Jučer je majka moja zelenooka došla iz dućana sa osmehom oduvadouva! Pozvala me da vidim šta je kupila,a onda nestrpljivo počela vadit stvari dok nije došla do THE Stvari! Kupila je neskaficu od po kilota i uz nju dobila ČAŠU za nes frapE (naglasak na zadnjem E, moliću)! Na stranu šta čaša izgleda ko jeftina verzija neke opako bijesne epruvete ala erlenmayerova tikvica koja je pobjegla iz laboratorija za ispitivanje vanzemaljaca. Reko majko, kakva investicija! Još mi sam fali bazen di ću srk srk taj frapE i di ćeš boljeg života.
Rekla majka da je vidla na dobrojutrohrvacka kako tam neka ženska svako jutro šejka take frapejiće pred kamerama, svima pred očima, znači nije da folira pa ispod pulta izvadi već napravljeni, ne, ne, ona to pred svjedocima radi, mućka, toči i onda oni pijeju. I uvijek joj tak fini ispadne. Mislim fino izgleda i svi ga piju za izrazom lica gostiju u Kruškama i jabukama, mmmmm, hfuper je, stisnutih ćuba i skvrčenog jezika mmm..i onda prvom prilikom kad se kamera odmakne od njihove oduševljene face - ispljuv u rukav. Il kuharu u kapu. Il u cvijeće. Il di već.
Rekla nadalje majka, ak može ona, možemo i mi. A što da ne. Nismo ni mi neki brđani.
Nekad davno kupila je ona u tapveru (tupperwareu) i šejker (shaker), samo šta ga nikad nismo upotrebljavali. Tako je svaki njegov dio od ukupno 3 komada završio na drugom mjestu, na potezu garaža-špajza-tavan. I kad sam ja već odustala od potrage, moj osobni detektiv nik praskaton a.k.a. majka moja još uvijek nije gubila nadu i zubima je trgala sve što joj se našlo na putu jerbo kad si ona neš zacrta nema te sile koja će ju omest. I bingo! Našla ona sva tri dijela i s ponosom mi ih došla u sobu pokazat. Bravo Đica moja, nisam ni sumnjala.
Da bi ja danas, ne budi lijena, išla to sve i isprobat. Stavila žličicu neskafice, žličicu šećera (smeđeg, kao zdraviji je), dvije kockice leda i 2dcl hladnog mlijeka. Zatvorila šejker i udrila maltit tim čudom po zraku. Pa vako, pa nako, ko oni barmeni šta mućkaju koktele iza jednog uva pa iza drugog uva. Samo šta su meni u jeku tog drmusanja više mlatile sise nego šejker. Valjda zato i ima malo žena mućkašica koktela.
Kad su me zabolile ruke, zaključila sam da bi bilo dosta, fino sam odložila šejker, pokupila sise sa poda i natočila si u novu čašu svježespravljeno pićence. Jest da je bilo 90procentna pjena jerbo sam ga prećerala (zanijele me sise), al nije bilo loše.
No, to me dovelo do ideje da bi bilo baš zgodno napravit si topli kapućino sa puno pjene ko u kafiću kad dobiješ. A za to bi mi idealno poslužio moj febjls šejkač.
I zagrijem tako ja ope 2 deca mlekeca. Zagrijem ja to fest, već se počelo dizat (ko i sve u mojim rukama), reko opa bato, miči s vatre.
Sve je to sa strane sa zanimanjem pratio moj očka (ma konjička dva), muž majke moje, jedinorođeni sin bake Pink. Imenjak mi moj.
Ushićeno sam ulila tog vrućeg vraga u šejkač, zatvorila ga i u tom trenutku očka moj je digao obje ruke u obrambeni stav (ko kad te neko ide tuć po glavi) istovremeno kad sam ja zamahnula htijući zamlatit šejkerom po zraku. Jedan zamah je bio dovoljan i šejker je PRASSSSSS - egzplodiro. Tj. poklopac je otfitiljio u pizdumaterinu, a vruće mlijeko je prsnulo u promjeru 2 metra. Fest mi je sfurilo ruku i malo desnu sisu. Kuhinja je bila sva zarigana.
Ukipljeno sam stajala sa šejkerom u ruci, sva polijana, u šoku i nevjerici, kad sam pogledala starog, a on mi se otkino smijat. I to ti je otac, staratelj i odgajatelj!
Brzo sam sredila kuhinju dok stara nije došla, al očite dokaze u vidu spečene ruke nisam mogla sakrit. Dan sam provela držeć ubogu ručicu u ladnoj vodi.
I sad vi meni recite zašto je to eksplouded?? I bil eksploud da je bilo samo mlako/toplo mlijeko? I dal se uopće može napravit ona pjenica kod kuće il sam ja samo utopist?
Il je to sve jedna velika zavjera novog svjetskog poretka? I mog tate? Mislim da me prate. Ozbiljno. Prisluškuju moje misli. Najozbiljnije. Isuse i sad su iz mene, kaj da im velim? Čujem glasove u glavi! Svađaju se! AAAAAAAA!!!!
A JA SAM SAMO HTJELA PJENICU!!!