djeva bajna

Aj došlo vrijeme da se ženim jaaaa.. ne da se ženim već da put putujem..al nije mi žao.. ko magazinu. No dakle lejdiz end džentlmen molim lepo jedan big spontani aploz jerbo djevabajna diže sidro, flaša šampanjca lupa o brod, ekstaza, porinuće samo što nije, svi su u iščekivanju, sad će, sad će, i evooooo gaaaaaaaa...aaaaaaa...aaaaaa...aaaaa...

Gonjam ja lagano iz ovde u tamo. A tamo je gdje vječno sunce sja, a nije makedonija, već već već VEEEEĆĆĆĆ SICILIJAAAAAAA!!!

Da,da. Znam da bi svi sa mnom, a još više kad čujete da idemo autobusom iliti busom usom som om i malim m. Krećemo danas oko 19 časova po našem vremenu. Sat vremena od grinviča, makar to nema veze, nek se zna. Jebavamo se u busu boktepitaj kolko, al po plandovanom planu sutra ujutro trebamo bit u Rimu jerbo zna se da svi putevi vode u Rim, tako i ovaj naš. Tamo zurlamo 8,5 sati zbog poradi nekih mnogo opasnih i zajebanih propisa oko vožnje busa i odmora drajvera i ondak u popodnevnim/predvečernjim satima krećemo na drugi deo kalvarije pravac ćićilije da bi na odredište došli u srijedu ranom zorom pjevajući zooraa jee svanulaa, suza je iz oka kanulaaaa.. ko zna zna, ko ne zna neda ukraden. Ahhhh neda.. Volem tu ženu. I njezinu zoru. Na ćićiliji. Hmmm..

Za put sam se spremila, semići su u rusaku, krpice nagurane u torbičicu i samo čekam da egzplodira. Naučila sam i nekoliko korisnih izraza na talijanskom jerbo opšte je poznato da talijani kite ne znaju beknut na bilo kojem drugom jeziku sem njiovog. Zato sam se raspitala malo tak da mogu s njima komunicirat i naučila:

Fumare mio kaco!
Filio de puta!
A tres monas de madre! (ovo je moja kovanica, aha)

Znam ja i duže, komplikovane rečenice slagat: Si,si, don korleone, koza nostra, sinjorina ja i moja braca drvo narance, eko, pica margerita, no kapisko niente, ke, ke, ke, si, si, andiamo, eeeeee!

Pri tom je vrlo bitno skupit prva tri prsta desne ruke (ko kad se pravoslavci idu križat, e tak) i jako mlatit tom rukom dok bilo kaj pričaš. Glasno pričaš. Mnogo glasno pričaš.

Evo mislim da je ovo čist pristojan vokabular i da mogu s ponosom predstavit moj dom je Hvazgaa, ja dižem datava, do neba, vužo mucice!

I tak. Idem si još noge zdrotat, malo se pofriškat, nekaj pojest da mi ne krulji po želučku u buseku i bacit jednu jogu da se sihički pripremim na život na kotačima. Ar vi kamikazas or vot?

No da. Vraćam se karlovce tebi, tebi i tvojoj lepoti u ponedjeljak. Već, al jebiga.

I tešle mi je sad. Rastat se i to. S vama tu. Jooo, emotivna sam inače, suz,suz, šmrklj,slurp..

Ali AL BI BAK SUN!

Stej bjutifl! Kisi, kisi, sve vas volim!

Jučer sam i ja kao svaki prosječni konzument ove popularne internet usluge zvane blog (ne popularne kao popularni jole, al ajde) dobila priliku da zapičim na naš hvalevrijedan, jedan i jedinstveni Jadran. Sjeverni. Točnije Poreč. Nakon šta mi je sin optičar danima zlobno prijetio kišetnom, prolomima oblaka i uvertirom u smag sveta, od sveg tog je bilo jeno velko Ništ i mi smo neometano mogli uživati u blagodatima lijepe nam naše zemlje hrvacke.

Dok ovo pišem, liječim svoju alergiju raznim pomadicama i kremicama i pitam se jel to sve meni trebalo. Dobar nam je taj naš Jadran. Nije loš čoek, al što me zarazi kožnom bolesti majkumu. Pa zar i s njim moram koristit zaštitu? Bar sam njemu vjerovala da nije takav. Morat ću se za ubuduće opskrbit sa džajnt džinovskim kondomima i lijepo ih navlačit na sebeka prije svakog koitusa sa njim. Tim Jadranom. Safe swimming. Ništa danas više nije sigurno.

Osim sa kožnom reakcijom, blagoslovljena sam i sa svojim prvim kontaktom sa... nudističkom plažom. E da. Kao i sve najbolje stvari i ova je došla nenadano i neplanirano. U potrazi za što boljim mjestom na playi. Koračali smo ustrajno, kao četa malih pionira, prolazili sve prepreke, a onda se popeli na brdašce i iznenada stali. Sreća je htjela da ja budem u prvim redovima i uzrokujem pomutnju. Prvo sam vidjela 2 dječačića od kojih 15tak godina kako se ko od majke rođeni igraju gusara u nekom čamčiću. Dječačići u čamčiću. Fak, sad kad sam to rekla na glas smočila sam si monitor. Ček idem po krpu.

...

Evo obrisala. Možemo dalje. Rekoh ja: ekipo ovo je nudo plaža. Ma niiiiijeee, to su djeca, joooj Ivana. Ha dobro baš sad, djeca, mislim si ja ne bih rekla. Al ajd. Kad mi malo bolje pogledasmo, a kad tamo cijela tržnica Dolac majketi! Pobjedonosno sam izjavila „Jesam vam rekla!!“, i neopisivi osjećaj ugode preplavio je moje tijelo kao i svaku drugu ženu kad kaže tu famoznu izjavu - REKLA SAM TI..

No da se mi vratimo na plac. Bila je to stvarno dobro opremljena tržnica. Sa svim i svačim, što ti srce poželi. Mesa svakakvog, pilećeg (bataci, karabataci i pileća prsa), kokošjeg, stare govedine, masne svinjetine, svježe junetine; voća raznoraznog - bresaka sa dlakama, bez dlaka, suhih smokava i šljiva, svježih smokava i šljiva, lubenica od po 25-125kg, tikvica debljih, tanjih, krastavaca kraćih, dužih, zakrivljenih, ravnih, paradajaza/rajčica/pomidora (ti su malo dulje ostali na suncu) bananana malo nagnjilih, naranača svakojakih, lignji sa i bez brkova, dagnji raznih, svježih, malo manje svježih, ustajalih, bilo je tu čak i specijaliteta poput puževa (ne kužim se u puževe, uglavnom bili su bez kućica, mali sluzavi, skliski i crveni, sad koja je to vrsta i koji je najbolji način za njihovo spremanje, to ne znam. Ak neko zna, nek podijeli s nama.). Onda jaja od raznih jajara - gala, agrokor&co. i to onih prirodnih sa dlakama i GMO glatkih, na sir i vrhnju nismo naišli, al možda nismo dovoljno dobro i temeljito gledali, našlo bi se i tog vjerujem - među prodavačima u paru. Velim, štagod ti srce poželi. I to sve - na izvol'te, samo iđeš izmeđ štandova i biraš! Cijene nisu izvjesili, valjda su po dogovoru. Kak i inače to kumice znaju radit, radi komkuremcije.

Najgore od svega kaj nismo kod sebe imali novčanike, a nemoš doć tamo pa tražit i žicat džabe. A i obično to šta dobiješ džabaleska je uvijek staro, nagnjilo, natučeno, odstajalo i uglavnom spremno za otpad. Tag da smo se pokunjeni okrenuli na peti i vratili se prvotno odbijenoj plažici, rasprostrli ručnike na pokošenu i osušenu travu iliti sijeno i odlučili što bolje iskoristit ovaj odboganamdan dan. Tako i bijaše.

Sve u svemu, za ponovit.

Potaknuta nadasve inteligentnim upitima u svevišnju tražilicu, odlučih s vama podijelit svoje znanje i životno iskustvo upravo na području jednog upita vezanog za magiju, uroke, vračanje i slične korisne i poučne stvari...

Samo da nabacim par ideja koje su nekima pale na pamet i koji su se odlučili o tim idejama raspitat i obrazovat na internetu pa zajahali na djevubajnu. Tipične teme za jednu prosječnu hrvatsku ženu.

leo radeljak (draguljče to si ti kriva!)
godinama danima slušat (koga? ženu?)
bajna cura (ta sam!)
5 tibetanaca
što kuhat danas (gledance i damije)
sao roma babo babo lyrics (nemam, i ja bi)
kuvarica (sa v)
vruće slike hrvatskih momaka (eee to bi i ja voljela vidit na svom blogu..al zašto naglasak na ovo hrvatskih nije mi jasno..domoljublje prije svega?)
bijeli veš pranje
brza detox dijeta
kilostop
Antonio vruće mi je avi (a kome nije)
Moj prijatelj voli dečke (i moj isto! i moj isto!)
Kurva na španjolski (sa velikim početnim K, iz poštovanja. Iskreno, meni ovo zvuči ko neko jelo.. Ne znam jel taj netko našao šta je tražio, al budući da rasturam španjolski to je cualquiera)
pasija
uroci (eo teme)

Dakle krenimo redom. Ovo su ulomci iz jedne vrlo mudre i stare knjige koja je godinama u mojoj obitelji i koja je meni osobno mnogo pomogla...:)


Djevojačke brige
Ako djevojka želi saznati da li će se u toku godine udati, mora uoči Nove godine stati pred kokošinjac i tri puta u vrata zakucati. Ako se najprije oglasi pijetao, te će se godine udati, a ako se prije oglasi kokoš, onda neće.
Ako djevojka želi saznati tko će je isprositi, mora postiti u čast sv. Andrije. Dan prije ne smije čitavog dana ništa okusiti, a uveče kad sunce zađe, pojede tri zrna pšenice i popije tri žlice vode. Tu noć legne i spava ispod ljestava. U snu će joj se prikazati onaj koji joj je suđen.
Ako neka djevojka želi da je zavoli momak kojeg je ona odabrala, treba srebrnim novcem ubiti slijepog miša i zamotati ga u svilenu maramu koju zaveže uzlovima u križ. Tim zavežljajem mora udariti u glavu odabranog momka, ali da on ne vidi čime ga je udarila.

Moram se ubacit tu. Jedan je momak na forumu čuvši ovo dao svoj obol. Evo njegovog recepta:

Moraš otići na Sljeme uloviti medvjeda i iščupati mu jednu dlaku iz nosa, tada moraš otići do predsjednika vlade i njemu s brade iščupati dlaku, tada moraš uloviti vinsku mušicu i otići u zoološki vrt i genetički ju spariti sa čudnovatim kljunašem, kljunašu izvaditi maternicu i sve to lijepo spremiti. Doći doma, sve to skuhati u vrućem loncu sa dodatkom 3 ml cijanida. To se poslije stavi u Erlenmeyerovu tikvicu i sve pomiješa zagrijavanjem na 85 stupnjeva sa metil oranžom. Kada se sve otopi kako spada, to ohladiti preko noći i tada staviti u kravlje crijevo sa tri potkove i jednom ciglom. Tada sa tim dođeš curi koju voliš i svom snagom ju tim opališ po glavi. Posebna napomena: cura mora pasti u nesvijest jer inače ne djeluje. Kada se probudi iz kome biti će samo vaša i baciti će vam se u zagrljaj čim vas vidi.

Birajte recept. Djeluju oba dva.


O liječenju
Ako nekog bole zglobovi, mora odabrati konjsku kost sa zglobom. Tu kost veže sebi za nogu i tako vezanu dovuče do izvorske vode, prije sunčeva izlaska. Na izvoru opere noge, a u vodu baci onu konjsku kost. Pri povratku kući ne smije se okrenuti, a u kuću mora ući s prvim sunčevim zrakama.
Ako nekog bole zubi, mora na Veliki petak odrezati nokte, zapaliti ih na žeravici i njihovim dimom okaditi zube. Poslije tog čina zabranjeno mu je da čitava života petkom reže nokte.

Zaštita od zaraznih bolesti
Glavica bijelog luka od jednog češnja, ali da je izniknuo kroz kosti razmrskane glave otrovne zmije. (Prvu zmiju koja se u proljeće ugleda treba ubiti, glavu odvojiti od trupa i u glavi zasaditi bijeli luk).
Uz luk se stavlja nokat od vuka, samo sa stražnjih nogu i srce od ježa. To se sve uvije u svilenu maramu i nosi uza se.

O novcu
Na dan sv. Jurja treba uhvatiti živu otrovnu zmiju. Glava se odreže srebrnim novcem i taj novac se stavi u usta zmijske glave. Sada se ta glava i novac zamotaju u voštano platno i povežu crnim koncem. To se stavi u posebnu vrećicu i nosi uza se.
Prilikom izdavanja novca uvijek se sitniš koji se uzvraća, mora staviti u tu vrećicu, a on će privući potrošeni novac.

O lovu
Da bi lovac imao sreće u lovu treba uz sebe nositi nokat iz vučje šape ili zub vepra, kamen bjelutak uzet s izvora gdje se napajaju divlje životinje i grančicu bosiljka.

Evo nadam se da će vam ovi savjeti pomoć. Javite mi rezultate!
Imam ja toga još, za one koji žele brže, više, jače..sve se možemo dogovorit. Mejl je ta trane.
Do sljedećeg javljanja iz zemlje glupotarija! Živili!