Danielaland : Svevremenski let

petak, 30.06.2006.

Moja ljubav nije pjesma,niti pri�a,moja ljubav je nemoram!

Posljednji dan mjeseca lipnja.
�dere me to
Izgubila sam se u 2 mjeseca.

Razmi�ljala sam kako bih vam u ovom trenu mogla prikazati ono �to sada osje�am,�to osje�am jako dugo u sebi.Ono �to �ivi u meni ili u �emu ja �ivim.

A ima li smisla razgolititi sebe,a onda opet,ja znam da druga�ije meni nije znano.

Nekada mi je pri�ao svoje pri�e,�itao ih je u no�ima,a ja sam se sklup�ala kao malo dijete i cijelo tijelo se prepustilo tim pri�ama,koje je njegov glas tako dominanto �itao,imala sam osje�aj kao da sam ja zbilja tamo,kao da sam ja u toj pri�i i kao da posmatram iz neposredne blizine...nikada mi nitko nije �itao svoje pri�e,nikada mi nitko nije bio u tim trenucima toliko bitan i zanimljiv,nikada nisam povjerovala u ni�ije pri�e kao �to sam vjerovala njegovim pri�ama iako ih je on sam izmislio...on mi je �itao pri�e...

Smijem se,a to nisu osmijesi kojima bih nekoga nagradila.
To su oni osmijesi topli i bolni.
Osmijesi koji mole ''ostavi me'' da odigram igru do kraja,to je samo potez ili mo�da samo dva.
Pa mi padne na pamet kako se kockam vje�to s vlastitim postojanjem.
I kako nema maske.Nema ni�ega slatkog ili slanog,sve je samo bljutavo.

Zar je mogu�e da ja vidim sve one njegove hla�e i ko�ulje,zar ja vidim njegov dom,njegov krevet i stol?Ili je sve to vje�to narisano u mojoj glavi?

�ekaj da otpijem gutljaj kave...otvorila sam staru knjigu iz povijesti likovne umjetnosti...
Isprepadao me miris koji se prikazao iz unutra�njosti kao duh nekog pro�log vremena i poklopio me.
Kao �to ruka poklopi ne�ije usne i daruje �utnju.

Ja ne slikam dugo,nemam inspiracije ili je nestao talent?
Osje�am se kao ptica kojoj se otkinulo krilo.Znunjena sam,ali �vrsta i sna�na i odguravam sve od sebe
�to bi me moglo dotaknuti u ovom stanju ludila.
I znam ovako se zasigurno morao osje�ati brodograditelj,kada se na�ao na po�etku s rastrganom krmom od oluje...da na po�etku...
Ja sam na po�etku jo� jedne preobrazbe,i opet se smije�kam,jer bih nekada pomislila da je za promjenu dostatno da obojim kosu u sme�e,crveno ili crno,jer bi bolje pristajala mojoj unutra�njosti,a ja hodam kao plavokosa...

Brojim svoje misli i nikako da ih to�no izbrojim,jer kada nado�e nova misao zaboravim sve,pa i to da bih je trebala izbrojati samo zato da je upi�em u spomenar.

Jebeni radio dragi �itaoci,sjebao me,da bit �u vulgarna,dobro znani radio i pjesma:
Mnogo zna�i� za moj �ivot draga,ti si ona koju �elim pored sebe,samo ti odagnat mo�e� moju tugu i zbog tebe nikad ne�u imat drugu...

Pitam se kako je mogu�e da netko izgovori takve stihove,ja sam po�inila grijeh,jer sam dotakla tu pjesmu,jer ja joj ne vjerujem ni rije�,ja znam,ja sam svjesna da da da da...mogla bih drhtati sada,mogla bih popustiti svojim osje�ajima da me nadvladaju,ali nedam,nedam!
Mo�da je i istina,samo mo�da ja nisam sposobna vjerovati u to?
Da se razumijemo ja nisam razo�arana i ostavljena ja sam napustila sebe i ljubav...ja je nisam znala �ivjeti,�to ne zna�i da nisam voljela...ali to zna�i samo jedno da sam samu sebe razo�arala,a to je najgore razo�arenje,i valja se s njim suo�iti i sre�om uspjevam to vrlo vje�to sada...ovog trena.
Dakle ako sam ja napustila ljubav onda nemam pravo �aliti?Nemam pravo sa�aljevati se?
Otkuda nekome pravo da mi to oduzme?
Ma licemjere mrzim,ja imam pravo na sve,svi bi trebali imati pravo na izbore i na to da se osje�aju sretno ili jadno,svi imamo pravo,svi!
I ljuta sam,ljuta na ljude koji mi govore samo i isklju�ivo ma bit �e� ti dobro i kao da me ne �ele saslu�ati,ja ne trebam lijek,ja trebam razgovor,trebam izgovoriti,trebam izbaciti sve van,trebam se OSLOBODITI...kako je tu�no,jer nas sve manje ljudi slu�a iskreno.
I onda ja osje�am kao da pri�am u vjetar,u kamen,u drvo i u stvari i kao da me sve to bolje razumije od ljudi...od bi�a koja bi me mogla jedina istinski razumijeti.
Ja ne znam tko je smislio pravilo da se oni koji ostavljaju nemaju pravo osje�ati tu�no,jer su si sami krivi,nitko se ne pita da li oni imaju neke razloge za to,za�to sve gledamo samo polovi�no,za�to smo plitki i za�to ne znamo biti ljudi do kraja,a to zna�i i gre�nike saslu�ati,svi imamo pravo na drugu priliku,na ne osu�ivanje i na �ivot...kakav god on bio,ali �IVOT.
Ja �elim �ivot,ja �u si dati �ivot i ne �elim da me vi�e itko osu�uje (ne govorim to vama svima dragi �itatelji,ali postoje i oni koji me osu�uju,a nemaju pravo na to!)ja sam �ovjek,�elim mir,�elim �ivjeti i �elim imati pravo na odluke kakve god one bile...

Ja dajem mnogo,ali i odustajem ponekad kada vi�e ne mogu.
Ne ja nisam zlobna,samo �to ponekad ne znam gdje i kako,i jer sam UPLA�ENA kao i svi,samo �to nemaju svi petelje to priznati...

Proces preobrazbe i izlje�enja je nepoznanica i ne mo�e se izra�unati nikakvim formulama.
Voljeti ne zna�i svjesno podilaziti konzumentima!
Voljeti zna�i biti bezgrani�no slobodan pored nekoga...slobodan duhom...
Voljeti zna�i...nikada morati!
Ja nemoram! Nikad ni�ta!

22:35 Komentari (12)

�etvrtak, 29.06.2006.

A+D(nekada)A-D(sada)

�etvrtak!Dan u tjednu,�etvrti dan u zadnjem tjednu mjeseca lipnja.
Samo �etvrtak,samo dan.
I samo jedna pjesma �to mi se vrti po glavi od jutra:
Jutro je sumorno bilo,sino� je oti�la Ana,promijenila je lice i svoja osje�anja,promijenila je lice i svoja osje�anja...sino� je bilo tako,kraj je do�ao svemu,a jutros me ljudi zovu i tra�e me novu temu...

Shvatio sam sve je pro�lo...(on)
Ne �elim te vidjeti!(ona)

U isto vrijeme na razli�itim mjestima sli�na razmi�ljanja,a opet sasvim druga�ija.
Kao bijela i crna kava.
Sol i papar.

Danielaaaa (zovem je)
Tmurno popodne,odjednom totalno o�ekivano ki�a.
Stoga �to sam cijelo popodne zurila u nebo i o�ekivala taj tren,kada �e ona pasti.
I zbilja ki�a je po�ela padati ubrzanim tempom,pa joj se pridru�ila i tu�a...
�aroban osje�aj,koji me potaknuo da sjednem za ra�unalo i da pi�em,mene ki�a uvijek poti�e.
Volim taj njen miris...nekako je poprili�no realan i kao da budi i druge mirise,pa �ak i mirise trule�i.
�ak i dok se smo�i kosa,i onda onaj njen specifi�an miris.

(Nikad ne�e� shvatiti,rekla sam ti!)

Ugodno popodne.
Iako sam danas �ula i ono : ''Obe�aj da me vi�e nikada ne�e� nazvati,da mi vi�e nikada ne�e� slati poruke.Briga me ako si pripita,ili ako ti je lo�e,briga me''

...samo je kazala tiho od no�as nisam tvoja i dlan je leden bio i osmijeha nije bilo i dlan je leden bio i osmijeha nije bilo...ja nisam kazao ni�ta,samo zatvorih o�i,Ana je oti�la sino� i ljubav pade u no�i,Ana je oti�la sino� i ljubav pade u no�i...

Svijet je tako divan draga,govorim samoj sebi,pa se smijem na njegove zadnje rije�i meni,''ali ja ti �elim sre�u,�elim ti da bude� sretna'' (zaustavila sam ga)to zvu�i pateti�no,to mi se niti ne slu�a...
Stisnula sam crvenu malenu slu�alicu nacrtanu na obi�noj tipki na mobitelu...
Ti daj, ja ne�u,rekla sam ne�u,nikako ne�u govoriti sli�no!
I ne dodiruj me rije�ima,ne dam,ne dam!
Priznajem egoizam dana�nji.
Rastanak u tonu koji se ne mo�e opisati,ili mo�e,ali nema smisla?
Bio je to jedan od onih tonova sivih,ba� to,a sivo je ni sim,ni tam,ne volim sivo,sivo je neodlu�no!
�to re�i na kraju?
Nema se ni�ta za re�i,praznina.
Nikada nisam voljela rastanke,ma kakvi god oni bili,ako se moraju desiti voljela sam da je to bez rije�i.
Da ja sam tako �eljela,meni tako odgovara,mo�da je tu klju� moje sebi�nosti?!
No ja imam pravo na to,jer �to bi mi to�no trebalo zna�iti trebat �e ti sre�a?
Sje�am se da mi je i rekao da se samnom ni�ta ne mo�e...
Zamisli ki�o samnom se ni�ta ne mo�e...mora da je to ne�to zbilja ozbiljno re�eno.
Ovo je stranica moga dnevnika...
Slu�am radio... I jo� jedan tamnosivi grad,nova prazna boca uz skut,i jo� jedan hotel ko had i jo� jedna �ena pred put...a kraj tebe lik nov,novi izgovor za zlu kob,da'l ti treba �e�ir il krov,da't ti treba gazda il rob?...
Hahahah smijem se,ima ne�to u toj pjesmi,valjda znaju neki likovi iz neke pri�e...
Jesen �e skoro,iako je jo� nitko ne naslu�uje ja je osje�am u sebi,osje�am svoju nadolaze�u zreliju dob.
Nau�ila sam mnogo toga iz njegovih ustiju...samo jedno mi nikako nije i�lo!Voljeti,priznajem nisam to znala,ili nisam mogla?Ili nisam htjela.
Jer u meni je postojala �elja,ali ne i realizacija.
U meni se budila zora,ali nije imala nikakve veze s danom.
Ili sam ja od onih vje�itih samotnih ljudi koji nikada ne pripadaju nikome,mo�da zbog straha ili je ne�to drugo u pitanju,jedno je sigurno zbrisala sam...�eljela sam,pa nisam �eljela...a to tako neide...i ja to znam...
No dan je kao stvoren za umotati se u pokriva� i spavati,sada ja to mogu,ne nisam uop�e la�ljiva,ja sada govorim ono �to osje�am i mislim,pa kako mi do�e sutra,pa dan kasnije itd.
Ne skrivam tugu,nema je...sjeta je u pitanju.
Samo za taj osje�aj...samo za taj osje�aj se borilo ovaj put,na kraju samo za taj osje�aj.
Koje li divote,kada si na kraju puta,jednog puta i onda ugleda� krajnji cilj,dolazi� i sada shva�a� �to ti je ostalo,�to jo� ima� da da� i kome, i da li uop�e �eli�?
Nitko ne �ivi sam,ja �ivim,ja jesam,ja se tako osje�am,sama,sama,sama!
Sama u sebi.
Ugasite svijetlo,ja volim mrak...da sam �udna �ena,svi �e da ti ka�u...
Samo ti �e� znati...
Da sam i ja nekada imala 22 godine.

17:43 Komentari (28)

srijeda, 28.06.2006.

A kad se ti budi�?

Draga Daniela,eto jutro je odavno za�eto,a ti jo� uvijek budna ha?Eto samu sebe preispitujem �to mi se to doga�a,eto pogled bacam u donji desni kutak na ekranu i pi�e momentalno 05:38...oh kako mi ne gode te broj�ice,upravo su one odgovorne �to �u se uskoro morati ustati iz kreveta,�to ustati kada sam ve� ustala?
No �to je tu je,jedno je sigurno kavu sada ne�u piti,ina�e ne�u ni na jedan sat sklopiti o�i.
Krevet mi je no�as nekako neprijateljski nastrojen,odjelujem sve od svega,mislim da sam danas osobito pla�ljiva,nikako ne mogu skupiti snage i oti�i k lije�niku da mi prognozira �to mi je to na lijevom uhu,kakvog je sastava ova kvr�ica,koja je poprili�no sad ve� velika izraslina,tamno ljubi�aste boje.Mene je strah i nemam petlje,pa odugovla�im,borim se sama s sobom,znam vjerojatno nije ni�ta,ali mene je tako strah,znam morat �e mi je otkloniti,a ja se bojim i skalpela i �ovjeka u bijeloj kuti,ma bojim se uop�e u�i na kliniku.Sjebana sam totalno.Da eto ve� i prosta�im i ve� sam i luda i bijesna i najradije bih se odlu�ila na su�ivot s tom obi�nom kvr�icom,ali onda ne mogu nositi rep i ne mogu pokazivati svoj lijep vrat.Da smatram da imam lijep vrat,volim ga,a i lijepo mi stoji podignuta kosa.Kvragu jebena kvr�ica koja se vidi na kilometar,a i vru�e je...kako �u izdr�ati ljeto,ako je se ne rije�im...hop...hop...dosta o tome,ne mogu vi�e niti rije� o tome.
Cijelu se no� prevr�em po krevetu i prisje�am se svih onih glupih situacija kada sam bila poprili�no sna�na i divlja i kada nikome nebi palo na pamet da bi mene i�eg bilo strah,mo�da je to samo na�in da se malo ohrabrim.
Sjetila sam se i njega i njegovog prvog susreta s mojom bijelom sisom,sje�am se da je bio poprili�no za�u�en kada me je skinuo nje�no i kada je ugledao �vrstu,bijelu,malu sisu,malo ju je promatrao,a ja sam pomislila Bo�e koji kreten,kao da nikad nije vidio sisu,a mo�da i nije,nikada ga nisam pitala.
I nikako me nije odu�evio taj Massimo talijan,iskreno govore�i nisam ga razumijela uop�e,neoprezno je pri�ao na francuskom,misle�i da �u ga razumijeti,a ja ni�ta,a onda i na talijanskom,misle�i opet da �u ga ja razumijeti,a mo�da je prava istina da ga ja osobito nisam niti �eljela razumijeti,jedino �eg se sje�am je bilo upravo to da mi je skidao stelle i uspore�ivao me s lunom itd.
A od toga mi se �eludac dizao,Daniela naime ne voli patetiku!
Priznajem �ivciralo me �to ne pronalazi ve� 3 dan za redom pravo mjesto na mome tijelu,sre�om nisam spavala s njim,nekako nam nije i�lo,ali glavno da je on bio odu�evljen mojim sisama,a to sam saznala jer mi je njegov frend koji je iz na�ih krajeva sutradan na danjem svijetlu pojasnio.
Mo�ete li shvatiti da treba imat petlje gledat tog istog talijana na danjem svijetlu?
Oke lik je bio vi�e no seksi,a onda sam se sjetila da od nekud znam da svi zgodni tipovi nisu dobri ljubavnici,a da oni manje atraktivni da se oni vi�e trude.Pao mi je mrak na o�i,a imala sam sasvim simpati�nog psi�a koji me je pratio tih tjedan dana koliko je bio na odmoru,odahnula sam kad je oti�ao.Sje�am se eto iz svega toga samo kako je otpakiravao moje sise i njegovo divljenje.
Oke znam da su moje sise slatke,pa moje su,i nebih ih mijenjala niza�to na ovome svijetu,nit bih stavljala silikone,(pa bojim se i kvr�icu ukloniti)�ivjele moje sise...
Oke malo sam se zanjela,ne mojte se obazirat previ�e,to je od ovog svega,od panike,od zbrke i strke i od neispavanosti.
Uglavnom bila sam mnogo hrabrija kada sam se spetljala s totalnim strancem,ko zna koje je bole�tine taj ljepotan mogao imati...da se razumijemo nemam obi�aj petljat se s mno�tvom tipova,ali ba� mi je godio taj Massimo,ma i nije bio tako lo�,pili smo jack daniels i sje�am se zadnje je ve�eri �ak skupio hrabrosti i prinesao me usred centra grada uza zid i pokazivao svoju strastvenost...no nikakvog prijestupa nije bilo hahaha
Jednom mi je rekla jedna ciganka da imam mu�ku pamet,a nek se mu�ki ne uvijede,�isto sumnjam,nit bih �eljela nit je imam...svaka �ast svima!
Vjerujem da su �ene iako emotivnije,kad su povrije�ene lukave i o�tre ko ma�...
Daklem kad bolje promislim ne vidim vezu izme�u hrabrosti,Massima,mojih sisa i kvr�ice na uhu,osim mo�da da mi je ovo sve pomoglo da se usredoto�im na par trenutaka na ne�to drugo osim na tugu.
Ovih dana ne mogu jesti, ne mogu spavati, ne mogu disati...
A sve je totalno ko�marno i pomalo alarmiraju�e,mnogo sam stvari ostavila i sad su mi sve na hrpi,pa ajd sve to porje�avat,ina�e ni�ta od mora...ma ionako mi se ni na more vi�e ne ide,ma neda mi se ni�ta,apsolutno ni�ta...oke mo�da mi se da sada i� spavat,bolje nego da tu opisujem svoje pikanterije koje vjerojatno nikog ne zanimaju...ali mene je strah!
A kad se ti budi�?Vi�e ne sudjelujem u tome i svega me strah!

05:37 Komentari (18)

utorak, 27.06.2006.

Daj mi da budem lutka!

Sada kada odlazi�
daj mi da budem lutka u izlogu
da zaustavim kretnje i
da pogled ostane zale�en i upu�en u daljine.

Sada kada je nestala na�a stvarnost
daj mi da budem kao marioneta i
da me uptrijebe u lutkarskoj predstavi.

Sada kada ljubav umire
daj mi da postanem,daj mi da nau�im
biti lutka.
Obi�na lutka u mra�noj sobi,
na staroj postelji ili u vitrini.
Molim te daj mi da budem lutka!

U redu je mogu i na tavan!

Bok svima!
U zadnje vrijeme nisam previ�e raspolo�ena za filozofiranje,iako me to obi�no ide,ne nije da ja nemam tema u svojoj glavi za pisanje,ali imam neke frke u svojoj glavi koje bih trebala rije�iti ako �elim
da stanem na svoje noge.
Ma nije vi�e ljubav u pitanju,sre�om ja svaki prekid ne do�ivljavam nu�no kao tragediju,ako smo s nekim prekinuli o�ito nam nije bilo su�eno i tu se ne mo�e ni�ta.
�ivot je ionako prepun ne predvidivih situacija i ne mo�emo uvijek imati sve pod kontrolom,ja sam ionako nau�ena da sve pustim da ide svojim tokom,�to ne zna�i da ja ne poku�avam utjecati na odre�ena stanja i situacije,ali iskreno govore�i,volim ne izvijesnost i volim ne predvidivost i vjerojatno sam u�asno komplicirana,a da mnogo puta to ni sama ne vidim.
No takva sam kakva sam,po drugi puta iskreno nije da se ja ne �elim mijenjati,ali momentalno to ne ura�a plodovima,a �to mislim pod mijenjanjem,ma samo pobolj�anjem same sebe,ma kad bolje promislim ova nova pjesma,koja i nije Bog zna kaj...(nisam imala neku jaku inspiraciju)preslikava moje trenutno stanje,stanje tuposti,samo bih postojala tamo negdje...
Pusa svima,bum ja oke,samo treba malo vremena!

19:29 Komentari (6)

nedjelja, 25.06.2006.

Izgubljena u naslovu!

Pobjegoh na sjever,jedne mra�ne no�i,ni�ta se nije naziralo,osim puta.
Pobjegoh na sjever od juga,istoka i zapada.
Mislim da sam sjedila u naslonja�u ili sam taman lijegala u modar krevet.

Konobar molim pi�e!

Ali Gospo�ice,
damama se ne prili�i piti.
Konobar molim whiski,dame se ne odbija.

Pobjegla sam od stanovitog nadahnu�a,
od rupe,
od vilice s kojom smo nabadali hranu,
od �arapa koje nisu nikada bile pokrpane,
od sjena koje su nas dodirivale dok bi plesali
ples koji se ne naziva,
vjerojatno.

Volim te
i sad me dodiruju te rije�i,
istina ili samo podvala.
Figa stisnuta u �epu?

Ma pobjegla sam i od toga.

I vi�e ne�u do�i u tu iznajmljenu sobu
na kojoj ne pi�e ni�ta osim broja.
Broj je otpao,kada sam tresnula vratima.
A u njoj plahte i ustajali zrak,
ako mogu odrediti �to miri�e na sobu ili
na �to miri�e soba,
bio bi to miris svje�eg mrtvog tijela.
Pubum,pubum,Stop!

Koraci nijemi.
Moji,moje tijelo.
�uljam se na prstima dok no� zapo�ne,
dan mi je previ�e vidljiv i bode me u blijedoliko lice.
Konobar whiski opet!

Ne �ivim novi �ivot,
imam samo jedan.
Pobjegla sam,ali to je sve.
Zar nije jasno?
Jo� jedan novi kraj,novi hotel?
Tress
Zlo�in i kazna?
Ne nisam isprljala plahte,moje tijelo je
nevino i �isto.

Pobjegla sam na sjever.
�ume su zelenije i zrak je hladniji,
a meni je strah sjevernije u srcu.

O �emu ti to govori� pita me papir.
Djevojke �to piju ne govore suvislo,
ja mu odgovaram.

Ljuti me,jer svaka je rana ona koja se
gnijezdi sve dublje i dublje i re�e,
pa se osje�am kao patli�an kojeg �e na ribe�.
I nema poznatijeg lica od mojeg vlastitog,
to je ono �to mi daje snage da se okupam jo� jednom
u moru takozvane sigurnosti.
Bit �e bolje,nisam jo� u�ila svoje lice u kaput.

Krivo govorim ljudima koji me usput gledaju,
jer sam i ja kriva u njihovom vidnom polju,
kao �to je on kriv �to me otima i dok sam sjevernije dalje.

Ovo je samo ljubavna pri�a koja nikada ne�e imati kraja.
Jer nije imala niti po�etak.
Upali smo u sredinju, u vrtnju,u epicentar potresa!

Konobar molim whiski,
Ne to�imo vi�e,rekao je...
Nema veze ionako je sjevernije dalje...
I�igosali su me samo oni koji su me voljeli...
Sjevernije od za smrt!

16:03 Komentari (25)

subota, 24.06.2006.

Budi sretan!

Sabrat �u se,pogrije�ila sam!
Nemogu natrag,ali zato mogu naprijed.
Pitam se da li se i vama ikad dogodilo da nekog volite,
ali zbilja ludo volite,ali da vas ipak ne�to tjera da nestanete,
da odmaglite,da napustite tu mogu�nost!?

Ja sam samu sebe tako slo�ila i obe�ajem ne�u sada ovdje cmizdriti
pogotovo,jer sam zbilja ja kriva.
�ao mi je �to sam napustila jednog divnog �ovjeka.
Mu�karca,jedan divan i druga�iji svijet.
No samo sam �ovjek i grije�im,mo�da �e zvu�ati glupo,ali sada se osje�am
dakako praznom,kao da sam napustila samu sebe,ma na neki na�in i jesam,
jednu ja.
No tako prolazimo kroz �ivot,gube�i dijelove sebe,i stvaraju�i nove.
Ne znam kako �u sve ovo preboljeti,jer sve vi znate vrlo dobro kako je
te�ko nekoga tek tako pustiti iz srca,ali kada se mora!
Ja sam morala i ne mogu objasniti nikome,pa ni njemu za�to,ali morala sam!

Voljela bih da nitko ne mora,ovako ne�to osje�ati,pro�ivjavati.
Sada se moram odjenuti,danas iako je subota natrpala sam si mnogo obaveza,
napokon sam ozdravila,imam snage i volje biti �iva.
Moram raditi,moram biti me�u ljudima,jer kada sam sama razmi�ljam previ�e,
a od toga nema nikakve koristi.
Mo�da jednom uspijem,mo�da.
Sada sam jo� daleko od svega i svih.
Sada sam jo� samo hirovita djevojka,koja najvi�e �tete nanese sama sebi!
Hvala njemu jo� jednom,bio je divan i magi�an,sve �to se mo�e po�eljeti.
Pusa na obraz i A budi sretan!

Daniela

19:19 Komentari (5)

petak, 23.06.2006.

Slu�aj bolje!

Ti ne zna� slu�ati i ne vidi� moje karte
Moram prestati biti ovdje
A ti ostani gdje jesi i
ne mi�i usne i slobodno trep�i o�ima
Mrak je i neonska svjetla nas prate
samo jo� jedan tren
Slu�aj me ti nema� ni�ta s tim
moram osloboditi demone
Osje�am bol jer to tvoje lice
ne�e biti na mojim dlanovima
ali ja ovdje nisam doma
U otkucajima tvoga srca
�ujem bubnjeve daleke Afrike
Nemam �to da ti dam
Gladna sam i sita istovremeno
Krvave su mi ruke i osje�am se
kao ubojica vlastite sre�e
ali nemam �to vi�e vidjeti
na tvom pragu
Slu�aj me pozorno i ne kimaj samo
glavom
Ljudi se rastaju,ljudi odlaze,ljudi se
jednom
vi�e
ne vole
I ne pitaj za�to sam ti to sada rekla
Ja nemam zapetljan jezik
i moje su dragocjenosti spakirane u
najskupocijeniji omot minute
Ne dodiruj nas vi�e
obe�aj
ja samo vidim cestu od novog dana
daleko od nas!

21:32 Komentari (4)

�etvrtak, 22.06.2006.

A kao kraj bala!

Stranica mog dnevnika
U njoj ime koje zapo�inje slovom A
Njegov dah i misao
sudar dvije male planete
Nedostajao si mi ju�er
a sada sam imuna na sebe
To je samo varka
I voljet �u te jo� neko vrijeme
kada ne�u misliti o tome
I bacila sam svoje staro
I stvorila sam svoje novo
Za igrokaz u zori koja ple�e
na
tvojoj trepavici
Ne budi mrtav na suzu koja se ne vidi
radije me uzmi
i
ne zaboravi
doza je jaka da oja�a� sebe
i da umrtvi� moje zebnje
Slutim da si ove no�i
budniji od mene
i samo je jedan na�in
da otvorimo �kure na o�ima
da mi da� ruku koja izlazi iz moje utrobe
ravno na moja koljena
ceste su na�a pokora
idi da i ja tra�im to
novo stanje
u kojem �u biti dalja od
stranice svoga dnevnika
ionako u njemu se vi�e ni�ta
ne sla�e kako treba

22:55 Komentari (7)

srijeda, 21.06.2006.

Sje�a� se Draga!

Danas kada sam odjenuo osmijeh na tren
Shvatio sam koliko sam ga dugo �uvao
u sebi
Nisam se smijao od na�e zajedni�ke
ve�ere u kineskom restoranu
Neprestance su ti ispadali �tapi�i
a ti si se tako ljupko mr�tila da sam
po�elio da se ba� tako mr�ti� svakodnevno
ma samo i na sat vremena
Mora da se ti ne sje�a�
Ma eto ponovno sam sakrio osmijeh Draga
jer se ti zasigurno ne sje�a�
Sjeti se Draga
Pro�ao je tek mjesec od kada
su tvoje knjige na policama,a moje su
na krevetu
I ve� zami�ljam ti i dalje promatra� mu�karce
koji nose traperice u mrkva kroju i zgra�a� se
Ti bi najradije nagovorila cijeli svijet da ih ukine
Sjeti se Draga
Toliko si mi puta znala di�i nerv upotrebljavaju�i pre�esto
rije� pravovaljano,a sama je koristi� ne pravovaljano
Sjeti se Draga
Ja to govorim na glas,a ti ne �uje� ili ipak mo�da
Sjeti se Draga koliko smo se samo voljeli
dok je no� igrala �ah
A mi smo promatrali no� i navijali za lijevu stranu no�i
da pobijedi desnu
Draga sada skru�eno proznajem znao sam da vi�e voli� lijevu i
samo zato sam je isticao kao favorit
Ispijam kavu Draga
Ne ja nisam ne sretan iako mo�da bih i mogao biti
A nisam
Zapitat �u novu cigaretu
Sjeti se Draga mi �emo se vidjeti ponovno
I pitam se Draga moja
kojom ulicom ti sada kora�a� mo�da tik do moje
a ja te ne vidim
Ili i ti sjedi� na kolodvoru i pi�e� ne�to sli�no ovome
i �apu�e�
Sje�a� se Dragi
Mo�da

21:47 Komentari (9)

utorak, 20.06.2006.

Ples marionete na rubu iskrhane �a�e!

Ja ili ne razumijem ili nisam u stvarnosti!
Pitaj me :
�to ti to�no nije jasno?
NE JASNO MI JE SVE!
Mnogo toga ja ne razumijem,zar ne?
Zapravo mo�da ima� pravo,mo�da je ovo najbolji ishod i stvar je u tome �to se ja uop�e ne osje�am ostavljenom,uop�e ne osje�am da sam SLOBODNIJA no prije dan.
Nikada nisam vjerovala da ovo mo�e biti tako �isto ostavljanje,ali to je zbilja tako.
Nisam plakala,zbilja nisam ni suzu ispustila,nisam �ak ni �alila,jer ja jo� uvijek nisam svjesna da je to kraj!
Vjerojatno �u to sutra osje�ati,dok se probudim.
Mo�da i ne�u.
Ne znam.
Zapravo sve mi ovo li�i na obi�an matemati�ki zadatak kojeg ja nikada ne�u mo�i rije�iti,jer ja nikada nisam nau�ila formule i postupak po kojem bi se ravnala i vodila i samim time do�la do rije�enja.
�to sad?
Nemam pojma.
Nisam pretjerano iznena�ena,pripremila sam se od samog po�etka na nepredvidivost.
Imam oko sebe toliko maglica postavljenih,da kada padnem da padnem na mekano.
Mislila sam da �u ti imati toliko toga napisati,a sada se sve to nekako svodi na par ovih re�enica stegnutih u suzdr�anosti.
Ko da su u �alungu.
Ti bar zna� �to je �alung.
Ostavit �u sve one dane koje smo proveli iza sebe ne taknute,zbilja mi ih je �ao,tako su bili nabijeni i ispunjeni,da je zapravo �alosno �to ih se sada ne smijem niti prisje�ati,ne da ne smijem,nego ne�u.
Iz principa ne�u.Nisam luda.Ne �elim!
Samo �to je poprili�no ru�no ostati nasukan na obali.
Bolesna i odjednom jo� malo pogurnuta ka rubu.
Nije bed.
Nema bedova.
Nema ni�ega vi�e.Ili ima?
Misli� li da sam bila naivna?
Ako se sada po�nem to pitati onda �u izdati sve one dane,ne �elim im to u�initi,obe�ala sam ostaviti �u ih onakvim,neka budu iskreni.
A i danas je iskren dan.
Poprili�no iskren.
I ne pi�em ovo da bih ti nabacila krivnju,ve� �ta ja znam za�to?
Ko da je to bitno!
Pita� se Volim li te?
Ne.
Ugasio si me,ja se palim i gasim kao robot.
Mislim isklju�ujem i uklju�ujem po potrebi.
Ne vjerojatno ali tako je.
Iskreno samo osje�am �aljenje,sada.
Ali imam li zapravo pravo �aliti za ne�im �to nije ni postojalo zapravo?
Ti si mnogo pametniji od mene,uzeo si �to ti je bilo potrebno i sada dovi�enja!
Ma nije bed,pristala sam na tu igru,�ak se i ne osje�am iskori�tenom.
Mo�da sam �ekala da me ostavi�,mo�da sam to tajno pri�eljkivala.
Mo�da jesam.
Mora da jesam.
Ili nisam?
Ali voljela sam te do danas u 16:37.
A onda si me ugasio.Kao svije�u.
Sad nisam sposobna osjetiti ni samu sebe.
Pa po�elim...?
Ali ne znam ho�u li.
Trebala bih.
Mo�da bih se oporavila br�e.
Ionako ti je to ne bitno sada.
Ili ti je bitno?
Tvoja marioneta �e se pokrpati i opet �e plesati na stolovima mogu�nosti.
Piti �e ispo�etka konjak i vrtjeti se dok ne padne od umora.
Marioneta �e igrati svoje uloge i onda?
Marioneta,marioneta,marioneta mala...i onda ispo�etka.
Hvala Veliki Svemogu�i Stvoritelju odgurnuo si me od crveno-crne plo�e,vjerujem da se na njoj odigrava igra koju ja nisam sposobna igrati.
�to da ti ka�em prije no �to ti poljubim ovu imaginarnu ruku i kleknem pored tebe
i ka�em Gospodaru Va�a marioneta je umorna i �eli da je prodate pa makar i za jeftine pare i da je pustite da krene na put s karavanom,i da usput na cesti nau�i ma�evanje i nove krevetne igrarije,kako bi vam ih jednom mogla u pismu ispisanom ne vidljivom tintom �irokogrudno opisati,da Va�e Veli�anstvo mo�e re�i,marioneta je i nakon �to sam je otpustio skupljala vje�tine koje �e mi prikazati samo ako ja to po�elim.
Kada god to ja po�elim.Marioneta ne odlazi od Stvoritelja svoga!
A marioneta �e prije no �to ode ponosno stati ispred Viso�anstva i izrecitirati omiljenu pjesmu od Maje Prefiljeve,a Viso�anstvo neka je zapamti!
U �ast malenoj marioneti,krpenoj lutki koja se kako se ispostavilo i nije dala najbolje oblikovati,kako to glina mo�e.
Ali glina se stvrdne i ne mo�e� je mijenjati,a marionetom upravlja� kako si se prohtje dragi Kralju,imam li ja to pravo?
Ili sam previ�e sirova da bih ikada imala pravo?
Oh moje je znanje nikakvo spram va�eg i moje su godine svje�e,a meso tek iza�lo iz mesnice mojih roditelja,a i �nj je otisnuto kao klasa na moj dlan,i na moje dupence u koje se nisu gurali prsti,niti falos!
Ohh Ohh!
My lord,my lord,save me,save me!
Marioneta se moli i vri�ti dok je odvajaju sati od Stvoritelja iako ju je on otpustio,prodao,darovao,na glas re�eno!
Ne �elim te vidjeti i Ostavljam te!
Marioneta nije imala dovoljno dobre usne i nije imala pravopis u malom prstu.
Marioneta jo� ne zna biti ono �to Kralj zapravo treba.
Moj naklon Kralju!
Izrecitirat �u vam svoju omiljenu pjesmu,ona je poprili�no jeftina poput mene!

VOLJELA JE SJAJ U TRAVI

Voljela je sjaj u travi
Lorku i Bodlera
�ivjela u svijetu pjesme
ranjiva i nje�na
ma�tala je ovdje tiho
sasvim izvan svijeta
sva je bila moja,moja
a ipak daleka...

Ne tra�i me
nemoj,nemoj nikad zvati
zaboravi
�to je nekad bilo
ne�e� na�i-
sad si u �ivotu
i morala bi znati-
prestani da sanja�
i da tra�i�
Sjaj u travi!!

Voljela je Sjaj u travi
a sada je �ena
spustio se ovaj �ivot
na ramena njena
iako je du�a njena
pjesmom zanesena
vizija iz snova,snova-
obi�na je ZEMLJA...

�ini se Kralju da ja mogu imati mnogo,ali ne sve.
Marionete se klasificiraju,ima ih na stotine,opet sam pala negdje me�u zadnje redove.
Ako ovako nastavim dospjet �u u 9 krug paka po Danteu!
E ne�u!
Ne mogu nisam prou�ila pakao i ne mogu i�i tamo gdje ne znam da li zaslu�ujem to�no.
I pakao se treba zaslu�iti.
Oh ne! Oh ne!
Nemam ni jedne jedine cigarete,nemam ni vina,nemam ni�ega �ime bih sada ogrnula sebe.
Da manje vidim,ali da ja�e gubim tlo pod nogama dok ne vidim.
Dok sjedim ili dok kora�am,a ono samo ponor gdje god da usmjerim pogled.
Pa onda i ponor koji se protivi zakonima fizike u zraku!
Kralj je zasigurno umoran od �itanja ovog ne vje�tog piskaranja,koje mu oduzima vrijeme,Kralju je vrijeme da se vrati starim navikama,malo se zaigrao,ali sada je vrijeme da se vrati na prijestolje i da vlada svojim carstvom.
Pljes pljes!
Dame se okupi�e i posjeda�e oko kralja...
Sluge donesite vina.
Pjevajte Kralju,ple�ite Kralju!
A onda jedna po jedna u red,Kralj se za�elio svoga harema!
Ne zastajkujte,br�e ,br�e...ovaj Kralj nije gol!

Dragi Kralju bilo je �asno slu�iti Vam!
Va�a mala marioneta!

18:52 Komentari (11)

ponedjeljak, 19.06.2006.

Tko se boji jeseni jo�,tri za gro�,tri za gro�!?

Bus,14:53,vru�ina,sparina,gu�i me pra�ina iz zraka,ka�ljem,pored mene tip koji doslovce zaudara,pomislim SAPUN,ali �utim,iako mi je na vrh jezika,trpim,okre�em glavu u lijevo,malen prozor�i� na busu �to je otvoren,ali kroz njega ne prolazi zrak,bar ne u dovoljnoj koli�ini.O�i mi suze,nemam pojma od kud mi sad pa upala o�iju,jedva �ekam da iza�em iz busa,ali ne to je skoro pa ne mogu�e,gu�va,�ep.Stojimo,ne kre�emo se.�elim umrijeti,zaista.U tom trenutku me vodi divlja �elja da molim voza�a da nek otovori jebena vrata da mogu izletjeti van,ali oko mene ljudi,previ�e nas je,kao sardine.Jedni smo na drugima,opet sam osjetila ne�iju ruku na svojoj stra�njici,poku�avam raspoznati �ija bi to ruka mogla biti,ali ne mogu presuditi toj ruci,jer ju moja le�a gledaju,iritira me sve to skupa,lagano mi se �ivci pentraju i igraju kolo,eksplodirat �u,pomislih...Pomakla sam se malo ulijevo,da ovaj �ija je ruka na mojoj stra�njici shvati,da ja osje�am da mi dodiruje stra�njicu,pa to je moja stra�njica,ako niste znali!Na moju nesre�u ruka se makla,sada se taj lik skroz prilijepio o mene,i osje�am njegovu stvar na svojoj stra�njici,u nekoj drugoj situaciji to bi me privla�ilo,sada sam ljuta...odlu�ujem se na onaj krajnji jedini mogu�i o�ajni�ki zaokret i opsala sada se izokrenem i gledam ga ravno u facu,tipu je neugodno,djeluje sasvim pristojno,nije odbojan,ali!Sada ja njime upravljam pilje�i neprestance u njegove o�i,on gleda dolje,pa malo vrati pogled,vidim ne�e izdr�ati dugo.Vru�ina,bus se ipak kre�e najsporijom mogu�om brzinom.Zaklapam o�i, ne ja to vi�e ne mogu podnjeti.Samo malo zraka,odjednom udahnem,ponovno smrad od onog tipa koji se nalazio do mene i odjednom mi se �eludac di�e,povra�ala bih.Ali ritmi�no gutam vlastitu slinu,taj postupak je tako �est i svladavam se nekako.Odjednom ne vidim ni�ta vi�e,samo �mirim i govorim u sebi,jo� malo,jo� samo malo,jo� mrvicu...to�no 20 tak minuta kasnije do�li smo na odredi�te,a ja sam udahnula sparinu ali bar ne kiseli,ustajali znoj.Hvala Ti Bo�e!

21:08 Komentari (9)

nedjelja, 18.06.2006.

One night stand Platon!

U tek novonastaloj no�i,sjedili smo i pu�ili svoje prve cigarilose,te�ke i miomirisne,davale su nam svojevrsnu lako�u postojanja,crveno vino uz to,pili smo iz finih �a�a na stalku,a meni je cijelo vrijeme po pameti plesala misao da sada �inimo grijeh,kao da s prljavim rukama dodirujemo svileno rublje,no ubrzo je sve to nestalo,kada je vino uzelo maha,opustila sam se.
Promatrala sam ga,bio je udaljen od nas,totalno razli�it,iz drugog svijeta,po godinama,osobnosti,navikama,govoru.
Nitko me nije razumio tada,ama ba� nitko na ovome svijetu.I taj pogled i sva ta �e�nja upu�ena njemu,koji je bio udaljen tek pokoji stol dalje.
Osje�ala sam vrelost koja me obgrlila i samo sam �eljela da ta no� potraje,�to dulje,samo da ga promatram.
Iako sam vrlo dobro znala da bi se sve moglo pokvariti samo da on pri�e,samo da on ka�e jednu jedinu rije� i ja bih bila ustala od stola i po�la svome domu.
Tako da sam skru�eno molila u sebi,samo nek ne do�e i samo nek no� potraje...i trajalo je.
Ni�ta mi vi�e nije bilo pretjerano va�no,iako je on pred zoru bacio zadnji zna�ajni pogled,vi�e pozivala�ki pogled,ali ja sam se pravila da ga uop�e ne vidim.
Bacila sam se na raspravu o besmislu �ivota...kad ima� 22 �to ti drugo preostaje?Iza nas su ostale prazne staklene boce i prazne �a�e,s pokojim tragom od ru�a,te pepeo od cigarilosa...glave nisu bile dobre.Misli su ih pokvarile sna�nije no ikada!Barem moju!Po ne znam koji puta sam ljubila stranca!Samo platonski no�no,one night stand!

23:04 Komentari (8)

subota, 17.06.2006.

Dok vam pi�em smi�ljam glupe razloge!

Danas �u vam pisati o lijepim stvarima,o vedrim stvarima,zapravo o mojim sekama,koje mi nisu krvno srodstvo,one su Uma�anke,a ja u Umagu ljetujem od 1 godine,zna�i eto sada ve� 21 godinu.
Tako da sam u Umagu prakti�ki doma,tamo se osje�am kao svoja na svome,iako je Zagreb moj dom,tu su moji korijeni,tu je moje sve,ali sva ljeta svog �ivota provodim u Umagu,u Istri koju volim ponekad i pre�estoko,jer ja se totalno prilagodim njihovom na�inu �ivota i njihovom govoru,nije to govor kojim bih ja izadala sebe i svoje korijene,ve� govor koji mi je simpati�an i s kojim se sporazumijevam s doma�inima,jer tako je ve� mnogo lak�e,a ionako su me s godinama ve� svi prigrlili ka svoju.
A ja svake godine sve vi�e shva�am tu sponu,to predivno more,te ljude koji su poprili�no u po�etku suzdr�ani i nao�igled hladni,ali kada vide da si dobronamjeran oni je uzvra�aju,dobrotu i naklonost i zaista onda osje�a� da pripada� tamo.Dakle vrijeme je da predstavim svoje najdra�e sestre Vivjanu i Klaudiju,upoznale smo se u pubertetu i postale stra�no bliske,na�a razdvojenost tijekom godine nikada nije mogla ostaviti dublji trag,dapa�e samo se u�vr��ivala na�u vezu,eto i danas kao 20 godi�njakinje,mi se �ujemo tijekom cijele godine i prepri�avamo si telefonom �to se doga�a i to je sjajan osje�aj,kada zna� da te netko o�ekuje tamo dalje na drugom kraju zemlje...Ponukalo me da pi�em o njima jedan obi�an sms od mojih sestara (ina�e njih dvje su prave sestre razlika je godina dana me�u njima)da su na pla�i i da me nisu zaboravile,da su se okupale za mene i da broje dane do mog dolaska.
Iskreno nema li �i��eg osje�aja od onog ne uvjetovanog materijalnim?
Misli mi ve� sada lete,tamo.
Totalno me uhvatila zbog samo jednog sms-a nostalgija.
Iskreno ba� u Umagu sam radila prvi posao preko ljeta,tamo sam prvi put imala de�ka,ba� onako du�u vezu,prvu u svom �ivotu...tamo sam otkrila druga�iji nivo sebe i zbog toga sam odana tom gradu.
Mogu re�i bez imalo preuveli�avanja da sam tek tamo nau�ila izra�vati svoje emocije,jer sam prije par godina iskreno onako zaplakala kad sam odlazila s mojim sisterkama na busnoj stanici,jer kao da je vrijeme u tom trenu stalo,a nije,vrijeme je okrutno i mijenja nas,a mi smo svjesne toga,to nas je rastu�ilo,jer mnogo vremena treba pro�i do ponovnog susreta i zajedni�kog �ivota koji onda �ivimo,a tada ga posebno grabimo!Kao da jedna drugoj dajemo vjetar u le�a.
Te dvje meni tako drage osobe za koje imam tako sna�an osje�aj,svim njihovim ljubavima ja se radujem i slavim s njima,a svaku njihovu tugu pre�alim s njima.Kao jedinica nisam imala prilike osjetiti bratsku ili sestrinsku ljubav i onda s njima se dogodilo upravo to.
Znam,znam malo sam mo�da odu�ila,ali fali mi moj Umag koji je obi�no po�etkom sedmog mjeseca poluprazan,sve dok ne zapo�ne ATP turnir pa je krcat,a onda kad zavr�i vi nebiste vjerovali,tamo postaje pusto�,svi kao da nestanu,propadnu u zemlju...i svi turisti kao da preko no�i,jedne,jedine i��eznu i mi onda u�ivamo u samotnim no�ima,prohladnim i ja obvezatno prva osjetim prve znakove jeseni koja dolazi,i onda se sve tri pogledamo i po�nemo odbrojavanje,do mog odlaska,ali �ivimo ta 2 mjeseca kao da su nam jedina u godini...eto sada dok sve ovo pi�em sretna sam jer me sve to �eka,uskoro!

17:40 Komentari (8)

petak, 16.06.2006.

Black side of life!

Mrzim ultimatume,ja zaista mrzim ultimatume,ako �e� to,ako �e� tako,onda �u ti dati,onda �u ja...
Ja vjerujem da sam prili�no fer osoba,ja volim re�i,ako ti se ne svi�a,ima� svoju slobodnu volju za i oti�i,oke to je mo�da kruto i grubo,ali zar nije grublje kada nekom postavlja� uvijete.
Ja osobno ne vjerujem u uvjete,jer se pitam dali bih ja bila zadovoljna da moram pod ne�ijim ultimatumom �ivjeti i raditi?
Ako me ostavi�,ja �u se ubiti,ako se sada predomisli� i ne ostavi� me ja �u zaboraviti da si me htjela ostaviti i pona�at �emo se kao da se ni�ta nije dogodilo.
Eto toga se ja u�asavam,jer koliko god mislili da nekog znamo,uvijek postoji onaj demon,koji mo�e isplivat na povr�inu.
Ne podnosim nasilje ili odr�avanje veze samo zbog privida.Na izno�enje ovog mi�ljenja navela me Rekonstrukcija,emisija na novoj tv...to je emisija po stvarnim doga�ajima,obi�no ubojstvima.
Ve�eras je jedan lik koji u biti nije bio nasilnik,bar ne fizi�ki,izgubiv�i posao,po�eo je pit,a kako je imao dozvolu za pi�tolj,jer je prije radio kao za�titar,jednog jutra kada je �ena ve� dobila razdov braka i kada je do�la po klince od 10 i 11 god,ovaj ih je sve poubijao i na kraju sebe...pitam se �to mo�e dovesti jednu prije normalnu osobu do toga?
�ovjek koji je 11 godina u braku bio dobar i odan mu�,a odjednom s alkoholom je postao patalo�ki ljubomoran,�ak je pratio �enu na posao,a kada je on sam dobio privremen posao,djeca su morala pratit mamu na posao i zvat ga da mu ka�u dali je ona stvarno na poslu...naje�ila sam se od te pri�e.
�ena ga nije napustila iako ju je maltretirao,ali nikada fizi�ki,neima�tina,alkohol i podstanarstvo,zar zbog toga �ovjek ima pravo oduzeti �ivote svojoj vlastitoj djeci i supru�niku?
�alosno je �to nas svakakve situacije mogu navesti na te�ke postupke,ne znam malo me to sve pogodilo u tom smislu,da zaista treba paziti kome mo�e� vjerovati,jer taj �ovjek je bio divan dok nije izgubio posao,a opet ja se pitam kako je to mogu�e???Zar ne postoji nikakav predznak kod divljaka?
Zaista sam se ufurala u ovu pri�u i privest �u je kraju,na�alost ni�ta tu ne mogu,osim i sama biti oprezna,da jednog dana ne zavr�im isprebijana,ili u najgorem slu�aju ustrijeljena!
�ene �uvajte se!!!

21:48 Komentari (5)

�etvrtak, 15.06.2006.

Pakleni tjedan!

Sve je zapo�elo u nedjelju ujutro,bila sam solo doma,starci na moru i trebaju se vratit nave�er...probudio me neki �udni �um u 11h i ja pregledam cijelu ku�u nigdje ni�ta, no kako sam ve� bila razbu�ena,odoh ja u kupaonu oprat zube itd...kad otvorim vrata i ono POPLAVA...ajme meni to nikad ne�u zaboravit,�to sad?kako sad?gdje je glavni ventil?Zovem starog na mob,sre�om se odmah javio,on ka�e gdje je,a to je izvan ku�e,i �ooook,ja u pi�ami,ovo i ono,a za milo �udo nigdje nikoga,nijednog jedninog susjeda da ga tra�im pomo�...a voda �iklja ko luda...oke nije bilo tako stra�no jer ispod umivaonika postoji jedan ormari� gdje se nalate sredstva za �i��enje i ujedno sakriva te doti�ne cijevi od umivaonika,ali kad sam to otovrila i kad je to �ajbnulo van...ja sam se skoro od muke rasplakala(oni koji me znaju u �ivo,znaju da ja zbilja rijetko kad pla�em,nije da ne �elim,jednostavno nisam takav tip)i kad sam zatvorila vodu na glavnom ventilu voda je naravno prestala �ikati,ali sada je trebalo svu onu vodu s poda maknuti...sre�om postoji sifon,ali i on se za�epio...i tako da sam morala 2 sata muku mu�iti da bih to sredila...ljudi moji,ljudi moji kad sam to gledala u filmovima,meni je to bilo smije�no,ali nakon tog dana,nakon nedjelje vi�e mi nije smije�no!A pazite koje sre�e imam,da nisam oti�la dan prije na svadbu,jer da jesam,mene nebi bilo doma do nave�er spavala bih kod frendice i jebiga cijela ku�a bi mi postala bazen,doslovce bazen...ali to nije sve,kad sam se umirila,onda ne mogu nit na blog...bila sam ljuta i nervozna,jer ni blog ne mogu napisat u takvim trenucima...ali dobro pre�ivjela sam...i tako fino oni poprave blog,ali se meni nije ispo�etka dalo opisivat taj pakleni dan,misle�i da �e sve biti u redu,najboljem redu,ali eto ju�er je zapo�elo,da bi danas kulminiralo BOL,toliko jaka da mi nijedna tableta nije pomogla sama,pa sam napravila glupost i popila duplu dozu tableta koje se piju jedna na dan,pa ba� me briga,nek mi se dogodi �to se mora dogoditi,ja nisam cijelu pro�lu no� spavala,popila sam 2 praxitena i ni�ta,oke la�em 4 sata sam spavala,sveukupno,s bu�enjima...grozota...a jutros jo� gore, ko za inat uhvatilo me uho,ali ne samo to,jo� k tome mi je po�eo rast umnjak s desne strane,pro�le godine s lijeve,ove s desne,ali jebiga to boli,imam i temeraturu...tako da se sve poklopilo,molila sam Boga,Alaha,Budhu,Jahvea,kako god se on zvao nek mi pomogne,jer �u se ubit,tita mi da sam mogla ja bih se bila ubila,jer ta bol,od jajnika,uha,glave,rasta umnjaka,sve zajedno???
Pa kome se to de�ava?A jo� k tome da ne pri�am da sam ne ispavana i da sam dehidrirala i da mi je preporu�eno da se odmaram ina�e �u zavr�it u bolnici,jer mi je i krvna slika lo�a...
Eto pa da znate,ako kojim slu�ajem nema mojih tekstova ili sam u bolnici ili sam ko sino� vidjela tunel i svijetlost...fakat sam vidjela,ali vjerujem da sam to samo umislila,jer sanjala nisam...
Ali dragi moji fakat �ovjek ne zna kako je sretan dok ga ni�ta ne boli...i onda obi�no pretjeramo,a zaboravimo da smo svi samo mali strojevi i da u nama sve funkcionira,ali ako jedan dio prestane,ako se pokvari,njega je ne mogu�e zamijeniti,jer smo mi ljudski stroji�i,kod nas to ide te�e,a ne kao kod igra�ka ili strojeva...
Zato svima vama koji �itate ovo sad,jedna ogromna pusa i budite pametniji od mene i oprezniji!
A ja �u se javiti �im ozdravim,nadam se ve� sutra,iskreno se nadam!!!
Dr�ite mi fige!

17:24 Komentari (7)

utorak, 13.06.2006.

Na tragu ljubavi!

Ki�e su prestale,s njima i moje raspolo�enje,jer ja sam vedra dok ki�a pada,iako ni u to vi�e nisam sigurna,zapravo uvijek ka�u da sam nekako nestvarna,ona koja do�e u zadnji tren i da ti ruku,provjeri da si dobro i onda nestane.
A to je,jer uvijek oti�em,kao da nije jo� ono pravo vrijeme za ostajanje.
Nisam u vezi...sama sam.
Svojim odabirom,tko zna mo�da propu�tam mnogo toga,ali osje�am i da imam mnogo toga �to ina�e ne bih imala.
Divno je imati nekoga,ali ako ga voli�...ja sam nekako sva...
Nebitno.Bitno je to da se ja zapravo bojim,kao i svi,biti na kraju povrije�ena i ostati sama,bojim se onog nakon sre�e...�to se dogodi,a mislim da se to meni ne doga�a...tra�im sebe,a to mi je nekako na prvom mjestu,zato sam ovo �to ja jesam,ovdje tu,suo�im se sa svime �to mo�da prikrivam u realnosti.
Zato i one no�i bez sna,(stalo�ena sam sada dok pi�em i poprili�no mirna)ma ja zaista ne znam za�to mi je te�ko spavati...imam mnogo toga,a opet tragam za onom svojom istinom.
Promatram ljude oko sebe i divim im se,vole se,kre�u se,pa �itam divne blogove,o ljubavi,o sretnim ljubavima,a onda se pitam tko sam ja u svemu tome?
To �to ja mo�da ponekad i volim,ali i ne �ivim ljubav?Zbilja sam zbunjena,pitam se �to ja tra�im?
Mo�da je zbilja problem u meni,jer sam imala toliko po�etnih veza i koraka,a onda nigdje nisam osjetila �elju da ostanem.Zasigurno je problem u meni,ako od najmanje 100 mu�karaca ja ne prona�em ni jednog koji bi meni odgovarao,�to to zapravo zna�i?
Da sam izbirljiva ili sam �to?
Zbilja sam se danas propitkivala i na�alost nisam na tragu pravom odgovoru...no �ivi se,sutra je novo jutro,novi dan,tko zna,mo�da prona�em neki trag,trag ljubavi!

23:27 Komentari (5)

ponedjeljak, 12.06.2006.

Raspisanost te�i ne raspisanosti ( u mom slu�aju) !

Ovih dana totalna zbrka...pa sam odlu�ila kao protute�u toj silnoj zbrci napisati jednu pjesmu,tek toliko da umirim sve ove raspisane dane...

Kao da je s nama sve isto
kao da su iste pau�ine na zidu kamene ku�e
i kao da su pisma istom tajnom ljubavlju skrivena
kao da smo ovdje jedno do drugog
vo�eni onom
prokletom �e�njom smrtnih ljudi
kao posljednji dah na izdahu
s jedinim ciljem!
Ponovno haluciniram
Ah dovraga
upoznat �e� slobodu kao mene nekada!
Ruke su ti kao u sve�enika
hladne i prijetvorne
�as miluju,ali ne opra�taju,a srce?
Mo�da ti se ono javi...
u trenutku ako ti ga dovedem
tada �e� vidjeti...
Na odru
u crnoj haljini s �utom ru�om u
ledenoplavoj ruci...
slobodu!

23:57 Komentari (7)

subota, 10.06.2006.

Otkaz vjen�anju,zlatne mokasine,sunce kroz okno autobusa i ki�a,ki�a,ki�a!

Dobar dan svima!
Ina�e sam poznata po svojim poetskim izra�avanjima,ali ljudi moji nema li ljep�e poetike od one �ivotne,svakodnevne u to ime pripisujem ovu pri�u samoj poetici �ivota.
Dakle sino� sam iznenada odlepr�ala u pola jedan u no�i van,nisam imala namjeru,ali odazvala sam se zbog unutarnjeg glasa koji mi je govorio,pa hajde,idi!
I oti�la sam,nisam bila dugo,samo do 3,vratio me frend na motoru,imala sam �utu kacigu,jebiga �uta kaciga je dobra stvar,samo zbog toga �to mi se uklopila s bojom kose.Dosadno!Zar ne?
�ini se da ovo zasada jo� nikako ne mo�e biti poetika...ali na dobrom smo putu.
Zapravo bitno je to da kada sam se vratila ku�i da sam se opila s klincima iz kvarta,de�kima od 19 godina,oke jedan me hrabro pitao za brijanje.hahaha sladak je...daklem kada sam do�la doma,vi�e mi ba� i nije bilo dobro,dapa�e po�elo mi se povra�ati...i da bio je to poetski susret s wc-�koljkom.
Da priznajem nisam ponosna na svoje opijanje,ali to je nu�no,jer ina�e ne mogu prestati misliti,razmi�ljati,nositi se s silnim pitanjima o vlastitom postojanju...itd.(nu�no ponekad)
Daklem sve�ano sam odlu�ila da vi�e nikad ne�u piti...po ne znam koji put,oke nije ba� tako �esto.
Odrastam.A alkohol ionako dobro ne podnosim, dovoljno mi je malo i gotova sam...daklem probudila sam se u pola jedan i shvatila sam da sam se ne sposobna spremiti,jer za sat vremena bih trebala biti gotova i prolaziti sve ono s ''mojim bratom,pobratimom,nikakvim rodnim srodstvom,niti ikakvim krvnim vezama''ali otkazala sam,iskreno nisam imala gri�nju savjesti,jer poznavaju�i mene to je tako,samnom nikad ne mo�e� biti siguran ni u �to,nije da ja to radim namjerno,ali sada moje godine,da one mi jo� mogu dopustiti da �ivim na taj na�in,da �ivim trenutak,pa kako mi do�e.
I nastavila sam spavati,telefon je zvonio,mobitel sam isklju�ila i kasnije sam dobila sms da su me zvali ti i ti...iako sam poslala kratki sms da ja ne dolazim,da imam zdravstvenih problema,�to i nije ne to�no...ali sama pomisao one tipi�ne svadbe,prvo dolazak kod mladenca,pa odlazak po mladu,pa onda u crkvu,mislim da me najvi�e isprepadao ovaj dio,odlazak u crkvu,toga se pla�im ko vraga,to je zapravo i dobro,bar imam strahopo�tovanja i ne petljam se di mi nije mjesto,ali ja VJERUJEM U BOGA,samo �to se moja vjera malo druga�ije,sna�nije rekla bih nastanila isklju�ivo u meni samoj, i nikakvog obra�enja ne mo�e biti,nikakvi zakoni,uredbe,ispovijedi,ne mogu biti moja mjerila...bla bla bla bolje da krenem dalje,jer ova poetika opet gubi bitku.
I skoknula sam do grada,odjednom pljusak,uzela sam ki�obran nevjerovatno!
Bila je to prekrasna ki�a,mirisalo je po bazgi,zapravo sam uvjerena da to ne miri�i po bazgi,jer mislim da je ona ocvala ve� ili tako ne�to,ali neki sli�an opojan miris je bio,mo�da bagrem? Hmm a od kud da ja znam da li je to bagrem,kad uop�e bagrem buja?Ja sam totalno izgubila vezu s prirodom i ne ku�im se ja u to,pa molim smijte se,ali mi se ne mojte rugati,mislim nije da se ja ne trudim,ali jednostavno ja to ne zapa�am,mislim te sitnice kada kaj buja i to.Razlikujem hrast od bukve,a to samo zato jer mi je otac uvijek govorio tvrda si ko bukva,ja iskreno nikada nisam shva�ala �to to zapravo zna�i,pa kad sam narasla shvatila sam da je u odre�enim trenucima mislio da sam malo glupava,a �ovjek je imao pravo,ponekad ja i jesam ko bukva,pa znam to drvo s kojim me uspore�ivao ro�eni otac...s vremenom se izgubio taj nadimak,HVALA BOGU!Ali ja njega jo� uvijek sramotim pred prijateljima nadimkom papito, ja se derem i na pla�i papitoooooooo, samo jer si on tada nabije glavu u novine...odveslala ja na more...ahh evo vra�am se,mislima na temu i tako ja u busu i kroz okno autobusa-prozor,(al mi se svi�a rije� okno)promatram ljude,suna�ce,oblake itd.spretno iza�em iz autobusa,bio je tamo i jedan moj jako zgodan susjed,sav u crnom,�ivi stanicu prije mene,ali nikada ni rije� nismo uputili,vi�e se to baziralo na pogledima,sve dok jednog dana ja nisam ukinula i poglede kada sam shvatila da ima prekratke hla�e i da ima odvratno ru�ne cipele, i aj to naprosto nisam mogla vi�e podnjeti...fujjjj!Danas sam samo pogledala da li se �to promijenilo po tom pitanju,ali ne on je jo� uvijek u prekratkim hla�ama,jadan on!!!I tako to,ja �vrljam okolo,obavim sitnu kupnju,obi�ne potrep�tine,i sretno fu�kam,ki�a je prestala,suna�ce je opet zapeklo �ak...neki svatovi su pro�li,s bijelom duga�kom limuzinom,ja sam se naje�ila,i zaklju�ila kako me ovo samo neka sila testira,ali AMEN ja nemam gri�nju savjesti,ja nisam �eljela na ono VJEN�ANJE...totalno mi je bolje ovdje gdje jesam.
OKEEEEE priznajem malo sam po�alila u trenutku kada sam se sjetila da sad ne�u mo�i uhvatiti buketi� i da ne�u biti sljede�a koja se udaje,to me zasigurno stravi�no potreslo,toliko zapravo da sam �ekala da bude zeleno na pje�a�kom prijelazu...i onda sam ugledala to...ajmeeee o moj BO�E pomislim ja,ljudi nemaju ukusa fakat...kri�avo zlatne mokasine,trifrtaljne maslinasto zelene vojni�ke hla�e,mre�aste �arape,bijela majca i plava traper jakna...to me to me ma to me oborilo s nogu.
Vi nikada ne�ete shvatiti kakva je to patnja kad se bavite odje�om i kada jednostavno morate vidjeti ono oko sebe.Stvar je u tome �to ja nikada ne bih digla hajku,ve� je poanta da se bogata�i preseravaju,a uop�e nemaju ukusa,nemaju stila,samo bace na sebe marke i hzra...ne shva�aju da mo�e� izgledat sjajno i u obi�noj jutenoj vre�i,ako je zna� nositi...a to kaj �e nabacat hrpu dizajnerskih krpica tek tak ma daj ha ha ha ha FUJJJJJJJ!!!To je �alosno.
Oke priznajem odje�a nije sve,pa naravno da nije,ali i ona je bitna,koliko puta nas grije dok je hladno�a i �titi od bolesti i ne �isto�a.Odje�a je stav,danas ona govori tko je tko.Maleno ogledalce.Ali na�alost ve�ina mladih misli da �e odje�om promijeniti sebe, da �e odje�om biti netko drugi,odje�a je naravno prostituirana...tako da sam ja danas ostala po ne znam koji put �okirana,skoro pa ranjena,mene to boli kao stvaraoca odje�e,kao one koja ima viziju...no dobro pre�ivjet �u nekako i te mokasnine...ali ja zbilja ne shva�am kako netko mo�e nabacat boje po sebi,ko da je papagaj?
Ahh ne �elim vas vi�e zamarati,ali maleni savjet,za sve one koji �e znati da nisam zlonamjerna,jednostavnost je na cijeni...malo je vi�e.U�ivajte u odje�i ponekad,priu�tite si pokoju krpicu,ne gledajte da to bude neka marka,jer ima divnih radova i kvalitetnijih od ne poznatih ljudi...
Odje�a je terapeut...koliko puta se sjetimo prve haljinice i cipelica ili koliko nas �enskih ima omiljenu trenirku za po doma ili trapke ili ne�to sli�no?Hajde napi�ite to :)) molim vas,ba� me zanima!!!
I do tada odlazim poetski nastrojena,�ekaju�i va�u �ivotnu poetiku nije bitan konfekcisjki broj!!!

19:08 Komentari (4)

petak, 09.06.2006.

Kako sam osvojila cd od Jacques-a,po doma�e �aka, jebiga nisam namjerno!

Ne ja nisam tugljikava,ja samo �eznem.
Za ne�im novim i druga�jim,ma zapravo ja �eznem za mirom.
No�as sam sanjala da sam kod susjeda i da tamo nasred dvori�ta neki glumac (lik iz lugarnice kaj je na programu u 9 ujutro na hrt 1...a ja tad uvijek spavam,samo sam jedno jutro dok sam hodala u kupaonu da se osvje�im,to se tak sad ka�e,kao sramotno je napisat da si i�ao pi�at,jer kao mu�ki se zgra�aju na tu rije� iz �enskih usta,to mi je rekao blizak de�ko...daj ne govori da ide� pi�at,�enske bi trebale re� pi�kiti...ma odjebi!ja idem PI�AT koji ti je kurac?come back na temu tog lika sam to jutro vidjela i sad sanjala)sla�e komade ljudske ko�e,sve puno krvi,a sve to na hrpi i on �ije,�ije �ovjek u mom snu ljudsku ko�u s jo� malo mesa na istom...tog se samo sje�am tog najodurnijeg dijela,onda sam kako u snu mirno
i�la na wc u neki birc...i to je san...koji vrag sam ja morala sanjat dijelove ko�e????
Mislim moram li istaknuti da mi je bilo olak�anje probuditi se,ali sam se onda namu�ila ko pas...
Od trga do �rnomerca sam sve du�ane pro�la,dakako pje�ice tu rutu da bih na�la neku krpicu cutra na vjen�anje...naravno poznavaju�i mene na kraju sam kupila 3 majce i suknju...sve crno naravno...
I kad sam do�la doma skoro sam pala u depresiju sve mi stoji oke...mislim u mojim o�ima oke,
uzalud me poku�vaju susjedi uvjerit da mi supa� stoji,jo� uvijek se dvoumim koju �u sutra obu�,ma bolje da ja obje?Mislim jednu pa drugu...pa nisam ja mladenka,ja sam toga svjesna,ali lako mladenki ona zna kaj �e obu�,vjen�anicu,nema tu frke,a i ne�e se iznenadit kao nekada mladenke prve bra�ne no�i,naime ova je ionako i trudna...pa nije srednji vijek...kazao bi moj frend D! :)))
No dobro da krenemo dalje...do�em doma, napokon umorna i skr�ena,boljela me glava od Rosea!
I tipkam,mislim mijenjam radio stanice koje su mi dakako umemorirane i ne zainteresirano slu�am...
I okrenem poznatu stanicu RADIO MARTIN 90.3. I 101.8 Mhz i tamo je bio gost �ak il kak se to ve� pi�e...i voditeljica navodi slu�atelje nek se jave i da �e dobit cd...kadli ono nitko �iv se ne javlja,ve� je pro�lo 10 tak minuta,jo� uvijek nitko...sad mi je ve� bilo neugodno,pazite meni je bilo neugodno i ni�t otipkam broj i ka�em Bok �ak ima� dobar glas,dobari tekstovi pjesama i tita mi nisam pretjerivala,samo sam ga malo oraspolo�ila,jer ni jedne tople ljudske rije�i niotkud,nitko ne�e cd...iskreno govore�i ja nisam ljubitelj �aka,ali kaj lik ima �to je �injenica mo�as glas,i ni�ta sad mi putuje �akov cd,ha ha ha cerim se!
Za�?Pa jer nikad nisam mislila da �u ja nazvat i da �u ja �icat neki cd...ali opet iskrenogovore�i ovaj put su mi ga doslovce uvalil :)) a najbolja fora je bila ta,pita mene �ak,a koja ti je pjesma najbolja,uuu jebote kaj �u sad...(u glavi mi prolazi tak ti i treba tuko kad �eli� �ovjeka pohvalit!)ali iznenada se sjetim jedne njegove Miris �ene s radija,jebote tko to nebi zapamtio mjesecima je tre�tila svukud...i tak sve je ispalo smije�no :)) meni bar...i ljudi moji ja vam zaspim i OPET sanjam...ovaj put sanjam lopte,da su pored ceste u nekakvim ko�arama lopte,ali ti mora� dat lovu da uzme� loptu,mislim ne mora� dat,da bi je mogao uzeti jer je to sve na tvoju savjest,mislim nema nikoga tko �e to kontrolirat...i hodam ja cestom s brati�em i u snu me te �arene lopte privla�e i ja nemam love i kradem te lopte,mnogo njih,ali �to se doga�a,odjednom se lopte pretvaraju u balone,koji se sami od sebe ispuhuju...i odjednom ja krenem iza te neke ko�are s loptama i sko�im na pod,a zapravo sam sko�ila na vodu i tona vode ulazi iz poda u mene,(mislim od kud mi to da voda ulazi u mene?)i neki klinci me promatraju i govore vidi ovu,daj bje�i ide murja,kad ono fakat ide murja,ali oni su tako spori,a meni se uop�e ne bje�i,ja se borim s vodom,meni je to zapravo kull,ja se derem da se ja moram borit s vodom,da ja to mogu,i odjednom se ustajem sva mokra i idem doma,dolazim u svoju ulicu,koja je odjednom puna ukrasnog bilja,ali bilje se zove coca cola grah i sli�no i iz zemlje raste to bilje s malom plasti�nom karticom u obliku bo�ice od coca cole i na njoj pi�e kaj je...coca cola grah, pa coca cola krumpir i tako to...ma to je nevjerovatno...i odjednom zavr�im u nekoj �upi,pojavljuje se susjeda i ja iz te �upe izvu�em nekakav �udan drveni sklop,i ka�em joj daj sjedni...ona sjedne i ja joj ka�em to ti je letjelica...ona fakat rasklopi to i ono letjelica i onda sam se probudila i eto me ovdje...ma sad sam jo� fakat pod dojmovima,ali �injenica je da meni �ak i moja podsvijest �eli re�i da �eznem za avanturom,tada �e se smiriti snovi,tada �u imati malo mira...ovako se sve urotilo protiv mene i moga tijela...�to kad trebamo adrenalina...ali jo� �emo se morat strpiti bar do 1.7.a tad Adio...nadam se :))
Pusa svima!

21:57 Komentari (6)

�etvrtak, 08.06.2006.

Svima koji me �itaju!

Danas sam prazna,kao da nikada nisam voljela,kao da nikada nisam sanjala,kao da nikada nisam postojala u ne�ijim rukama,kao da nikada nisam plakala u ni�ijem naru�ju.
Osje�am se prazno,sjedim pijuckam Rose (suho ru�i�asto vino) zaklopim o�i i pitam se zar postojim?
Ovo ni�ta �to osje�am mo�e li to biti sve?
Slu�am blues i poku�avam do�arati daleke zemlje i promatram putovnicu koja je istekla i znam da je vrijeme da izvadim novu,mislim da je vrijeme da odem na neko vrijeme dalje...
Du�e poput moje,vjerujem nigdje nemaju mira,uvijek su spremne za lutanja...navikla sam sasvim biti sama s sobom.
Mo�da je to grijeh?Vjerojatno �e to pripisati mojim godinama...a ne stanjima moga duha...
Osje�am da ve� dugo nisam napisala novu pjesmu...osje�am da ja naprosto moram u�initi ne�to da se pomaknem s mrtve to�ke...
U subotu bih trebala i�i na jedno vjen�anje,a pitam se ho�u li ja to mo�i podnjeti?
Taj cirkus?A mo�da ja grije�im opet,mo�da to uop�e nije cirkus...i moje obe�anje da �u se udati jednom za njega kada narastem,oduvijek sam znala da to ne�e biti tako.
Odrasla sam i sada sam svoja...mo�da i previ�e.
A na njegova pitanja ho�u li,ja jo� uvijek odgovaram sa da,a trebao je shvatiti da ja to samo tako govorim,i onda ovo vjen�anje tek jedno novije i druga�ije,ja sada znam da �u sebe zami�ljati na tom mjestu,na njihovom mjestu i vjerojatno �u se kao i uvijek prepasti.
Moje godine ili moja osobnost ili ne�to sasvim tre�e u meni mi jo� uvijek to ne dopu�taju,da budem nekome svijet.
Mo�da i ne vjerujem da je to mogu�e,da se �ivi s nekim zauvijek sretno i mirno,oh �ini se da je meni sre�a dosadna i predvidiva...Mo�da me sada osudite i ne shvatite me,mo�da mislite da sam odvi�e izbirljiva i hirovita,jer tko ne �eli biti sretan?
Mo�da jer je za mene ljubav ne�to ne mjerljivo,ne�to ne opipljivo i jer naj�e��a ljubav mo�e biti samo jedan tren,samo jedan dah i samo jedno stapanje.
�to da odjenem u subotu?Opet �e me promatrati �togod ja odjenula i ve� znam, analizirat �e moje ne pojavljivanje u javnosti koje traje ve� mjesecima,za�to se ne javlja�?
A meni je u mislima la�a koja odlazi,vjetar,ki�e koje dolaze i neki prozor...
Ho�emo li ikada prestati biti ograni�eni i samo uljudni?
Ho�emo li ikada nau�iti ne kopirati druge ljude i ne zavirivati im u �ivot,ako nam oni to sami ne dopuste?
Ho�emo li prestati ikada biti oni koji moraju biti vi�eni i koji moraju biti voljeni?
Ja ne moram biti voljena pobogu!Ne moram biti ni�ta ako ja to po�elim.
Tako je i nastao moj blog,da se ne mora biti ni�ta osim onog �to ja po�elim...
Zato ja volim ljude, one koji su ovdje kakvi jesu,koji me komentiraju kako �ele,i koji pi�u bezobzirno,ja ih cijenim,po�tujem...one koji pi�u �to im do�e i koji me kritiziraju ako im do�e...ja ih prihva�am...kod mene je sve dopu�teno...dajem im to pravo da se na mene istresu ako im do�e...nadahnjuju me!I zahvaljujem se svima koji me prate stalno...
Tu je Dea,Hari,Fanny,Pacica,one koje su uz mene od prvog dana,te sve nove cure koje sam otkrila kao Candy,Santea,Gala itd (da se netko ne naljuti molim,ako nisam spomenula)a i de�ki su tu :) da njih ne nabrajam oni znaju tko su svima njima pusa :))
Oke da!Ja znam da je ovo sve ispalo kao jedna velika sva�tarija,ali tijek misli me odveo.
�to nu�no ne mora ispasti tako lo�e.
Zapravo moram biti iskrena da mi je drago �to sam vas sve na jedan druga�iji na�in upoznala i drago mi je �to vas mogu �itati i �to vi �itate mene.
I zato dragi moji svi,bili blogeri ili samo �ita�i,ili moja ekipa koju sam upoznala na chatu...
Budite mi pametni,slatki i dragi kao i do sada...�itamo se vrlo brzo...sve vas do�ivljava i voli va�a Daniela!!!

22:17 Komentari (4)

srijeda, 07.06.2006.

Sedmi dan mjeseca lipnja,a lipa nema!

''Ra�timane sad su ure,zatovrene gniju �kure''...
Tako nekako ovih dana,kada se pribli�im mislima svome domu,onom u kojem nikada nisam �ivjela, niti boravila,osje�am upravo to...svu prolaznost,�to se sve dogodilo dok me on �eka,moj dom...
Ku�a s pogledom na more,mala kamena ku�a,hladna i mra�na,miris po plijesni,s drvenim stolicama,stolom,ormarima i jednim velikim drvenim krevetom,te doti�ne ure u svakoj prostoriji i ni�ta osim mene tamo.
Samo ja i moj mir,moje knjige i moja razmi�ljanja,tako vidim svoju budu�nost,jednom kada ostarim,kada mi se kosa zavije u sivo...kada pro�e puno godina...kada one propasaju,kako ka�u dalmo�i.
Mir,mo�da i prete�ak mir,ali znam tada �u se kupati u uspomenama i biti sretna povremenim susretom moje obitelji,ali biti �u sama.
Kada ostarim �elim biti daleko od svih koje znam i tada �elim poslijednje korake,kretnje,poslijednje hireve samo sebi darivati,ne �elim biti mrgudna starica koja �e drugima soliti pamet,svatko mora imati svoj put do zvijezda.
Svijest o tome �to �elim je bitna,samo tako se mo�e posti�i ono �to se �eli,�ak i isplanirati starost.
Iako me o�ekuje mnogo toga prije te �ivotne dobi,svejedno ja si to silno �elim.
Mirni pogledi u praskozorje i miris mora,jaki vjetrovi,bure i orkani...pe�ene ribe,crveno vino,doma�i kruh...
Bez nekih drugih ciljeva osim biti tu dok mi je su�eno,�ivjeti...
Starica na stijenama,sna�na i prkosi svemu, pa i godinama-jednom!
Djevojka koja vidi svoj smiraj-sada!

23:44 Komentari (9)

utorak, 06.06.2006.

Lica!

Ugledala sam ga kroz prozor tramvaja,bio je to sasvim obi�an mu�karac,ne nije me nikako privla�io,ali ja naime jako dobro pamtim lica...imao je tako prepoznatljivo lice,srela sam ga opet...pogledali smo se.
A nisam ga vidjela mo�da �ak i 2 godine,a onda sigurna sam sasvim da �u ga sresti opet.
Ponekad ti stranci i njihova lica ostavljaju tako sna�an dojam na mene,to su uvijek neka ne uobi�ajena lica,kao da su isklesana u kamenu,kao da su to vo�tana lica,uvijek su to ne stvarna lica koja me doti�u...pale mi ma�tu i vode u neki druga�iji svijet.
Dok sam i�la u srednju satima sam znala sjediti na klupi na �trosu (Gornji grad) i �ekati neko novo lice,neko novo �udnije lice,neko lice iz nekog drugog vremena,neko lice koje �e mi pobuditi inspiraciju i znati�elju.
Tako je bilo divno to �ekanje,ta �elja za osje�anjem u mo�da samo 10 sekundi,mo�da i vi�e,a mo�da i manje,onda dok se to lice pribli�i,pa uhva�en pogled i odlazak...
Lica su tako predivna u svojim raspolo�enjima, na njima se zaista mo�e mnogo toga i��itati...lica su najva�niji dio na tijelima,ne ne zbog fizi�ke ljepote,jer �to to zapravo zna�i lijepo?Sve je lijepo na svoj na�in,pa i svako lice,ali neka imaju posebna obilje�ja...
Ponekad dok sam u svojim fazama znaju mi nadolaziti ta lica i onda im ja pi�em pjesme ili pri�e,sva ta lica me inspiriraju,a da toga nisu nimalo svjesna...
Volim sva ta lica i pozdravljam ih sve,ja slavim ta lica i imam ih tu u svojoj glavi,vrlo jasno do�ivljena...
Tako i ovo dana�nje lice tog mu�karca koji mo�e imati negdje 30 tak godina i njegov pogled tu�an i dalek,a mo�da je samo umor svladao njegovo lice,ali ne nije,jer nau�ila sam s vremenom jako dobro uo�avati raznorazne banalnosti koje odvajaju umor od tuge...
Ovo lice je tu�no...njegove su o�i zamagljene,a uredno po�e�ljana kosa,kao da �eli maglu iz o�iju prikriti savr�enom kosom,jer pogled bje�i upravo tamo...povr�nim pogledima...
Ovaj post zavr�avam s posebnim pozdravom tom tu�nom,zamagljenom pogledu,a ipak tom licu s nje�nim linijama...
Mo�da se sretnemo opet!!!

20:44 Komentari (6)

ponedjeljak, 05.06.2006.

Filmovi podsvijesti!

Ovih tu�nih i sjetnih dana sanjam mnogo,eto prije dvje sam no�i sanjala jako �udan san...i danas me proganja njegovo zna�enje...
Ogroman amfiteatar,sve je izrazito bijele boje...sve�ano bijela,iako je mrak,osje�a se svijetlost...ne samo vidi ve� se osje�a skoro pa na ko�i,njen dodir i bljesak
U sredini se nalazi nekakva grobnica,zapravo improvizacija grobnice,vi�e nekakav podij gdje je ta mrtva �ena...koju ja sanjam,ali koju ja ne vidim...ali osje�am da je ona va�na,jako va�na...
Odjednom ugledam s obje strane 7 mudraca,sveukupno ih je 14,svaki stoji za svojim govornim mjestom,koji je sagra�en od bijelog mramora,sve�ana je ti�ina,odjednom jedan od njih ka�e,da li mo�e re�i ne�to...glavni ka�e da mo�e ali samo 10 sekundi,ovaj po�inje govoriti koliko su svi tu�ni zajedno s njim,jer je umrla njihova,ali ja ne�ujem njihova �to?Odjednom kao da zapo�inje pjesma...ali oglasi se zvuk grozan zvuk i prekine ga,kao kada na kvizovima zvuk prekine vremenski limit...10 sekundi je pro�lo...dolazi drugi govornik na red i ja se budim...taj tip koji je zaneseno pri�ao o njoj i koji je zapo�eo pjesmu je bio nizak mu�karac s sme�om kosom,s sitnim o�ima,nao�alama i bradicom,malo debelju�kast,ali i on dakako u bijelom...
Mene je najvi�e fascinirala ta bjelina,ta svjetlost koja je dopirala odasvud i to �to sam ja bila tamo,ali mene nije nitko primje�ivao,ja sam bila samo kao neki gledatelj...sje�am se iako je nisam vidjela,tu �enu da je imala dugu sijedu kovr�avu kosu...
Eto to je moj san...obi�no kada sanjam neke tako sna�nije snove,onda mi se dogodi u relanosti ne�to jako bitno...pa eto divim se snovima,u njima je sve mogu�e...lijepo je sanjati,jo� ljep�e sje�ati se snova,ma kakvi god oni bili...ali priznajem taj osje�aj kao da nam se to zbilja doga�a i kao da smo stvarno tamo,kao da je to zbilja,taj sna�an osje�aj me uvijek ispo�etka fascinira...zapravo kao da smo mi sami kreatori malih filmova u na�oj glavi i tamo smo ponekad glavni junaci...s obzirom na sve, na�a podsvjest je zbilja ne�to mo�no i divno je to �to nam kroz simbole govori,poma�e na neki na�in,da izbacimo iz sebe ne�to negativno.

17:04 Komentari (7)

nedjelja, 04.06.2006.

Ka�u mi da jo� si uvijek sama!

Dolazi vlak,sunce je na nebu visoko,po visini moglo bi se re�i da je podne.
Kolodvor,prazan, nitko nikoga ne �eka,vlak staje,tek pokoji u�urbani putnici koji u zadnji tren dolaze da se ukrcaju,odjednom(poznata pjesma u glavi)Kad sre�a nekud ode i tuga srce ispuni,i osjeti� se tu�na i usamljena ti,tada samo pomisli i sjeti se koliko te volim.Poslije ki�e sunce dolazi,Ti se sjeti ko smo mi,zagrli me,poljubi me,nasmije�i se,ba� onako kako zna�...Ispustim kofer iz ruke i prozborim mogla sam te milijun puta izdati!�ekam,�ekam,�ekam,nema nikoga,vru�e je ko u paklu.Sjednem na klupu, �ini mi se da svijet staje...Pa mi do�e da i ja ostanem tu zauvijek,samo se vlakovi kre�u,pomislim...a znam da mislim glupost...uvijek je tako,kada se suo�avamo sa zbiljom,mislimo gluposti.Ustanem naglo i vu�em kofer za sobom...k vragu!Odjednom Boba Stefanovi� u onim najranijim danima,s sitnim o�ima, duguljastim licem,sna�no i osje�ajno pjeva Zagrli me, pa ja protrljam o�i na tren i pogledam svi se normalno kre�u,a on pjeva samo meni,pjeva Zagrli me,poljubi meeee,(�uje se glazba) �uvaj od zla,ko �to tebe �uvam ja.Zastanem buljim u njega,ispustim kofer to�no ispred njega,ON kao znak i ukazanje, kao ikona skinuta s zida,spu�tena na tlo!K vragu ja nikad nisam vjerovala u ikone pomislim,a on pjeva,ja slu�am,nitko nas nevidi,a tu smo...sjedam na kofer,popravlaju�i haljinu,cipelice su me na�uljale,izuvam ih,bosa sam�on pjeva odjednom ''Obri�i suze Draga,obri�i jer �itav je �ivot pred nama,ne�u dozvoliti mila,da jo� jedanput ostane� tu�na i sama i pru�a mi ruku, ja ustajem i mi ple�emo,vrtimo se,ja zbilja obri�em suzu ispod oka ili je to samo kapljica znoja od vru�ine, ja sad vi�e neznam,prepu�tam se,haljina se kre�e,mi se kre�emo.Ti nezna� jedina moja kako su tu�ni bili dani bez tebe...ple�emo,kosa mi skaku�e po licu...smijem se i promatram tog �ovjeka...zato �to nisam sa tobom, tako sam �esto Draga mrzio sebe,obri�i suze kad molim,svaka me vrela kap pe�e i boli,tuga se vratiti ne�e jer je kraj tebe �ovjek koji te voli...zavrti me naglo i posjedne na kofer,zabljesne me sunce kroz stakla na kolodvorskim vratima,otvorim o�i,nema ga,nema ga...ustanem naglo,ogledavam se oko sebe,pa njega k vragu vi�e nema,no...Ustanem brzo,kao da �u potr�ati za njim,a samo jurim da stignem svom domu�Znam Boba me �eka i tamo i u Africi,i u Aziji...Boba me prati,tolike godine...
Dolazim doma,tra�im ljubav,tra�im prijatelje,tra�im nove svijetove...o Bobi ne pri�am...Bobo pjeva...samo pjeva...a ja ple�em...kao i��arobirani likovi postajemo u ovom zapisu...ali mi postojimo...
Doma sam,jo� je jedan put zavr�io�ja palim ra�unalo,uklju�im play listu,Boba je tu,pjeva ''Ka�u mi da jo� si uvijek sama''....

19:12 Komentari (4)

subota, 03.06.2006.

...jedna kratka vijest...

Izustio je toga dana,zna� ja vas volim obje!
I nemogu se odlu�iti...nisam reagirala burno,samo sam se po�ela smijati...mislim da ga je tada ta moja reakcija poprili�no �okirala,o�ekivao je da �u raditi scene i gluposti,a nije zapravo slutio da ga ja nikada nisam voljela,samo sam se osje�ala dobro u njegovoj blizini, i kada je to napokon izgovorio,bilo mi je lak�e ostaviti ga.
Znam mo�da je sve to skupa bilo malo okrutno s moje strane,ali ja mu ionako nikada nisam davala snove,pa da bi mu ih natrag nemislosrdno uzela...sjetila sam ga se danas,nakon par godina.Zapravo pri�ala sam s frendicom na telefon i ona ga je zapravo spomenula,to�nije da se �eni...nasmije�ila sam se iz srca iskreno,napokon je prona�ao nekoga tko mu odgovara.
Iako je uvijek bio poprili�no neodgovoran,mora da se ipak s godinama promijenio,iako sumnjam,tada je ve� bio po godinama (samo) zreo mu�karac,oke ne ba� zreo,ali u svojim tada ranim tridesetim,a sada?
Pitam se da li se odelu�io na taj korak jer je shvatio da bi mogao ostati zauvijek sam ili se smek�ao s godinama?
Tko bi to mogao znati,ali bilo mi je drago kada je do mene doprijela ta lijepa vijest...uvijek volim �uti, za neke svoje mu�ke prijatelje ili bi�e proma�aje da su se skrasili,da su se umirili,jer onda znam da nisam pogrije�ila �to sam ih ostavila...oni mi nisu su�eni...lijepo je znati da su na�i izbori ipak bili dobri i da su nama ipak,u ovom slu�aju meni su�eni neki drugi ljudi,odnosno meni neki novi mu�karac moga �ivota...to me �ini sretnom!

21:24 Komentari (5)

petak, 02.06.2006.

ah ah ah!

Danas sam puna �elje i �e�nje,pa mo�da nema smisla da pi�em...danas ga �elim vi�e no obi�no...
Danas sam posebno spremna biti njegova,samo njegova,danas sam posebno spremna voljeti ga svojim bi�em...danas je perfektan dan za ljubav...ali njega nema tu pored mene...moram jo� �ekati!
Oprostite mi na pateti�nosti,ali ona je sada znam odraz ljubavi,jebiga ljubav se ne mo�e odraziti bolje osim patetikom, on me tome nau�io...ja ga volim zbog toga...volim ga cijelim svojim bi�em...volim ga zbog onog �to on je...vjetropir,usamljena luka,ali luka koja mene do�ekuje...miran je... i ja sam mirna volimo se na osobit na�in,bez previ�e rije�i i fraza...ljubav se zove imenima na�im!!!

20:45 Komentari (3)

�etvrtak, 01.06.2006.

Za NELU ER�I�NIK!

Danas sam listaju�i jedan �asopis vidjela naslov MARICA HRDALO PRED OLTAROM!
Tu moja pri�a po�inje...kao klinku od 6 godina mene nisu zanimale dje�je pjesmice ili crti�i,ja sam obo�avala jednu sivu kazetu na kojoj su bili ske�evi od Nele Er�i�nik...sve sam znala napamet i pjevu�ila sam...obo�avala sam tu kazetu,tako da mi je dan danas jedina �elja nabaviti je ponovno.Naime kao klinka koja je uvijek bila u centru pa�nje,jedan klinac mi je oteo tu kazetu,jer je bio silno ljubomoran na mene,ali jednu pojedinost pamtim,na toj sivoj kazeti bila je crvena crta,debela crvena crta,zapravo je to bilo i�arano i jednom kada sam do�la doma kod tog klinca �iji roditelji su imali du�an,iza pulta sam ugledala svoju kazetu,naravno nisam je mogla uzeti,jer mu je ja za pultom bila mama...ali vi ne mo�ete shvatiti koliko sam ja bila opsjednuta s tom kazetom,(ja tjedan dana nisam �eljela jesti kada sam je zagubila...)koju eto dan danas pamtim, ja iskreno ne znam �to je bilo na njoj,sje�am se samo da je tu bilo i pjevanja i sva�ega...dakle danas kada sam pro�itala da se Nela Er�i�nik eto udaje u 84 godini drugi puta,(ali za istog �ovjeka jer su samo gra�anski vjen�ani,a sada �ele i u crkvi) mene je obuhvatila strahovita �e�nja,luda �e�nja za mojom kazetom...Vjerujem da danas mnogi mladi i ne znaju tko je pionirka hrvatske stand up komedije...ali eto dana�njim postom ja odajem malu,skormnu,skoro nevidljivu po�ast toj �eni,koja je zbilja posebna...glumila je Tetku Ika�u li�anku,te �ista�icu Maricu Hrdalo po �emu je vi�e poznata.
Divno je upravo to �to je ona kroz likove koje je sama kreirala kritizirala tada�nje dru�tvo,a vladala je cijelom tada�njom Jugloslavijom,sramotno je �to je se mi danas rijetko kada sjetimo,(doti�na dama putuje u Sloveniju na nastupe,jer Slovenci o�ito bolje od nas ku�e vrijednosti)a zasigurno je kao �ena bila i jo� je jedan veliki fenomen na ovim prostorima...vjerojatno malo tko ima pojma da je �ak na kazali�nim daskama odigrala role u Ionescovim Stolicama,a i u Aristofanovoj Lizistrati.
No meni je iznimno drago �to eto bar ja mogu na jedan mali na�in,prisjetiti se nje i svoga samim time djetinstva,koje me odredilo da budem kakva jesam,a to je budimo realni dramati�na i teatralna osoba pomalo...tome sam se nau�ila od Nele Er�i�nik!
Jo� uvijek se nadam da �u prona�i onu kazetu...a Neli poru�ujem SRETNO NELA!
Voli te Daniela

23:05 Komentari (4)

<< Prethodni mjesec | Sljede�i mjesec >>

Blog pi�e :
Daniela Trputec
Copyright �

<	lipanj, 2006					>
P	U	S	�	P	S	N
			1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30

Datum i vrijeme prvog posta:
25.04.2006. (20:05)

Ako netko svrati, upravo je 2021god
po�etak jednog novog pisanja,
jednog novog svijeta
koji me obuzima sasvim!
Ovo je po prvi put u mom �ivotu
da pi�em isklju�ivo za samu sebe,
jer i pi�em samoj sebi, u svim oblicima,
igram se i kreiram, zabavljam,
ostvarujem sve �to mi drugi nisu dali,
jer ni ja njima nisam dala!
Nisam bila dovoljno JA,
uvijek su mi drugi bili ispred mene same !
Ne zanimaju me biv�e ljubavi,
biv�i neuspjesi, ne obra�am se nikome
osim �ovjeku kojeg stvaram.
Stvaram i sebe i njega u SADA...
Koliko je on stvaran i ho�e li sti�i
saznati �emo na kraju ovog puta!

Ako je netko voljan kupiti
u V.b.z.u se mo�e, a i
putem interneta:

Glasovi ispod povr�ine
A.Majeti� & D. Trputec

Pisanje je propadanje kroz sebe
i pad na dno sebe

knjige su moje ljubavnice, moji svjetovi, moje carstvo, tu je onaj najkrhkiji dio mene, najcisci, najvrijedniji, od tuda potjecem, to je moja krv i moj dnk,tu mogu pobijediti svoje tame, od tuda crpim snagu za zivot u reali, medu ljudima...moj istinski zemaljski pocetak i kraj...

Tamna strana