fra gavun

subota, 31.05.2014.

Zakon je zato da se krši

Kad sam '78g podnio zahtjev za građevinsku dozvolu onda su me mještani koji su radili kuću na crnjaka pitali šta će mi to?
Mislio sam valja se držati zakona jer zašto se inače donose ako ih nećemo poštivati. Ćutuk!
Da sad ne pišem cifru u dinarima jer zbunjujuće djeluje samo ću slikovito usporedit. Platio sam sve skupa toliko da sam mogao podići kat.
Ovo 'sve skupa' podrazumijeva građevinsku dozvolu i atomsko sklonište, pola-pola.

Tako je to tada bilo.
Sada, svi oni što su me pitali 'šta će mi to' bili su u pravu i legalizacija će ih stajati 4 puta manje para.

- Ko vam je kriv, što trčite pred rudo!
Ovo je odgovor koji sam dobio kad sam upitao nadležne hoće li se nama koji smo legalno gradili priznati makar u smanjenom plaćanju komunalija?

- To je bila druga država gospodine.
- Ma ja nisam pomicao kuću.
- Eto vidite da smo bolji od prethodnih, nama niste ništa platili.
- ?

A ovo je ulaz u jedno atomsko sklonište i vrata koja su do pola zatrpana smećem.
- 00:03 - Komentari (19) - Isprintaj - #

nedjelja, 25.05.2014.

Šutnja s kilometar satom

Krava Maki muče a blago bleji! 'Učitelji' su okrenuli glave i tek 'mudrac' crvenih očiju veli pomlatku.
Djeco moja ništa od njega, to je vol a krave daju mlijeko no kod nas je sve naglavački nasađeno.
Da je mlijeko plavo i crveno bilo bi s njim polje poplavljeno.
Ovako ga kupujemo a novčanik se zaplavio pa zacrvenio.
Pametni narod kad mu nije dobro diže revoluciju a šta smo mi? Izrodi ili mazohisti pa kod nas ni dizanja ni para a kvasac nismo sijali.
No sijalo se davno nešto drugo i netko drugi. Prošlo je cijelo punoljeće i poplave su pokrenule bum-bum pa se vraćaju kući. Bum-dum i bez pasoša plove svome 'Milojku'.
A nas potapa crkvenilo, plavetnilo i crvenilo pa umjesto revolucije imamo ovulacije idiota i komaraca.

I ako je gluho-nijema subota Mali nacionalnim prometalom razvozi letke plavih i ružinih.
Ma pojedite vaše letke meni su draže tetke!


- 01:13 - Komentari (16) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 19.05.2014.

Intermezzo

Seksualno najaktivnija populacija u Hrvata su penzioneri, svak nas jebe pa što ne bi i mi podjebavali?

Kod žene mu nije najbolje uspjela plastična operacija i muž arlauče na doktora.
Dr se brani da se i to dogodi jednom u 1000 slučajeva.
- Jebem tebe i onih 999!

- A di'š ti dragi?
- Iđem na jednu večeru, pozvali me političari-lovci, poist bokun mesa i tako to.
- A kao ja ne bi bokun mesa jel?
- Ali draga tamo su sami muški.
- A šta ja ne znam sa muškima?

- Dobro veče esi donija kolače?
- Nisam.
- Kako moš doć bez kolača?
- Nije problem, neke sastojke imam kod sebe i možemo učinit slatko na licu mista.
- Sastojke za slatko? A šta molim te?
- Evo recimo jaja.

-Moram ići na papa-test.
- Papa…a jel to plaća socijalno.
- Je.
- A jel put plaćaju.
- Kakvi put?
- Znaš ti koliko će koštat put do Rima?
- 01:23 - Komentari (17) - Isprintaj - #

srijeda, 14.05.2014.

Kinesko vrijeme

Čeka par baba u čekaonici a iz ordinacije izlazi tip s bušilicom u jednoj i zidnim satom i čekićem u drugoj ruci. Popne se na sjedalicu i viče doktorici da mu treba produžni, donese mu sestra kabel. Zabuši, utiska tiplu i okači sat ali on ne daje znakove života. Prodrma ga, isto miruje. Veli mu sestra koja mu asistira da ga mora otkočit.
- A di mu je ručna?
- Tu mora bit.- gledaju oboje, okreću…nema.
Odnese on njega kod doktorice i nakon pristojnog vremena izađe. Sat ide. Izliječila ga je.
Sat nema stakla pa prstom namješta škvere ali ga baš i ne slušaju, kako ih namjesti na deset do osam čim ih pusti one puf na dvaestpet do sedam.
Pacijenti bace cerek a jedna baba glasno komentira:
- Đavlu i sat kad mu odma vijagru moraš davat.
Veli druga.
- Namisti ti njega neka stoji uzbrdo moj sinko.
- Ma jel to kineska rabota a?- zapitkuju.
- Bome nije nega dobili od HZZO-a, novi. Aha evo ga, sad je dobro.- Tip je sišao sa sjedalice.
Svi gledaju u sat kao da je 'lud i zbunjen'. Ima i sekundaru ali kod ovoga je nešto puno vrijedna. Bogami kako trči dvi ure će doć prije marende.

Nakon ure vremena već je bilo podne pa se čovjek opet pojavi, vidi da nema vajde te izvadi baterije i ponovo ga okači a škvere opanu.

Ulaze barba i njegova baba vodeći je pod ruku (samo ih taj 'r' još čini različitima) pozdrave i bace pogled okolo.
- Ajmo unutra da ne bude kasno, šta si sta.
- A šta je babi?
- Misli da je ćopila zmija pa se malo pripala e.
- Ajmo ae.
- Nije priša irudati, pogledaj na sat još te nije niti ćopila.
- 21:03 - Komentari (17) - Isprintaj - #

utorak, 13.05.2014.

Greška

Dođoh na blagajnu i čekam. Dama ispred mene stavila čokoladu, kafu…ma ne morate sve znat.
Uljudno pitam: 'mogu li stavit jaja do vaše milke'? Znatiželjan pogled. 'O da, stavite'!

Platim. 'Račun molim'.
- Šta će ti nema Ga više!
- A da, može li najlon?
- Ma šta će ti najlon tu do auta, kruh stavi pod miškom a jaja u šaku i eto.

Dobro i kaže, samo mi se gomilaju vrećice.
Odem do 'Rezača' napravit đir.

Jedrilica 'Excalibur' privezana je uz mulo a vrata su otvorena, nema nikoga. Povirim i produžim.
U povratku vidim da izlaze dvije osobe. Muški u godinama. Uvijek sam mislio da je 'gejetika' privilegija mladih.
Pozdrave. I ja rekoh 'dobar dan' i dodam: 'mač kralja Artura!
- Bite? (je da ne bi)
Vitlam štapom i velim: 'excalibur' king Artur' a drugom rukom pokazujem na jedrilicu.
- Ja ja, ahaha ja. King not king.
Prijatelj mu drži obotnicu za kapuru još se mrdulja. Maše s njom, pita di će je odložit. Nema kontejnera.
Šta se kurče ka da smo u Njemačkoj bogati. Kod nas je sve ol rajt i nemamo šta bacat šta će nam kontejner.
Velim mu da stavi na tlo i pričepi kamenom pa će skupit u toku mjeseca kad naiđu. Gledaju me namrštenih čela i niječu glavom. Bit će da ne razumiju dočim me pita:
- Ju spikingliš?
- Jok.- velim ja ali i dodajem.
- Ju albaniš?
- Naajn.- i skuplja obrve. On će mene hm.
- Grek?
- Naajn.
- Po raski?
- Naajn.
- Čajna?
- Naajn.
- Džapanezi?
- Naajn.
- Norvej?
- Ja ja.
- E i taj isto ne znam. 'Fiderzen.
A ja bez najlona. Ona meni 'jaja u šaku' a mogo sam obotnicu imat za ručak cc.
- 00:19 - Komentari (9) - Isprintaj - #

nedjelja, 11.05.2014.

Sretna vojska

Trče Partizani pred brojnijim Švabama sve im se dimi za petama i zamaknu u šumu.
Do malo dotrče Švabe a redar će: Stop, alo đe ćete?
- Gonamo banditn!
- Imate li ulaznicu za šumu?
- Niks. A oni?
- Oni imaju. Nazad, curik ajmo gibaj.
I tako su izvukli živu glavu.
- 10:27 - Komentari (13) - Isprintaj - #

petak, 09.05.2014.

Na kraju logike

S početka '91 u našu župu došao je drugi svećenik, hercegovac. Kako je Crkva u Hrvatskoj tada doživjela 'preporod i renesansu' u skladu s tim je i župnik napravio 'revoluciju' među vjernike i poluvjernike. Obratio se posebno bračnim parovima a onda i svima ostalima pozivajući sve na duhovnu obnovu. Posebno je urgirao na parove koji nisu bili crkveno vjenčani nadajući se da će to nakon ovoga učiniti.
To je bio vjeronauk za odrasle, za one koji su zaboravili, nisu znali ili su se obratili, (to su oni u prvim redovima).
Bio je temeljit pa je odmah s početka pokazao kako se valja križati. (ovaj izraz me asocira na nešto drugo) Dakle, 'mislim ovdje što da metnem ovdje a kako lijeva i desna da mi ne rade'. Prsti moraju biti ispruženi da se ne dogodi da izgleda kao da su tri prsta.
Onda se Brane stolar digao da će ići ća. Zašto? Ima samo tri prsta na ruci. Odrezala makina.
Njemu je dozvolio da se križa s stisnutom šakom.

- Bog je prvo stvorio Adama a onda od njegovog rebra zamutio Evu. Oni su se dalje razmnožavali pa s toga i jesmo svi braća u Kristu.

Zato muški imaju jedno rebro manje. Ova teorija mi je i prihvatljivija od Darvinove koji kaže da je čovjek postao od majmuna. Taman posla, ja mislim da je baš obrnuto.

Za razliku od mise gdje se ne smije ništa pitati niti bilo kako ometati svećenika ovo je razgovor i tu se može ponešto pitati pa je iskoristio tu blagodat.

Brane pita:

- U tom slučaju jesu li oni dvoje bili brat i sestra? - Po izrazu lica najradije bi mu odgovorio šamarom.
- Paa…recimo.
- Je li to znači da su bili u incestu?
- Ne, razmnožavali su se s onima iz drugog plemena iza sedam brda.
- To znači da je bilo više Adama?
- Pomolimo se…u ime oca i sina i … Oče naš koji jesi …
- 01:03 - Komentari (21) - Isprintaj - #

četvrtak, 01.05.2014.

Sretan vam prvi maj blagdan sv. Josipa Radnika!

Vojsci od 400 000 'neradnika', penzionerima koji za račune odvoje pola penzije i svima koji su nekada bili ljudi a koje je koalicija -stranka-kler-ruža-podzemlje- dovela u poziciju da se srame svoga postojanja, želim blagoslovljen blagdan sv Josipa Radnika.
Neka vam je u slast doručak od fete kruha i želja.
Ne sramite se uzeti u ruke kose, vile, motike, kolce, srpove, kosirine, sikire, viziju i svoje potomke u mislima i neka Vam je sv. Josip Radnik na pomoći!
- 09:49 - Komentari (21) - Isprintaj - #