fra gavun

Može li? Može!

- E, znaš li ti kako se prima u 'stranku'?
- Kako?
- Gleda se ko je hrvat to je prvo i osnovno. Recimo, pita Jure za prijatelja.
'Može li Siniša predsjedniče'?
- A je li hrvat?
- Dakuće.
- Nema nikoga s one strane?
- Ne, samo mu je mater njiova, sestra mu se udala za srbina, ćer mu se udala za srbina, sin mu je oženija njiovu a ineče je hrvat.
- Normalno da može jer on je sad veći Rvat od ostalih…pitaš kako? Tako, on s jedne strane a oti njegovi s druge i zato mora biti 'veliki' da bi prevagnija!

- A reci mi kako niste Maranguna primili u stranku.
- A to, veli on da bi se učlanija u stranku pa kako to ide. Veli mu Štrapalo, glavni, da mora imati priporuku od nekoga, da neko reče koju dobru za njega.
Onda se odmah javija Stipe i veli da Marangun ne može bit stranački čovik.
- Zašto?- pita Štrapalo.
- Zato što se on krsti s tri prsta!
- S tri prstaaa. Stvarno?- Štrapalo u čudu.- Vidi vidi a ko bi reć.
- A je tako mi Boga što bi te laga.
- Pa kako to?
- A kako, uvatija mu je abrihter šaku ima više od triest godina i ošla dva prsta jebiga.

Političar se rodi

Akcija čišćenja okoliša organizirana je uz učešće djece iz vrtića a znamo da je sve bez veze ako televizija ne snima.
Onda su se djeca skupila na gomili a teta novinarka ispred kamere sa 'sladoledom' u ruci pita.
Djeca iskrena počnu govoriti pa se zabune i zastanu a teta odmah ide dalje.
- Zašto to radimo?- pita jednog dečkića.
- Pa da nam bude čisto, da čuvamo okoliš, da štedimo…
- A kako možemo štediti?
- Pa…
Onda se od iza jedan harambaša progurao i stao ispred kolege i veli:
- Znam ja.
- Da čujemo.- veli novinarka.
- Moramo štediti vodu i struju.
- A kako to radimo, kako štedimo?
- Tako, kad upalimo vodu ugasimo struju!

Ne zvao se ja gavun ako ovaj Mališa i prije tridesete ne bude makar ministar gospodarstva.

Usput, prodajem sadnice pomidora.

Na satu razredne

- Dragi moji učenici danas imamo dva spojena sata pa ćemo pričati o obilježjima, obljetnicama, proslavama i tome slično. Djeco je li netko jučer gledao žudije?
- Jesmoooo.
- A znate li vi tko su žudije?
- Znamoooo.
- Da čujem.
- Čuvari Isusovog groba.- svi u glas.
- A je li netko od vas zna još koju manifestaciju koja je obilježje srednjeg vijeka?
- Znam ja, straža na Markovom Trgu.
- Bravo Zvone! Zna li tko još neku?
- Znam ja, Gradska Straža u Šibeniku.
- Bravo Hrvoje! Još netko?
- Ja ću, Moreška na Korčuli.
- Odlično Luka! Ima li još?
- Ja znam, Sinjska Alka!
- Ma odlično Šime! Vidim da dobro poznajete gradivo i sigurna sam da bi cijeli sat nabrajali. Dakle to su obilježja događaja iz davnina, spomen na našu povijest kojom smo silno ponositi. A što kad bih vas pitala za neka obilježja iz sadašnjosti? Iz ovog vremena u kojemu živimo. Ne morate se javljat nego će vam to biti zadatak da me iznenadite. Ja ću vas sad ostaviti same nekih 40min a kad se vratim nadam se da ćete mi upriličit neku priču iz novije povijesti. Jeste li me razumjeli.
- Daaaaaa!

Nakon 40min dolazi nastavnica. Vrata otvorena, učenici stoje mirni i dostojanstveni očito zadovoljni sa obavljenim zadatkom.
Hrvoje stoji ispred svih gol samo ima neku krpicu preko genitalija kao indijanac.
Nastavnica zinula očima i ustima i gleda ih u šoku.
Nakon punu minutu tišine proguta slinu i pita.
- Hrvoje, tako pred kolegama gole stražnjice, što to znači?
Muk.
- Ovo nije moguće? Čija je ovo zamisao odmah neka se javi!
- Ali nastavnice vi ste…
- Tvoja Hrvoje ha?
Kimnuo je i pognuo glavu.
- Odmah da ste mi donijeli dnevnik, brzo!
- Evo ga, izvolite nastavnice.- pruži ga Luka.
- Dakle Hrvoje opet te pitam je li to bila tvoja ideja?
- Da.- tiho je prozborio i kimnuo glavom.
- Onda pojasni.
- Nastavnice ja samo glumim svoga ćaću.
- Ćaću? A može li mi netko reći tko je skinuo vrata?
- Nastavnice to je poslovna tajna.
- A što je s klupama i sjedalicama ni njih nema.
- Nastavnice proveli smo privatizaciju.
- E kad je tako…sjedi pet!

SRETAN VAM USKRS

Sanjah da sam Napoleon! Da se nakon bitke i velike pobjede jezdeći vraćam svome domu a goluba sam već poslao dragoj da bude spremna na moju žestoku ljubavnu potrebu!
Usput sam tražio farbu koja ne šteti koži a trgovkinja me pitala što ću farbat jaketu, cipele, rukavice... 'Pa jaja madam'!
Drugog goluba sam poslao njenom ocu, kralju Susjednog brda, s najavom da dolazim u nedjelju.
Doletio je expres odgovor na golubu s četvoro krila. 'Dođi ali ja ti ne slavim'!
Nema veze ja ću svejedno nositi jaja sobom.

Kako se dom približavao moja potreba za dragom je bujala, toliko sam bio u elementu da sam jasno ćutio željeni miris užeglog ženskog međunožja.
Tooo, rekoh i otvorim vrata a iz kuće me zapahnuo miris močene bakalarice koju sad idem kuhat. A žena?

Šok

Jedan moj mještanin, generacija ispred, vratio se iz vojske na radost svojih roditelja a pet dana kasnije došuljao se bijeli ševrolet na kome je pisalo 'Taxi'. Zaustavio se na seoskom trgu pod murvama i vozač je otvorio vrata ženskoj osobi omanjeg rasta, crne kose i oštrih crta lica.
U ruci je imala nešto kao putnu boršu, platila taxi i kad je on otišao stala se ozirati oko sebe.
'Mrtva straža' (dežurne babe) su kao slučajno šetale u njenom pravcu.
- Dobar dan, tražim Branka Buvića, znate li ga.- upitala je crnka.
- Kako ga ne bi znala srićo, ovo je malo misto i svi se znamo. A srićo što ti Branko triba a?
- Tako, prijatelji smo pa sam došla do njega.
- Aha, a jel te napumpa a srićo?
- Hoćete li mi kazati ako znate.
- Oću srićo oću ae dođi s menom.

Nakon pet dana opet se na trgu zaustavi isti taxi i izađu tri muška u tamnim odjelima s bijelim kapicama na glavi.
Pred njih je došao Jere, Brankov ćaća, te su se rukovali i ušli u dvor.
'Mrtva straža' je umirala od znatiželje ali nije im imao ko javiti što se dešava pa je njihova misija došla u pitanje.

U kući se vodio težak razgovor i po temi i po jeziku jer gospoda koja su došla nisu tečno baratali tada hrvatsko-srpskim jezikom.
Stariji Bećir bio je Selmin ćaća a ostalih dvoje, Zećir i Murat prijatelji. Prije nego su sjeli za stol Bećir je predstavio svoju pratnju riječima:
- Ovo Zećir šok na mene i šok na Murat.- (rukuju se)
- Prijatelju da ti pravo rečem ovo je i za nas još veći šok, veliki i preveliki.- rekao je Jere.
- Kako na tebe biti šok kad ne poznati ti na njih?
- Baš zato što nikoga od vas ne poznam i je me šokiralo.
- Šta pričati ti na nas, to šok na mene, Zećir i Murat.
- Bogami prijatelju i mene je sve to šokiralo da još nisam sebi došla.- dodala je Janja.
- Šta on priča on ne biti muška?
- Ženo, ajde kod Selme u sobu dok muški razgovaraju da ne bude većih šokova.
- Evo mučat ću ka riba.

Raskopčali su sakoe pa je kod sve trojice povirio za kaiš zataknuti pištolj. Oni to nisu skrivali, ta normalno je doći u goste s pištoljem.
Jeri je bilo jasno od prvog dana s kim ima posla a kad je ovo vidio shvatio je da situacija može biti puno gora nego se nadao.

- Dobro dobro prijatelji sidite ljudi smo dogovorit ćemo se, ne morate se odma jidit.
- Ja i mi šok nema tajna, oni zna što biti zato ajde da dogovorimo.
- Dobro de eto kad smo se izšokirali i mi i vi…
- Tata čekaj, 'šok' ti kod njih znači drug a ne to što ti misliš.- umješao se Branko.
- Neka je i drug i prijatelj ma ja sam svedno šokirana!- dodala je Janja.

I onda se pitamo kako su se mladići prije mladi ženili a sad je mlatimudan i u četrdesetoj? Kako neće kad je ljubav u pitanju!

10.04.

Odem sinu čestitati roćkaš pa se prisjetimo sredine 70-ih i dobrih zalogaja nakon čega se malo popilo a onda i zapjevalo kad neko lupa na vratima i upada.
- Komšija odmah da ste prekinuli s time! Ja bivši komandir milicije ne dozvoljavam.
- Pa nije tako kasno da smo vas probudili?
- Ne ponašajte se…evo ste ga i na kalendaru okružili. Briši!
- Tako, malo se popilo sinu rođendan i to.
- To može i sutra pričekat jasno!
Onda se mali nakostrušio pa veli.
- Sta oces ti moj tata ima cni pojas petak da znas!
- Štaa, odmah mi to predaj.
- Petak?
- Dobro doći ću.

Da ne ljutimo komšiju dogodine smo nabavili kalendar s rimskim brojevima i zapjevali.
Opet on izvršio upad.
- Komšija zar opet?
- Ma neee, to vježbamo za sutra!
A mali stao preda nj i veli: 'a sta si mi kupija?

Kralj denari

One d…

Ako poživim bit ćemo najsličniji za koju godinu, uz samo jedno slovo razlike.
Ona će bit maturant a ja MATORant.

Ona je kao šparogica! U onim je godinama kad moram pazit kako je pogledat, što reći pogotovo u prisutnosti njenih prijateljica i to bez povišenog tona, bez ružnih riječi da je ne sramotim, taman je za naljepnicu 'pazi staklo'.
Zabode slušalice u ušima uz obvezno klimanje glavom i vrti one puzdrekane 'ONE DIRECTION'.
Od bombona obožaje one voćne mekane.

Dođem u njih doma, zagrli me tako što mi ovije ruke oko vrata kao bršljan onda ja otvaram usta kao da govorim ali bez tona a ona će: 'štaaa'! Skine slušalice pa se nasmijemo zezi.
- Slušaš opet 'uan drkejšn'?- i dam joj paketić voćnih.
- Didaaaa…- Napućila je usne, stisnula obrve i pogledala me iskosa; 'kako se usuđuješ'?
Ostao sam miran i bez komentara kao kad se omakne prdac, nema se što pojašnjavat a Ćer mi veli: 'jadan, ostario i posenilio, 'uan direkšn' se rekne, tako se zovu.

Ima neke tegobe u trbuhu i sutradan eto nje na dječjem. Šta su ti ljekari! Dobije 'parkirno mjesto' i leži kao 'Elizabeta'!
Dočim je u bolnici odmah stižu posjete, pažnja se lijepi kao med, po neka sitnica kapne, svi u fino s njom pa čak ni mama ne smije podviknuti.
U moje vrijeme to su curama bile normalne tegobe ali kako ću ja to znat kad me valjak pregazio pa odem i ja u posjetu.

Sjedila je na postelji, igrala glavom, iz ušiju vire žice i vode do nečega, maše mi rukicom.
Opet je 'dignem' na otvaranje usta bez tona pa kad je izvadila slušalice ja zaustim:
- Uan…
- Neeee! – zacrvenila se.
- Ne? A ja donio uan paketić voćnih.
- Daaa… Dida dida!

Kod Serudina

Mehaničar i žena mu
- Isto si dvotaktno laprdalo. Bilo s kim da razgovaraš ti istovremeno slušaš i pričaš.
A ona će.
- A ti si kao četverotaktno prdalo. Tri put udahneš i onda glasno odušiš.

Profi
Pitam jučer mesara dok mi je vagao kokoš je li prevario koga? A on veli:
'Pa ne treba meni za to prvi april'!

Pitam
Zašto noćnu tarifu zovu 'jeftina struja'?

Ne razumijem
Obožajemo Pikasa a protivimo se da operaciju preuzme druga pa treće smjena?

Logično
Oslovio ga je sa 'pizdo' a on mu uzvratio 'govno jedno'. Sutradan je u novine izašlo pod naslovom međuetnički sukob.

Lucidno
Volim ove produhovljene nazive, recimo 'Plavi Jadran'. Isto kao da su napisali 'Mokri Jadran'.

Opće znanje
- Kako prepoznati srbina? - Po kapi i opancima. - A što ako hrvat stavi srpsku kapu?
- Pa onda nije srbin. – Kako znaš? – Pa vi ste rekli da je hrvat!

Blago onom ko pameti nema
Šta ti je to na jeziku? – Stavila sam pirsing. - A?? Ma kojega će ti to vraga podstarost? – A šta ću, nije bilo kad sam bila mlađa.