fra gavun

Dosad se samo hobotnica seksala u glavu

Mudro bi bilo da Sabor izglasa zakon da svi stanovnici Lijepe Naše moraju kupovati cigarete.
Naravno na volju je puku da odabere što žele pušiti, deblju, tanju, dužu, kraću, crnu ili bijelu cigaru jer božemoj, demokracija je pa nećemo valjda dekretom određivat narodu osobni izbor.
Nikad ne smijemo biti malodušni i reći ja sam popušio! Ne, valja izdržati i hrabro reći: 'pušimo i dalje'!
De de, kao da čujem, odmah se javljaju dežurni nezadovoljnici kao nemaju ni za kruh za preživjeti bla bla…
Gledajte to s one vedrije i znanstvene strane i ostavite se kruha, kruh nije preporučljivo jesti jer napuhuje i deblja a novac kao novac znamo da je prljav sam po sebi i nije ga zdravo držati po žepovima dok s druge strane pušenje stvara čisti užitak!

Nakon toga dobro bi bilo odmah donijeti drugi zakon a taj je o obveznom kupovanju prezervativa.
Znam da je naš živalj mrvu stidljiv i neugodno mu direktno tražiti spomenuto sredstvo pa makar polovica taj materijal kupuje iz usluge ili napiše na papirić što želi a ovako sa zakonom koji se javno obznani potpuno bi se riješili kompleksa i nestalo bi srama a pomoglo bi proizvođaču i državi naravno.
Da stalno ne napominjem, svi ovi potezi prvenstveno su radi očuvanja osobnog zdravlja i zdravlja nacije a bogami i velika pomoć hrvackoj privredi.
Nakon ovoga kao prirodan slijed dolazi zakon o 'vazeljinu' jer zašto trpiti žuljanje a mnogi imaju i hemoroide kad već tehnološki napredak nudi pomagala.
Dakle mi ih biramo i oni rade svoj posao pa nas mrču malo gore pa malo dolje a na nama je da olakšamo i njima i sebi i tako očuvamo svoje ulaze i izlaze za nove političare.

Druže snađi se

Dobro je znati

Jeli vam kad puhalo iz pipe? Ono, otvorite a vode nema samo zrak šišti.
E da znate to vam je najskuplja voda.

Svaki priključak prije vodo-brojila ima ventil kao i svaki priključak (u šahtu) na glavnu cijev.
Ventili se postavljaju da se opravak kvara što brže izvede i da pritom što manje domaćinstava ostane bez vode.
Tako bi trebalo biti ali to je pre idealno pa kad se otklanja kvar na nekom priključku redovito zatvore glavni vod i čitav kvart ostaje bez vode a to se po običaju radi bez obavijesti.
Naravno, kad se ponovo voda pusti prvo što napravi sabije ili stlači zrak koji je ostao u cijevima.
Znamo da se za razliku od vode zrak sabija i tako sabijeni zrak kroz mjerilo dolazi do trošila. To je ono kad otvorite pipu a ona puše. Tada stlačeni zrak velikom brzinom vrti brojčanik na mjerilu i vi ste na brzaka potrošili kubik vode a ni kapi niste pustili.
Nakon toga naiđe mutna voda puna zemlje a da bi bila uporabiva morate pustiti da teče iz svih pipa.
Dok se voda izbistri nama se zamuti od računa.

Gdje ljetovati?

Ok, Rusija nije u pravu to znamo ali ovako drakonske mjere poduzeti protiv njih pa to je nečuveno. Evo Crna Gora im je uvela sankcije, strašno!

Ma pustimo to, to mi je i tako bilo usputno prikačeno na vijugi a glavna misao mi je gdje ljetovati ovog ljeta pa sam malo prošetao i pogledao.
Put me odveo prema Primoštenu, točnije, odredište je bilo Tepli Bok.
To je komad stjenovite Jadranske obale po kojoj niti najbolji škrapingovci u najboljoj formi ne bi mogli proći.
E tu su jedna na drugoj posađene kuće. Okućnica je toliko velika da se možeš skalinama od 70cm provući do kuće a uspon je kao da se penješ uz nos.
Dolje je plažica nasuta tucanikom a okolo prkosne stijene kako ih je majka priroda stvorila. Za vrijeme ljeta tu vrije kao u košnici i ne smiješ nogom stat na susjedovu skalinu jer su im živci napeti kao struna pa se nerv raspukne kao zreli čir.

Pita me domaćin da šta mi se čini? Rekoh nije loše dok nema gostiju pa ga upitam imaju li kanalizaciju? Nemaju! Pa gdje otječu fekalije? A šta misliš zašto se zove Tepli Bok?
No Europljani dolaze i slobodno nosaju 12 zvijezda petokraka usprkos Karamarkovog izljeva ljubavi spram petokrake.

Ipak me prati sreća, i ja sam pod sankcijama pa ću radije letovati oluke nego ovdje ljetovati!
Ajmo mi jednu zaojkat.

Ko na morskoj stini svoju kuću gradi
Taj se priko lita u pišaki ladi!

Ki kamen

Jebeš ti ovaj današnji život uz pustu tehniku kad moš za minut doznat novosti s kraja na kraj svita. Da je onda bilo telefona, mobitela i interneta nikad ne bi niti doznao što se događalo kod Mudićevih.

Aloo aloo jel to dotur?
Drugarice dobili ste centralu recite koga trebate? S kime da vas spojim?
Doturom bogati ne triba meni centrala ća ti je u glavi.
Jel doktorom za ljude ili životinje?
Moca i sina ne zovem ja radi beštije nega radi svog čovika bogati. Dotura mi daj, oma!
Aha, doktora opće prakse.
Meni uopće nije važno ima li on prakse samo me spojite.
Izvolite.
Aloo alooo jel to dotur…dobri moj doture evo me ja došla iz Konobe ode do vojske na čuki da telefoniram jer mi je nevolja. Moj doture meni je pješačit dode više od ure vrimena ali neka je, nije mi ža kad se radi o mom čoviku. Pomagajte dobri moj doture.
Znači bolestan vam je muž?
Nije bogufala nije.
Pa šta će vam doktor?
Nateka je dobri moj doture!
Vaš muž? Je li gušenje od dropa kad je u konobi?
Ma kakvoj konobi moj doture, ko van je spomenija konobu?
Učinilo mi se da ste rekli 'iz konobe'.
Ma to mi je selo doture dragi a on je u sobi bogati, lipo san mu obukla čiste mudante i majicu a i lancune san čiste metila, nego.
Dobro dobro, da ga nije zmija ćopila?
Zmija? Pitala san ga pa kaže da nije. A mislim da ne laže jer ka sam ga jedanput uvatila sa onom zmijom iz sela da ono čine nije mu bija vaki nega skroz izdušen, ma me zapamtija ja mu kažem, da da.
Recite onda šta je?
Rekoh vam da je nateka.
Šta, glava?
Nije nije doture dragi, doli.
Aha, noge? Palci ili čitava noga?
Nije nije dobri moj doture meni to nezgodno iti uzest u usta….između.
Između, da nisu genitalije.
Neznan ja da se ta nevolja tako zove. On doture dragi, on.
Penis?
Ante se zove doture, moj Ante.
Šta, ima triper ha.
Nije doture, prikuče smo imali janjeće tripe, nega je oteka eto.
On mu je nateka?
Je moj doture i otvrda ki kamen nikad taki nije bija samo mu je glava mekana pa se ja bidna cili dan mučin da ga izdušin a on samo leži. Veli da ga je bolilo prve dvi ure a potla ništa. Dva put je pljunija a kašnje zadrvenija ka da je od bukovine.
Drugarice…kako ono ime?
Blaža!
Drugarice Blaža odma prestanite s tim i dovedite čovjeka u bolnicu jeste me čuli. Koliko to dugo traje? Zašto me niste prije zvali?
Dobri moj doture zvali smo pratra on nam je tu blizu i svitova nam je da ga probamo izdušit prirodnim putem pa su mi i dvi prijateljice pomogle. Možda bi bile i uspile da nije jednoj muž doćuka i doletija ka arambaša pa je živu izubija a onda je pratar reka da to nije s božje strane i neka zovem dotura, eto.
Ovo je nevjerojatno.
Šta je doture moj dragi, jel može umrit o toga a?
Neće umrijet ali to može ostavit teške posljedice.
Kuku meni ako tako ostane ko će to zasitit. A šta kažete, neće umrit a?
Neće samo ga odmah dovedite u bolnicu to je pijapizam razumijete li vi to.
Pija… đava mu piće odnija da mu odnija, daću mu ja piće ja mu kažem.
Drugarice Blaža to je bolest kako to ne razumijete.
Ako je i bolest ma je slatka dragi moj doture, bitno je da On neće umrit a ja ću mu bit stalno na usluzi pa eto nas za dan-dva ako do onda ne izduši.

I bogzna bili čovik dočeka sutrašnji dan da nije dotur sea u svoj auto, doigrao u selo i odveza ga u bolnicu. Od onda Blaža ne može smislit doture, na oči ih ne može vidit.

Ptica rugalica

San se lijeno pretakao u javu. Čuo sam stidljivi ćiu-ćiu, grebanje i ono lako prepoznatljivo tup-tup.
To me razbudilo. Pogled mi je mirovao na prozoru kome su gornji kapci grilja otvoreni i propuštali jutarnje svjetlo.
Tek je prošlo šest što znači da je bilo dovoljno vremena za protegnuti krakove, rastezati se i zijevati ispod tople dekice.
I gle, ona je i dalje nastojala proći najveću ptičju prepreku-staklo. Bila je u prostoru između grilja i stakla.
Naravno da ću te pustiti, ti uporni stvore, ta ne događa se svaki dan da mi ptica doleti u sobu a kažu da je to znak sreće i radosti.
Razmaknem zavjesu i otvorim stakla a potom i grilje no ptičica nije odlepršala van već unutra i nastavila obigravati kantune sobe.
Kad sam već na prozoru bacim pogled desno taman kad je susjeda gologuza istrčala iz sobe i sa sušila strgala 'mercedesov znak' pa isto tako brzo nestala u sobi. Ide raditi.

Ostavio sam prozor otvoren i vratio se u postelju promatrajući razigranu gošću kako izvodi performans.
Ležim i razmišljam o svojoj naivnosti kako sam lako pustio neznanca u svoj životni prostor bez ikakve provjere. A što ja znam o toj ptici i što uopće znam o takvim pticama koje se predstavljaju kao iskrene i druželjubive, slatkaste i cvrkutave a svojom upornošću uplove u tuđi život pa ga izokrenu do neprepoznatljivosti.
Jest da je ptica indikator slobode a sloboda je ono što čini čovjeka. Čovjek bez slobode je sužanj. Sloboda i ptica idu jedno uz drugo.
Ptica je vjesnik koji nosi poruku i obećava boljitak.
'Povedi nas i mi ćemo biti sretni', jednom sam vjerovao takvoj nadi i drugoj 'ptici' jer sam čuo ono što sam želio i doživio ono što nisam želio! Bolje, malo sutra.
Kako da znam da to nisu tajne uhode, špijuni, tempirane bombe kroz čije oko me prati nečija kamera i u slijedećem trenu me raznese. Ma daj.

I gledam ptičicu a ona visoko leti skidajući paučinu iz kantuna i zajedno s prašinom šalje mi u oko. Tko zna koliko bi se visoko uzdigla da nije plafona. Leti pokazujući svoju nadmoć pa se na tren zaustavi i lebdi kao helikopter da bi ponovo prhnula gledajući me s visoka.
Obigravala je oko lustera, činila luping, naglo se spuštala i preletjela me u brišućem letu a onda u jednom trenutku opet bila helikopter, posrala se po sred kreveta i odletjela van!

Ništa nisan vidija

Dok je muž, na svom radnom mistu, ravnao kauč u iščekivanju najpopularnije presude još poznatijem doktoru, žena mu, pristavila je mliko da zakuha a taman se iz sobe oglasilo unuče.
Potrčala je baka u sobu da Zlato babino ne čeka uz onu: 'evo bake srićo bakina jedina odma…'
Prosipajući epitete na račun mezimčeta otvorila je prozor koji gleda na ulicu i utoliko joj se javi Mara u povratku s pjace pa su okrenule par rečenica a između svake kao vezivno sredstvo bilo je ono: 'evo srićo bakina, saće baka evo zlato…'

Vlade je ležao kao na iglama dok je sutkinja Čalić nabrajala i nizala točke i stavke.
Mliko nije čekalo pa se najednom diglo (pas mater uvik se diže ono što ne triba) oblikujući slap u obliku pečurke i nastavilo teći po el špakeru. Dim i smrad ispunili su prostoriju ali Vlade se nije predavao, može on istrpit i veću nevolju od ove.

(Ma ne bi joj se diga maknit tećicu nema tih para. Rađe bih vatrogasce zva, pas mater njoj i ćakuli ode ih čujen.)

Kako se smrad daleko čuje, žena je panično uletila u kužinu mašući rukama ne bi li rastirala dim da dođe do špakera.
Onda je stala vikat na muža kako može bit takvi kao da mu je teško bilo dići guzicu i maknuti mliko i kako sve mora sama a on samo pegla kauč…

- Ja ništa nisan vidija ni čuja i šta se dereš koju gospu.
- Kako nisi vidija a ležiš tute ki bambat po vazdan, sa sam opet ja kriva, za sve san ja kriva.
- Ne kokodači, lipo san ti reka da ništa nisan vidija od dima. Ako je neko kriv ondae to Sanader pa se na njega iskali.

Sretan Vam puniK

Žene moje neka Vam je sretan današnji punik-osmi marta a mi, ljudi božji, budimo kita cvijeća koja će krasiti Njihov pitar!

'U tom kur**...'

Ako se Papa Franji i okliznuo 'kaco' preko jezika čovjek je opet bio u pravu.
Ne znam da li je cijeli svijet na njemu ali mi definitivno jesmo, u njemu.
I sve se vrti oko veseljka, doduše vrtnja je slađa ako stoji kao stožina a ako ne onda je tuga kao kod don Ivanova za minulim vremenima.
Ali ima nade ima, daće Bog. Dok hr pogrebnici prosvjeduju tražeći više posla jedna druga vijest mi je zaokupila pažnju.
Evo revolucionarnog poteza jednog svećenika koji je naredio vjerničkom puku to jest ženskinjama da na misno slavlje moraju dolazit bez donjeg rublja!
Iskreno se nadam a zahvaljujući Internetu da će se ovaj nadasve lucidan potez proširiti diljem svijeta brže od papinog okliznuća.

S druge strane, tu u našem dvorištu, postoji nova stranka ORaH koja se zalaže za legalizaciju 'mare' što mislim da je u kombinaciji s gornjim svećenikovim genijalnim potezom dobar temelj za porast nataliteta.

Velim ja njoj to jest mještanki:
- Nu, svi na okućnici imamo englesku travu samo je kod tebe indijska?
- Ee, okrenula sam se politici!
- Politici?
- Aha, učlanila sam se u ORaH!
- Radi trave?
- Nee, nego je orah tvrdo voće i mora se tucat za osladit se!

Sve se okolo njega vrti.
Evo i Nova TV večeras složila program u tom stilu. Ovako su išle emisije: ZORA…., DILA, PROVJERENO! E sad što dila na vama je da zaključite.

A gle ovo! Čovjek u Australiji s penisom slika i prodaje svoja djela a portreti mu idu kao alva!
A Zoka ide u Australiju!?