Uzvanici se grupirali dok se čeka vruća janjetina i svaka grupica ima svoju temu. Ne znaš od miline koga bi prije poslušao.
Kaže
- Gledam izlog s cipelama, piše sve po 99kn. Čini mi se pristupačno pa uđem. Uzmem desnu i zagledam je a onda me prene trgovkinja: 'izvolte'!
- Kupija bi cipele.
- Koji broj vam odgovara?
- Dvista, ne više.
- A to.
- Ove mi se nešto dopadaju, jel ovo njiova cina?
- Da da, 99kn.
- Onda ću ih kupit.- uzmem i livu kad veli ona.
- I ta vam je 99kn!
Nji dvi
Prepiru se trudna nevista i svekrva o 'pušenju' u trudnoći. Razvila se žučna rasprava i svaka drži svoju stranu a onda se nevista sitila doktora poznanika koji je tu negdi pa izdužuje vrat da ga nađe.
Eno ga.
Pozove ga uz smješak i kaže kako se nji dvi prepiru pa neka im reče koja je u pravu.
- A o čemu se radi?
- Ja kažem da 'pušenje' u mom stanju nije štetno a moja svekrva uporno da jest, šta vi kažete?
Doktor se nasmije pa veli:
- Obije ste u pravu!
- E moj doture, odnija đava i vakultet koji ti dade diplomu, na.
A nu njega
- Kad sam pustija ono dugo Aaaa veli Ona:
- Šta si to učinija?
- Vidit ćeš!
- Nisi valjda.
- Aha.
- Šta ga nisi izvuka, šta ću sad?
Ona meni da ga izvučem a ja bi od sladora cili uša unutra da je moguće.
Ne trči
Skakuće mali uz mamu držeći kinder jaja u rukama i pjevuši, lalalalala a gospon se pokušava nabacit.
- Vid' malog veseljaka…
- E, na mamu.
- ...kako se raduje jajima.
Ne moš ti mene varat koliko ti ja mogu vratit
- Jutros sam kod časne srknija malo misnog vina…'bate dobro li je-ee.
- Jel', a ja našla misni jogurt, mmm.
- Jogurt? Daj reci dis to…
- Ne može to fra nosi sobom.
Ni govora, samo prirodno
- Doktore kad god pijem ovaj plavac uvik me da prostiš zableuši.
- Aha, a kad piješ debit?
- Isto.
- A babić?
- Isto.
- Aha, a da za promjenu probaš H2O a?
- Aaaa, ja ti kemiju ne duperam.
Žena mu s kojih dvaest kili viška, briše stakla, manta guzicama i veli:
- Eno ga Mate šeta sa svojom kujicom, bogati debela li je, stoji ka čantrun.
- Ma ko joj se ruga.
- Ne rugam se nega je stvarno debela, to od kad su je uškopili jelda.
- A bi' će, više se ne koti.
- Ne troši se mužu ne troši zato je debela.
- Ženo ma vid' ovo, kažu da ružmarin radi '1,8-cineol' sastojka poboljšava pamćenja do 75%.
- Ma je?
- Ka ti kažem i to vele pravi stručnjaci ne ovi nakupci i trgovci.
Istrči žena vani i ubrzo se vraća s granom ružmarina pa mu je stavi na novinu pod nos. Pita on da šta je sad to a ona će:
- Mužu moj kae to tako onda će te sitit štogoda a?
- Čega, misliš ono što ne pantim u koji je razred koje unuče? Kako ću upantit kad svake godine iđu u drugi razred e.
- Ae možda se još čega sitiš ae…
Miriši muž i vrti glavom pa se siti.
- Benti sve sitija san se!
- El jesi a?
- Sex…
- Oće ned'ljemi.
- Evo sam je cilu ispunija!
- Eto vraže ni ružmarin ne pomaže!
Ovaj će post kako i pretpostavljate biti kratak a bloga mi prija ćete natrevit stojadina s imotskon registracijon nega kod mnogih ovu osobinu.
Ova osobina koja je ostala još samo u tragovima nekada se mirila brkon, što biliji i veći to je garancija bolja. No kako danas tu 'osobinu' svi briju, pa i ženske, došlo je do procesa evolucije.
Kako je evolucijon od čovika posta majmun tako i od poštenja danas nastaje 'spinitis'.
Ima slučajeva, doduše ritkih ali ima, tek toliko da se čudimo dok čitamo. Recimo kad čovik nađe boršu s parama i vrati je vlasniku?!
Čin za divljenje ali tip neminovno dobije ocjenu; budala, idiot, debil, kreten…tako te slatke epitete!
Pade mi na um emisija lokalne televizije povodon početka 'rujanskog rata' Žirje, Šibenik, kad novinar pita tinejdžera da kaže svoje dojmove o ratu? Nu, znan ga.
Mladić rasteže riči ka da ih iz guzice poteže, veli:
- Paa bija je to oslobodilački rat o kome mi ćaća nije puno priča. Znan da su se branili od neprijatelja a ćaća mi je reka kako se bojao da bi moga poginit od granate isprid svoje kuće…
Tako je malac rastezao po minute minutu i meni sine! Palo ka na volej.
Šetuckan puten i čekan da naiđe đački bus. Kad je stao i par đaka 'ispalo' van a među njima i 'Tv-lice', pogledam ga.
Fino se Malac javi šta je je.
- Dobro veče barba 'Gavun', kako ste?
- I tebi sinko, dobro dobro, a ti na televiziji a. Neka neka lipo te vidit.
- A gledali ste?
- Dakuću nega gledao. A veliš nije ti ćaća puno priča o ratu?
- A, e.
- A moga je bogami. Kad je bila bitka za Dubravice on je bija tamo, e kako ne.
- Stvarno? Baš ću ga činit da mi priča čim dođen doma.
- E pitaj pitaj ali ne moraš reć da san ga ja falija, pusti to.
- Dobro je barba Gavun neću ja vas spominjat, laku noć van.
- I tebi sinko!
Da, kad su žitelji Dubravica morali napustit svoja ognjišta pred najezdom bradatih sotona neki naši su tu ljudsku nevolju iskoristili i 'počistili' im domove. Tada je ćaća od 'Tv-lica' između ostalog dovuka 9 pršuta pa ako i neće sinu ispričat kako je 'ratovao' bar će beštimat u sebi.
Neka zna da se 'poštenje' ne zaboravlja!
Dobio sam obavijest od ljudi nemirna duha koji pomiču granice promišljanja i poticanja na svim životnim poljima a naročito u kulturi. Ljudi koji su 'krivci' i za protekli 'FALIŠ' koji je održan u Šibeniku ovaj puta su parićali još jednu manifestaciju i druženje koje će se održati u Zadru.
Pa evo poziva svima koji prepoznaju sebe u tom druženju ili žele poslušati sudionike 'KaLibra' da se pridruže.
Držim palčeve!
Postovani,
od sutra, cetvrtka 19 do 21. rujna u Zadru se po prvi put odrzava KaLibar bestiVal, festival knjizevnosti i kvalitete.
Tijekom bestivala bit ce premijerno predstavljene tri knjige iz tri zanra: zbirka prica Mucenice Zelimira Perisa, zbirka poezije Bulevar narodne revolucije Marka Tomasa i knjiga eseja Protiv svih nastava (parodije Predraga Lucica) Sinana Gudzevica , te premijerno koncertno izveden album Human Reich Damira Avdica.
Takoder, bit će otvorene prodajna izlozba Karika(tura) koja nedostaje Marija Jurjevica i Mucenice raznih autora/ica (prijedlozi za naslovnicu zbirke Zelimira Perisa). Svaki dan bit će odrzano i vecer vise autora/ica.
Vise o svemu u privitku mejla i na web stranici KaLibar bestiVala detaljan program po satima, danima i izvodjacima, konacno, graficki materijali za medije.
Ukratko: Tri premijerna predstavljanja knjiga, tri koncerta, dvije izlozbe, 20 autora na jednom mjestu – KaLibar bestiVal!
Intervju sa Zelimirom Perisem iz Slobodne Dalmacije kao pozivnica za program u cetvrtak!
Intervju s Markom Tomasem s tacno.net kao pozivnica za program u petak!
Naslovna pjesma s treceg dijela trilogije Predraga Lucica Gusle u magli kao pozivnica na Melodije sela i Bruxellesa u subotu!
Zahvaljujemo vam što cete obavijestiti vase citateljstvo/slusateljstvo/gledateljstvo/prijatelje o ovom dogadaju.
Ima ona narodna: 'kad dica počnu prcat onda stari molaju'. Srića naša pa su stvar spasili kompjutori.
U mistu su prvi kompjutori došli koncen devedesetih a čim je nabavija jedan i pročulo se da na toj 'televiziji' moš mukte gledat tetine guzice bez krpice dok ti oči ne iskoče onda se to širilo ka pičja gripa.
Ošla je u zaborav vrtnja botuna i skakutanje po krovu da bi namistija antenu za uvatit Italiju a ošle su k vragu videoteke i kućni kinoprojektori.
Oči su se parile na novom mediju a mnogi su tek dosta kasnije saznali da to 'čudo' ne služi samo za to.
Kupovina se obavljala na crno a onda su jedan ćaća i sin to bogato unovčili. Osim nabave oni su instalirali windowse, upućivali u rad, održavali…ma klanjalo im se ka u Džamiji.
Nije se pitalo pošto je, koje marke, imali garanciju, ma jok samo daj.
Kompjutore su mahom kupovali ljudi na pragu pedeste jer je to bila prava 'pakardova svićica' za bračne radosti ili kako neki zovu, poticaj. Rekli bi 'malome' da im nađe stranicu s 'tetama' i da im to spremi pod nekim drugim nazivom s napomenom da nikome ne govori.
No budimo iskreni ta novotarija donila je sobom i dobrih stvari pa se bogami malo u kojoj obitelji nije čuja diči plač. Štaš, i pored dugogodišnjeg staža na teplom i balavom terenu lako je skliznut.
Rođene 'Žmare' (naborana dica od stare matere) dobijali su prava rvacka imena i ako bi se po virtualno-kompjutorskom zakonu tribali zvati; Fucko, Pornica, Squirtingeta, Gangobango, Kumen…
Mate je bija automehaničar pa je stranicu spremija pod 'motori i getribe' jer njegovu ženu ne zanimaju sinkroni i lamele pa je neće otvarat. Onda bi navečer dok žena sprema i sređuje po kući on seja za onom kašetom, ispritiskao botune kako ga je meštar uputija pa se teplija dok bi se skroz zagrija.
Tako vruć uvatija bi se žene još na sudoperu pa bi nastradali pjati a oni bi na obostrano zadovoljstvo svršili u postelji.
Jednoga dana dok je muž bija na poslu žena se usubitala uključiti 'kašetu' i kad je otvorila 'motori i getribe' poskočila je s katrige ka da je sela na puntinu, umalo nije zaboravila dihat.
Uvatila se za prsi i cijuknula: 'ajme meni šte ovo' a onda se polako primicala i opet sela da bolje vidi.
Surfajući zaboravila je na vrime a što jest-jest ova pošast doista ždere ure pa nije bidna ni obid spremila nega je tako zadubljenu u 'motore' zateka muž.
Na ekranu je bija crni s praljkom do blizu kolina i plavuša s oćalama po kojima se 'prolija jogurt'.
Otvorena usta pokrila je šakon kad je vidila muža a i on je zaboravija tekst pa su se samo gledali. U neko doba je progovorija.
- Šta to gledaš uspaljenice dabili uspaljenice ne jedna nega tri?
- Ajme mužu ja pritisla na 'motore' a vid šta je iskočilo vrag mu sriću odnija di će ovaki u našu poštenu kuću. Mrš vanka sriću ti vrag odnija, potiraj ga mužu ako bogaznaš da nan kuću ne sramoti.
- E, iskočilo veliš, dašta će nega iskočit kad je kompjutor pametna mašina uspaljenice moja, to ti je ajmo reć ka mozak i on ti sve zna.
- E baš, a čiji to mozak sve zna mužu moj. Oš reć da ova kašeta zna i mislit?
- Ne samo da zna mislit nega i čita tuđe misli uspaljenice moja pa ti to i pokaže.
- Ajme meni jadna ti san, nisan mužu viruj ženi svojoj, nisan ja znala da je on unutra.
- A štaš sad, šta je tu je, ka si ga već pozvala ajmo ga lipo skupa pogledat a.
- Ja i ti ovo gledat?
- I ne samo gledat, dašta.
K vragu i ručak, nastavili su buljit i ćapavat se pa kad se žena opustila, pita.
- A mužu moj, vid ga, ma jel moguće da mu je ota potriba tolika naresla a?
- Koga, šta?
- Ma ovu sramotu, pogledaj kliki je stoji ki u tovara božemiprosti. Bidna ona di joj to stane a? Dobro je da nisan na njezino misto jelda, šta bi ja jadna sutin.
- He, sritnice moja, dašta je nega moguće a znaš zašto? Poglej nje.
- Vidin e.
- I, šta na njoj vidiš?
- Šta ću vidit mužu moj ka je gola ka od majke…ono je da je malo mlaja od mene ma bome nisan ni ja…
- Poglej je malo bolje ae, šta to ona ima?
- Šta ima? Bome isto šta i ja!
- Ne to sritnice moja nega šta ima na sebi?
- Nema vala ništa osim oćala.
- E oćala oćala, saš ti vit.
Izvadi on svoje oćale od +4 i natakne joj na oči pa spusti gaće.
- A-aaaaa…mužu moj…ma jel ovo…jadna ti san ja? A zato kurvetina nosa oćale...stani vraže stari, ahahahahaha….
Kad se to pročulo seoskim guglom apoteka je u dan ostala bez oćala od +3 pa na više a domaćice bi se pozdravljale sa:
- Vinka moja, jel i ti nosaš oćale u postelji a?
- Dakuću nega nosam pa me glavuša boli koliko uvećaju.
- A štaš moja Vinka za gušte se mora nešto i pritrpit.
- Ma znaš šta, kad ih to zabavlja nosila bi ja i kanoćal samo neka tapunaju.
Skidam kapu Tariqu, Budenu, Stankoviću, Štiksu, Lokotaru, Horvatu, Pirkeu, Mimi…i fala Antoniju ali blogami i nama blogerima.
Ne smin ni kazat kakvu smo mi rešetadu trpili za dovuć posjetitelje.
Dok su gore spomenuti bili začuđeni odakle toliko ljudi u Šibeniku mi smo muku mučili kako smjestiti sve one koje smo pozvali?
Nismo mi to medijski odrađivali nega usmeno u četri oka a nekima sam obećao da ćemo razgovarat u tri ako ne dođu. Takvi pozivi odma daju rezultata i znaš oćel doć ili ne.
Evo vako.
- Stane di ti je muž? Pizda mu materina izađite malo iz kuće i dođite večeras na Malu Ložu?
- Ae kvragu biće mi voda stala, što ću tamo jel se štogoda dili?
- Ma ne dili se nega večeras nastupa Tariq Ali i ja i još puno njih.
- I ti, ae kvragu da šta ćemo onda nega doć. Mužuuu, nu dovuci guzicu vamo. Pita Gavun oćemo li doć večeras na Malu Ložu kaže da nastupa Tarik ali i on, oćemo elda?
- A u pičku materinu, a kad počima?
- U osam.- rekoh.
- A koliko dođe kurčeva ulaznica?
- Mukte jebamupasmater.
- Mukte?! A mogli bi onda a Stane koji ćemo kurac i doma stat, doćemo dašta ćemo nega doć. Oćeli bit tomcon i štagod za izist i popit.
- Aha, bi će i pičke a pit ima kolko oš, kvragu tamo.
I tako sam obaša selo samo nisan spominjao da je to festival ljevice i alternative da ne bi dobio desnicom.
Namistili su guzice u plastične katrige i dobro pljeskali kad su čuli priče a onda su binu zaposjeli Tariq, Horvat i Štiks.
- Koji su ti sad ovo, ka će Tarik?- pita susida.
- To je Tariq.
- Ovo Tarik? Ae kvragu ali ima dva Tarika. Nu ga, pari dae iz Pakistana došo.
Mora da je Pirke (direktor festivala) čita misli mog susida jer je u završnoj riči reka da se ovaj prvi FALIŠ dogodine može nadmašiti jedino ako tomcona zovu!
Već sam izvijestio da je u srijedu započeo FALIŠ začet i vođen mladim i stručnim ljudima koji vjeruju da se može i mora bolje. Kažu ovako:
„Vjerujemo kako je moguće graditi pravednije i slobodnije društvo, bez robovanja lošim iskustvima takozvanih i u međuvremenu nestalih socijalističkih društava ili profitu kao novoj dogmi u čije ime je dopušteno sve, osim jednakosti i respektiranja rada kao vlasništva svakog radnika!“
Ovi mladi ljudi, direktor- Emir Imamović Pirke; Programatori- Srećko Horvat, Kruno Lokotar i Emir Imamović, dali su si u zadatak pokrenuti nešto novo, osvježiti ovaj prostor sadržajem novog 'spreja' i ljudima pružiti pomoć u razmišljanju o boljem sutra.
Već u petak (06.09.2013) započela je još jedna priredba kao paradigma teoriji po žitku i naslovima a to je: 'Srednji vijek zavladao Šibenikom'!
Zločesti narod ima jednu dobru uzrečicu: 'ja ga krstim a on prdi'! Srećom ipak je ovo samo priredba jer zbilja je…no idemo dalje.
Moje zločesto pitanje nakon rukovanja sa Pirkeom i Horvatom bilo je da sam čuo kako to sve financira napredna desnica a odgovor je bio: 'neeee'! (čuj, napredna desnica)
Sam festival FALIŠ trebao je otvoriti gradonačelnik no odustao je dva sata prije otvorenja a isto tako nije se pojavio nitko iz desne opcije i ako se na ovim predavanjima i prikazanim filmovima predavači ne bave dnevnom politikom i niti jednom riječju nije ni spomenut naš dični politički život.
Predavač Boris Buden, okrugli stol a posebno razgovor s Aleksandrom Stankovićem bile su točke odlično posjećene i sa zanimanjem praćene.
Večeras, subota, čitat će se pisotvorine blogera @informatičar starog kova i @fra gavuna a od poznatih Jela Godlar, Emir Imamović Pirke i Igor Štiks. Modelira Kruno Lokotar.
Kao šlag na cijeli festival najavljen je nastup svjetske ljevičarske ikone Tariqa Alija u prijevodu Srećka Horvata.
Pa kako ovo propustiti?
Čitam u 'Slobodnoj' kako je lani prosječna plaća jednog hrvatskog tajkuna iznosila 500 000kn mjesečno?
Da sam jednu nulu i falio napisat, jebemu sve, opet mi je taj broj nešto golem i pregolem.
Velik je kao jad koji nas godinama prati ali…to je realnost u LN. Tražili smo-dobili smo.
Bogami je nekome doista Lijepa Naša ne lijepa nego prelijepa.
I onda se sjetim naše tragi-komike tu pred nosom da ne moram tražiti kojekakve izvore za doći do bizarnih vijesti.
Gazda 'Otpada', što šofera što 'ofr' radnika ima svega jedanaest uposlenika ali ih je trenutno deset koji su taman sjeli pod nastrešnicom marendat paštete i kruva.
Onaj jedanaesti je na bolovanju, bo ligaku rac za firmu.
Dolazi gazda skockan, nabacio umjetni smješak i poželi im dobar tek.
Uvježbanim glasom (to je ono treniranje pred ogledalom) obraća se podanicima počastivši svakog ponaosob značajnim pogledom.
- Gospodo (ovo gospodo…cc!?) vi znate da situacija nije nimalo blistava, da je posla sve manje i da se jedva nosimo s ovom današnjom mafijom koja nas blago rečeno ukopaje pa sam se odlučio na jedan mudar potez da bih nas udaljio od provalije.
Dakle da ne okolišam imam dvije vijesti i to obije dobre, jedna je dobra za Vas a jedna za mene. Koju ćete prije?
- Gazda, jebiga, ipak daj prija onu našu.
- Ok, ok, nemam ništa protiv meni su radnici uvijek na prvom mjestu. Evo da vas obradujem. Gospodo, svi ste od sutra dva tjedna na kolektivnom godišnjem! Malo odmora, kupanja i tako to dobro će vam doć. A, šta velite?
- Bravo gazda…živijo gazda…a šta ja kažem, imamo najboljeg gazdu na svitu jel tako! A…gazda koja je vaša? Biće vi idete malo dalje, kruzeri i tako to ha, neka, neka i zaslužili ste.- oduševljeno će Joso.
- Za mene je dobra vijest ta što sam odlučio da ćete dobrovoljno i ako se vodite na godišnjem dolaziti radit jedan tjedan, gledajte, samo jedan tjedan a onda se odmarajte do mile volje…ako mislite i dalje ovdje zarađivat plaću.
