Ima ona narodna: 'kad dica počnu prcat onda stari molaju'. Srića naša pa su stvar spasili kompjutori.
U mistu su prvi kompjutori došli koncen devedesetih a čim je nabavija jedan i pročulo se da na toj 'televiziji' moš mukte gledat tetine guzice bez krpice dok ti oči ne iskoče onda se to širilo ka pičja gripa.
Ošla je u zaborav vrtnja botuna i skakutanje po krovu da bi namistija antenu za uvatit Italiju a ošle su k vragu videoteke i kućni kinoprojektori.
Oči su se parile na novom mediju a mnogi su tek dosta kasnije saznali da to 'čudo' ne služi samo za to.
Kupovina se obavljala na crno a onda su jedan ćaća i sin to bogato unovčili. Osim nabave oni su instalirali windowse, upućivali u rad, održavali…ma klanjalo im se ka u Džamiji.
Nije se pitalo pošto je, koje marke, imali garanciju, ma jok samo daj.
Kompjutore su mahom kupovali ljudi na pragu pedeste jer je to bila prava 'pakardova svićica' za bračne radosti ili kako neki zovu, poticaj. Rekli bi 'malome' da im nađe stranicu s 'tetama' i da im to spremi pod nekim drugim nazivom s napomenom da nikome ne govori.
No budimo iskreni ta novotarija donila je sobom i dobrih stvari pa se bogami malo u kojoj obitelji nije čuja diči plač. Štaš, i pored dugogodišnjeg staža na teplom i balavom terenu lako je skliznut.
Rođene 'Žmare' (naborana dica od stare matere) dobijali su prava rvacka imena i ako bi se po virtualno-kompjutorskom zakonu tribali zvati; Fucko, Pornica, Squirtingeta, Gangobango, Kumen…
Mate je bija automehaničar pa je stranicu spremija pod 'motori i getribe' jer njegovu ženu ne zanimaju sinkroni i lamele pa je neće otvarat. Onda bi navečer dok žena sprema i sređuje po kući on seja za onom kašetom, ispritiskao botune kako ga je meštar uputija pa se teplija dok bi se skroz zagrija.
Tako vruć uvatija bi se žene još na sudoperu pa bi nastradali pjati a oni bi na obostrano zadovoljstvo svršili u postelji.
Jednoga dana dok je muž bija na poslu žena se usubitala uključiti 'kašetu' i kad je otvorila 'motori i getribe' poskočila je s katrige ka da je sela na puntinu, umalo nije zaboravila dihat.
Uvatila se za prsi i cijuknula: 'ajme meni šte ovo' a onda se polako primicala i opet sela da bolje vidi.
Surfajući zaboravila je na vrime a što jest-jest ova pošast doista ždere ure pa nije bidna ni obid spremila nega je tako zadubljenu u 'motore' zateka muž.
Na ekranu je bija crni s praljkom do blizu kolina i plavuša s oćalama po kojima se 'prolija jogurt'.
Otvorena usta pokrila je šakon kad je vidila muža a i on je zaboravija tekst pa su se samo gledali. U neko doba je progovorija.
- Šta to gledaš uspaljenice dabili uspaljenice ne jedna nega tri?
- Ajme mužu ja pritisla na 'motore' a vid šta je iskočilo vrag mu sriću odnija di će ovaki u našu poštenu kuću. Mrš vanka sriću ti vrag odnija, potiraj ga mužu ako bogaznaš da nan kuću ne sramoti.
- E, iskočilo veliš, dašta će nega iskočit kad je kompjutor pametna mašina uspaljenice moja, to ti je ajmo reć ka mozak i on ti sve zna.
- E baš, a čiji to mozak sve zna mužu moj. Oš reć da ova kašeta zna i mislit?
- Ne samo da zna mislit nega i čita tuđe misli uspaljenice moja pa ti to i pokaže.
- Ajme meni jadna ti san, nisan mužu viruj ženi svojoj, nisan ja znala da je on unutra.
- A štaš sad, šta je tu je, ka si ga već pozvala ajmo ga lipo skupa pogledat a.
- Ja i ti ovo gledat?
- I ne samo gledat, dašta.
K vragu i ručak, nastavili su buljit i ćapavat se pa kad se žena opustila, pita.
- A mužu moj, vid ga, ma jel moguće da mu je ota potriba tolika naresla a?
- Koga, šta?
- Ma ovu sramotu, pogledaj kliki je stoji ki u tovara božemiprosti. Bidna ona di joj to stane a? Dobro je da nisan na njezino misto jelda, šta bi ja jadna sutin.
- He, sritnice moja, dašta je nega moguće a znaš zašto? Poglej nje.
- Vidin e.
- I, šta na njoj vidiš?
- Šta ću vidit mužu moj ka je gola ka od majke…ono je da je malo mlaja od mene ma bome nisan ni ja…
- Poglej je malo bolje ae, šta to ona ima?
- Šta ima? Bome isto šta i ja!
- Ne to sritnice moja nega šta ima na sebi?
- Nema vala ništa osim oćala.
- E oćala oćala, saš ti vit.
Izvadi on svoje oćale od +4 i natakne joj na oči pa spusti gaće.
- A-aaaaa…mužu moj…ma jel ovo…jadna ti san ja? A zato kurvetina nosa oćale...stani vraže stari, ahahahahaha….
Kad se to pročulo seoskim guglom apoteka je u dan ostala bez oćala od +3 pa na više a domaćice bi se pozdravljale sa:
- Vinka moja, jel i ti nosaš oćale u postelji a?
- Dakuću nega nosam pa me glavuša boli koliko uvećaju.
- A štaš moja Vinka za gušte se mora nešto i pritrpit.
- Ma znaš šta, kad ih to zabavlja nosila bi ja i kanoćal samo neka tapunaju.
Post je objavljen 13.09.2013. u 00:15 sati.