fra gavun

Amerika je to!

Prijatelj 'Mi koji smo iz ovdje a živimo u New York' došo mi se javit, veli da je došo na odmor mjesec dana. Treba mu usluga.
Nema problema.
Da odemo do Vira jer tamo dolazi kontejner a unutra je i on stavio neke stvari.

Svratili smo na 'INU' i natanka ga je punoga, bit će da je kombiju ovo prvi put nositi pun rezervar.
Tu je mene uvatio strah. Rezervar je željezni a vazda je na rezervi, što ako je onaj gornji dio zarđao i nafta otopi ruzinu pa začepi filter?

U Zadru, ovo pred drugi krug izbora, asfaltiraju cestu na ruti kojom moramo proć. Fino su zatvorili i gone obje trake a nikakvih znakova za obilazak nema.
Zacijelo se nekim majkama juče štucalo. I mi i stranci lutali smo kroz okolna naselja pitajući mještane kuda?
Oni se čude, 'kako ne znate pa to vam je tamo'!?
Kolona! Ispred nas je 'govno-transport' a curi mu na onoj velikoj cijevi pa se ne smijem primaknuti da me ne 'namiriše'.

I dok smo na rivi kod zgrade općine ispili topli napitak evo ga prvi kamion s kontejnerom.
Parkirao se dvjesta metara dalje i raja se skupila, komentiraju. Čeka se drugi, veći.
Svi okupljeni su 'Amerikanci' na odmoru ili u mirovini a stvari su poslali sami ili im rodbina prije mjesec dana jer brod putuje 25 dana.
Neki se znaju neki ne pa se upoznaju, rukuju uz srdačan smješak i miks englesko-hrvatskih riječi.
Ne možeš ne uočiti kod smješka velike bijele zube kao da se natječu čiji će bit veći.
Majke mi ako od jednoga ne bi dva učinio eto.
Razvila se priča o transportu, zapravo o pristiglim stvarima. Otvorili su kontejner i prvo što sam uočio bile su bakse papirnatih ubrusa i toalet papira.

Stigao je i drugi, veći kontejner. U pola njega bilo je osobno auto koje je istovareno odma u splitskoj luci.
Istovara se, paketi se odlažu, tovari se u aute, kombije, kamione i zanimljivo najviše stvari su katrige od plastike, stolovi, al-ljestve, okviri sa slikama, (okvire sam zagledao pa me odma vlasnik upitao što tražim. Rekoh, gledam imali koja Sanaderov potpis?) paketi s odjećom i tako to.
Mislim da je u prvom planu želja pokazati 'Starom Kraju' što sve ima i kako se živi u 'Obećanoj Zemlji'.

Veli jedan, vjerojatno umirovljenik, da stalno nabavlja potrepštine iz Amerike jer ovo naše ništa ne valja i puno je skuplje.
Odmah je dobio odgovor od mog prijatelja, nabacio mu je da se to ne isplati dovozit a što se kvalitete tiče da je isto.
Ma jok, kaže da tamo jedna baksa papirnatih ubrusa dođe od 9-12 dolori a kvaliteta je…o boj.
- Ta baksa tamo dođe 14 dolara i kad sračunaš da te po paketu (paketi su oko po metra sa po metra, kvarat od kubika) prijevoz košta 20 dolara onda vidi jel ti se isplati.
- Ma…vi koji živiti ovdje ne znati koji je to kvalitet, cijela dan moš ruka brisat s jedna pajpr, amerika je to.
Šta ću morao sam i ja koju progovorit da ne ispadnem mutav:
- U pravu je gospodin ne trebaš govorit. Evo ja živim u Lijepoj Našoj i dobro znam kakav je kvalitet. Kupim onaj najskuplji papir za zahod ali klinac, s jednim listom samo se jedanput mogu obrisat.

Naša posla

- Šta ti misliš o ovoj našoj situaciji, jesmo li napredovali i u čemu bloga ti?
- Dašta smo.
- E?
- Evo gledaj, sad kad ti tribaju informacije zoveš 11880 a prija…prija si zvao 988 kapiš.
Ej, za dva broja smo pošli naprid jer da smo išli nazad bilo bi 98 ili samo 9!
- Ma nisan to mislija nega ova politika u gradu ako Burić osvoji vlast, to te pitan.
- Aaa, pa dobro šta fali. Dok je vodija bolnicu uvik je bila u minusu ako sad bolnica bude poslovala u redu znači da su izbori dobro učinili. Zna dotur svoj posa.
- A o Nikici?
- Koji Nikica?
- Penđer.
- A to. Čujen da će on bit dogradonačelnik zadužen za gospodarstvo, to im je dobar potez.
- Misliš?
- Mislin!
- Kako?
- Tako, čovik dolazi iz branše ali ne znaš da on prodaje postole .
- To te i pitan.
- A eto jedino je problem što će doživit šok, do sad je ima plaću do 4000kn a sad najedanput 14000 to je zajebano za organizam.
- A o Mileti…
- Šta? Mileti nedilje ili…
- O Mileti za dogradonačelnika?
- A koja su oni stranka?
- Ona Kara-Ružina.
- Mileti nedlje štas se mene uvatija, recti koju a ne mene tentaš, neka tebi buše gume.

Oznake: izbori

Za mnom

- Sine dis ti, oma vamo das doša.
- Evome majo moja odesan ja... da zovem bilježnika a?
- Đava ti bilježnika odnjo da ti odnjo nega jel KIA prde spremna za put? Je! Natoči je one napte s autoputa…
- Dićemo sa majo moja? Men se čini da više nema napte, potrošlose.
- Unda natoči lože o tratora akoje šta ostalo, đava ih odnjo daih odnjo dok su radili put svega je bilo.
- Dobro majo natočiću skroz do vra a? A dićemo?
- Kako dićemo bezbožniče, iđemo prosvidovat ka svi pravi rvati. Iđemo na mrakov trg.
- Majo moja a što?
- Kako to misliš a što?
- Mislim, kontra čega i oćel bit sumnjivo okle nam pun rezervar goriva?
- Svi rvati prosviduju svi, i oni koji imaju i oni koji nemaju pa nekanas pripozna ako more, imase morese štatije u glavi.
A koće sve ići majo.
- Skupi drčinu, ženetnu, unučad, braju i sestretnu i neka i uni prikupe svoje blago pa iđemo.
- Majo moja to cila dva autobusa, koćemi dat…
- Zovi ih i napuni in svima lože ja častin!
- U redu je da ti častiš nega nije uredu što san ja platija.
- Iđemo uprosvid nemoj ti meni o plaćanju.
- A znašli dase loža nesmi u aute majo, uvatit će nas pa ću svršt u pržun.
- Mogu nas uvatit za misto imaju zašta bogufala, štas bojiš ala.
- Majo moja jel to ti dižeš revoluciju.
- Dižem pa šta!
- Bome men se ne diže.
- Dodaj mi bagulinu.
- Bagulinu? A diš prija čekaj da sve sredin.
- Da te opatrnen po kostiman nešti meni kontresat.
- A to, evoti na.
- A štose odmičeš kako ću te dobavit? Uspućemo protestirat i kontra onoga Linića, da nije lin nebi se tako nizva. Đava mu gaće odnjo.
- Majo moja pa nije on pokra državu nega zna se…
- Muč, tosu naši nekaih. Ako ovaj uvede porez kako će naši bidni platit poreza, te stanovi, kuće, jahte, autine, avijoni…
- Dobro ti zboriš majo moja, svakatije namistu ka sveto pismo, saćemo se mi koji nemamo ništa njima rugat.
- Nevaljain račun moj sinko nevalja i zato iđemo u prosvide.
- A es najavila prosvid policiji majo.
- Šta ću javljat, toe naša pulicija?
- Ali majo takije propis i moraš reć protivu čega protestiramo nemožese sad protiv svega jerće ispast da cila država…o božesačuvaj.
- Ti kao da nečuješ dobro brojevi nas prcaju brojevi sine protivu toga ćemo protestirat i napiši koji transparenat da nosamo.
- A to, misliš na arapske ili rimske brojeve?
- Dođde da te trisnen, kako smiš spominjat rimske.
- Dobro dobro neću rimske dirat. Oću li stavit i sliju presjednika stranke.
- E moj sinko nikad Ive otebe, pa nejdemo u šenicu nega na mrakov trg. Slušaj dobro, nji valja zateć ka vepra u čeki. Valja in zabit goal iz rebataice, gađaš u stinu a ubiješ onoga do sebe razumiš.
- Majo moja disti doktorirala?
- Muči i slušaj. Viš kako su protestirali oni kontra jebačine u školi paih sud poslušao i ukinija e tako ćemo mi tražit za matematiku.
- Ali majo oni su protestirali kontra seksa a ne kontra matematike. Matematika je najstariji predmet ne može se ona ukinit šta ti je.
- Ma nemoj! Prvo, matematika je drčini najmrskija i iz nje imaju najviše jedinica a koga si od đaka vidija da iz jebačine ima jedinicu, ae ko? I koe po tebi stariji jebačina ili matematika?
- Paaa ona.
- Ona dašta.
- Ali majo oni su tražili da se spolni odgoj ukine samo u školi ne vanka.
- I mi tražimo da se matematika ukine samo u školi pa da vidimo kako će unda računat na nas.

Oznake: prosvjedi

Izbori

Kako reče Puhovski: 'ovo nije praznik demokracije nego vašar'! (dnevnik 3 htv1)
A Kerum reče: 'Nadam se da će Bago završit u konobare što i jest kad mi krade postotke'. (praćenje izbornih rezultata Nova tv)
Bago je makar konobar!
Nema veze, bitno je da nema gubitnika, svi su dobili! I doista je tako.

Bio sam obaviti građansku dužnost i na izlazu gura mi u usta, mislio sam sladoled, kad…
- Oprostite, radi izlaznih anketa možete li nam reći za koju ste opciju glasovali?
- Mogu naravno.
- Pa, oćete li nam reći?
- Neću!

Naiđem na onog što mi je donio vino dan prije u zamjenu za glas i odma prelazi u napad.
- Nisi me zaokružio!
- Što ću te zaokruživat kad si zaokružen, stojiš ko 'debela berta'.
- Neka neka.
- A kao znaš da te nisam zaokružio?
- Mi imamo svoje izvore i točno znamo ko je kome dao glas.
- Nije mi jasno toliki trošak radi jednog mjesta u gradskom odboru ili županijskoj skupštini?
- Koji trošak? Sve to pokrije samo jedan mandat u jednom od ta dva tijela!

A mi se pitamo zašto su udbaši, obavještajci, špijuni i prvi nosovi policije završili u politici?
Treba li pojašnjenje?

Kažu demokracija je skupa!
Po ovome ispada da je to što smo u socijalizmu bolje živjeli razlog bio demokracija.
Manje demokracije-manje troška!
No sudeći kako se široke ruke dijele pokloni čini se da i nije baš tako ili te novce koje troše nisu zaradili što će biti jedino točno.
Stoga bih predložio da se uvede prijemni ispit za ulazak u politiku a sastojao bi se u tome da budući političari moraju proći jedan normalan test kojega svakodnevno prolazi radni čovjek.
Naime makar 6 mjeseci bi dobivali plaću za svoj posao u visini hrvatskog minimalca i od toga sa svojom obitelji bez pomoći sa strane neka žive i okušaju tu gorku sudbinu radnika uz napomenu da su privilegirani jer ima puno onih koji ni to nemaju.
To je potrebno da bi mogli makar donekle znati kako je živjeti na dnu i da im probudi makar na tren senzibilnost spram gladnih.

Englezi imaju jednu poslovicu a glasi: 'Nisam bogat da kupujem jeftine stvari'!
Sudeći po ovoj izreci a gledajući našu demokraciju mi smo čini se jako bogat Narod.

Oznake: politika, interes

Meni ga daj

Ima četri godine da mi se nije javio pa sam već mislio da je sklerotičan, da ga je ulovio onaj Alc ili Hajmer kad me se ne sjeća ali nije.
Evo ga večeras s bocom vina u desnici, nasmiješen kao da smo maloprije 'balotali' u 'crvenog ferala'.

- Dis ti štae s tobon?
- Ode sam di ću bit.
- Jes još sam ilsi štagod doveja?
- A imam jednu kučku.
- Ae kvragu a dis je naša?
- U Benkovcu.
- Da nije na pazaru hahaha.
- Je!
- Pa jel udovičina ili raspuštenica.
- Ma jok štene je bila.
- Ae kvragu s tobon se ne može ozbiljno razgovarat.
- A šta je stobom? Jesli se ti oženio?
- Jok, ne mogu kuma nać.
- Kuma ne moš nać?
- E, ovoga puta neću nasist za kuma samo gej dolazi u obzir!

I bla bla, malo je srknuo onoga vina što je donio (kad vam donesu na poklon iće ili piće odma s tim donositelja ponudite) i neka mu dam glas.
- Aaaaa…
- Štatije?
- Pa glas!
I ode.

Nakon njega popio sam još dvije čaše i sad ne mogu živjet od žgaravice.
K vragu kakvo vino takva i stranka.
Kakva tek žgaravica Hrvatsku muči?

Oznake: vino, politika, žgaravica

Budilica moja

Odužio se dan kao radna subota, ne vidi mu se kraja niti na horizontu pa ga volim prekinuti i jednu uru ubiti oko.
Nakon ručka i čaše crnoga otežalo klonem a oko jedno po jedno se zaklapa kao na daljinski. I taman kad sam utvrdio eto mobača s 'nostalgijom' vrag mu ćaću nosi, uporniji je od vrućeg 'crvenog telefona' u doba Karter-Brežnjev.

- Alo Taa.
- Aaa.
- Es doma?
- Ček da vidim…aha.
- A biće spavaš.
- Nije više.

Zna Ona potrefit pravo vrijeme pa i onda kad nikako ne bi trebala.
Jednom prilikom kad sam bio kod prijateljice u 'Ninovoj županiji' začinila mi je večer kao 'Nada muzgavce'.
(Nada je rezala lešane muzgavce i solila ih a od iza se došuljao dikan i pritaka se. Ona je solila, solila, solila i na koncu iskrenula čitavu solnicu)

Legli smo oko 22h i uvatili se ćićili-mićili onako penzionerski kad zadrnda 'nostalgija'.
Pokušavam ga ignorirat a Ona veli: 'javi se'.
- Ček možda stane.
Ma je, da ne bi.
- Ne prestaje.
I doda mi ga!
- Alo Taa…ja više ne mogu ovako ja ću joj pinjurom oko izvadit ja ću je…
Maknem po metra od uha, a od bijesa samo što zubi iz mobitela ne iskaču. Naravno u pitanju je svekriva!
Onda ja mirujem i slušam ne smijem je prekidat da ne bi sve ispočetka pa kad predahne pokušam je smirit. Kad mrvu dođe k sebi duboko uzdahne i veli:
- Ja stvarno više ovako ne mogu.
- Evo sad više ni ja ne mogu.
- A biće ti večeraš…ajme oprosti.

Bit će da me sjećanje duže držalo pa će:
- Alo alo, es tu?
- Tu sam tu.
- Ae dobro je kad ne spavaš samo san ti se tila javit pa ćemo sutra doć po kauč.
- A e, sutra je mobitelima neradni dan.

Oznake: san, sol, ćićili-mićili

Prijatelju!

Oznake: jahta, dom, demokracija

Pupasta i bokasta

Hrvoje i njegov 'šef' Ante tražili su udobniji položaj na isluženim sicevima policijskog golfa čekajući nalog pa su prebirali događaj od jučerašnjeg popodneva.

Jučer oko četiri popodne kad i duša spava nirvanu naselja proparala je sirena hitne a za njom i policija.
Kod Matinih je makljaža pa je slomljenu Zakonitu odvela hitna a Matu je odvela policija 'svirati klavir'.
A počelo je ovako.

Mate se pred dućan dovezao s 'mečkom' iz koje je koraknula atraktivna plavuša kad joj je galantno otvorio vrata a potom je dopratio do ulaza u dućan.
Čini se da su neki bili u nedoumici da li pokušat od njega dobiti kakvu informaciju ili odlutat za pogledom? Jedan se okuražio, okrenuo Mati i trzajem glave upačenog pogleda po 'reljefu' pitao ko je dama?
- Moja!
- Pa imaš ženu?
- Jedna tamo jedna ovamo, sad su se upoznale.- oštro će Mate povišenim tonom spreman na svađu.

Ušao je u kafić kod ulaza i tu će je čekati jer ne podnosi žensko prebiranje po dućanima, to mu struže po živcima.

Mate je malo više slobodarski duh, nepredvidiv, skoro mi se omaklo neuračunljiv, i većinu svog radnog vijeka proveo je u Norveškoj a Zakonita, naravno 'mora bit kod kuće odgajati djecu'.
Brz na boci, šakama a bome i na pištolju, imao je priličan broj doživljaja kroz život no lagano ga i to prolazi.
Sad, na pragu '65-e sve je više doma, mora 'trpiti' svoju Supatnicu a to što Ona trpi njezin je problem?!
Ovaj izlet s dolaskom u dvoje potpuno je iznenadio i šokirao. Doveo je ženu s kojom živi gore u Norveškoj a s njom ima i odraslo dijete. Ovdje sa zakonitom ima dvoje i četvero unučadi.
Pjeva Mate i pjesmice pa evo jedne koju recitira kad god ima viška 'vlage'.
Molim ovo je citat pa me ne prokazujte za šporkarije i nepristojno izražavanje. Kaže:
„O kurče kurče dok si u snazi
svaka te žena voli i mazi
a kad te starost savlada luda
i kada tvoja usahnu muda
tada u beton oboriš glavu
i onda sanjaš staru slavu
kako si nekad u svome bijesu
bušio rupe u zdravom mesu“!

Pupasta i bokasta ne odviše visoka s patkastim hodom dama zrači toplinom i mora joj se priznati svoje godine odlično nosi.
Spustila je košaricu na blagajni vadeći artikle. Mala sa blagajne desnom rukom štema a lijevom gura artikle niz pult.
- Malboro!
Mala joj je dala kutiju ali ona je tražila nešto drugo. Ae nekako su se sporazumjele, tražila je šteku. Račun je blizu 500,00kn.
Plavojka je iz takujina izvadila novčanice i zagledajući ih nesigurno pružila blagajnici. Tipično za osobu koja nije vična novoj valuti. Dala je dvije po 200 i jednu od sto.
Blagajnica ih je uzela i okretala u ruci, - ne idu ove- reče! (nisam znao da je stara serija novčanica od 200kn povučena?)
Dama je bila začuđena i nešto je komentirala sebi u bradu. Mala je pokušavala sročiti objašnjenje na engleskom da mora na banci zamijeniti novčanice.
Dama je izvadila druge novčanice i pružila a onda se blagajnica nasmijala. Bile su to isto stare novčanice ali isprintane i zgužvane?

Stvorio se je red na blagajni pa je uskočila kolegica na drugoj dok se ne raščisti stanje a dama je pozvala Matu.
Mate je prilazio narogušen pokušavajući galamom matirat blagajnicu ali nije uspio.
- Mala, te smo kune juče dobili u mjenjačnici.
- Gospodine pogledajte.
- Hm…hm, tako znači, jeba joj bogmater!
Dama je izvukla karticu i platila pa su otišli.

- Šefe, meni to više sliči dječjoj infatilnosti nego kriminalu jelda.
- A dašta to su joj unučad i pomogla napravit, tila je poniziti suparnicu pa je prave novčanice uzela a podvalila falše. Šta osveta čini, tako ti je to kad nije mogla ništa drugo.
- Zašto ga trpi, zašto ne ode od njega?
- Nema di a i boji ga se, možda ovo nešto pokrene.

I tako će Mate po ko zna koji put godišnji provesti u prdekani a vjerojatno i produži.
Skandinavki je prisjelo ljetovanje u samom začetku no nije se povukla, ostala je u kući jer veli da ima pravo na svoj dio koji je ulagala.
Eto što se dogodi kad ti rođeni 'kako si nekad u svome bijesu' vrati zajam u vrijeme
'tada u beton oboriš glavu'!

Nije petak samo za metak

Uočio sam da neka mjesta imaju poseban utjecaj na tijek misli. Jeste li i vi to uočili?
Jutros imam zakazano kod zubarice…kod stomato…, pa je jutarnji ritual nešto ranije počeo krenuvši od školjke.

Dok sam na 'gnijezdu' razmišljam zašto se političari bore za poziciju (ako imaju časne namjere) kad je u opoziciji hladovina a plaće takoreći iste i ne treba trošiti za tablete?
Ili, Milanović će raspisati prijevremene izbore dogodine da se može natjecat za EU- parlamen-tarca!
Ko može objasnit taj fenomen, čim potegnem vodu i tema nestane!
Idem pod tuš. To samo kad se doktoru/ci ide inače je stroga štednja. Eto i prošli mjesec sam se tuširao (pregled 'kanalizacije') pa me strah od čestog pranja da će mi se koža stanjit, izgubiću onaj autohtoni vonj a što je čovk bez svog vonja.
Ja to njima uz pivu:
- Čovče tri ženske a ja bez gaća. (dr-ica i dvije sestre)
- Bez gaća?
- Skroz.
- Ae kvragu…i…?
- Šta i?
- Jel' bilo šta?
- Dakuće nega bilo.
- I one zadovoljne?
- Daštasu, sve što su tažile od mene učinio sam.
- Jeeee moš mislit, pizdiš.
- Bome ako laže koza ne laže rog evo nalaz.

Zzzzz, zzzzzz! Ništa, mrtav-ladan jer tjedan dana se nisam brijao. Znam, ako je komarac on ne bode a ako je komarica, hehe ona se zaleti raširenih nogu i na čekinju opaaa, puf: 'oooooohh'!
Samo uzdiše i neće da se makne, skinem je i stavim na prozor da predahne.

Miruj! Znate li vi kako je nastao naziv Falus?
Je je kako ne, od boga-jokina. Ovo je prava istina.
Jedne lijepe noći žena-majka-kraljica punih je usta frfljajući cijuknula: 'fala ti Isuse' i uz to pojela koje slovo pa se dikanu učinilo da je rekla falus i tako ostade.

Stig'o sam!
Pozdravim, razmontiram se i namjestim na stolcu. Kad me izparkirala upita:
- Šta vi mislite oće li dogodine prijevremeni izbori?
O-o bit će sranja, a onda mi je pritisnula 'silikone' na uho i pita.
- Šta ćemo?
- Ja bi ga vadio!
- Neeee vadit ne!