Pocetak semestra me skroz oborio s nogu... I to u smislu da sam jedva izdrzala da ne odletim i da zadrzim svoj stav. I bojim se ostatka...


Mozda malo pretjerujem ali!
Plavooki je upisao sa mnom predmet, uvalio se mojoj ekipi na kavu (sjeo pokraj mene), na predavanju sjeo pokraj mene i jos mi se navecer javio pun planova za izlaske s ekipom.
Too much!

Ja ga ne mogu toliko imati pokraj sebe. Nemam snage za to. A ni volje, ni energije, niti icega!

Htjela sam da imamo normalne odnose ali ovo NISU normalni odnosi, ovo je on zabrazdio u moj zivot koji sam ja pazljivo izgradila bez njega u zadnjih par mjeseci.

Danas opet faks i opet predavanje s njim, a onda slijedi pauza kad se valjda necemo vidjati par dana. Ako uspijem otpiliti sve te izlaske iako se meni zapravo jako ide van, ali ne zelim ici van s njim i piti s njim itd. Uopce ne zelim znati sto ga je sad uhvatilo!


Luda, luda, luda, luda, luda!
Help...

Evo ozdravila sam u neku ruku, odnosno nisam vise bas u potpunosti skrsena pa vec radim nove planove. ;) Ispit je prosao ok, u ponedjeljak vec krece novi semestar i treba iskoristit ovaj tjedan do maksimuma! A ja sam sva nemirna i puna ideja, ne znam uopce sto se to uvuklo u mene. Moji doma me jedva vidjaju. ;)

Al se osjecam totalno slobodno! Ne moram uciti, ne vidjam nikog od ove muske ekipe koja me uznemiruje (plavooki&Frend) i to mi bas pase i odgovara. Nema pritiska ni briga dal gazim po necijim emocijama niti dal se netko sprema pregaziti moje kad ne budem gledala.

Sutra se spremam van i jako se veselim. Mogao bi onaj treci lik iz proslog posta biti tamo. Naravno da mi on sad nuzno ne treba, ali to sad nije ni bitno. Ponekad je uzitak upravo lov, iako od same lovine mozda neces imati koristi (Prijatelji zivotinja se sigurno ne bi slozili).
Taman sam toliko nabrijana da necu klonuti ako se on ne pojavi, a spremna sam ako ipak dodje. ;) Imam nove nausnice i sjajilo, hehe! ;) Ostatak outfita necu spominjat!
Pa tko ne voli, neka odoli! ;)

Nema nista zanimljivo, bit ce bolje kad krene semestar.. ;) Trenutno sam preopustena da bih oko bilo cega raspravljala, cvilila ili se mucila i razbijala glavu..

Pusa!

Mrtva sam... Prehladjena, smrcam i kasljem, a danas imam ispit. Drzite mi fige!

Inace sve po starom, nista se (konkretno) ne dogadja...

Tj, da budem preciznija:
-Frend je poceo u razgovoru kad prica o bivsoj umjesto njenog imena govoriti moje, nesvjesno, a ja ga nisam ispravila
-bila sam s plavookim i njegovom ekipom na rucku i on je pricao samo samnom i dok sam odlazila (pokupila sam se ranije) je zurio u mene i smjesko mi se
-upoznala sam novog tipa, preslatkog! ali nemam broj i tko zna kad cu ga opet vidjeti tj sresti. a bio je fakat super i zakon, ali mu se zurilo

Mogla bih sad ubacit svoje komentare na sve ovo, ali ne znam bas sto reci. Frend ostaje frend, s plavookim se vise ne namjeravam upustat u nikakve gluposti, a treceg lika mozda vise necu ni vidjeti. Ali opet, nikad ne reci nikad! ;))

Drzite fige da brzo ozdravim, nista mi drugo ne treba..

Bila sam u srijedu kod frendice i pricale smo i zezale se, ona me nasminkala i sredile smo se zbilja predobro. Izletimo nas dvije na ulicu, cak su nam neki auti potrubili cega u Zagrebu nema bas jako puno. Ja sva luda i mislim si kak nas dvije idemo bancit i plesat i glupirat se... Wheee! ;)

I onda ispadne da je ona natuknula nekim ljudima da mi idemo van i kamo idemo i gle cuda, skupilo se 15-tak ljudi. Nije bio neki bed iako sam bila nabrijana na zenski izlazak, ali neke ljude nisam znala i svi su bili bas simpa, uostalom kad se vani plese onda je svejedno tko stoji s tobom u krugu, manje-vise.
Bila su i dvojica (ne)sretnika iz proslog posta. Frend nam je platio cugu i pratio nas doma, a plavooki je propustio ispit jer mu se kao 'bas islo van' tu vecer. I nis, plesali smo ko ludi, ujutro otisli doma.

I tak kod frendice legnem u krevet, ona zaspala a ja zurim u strop i odjednom sam sva potistena. Inace sam urnebesno sretna nakon sto se dobro provedem vani, ali ne i ovaj puta..

Pa sam sve pretresla u svojoj glavi. Prvo Frend:
On je super i divan, ali primjecujem da zapravo gusta u tome sto je solo i slobodan nakon toliko vremena. A ja ga obozavam i to ce sve ostati kako i je. Zapravo mi je super biti frendica s njim. I dok sam pripita plesala s njim, shvatila sam da mi nije vazno sto vise nema curu, da ja i dalje ne zelim nista s njim i da nije cura ta nevidljiva blokada medju nama nego to sto oboje znamo da nam je upravo ovako dobro i da neke stvari ne treba mijenjati. Ja sam svjesna da mi stalno balansiramo na granici veze i prijateljstva, ali dokle god smo oboje solo to nema kome smetati.

Zatim plavooki:
Taj me zbilja povrijedio. I ja sam grozna prema njemu od tada, postavljam se nadmocno i ne zelim mu nimalo izaci u susret, ali ocekujem da je on prema meni stalno fenomenalan, tako si hranim samopouzdanje i govorim da sam ja ipak divna i da on mene ipak zeli, ali sad ja ne zelim njega, sto je zapravo vrlo izvrnuto u odnosu na istinu. ;)
Dakle, s njim se takodjer necu petljati, ali cu se unormaliti. Ponos i samopouzdanje nisu isto; do sada sam isfuravala ponos, a sada cu samopouzdanje. Vracam se staroj sebi, a to znaci da cu biti veca osoba i biti draga i ostati mu frendica. To je za mene i najbolji nacin da me netko prodje-da sebi dokazem da sam bolja od njega, a ne samo da se nabrijavam na tu pomisao. Mozda putem steknem prijatelja u njemu, a ako ne, onda cu barem izgubiti neprijatelja. ;)

Nakon toga sam zaspala i nakon 2h sna morala na faks. Tako da sam jucer sva pospana bauljala naokolo, ali ni jucer, a ni danas kad sam naspavana, nisam odstupila od toga sto sam odlucila. Mozda sam cudna, ali obozavam kada imam obrazac po kojem cu se ponasati, posebno kada sam njime zadovoljna kao sad. ;)

Nadam se da ne mislite da su to glupe odluke..? ;)

Pusa!

Pjesma iz proslog posta je uzburkala neke duhove u meni. U njoj je rijec o jednom mom frendu, koji zbilja je 'sve to' i koji radi sve to i ponasa se tocno tako.

I njegova cura je jako draga, naravno. ;)

I onda, 3 dana nakon sto sam napisala pjesmu i dan nakon sto sam ju objavila na blogu, on me zove na kavu i kaze da je prekinuo s njom. Nakon 4 godine veze. Kao to nije to, ona bi htjela neke stvari koje on ne bi i on zapravo nije takav kakav je s njom i uz neke druge ljude je shvatio da zeli nesto drugo.
Dosla sam doma sva zbunjena. Odjednom je iz nicega nastalo nesto. Svidja li se on meni? Zasto sam bas sad napisala tu pjesmu? Omg, on je slobodan!

Trebalo mi je da se smirim, a onda sam shvatila da on ne djeluje na mene. Da ga ja obozavam, ali da necu okrenuti sve svoje planove da bih bila s njim i da nisam totalno luda za njim. A ipak sam dovoljno mlada da jos uvijek smijem sanjati nekog zbog koga mi izmice tlo pod nogama, zar ne?


Tu se vracam na plavookog (on je recimo doktorirao na tome da mi izmice tlo pod nogama), koji se ponovno infiltrirao u moj zivot. Nakon onog tuluma se bio uvalio meni i frendici na kavu, nakon toga htio ici s nama van pa je odustao i slao poruke kako mu je zao sto nije dosao.
Mi slucajno nismo ni bile nigdje, ali smo onda namjerno slozile shemu kao da smo plesale do jutra i bilo je zakon pa je on sad sav jadan zbog toga, hehe! Posebno jer mu ne zelimo reci gdje smo bile. ;) Osveta je slatka.
I jucer sam ga srela na faksu pa me pitao kamo se spremam i idem li doma, da bi mogli skupa. A ja kazem da ne, da se nalazim s nekim frendovima (koje on ne pozna) i on kaze da super, da ide samnom. I skrpa mi se. Pa smo visili s njima, poslije sam se ja isla naci s frendicom a on sa svojim frendom i onda je nekak ispalo da idemo nas cetvero na cugu. Njegov frend se brzo pobrao, ali on je ostao. Cak smo sjedili pola sata solo jer mi je frendica morala otici. Pa me zapilio svojim planovima za faks i buducnost (on inace nikad nikad nije htio pricati o sebi i svojim planovima). I pricao da je bio vani i nije pio i da je bilo super, da bi to mogao cesce. Skoro sam mu odbrusila da valjda samo kad mene bari onda mora piti.

Poslije sam isla do grada, on opet samnom.
Na kraju sam pobjegla na tramvaj kad je on sreo nekog poznanika.

Stvarno mi se zurilo.

Sad cujem da zeli upisati neki predmet s mog smjera jer ga to jako zanima?!?!


Mislim, bilo mi je zbilja super, posebno jer sam ga mucila cijelo vrijeme i zezala i malo za promjenu ja njemu nisam htjela nista govoriti pa je on izgarao od znatizelje i misli da sam puna tajni, a zivot mi je toliko dosadan da se to neda opisati. Ali mi se neda da mi se on vrati u zivot. Jer ce mi se vratit i u srce... To mi ne pase. Neda mi se biti jadna opet.

A frend se pocetka posta me pak zvao cijelo vrijeme (zna da nemam love na mobu, srecom, pa onda nisam morala odgovarati na poruke a pozive sam propustila) i posizio sto sam visila s plavookim. Nije mi to rekao u facu ali znam da mu nije sjelo. I da misli da mi to ne treba. Ima pravo..
Al s druge strane, otkako je prekinuo s curom, mi smo svaki dan par sati na kavi i navecer pricamo na telefon po sat vremena. I super mi je to i super mi je on ali...

I sto se tice njega i sto se tice plavookog, sve me vise strah da cu se uvaliti u nesto u sto ne zelim. Neda mi se sad razmisljati sto bi bilo pametno i sto zapravo zelim. Zelim biti spontana. I ne razmisljati.

Sto ako se spetljam se frendom kojeg zapravo ne volim na taj nacin (barem mislim) i upropastim najbolji odnos koji sam imala u zadnjih 100 godina?
Sto ako opet padnem na plavookog i dokazem sebi i svijetu da sam zbilja notorna glupaca?
Sto ako se plavooki zbilja promijenio i potrudi se, a frend poludi i izgubim ga zbog toga?
Sto ako...


Sutra 'spavam' kod frendice tj bancit cemo cijelu noc. Prvo slijedi zenska vecer, sminkanje i glupiranje, fina cuga, dobra mjuza i pretresanje svega, a onda cemo plesati dok ne uganem obje noge u cizmama (visoke pete) i ne dobijem upalu pluca jer sam u minjaku na -5.
Briga me za sve!