** Budan.blog.hr ** Alternativa, zen filozofija, duhovne teme, haiku, poezija, umjetnost, vizije, mudrosti, razmišljanja, priče

Vicevi



Šogorica

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se

odlucili vjencati...



Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mladja

sestra.

Moja buduca surjakinja je oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee.

Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Mozda sam sebican i

umisljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i provjerim pozivnice za vjencanje. Bila je

sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je na uho kako me je oduvijek zeljela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je da prema meni gaji osjecaje koje ne zeli i ne

moze pobijediti.

Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni rijeci.

Rekla je: - "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi me."

Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje uz stepenice.

Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao

sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do

mog automobila.

U tom trenutku primijetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema meni.

Zagrlila me i poljubila i rekla:- "Mili moj znala sam da si izuzetan."

A moj punac je dodao: - "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke.

Cestitam mladicu. Dobro dosao u obitelj."

Pouka ove price je: "Uvijek drzite kondome u automobilu!"


--------------

Plavuša

• - A kako mislis to izvesti? - pita ga plavusa.

• - Evo kako, rece on i popne se na ormar. Zatim se zakvaci nogama za vrh i objesi naglavacke.

• Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga: - Sto, za ime Boga, tu radis?

• - Ja sam zarulja... - odgovori ovaj.

• - A ja mislim da bi bolje b ilo da uzmes nekoliko dana slobodno. - rece mu sef.

• Tip se otkvaci sa ormara i izadje iz kancelarije. Plavusa krenu za njim prema vratima.

• - A kuda ides ti? - u pita sef plavusu.

• - Kuci. Ne mogu raditi u mraku...


-------------


Bakice

• Jedan tip od onih što trče svako jutro od točke A do točke B i
zatim nazad do točke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče u
mjestu), primjeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim
peni*a. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro ode on
na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela
koji nije preplanuo. Uskoro naidju dvije pogrbljene bakice sa
štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom

i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što se uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:

• - Eh, baš nema pravde na ovom svijetu!

• Pita druga:

• - Zašto to misliš?

• Prva odgovori tužnim glasom:

• - Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!



---------------

Nakon prve bračne noći:

ON: draga, sudeći po tvojim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi...

ONA: najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni zadnji...

---------------

POMICANJE SATA

• Mujo se žali Hasi: " A jest zajebano ovo pomicanje satova!

• "Umjesto u krevetu, digo mi se jutros u tramvaju !!!"


--------------

Rektalno

• Otišla žena doktoru i dobila cepice.

• Došla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta. Pita muža:

• - Kako se ovo pije?

• - Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

• Nazove ona doktora:

• - Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?

• - Cepici se generalno uzimaju rektalno!

• - Dobro, fala doktore.

• Kaže mužu:

• - Kaže doktor - rektalno!

• - Pa uzmi tako!

• - Pa ne znam šta mu je to - rektalno!

• -Ne znam ni ja, što ne upita doktora?

• -Pitat cu....

• - Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

• - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.

• - Pa analno, gospodo, analno!

• - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...

• - To vam je isto kao rektalno.

• - E dobro, puno Vam fala, doktore.

• Opet kaže mužu:

• - Analno!

• -Šta?

• - Ma isto ko i rektalno, samo analno...

• - Pa hajde!

• - Pa ne znam šta mu je to.

• - Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

• Opet ona nazove doktora:

• - Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....

• Šta vam je to rektalno, analno? Šta tacno da radim?

• -To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe!

• Žena zalupi slušalicu i izvika se na muža:

• - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!



---------------


Crnogorac na porodu

• Crnogorac odlučio da bude suvremen i da prisustvuje porođaju. I

tako on dovede ženu u bolnicu i kad uđe u salu i vidi one silne
doktore, instrumente..... puf, i padne u nesvijest.

• Donese mu sestra vode, on se malo oporavi, ugleda ženu kako se dere pri porođaju, frku oko nje i puf.... opet pade u nesvijest.

• Na njega zaboravili i on dođe s ebi baš u trenutku izlaska djeteta i kad to vidi on se raspameti totalno i zvekne na pod.

• Nakon par sati dođ e on sebi u nekoj bolničkoj sobi i po če da se dere:

• "Šta jeeee? Jel' siiiiin ?!?"

• "Jok, đevoj čica" - odbrusi mu sestra.

• "Ma i da znaš, bolje je da je đevojka !"

• "A što pa to ?"- upita sestra.

• "Da s e ne pati ovoliko u životu !"



--------------


Najtanje knjige na svijetu...

0. Slovenski atlas,

1. Knjiga bosanskih

mudrosti,

2. Srpska junacka dela

kroz historiju,

3. Crnogorske radnicke

pjesme,

4. Somalijska kuharica,
5. Seksualni zivot jednog FERovca



T me jebe žena, T me jebe šef, T nemam para, T sam u dugovima, T imam kila viška,

MajeboT život..... :-(



--------------


ANĐEO

• MOJA JE ŽENA PRAVI ANĐEO.

• ZAVIDIM VAM NA TOME. MOJA JE JOŠ ŽIVA. •


--------------------


BRAČNI PROBLEMI

• -ČINI MI SE DA ME ŽENA VARA S PJETLOM NAŠAO SAM U KREVETU PERJE.

• -A MOJA MENE VARA S KAMIONOM. JA SAM U KREVETU NAŠAO ŠOFERA!


-------------



DALTONIST

• -SANJA, ODLUČIO SAM DANAS, NA NAŠU TREĆU GODIŠNJICU BRAKA, NEŠTO VAŽNO TI PRIZN ATI, JA SAM DALTONIST!

• -MIŠO, I JA ĆU TEBI NEŠTO PRIZNATI, NAŠE DIJETE JE CRNO!

---------------

ISTO A RAZLIČITO

• -MORAM SE OŽENITI, DA SI KONAČNO SREDIM ŽIVOT.

• -ČUDNO, JA SAM SE ZBOG ISTOG RAZLOGA ODLUČIO RAZVESTI.


----------------

PREVIŠE ŽELJA

• -ZNAŠ,, MOJA BUDUĆA ŽENA MORAT ĆE BITI LIJEPA I PAMETNA. A POŽELJNO JE DA BUDE
I IMUĆ NA.

• -VEĆ VIDIM, MORAT ĆEŠ SE TRI PUTA ŽENITI.

--------------------

NAOPAKO

• -NO, KAKO JE U BRAKU?

• -NAOPAKO! MISLIO SAM DA ĆE MI ŽENA KUHATI KAO MOJA MAMA, A ONA PIJE KAO MOJ
TATA!



---------------------

Superheroji

Superman je pozvan na veliko okupljanje superheroja u Miami.

Dolazi sa dva sata zakasnjenja; odjeca mu je prljava i ocito je da je bio u tucnjavi.

Dok je sjedao za stol, a Batman ga zapita:

- Sto ti se dogodilo?

- Pa, ovo ce ti zvucati ludo... Letio sam blizu obale, uzivajuci u pogledu, kad vidim dole - na plazi lezi gola Cudesna zena!

- Au! - kaze Spider man. -I sto si u cinio?

- A sto mislis?! Noge su joj bile sirom otvorene, pa sam pomislio da mi se posrecilo. Sjurio sam se poput orla i zabio joj ga do jaja!

- Covjece, kladim se da je bila iznenadjena! - r ece X-man. Superman se slabasno osmjehne i rece:

- Da, bila je, ali ne toliko kao Nevidljivi covjek na njoj...



---------------


Tko je izmislio triatlon?

Cigani.

Dođu na Jarun pješke, okupaju se i odu

biciklom natrag.



-------------------




Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za sto služe. Javio se jedan i kaže:

- "Andol, služi za prehladu." Javi se drugi:

- "Brufen - kad bole leđa." Kaže treći:

- "Viagra - za proljev." Uciteljica začuđeno pita:

- "Kako za proljev, pobogu?!" Mali odgovori:

- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, možda ti se to govno stvrdne."





-----------------------




• Ševe se puž i slonica, a ona će:

• - "Jao, pužu, nisam znala da si tako dobar jebač! Mislim da te VOLIM!"

• A puž će:

• - "Sta je, kučko, vidiš kuću i odmah bi se udavala!!!"

__________________

Pricaju dva murjaka:

- "Jučer sam kupio četku za WC."

- "I?"

- "Pa šta ja znam, nekako mi je

sa papirom bilo bolje..."

-----------------------

Ratni

• Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog bosanskog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, pa Mujo zamoli Hasu snajperistu da p ogleda kroz nišan što mu radi njegova Fata. Haso proviri kroz snajper i kaze:

• - "Joj, Mujo, jarane ... kako da ti kažem ... eno je, je*e se s tvojim komšijom."

• Mujo, sav tužan i bijesan istovremeno, preda Hasi dva metka i kaze:

• - "Nju u glavu, a njega u glavić."

• Haso nanišani i kaze:

• - "Slušaj, jarane ... izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak...