Vicevi
Šogorica
Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se
odlucili vjencati...
Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mladja
sestra.
Moja buduca surjakinja je oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee.
Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Mozda sam sebican i
umisljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.
Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i provjerim pozivnice za vjencanje. Bila je
sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je na uho kako me je oduvijek zeljela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je da prema meni gaji osjecaje koje ne zeli i ne
moze pobijediti.
Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni rijeci.
Rekla je: - "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi me."
Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje uz stepenice.
Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao
sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do
mog automobila.
U tom trenutku primijetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema meni.
Zagrlila me i poljubila i rekla:- "Mili moj znala sam da si izuzetan."
A moj punac je dodao: - "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke.
Cestitam mladicu. Dobro dosao u obitelj."
Pouka ove price je: "Uvijek drzite kondome u automobilu!"
--------------
Plavuša
• - A kako mislis to izvesti? - pita ga plavusa.
• - Evo kako, rece on i popne se na ormar. Zatim se zakvaci nogama za vrh i objesi naglavacke.
• Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga: - Sto, za ime Boga, tu radis?
• - Ja sam zarulja... - odgovori ovaj.
• - A ja mislim da bi bolje b ilo da uzmes nekoliko dana slobodno. - rece mu sef.
• Tip se otkvaci sa ormara i izadje iz kancelarije. Plavusa krenu za njim prema vratima.
• - A kuda ides ti? - u pita sef plavusu.
• - Kuci. Ne mogu raditi u mraku...
-------------
Bakice
• Jedan tip od onih što trče svako jutro od točke A do točke B i
zatim nazad do točke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče u
mjestu), primjeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim
peni*a. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro ode on
na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela
koji nije preplanuo. Uskoro naidju dvije pogrbljene bakice sa
štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom
i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što se uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
• - Eh, baš nema pravde na ovom svijetu!
• Pita druga:
• - Zašto to misliš?
• Prva odgovori tužnim glasom:
• - Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!
---------------
Nakon prve bračne noći:
ON: draga, sudeći po tvojim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi...
ONA: najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni zadnji...
---------------
POMICANJE SATA
• Mujo se žali Hasi: " A jest zajebano ovo pomicanje satova!
• "Umjesto u krevetu, digo mi se jutros u tramvaju !!!"
--------------
Rektalno
• Otišla žena doktoru i dobila cepice.
• Došla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta. Pita muža:
• - Kako se ovo pije?
• - Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
• Nazove ona doktora:
• - Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?
• - Cepici se generalno uzimaju rektalno!
• - Dobro, fala doktore.
• Kaže mužu:
• - Kaže doktor - rektalno!
• - Pa uzmi tako!
• - Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
• -Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
• -Pitat cu....
• - Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
• - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
• - Pa analno, gospodo, analno!
• - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
• - To vam je isto kao rektalno.
• - E dobro, puno Vam fala, doktore.
• Opet kaže mužu:
• - Analno!
• -Šta?
• - Ma isto ko i rektalno, samo analno...
• - Pa hajde!
• - Pa ne znam šta mu je to.
• - Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
• Opet ona nazove doktora:
• - Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
• Šta vam je to rektalno, analno? Šta tacno da radim?
• -To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe!
• Žena zalupi slušalicu i izvika se na muža:
• - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!
---------------
Crnogorac na porodu
• Crnogorac odlučio da bude suvremen i da prisustvuje porođaju. I
tako on dovede ženu u bolnicu i kad uđe u salu i vidi one silne
doktore, instrumente..... puf, i padne u nesvijest.
• Donese mu sestra vode, on se malo oporavi, ugleda ženu kako se dere pri porođaju, frku oko nje i puf.... opet pade u nesvijest.
• Na njega zaboravili i on dođe s ebi baš u trenutku izlaska djeteta i kad to vidi on se raspameti totalno i zvekne na pod.
• Nakon par sati dođ e on sebi u nekoj bolničkoj sobi i po če da se dere:
• "Šta jeeee? Jel' siiiiin ?!?"
• "Jok, đevoj čica" - odbrusi mu sestra.
• "Ma i da znaš, bolje je da je đevojka !"
• "A što pa to ?"- upita sestra.
• "Da s e ne pati ovoliko u životu !"
--------------
Najtanje knjige na svijetu...
0. Slovenski atlas,
1. Knjiga bosanskih
mudrosti,
2. Srpska junacka dela
kroz historiju,
3. Crnogorske radnicke
pjesme,
4. Somalijska kuharica,
5. Seksualni zivot jednog FERovca
T me jebe žena, T me jebe šef, T nemam para, T sam u dugovima, T imam kila viška,
MajeboT život..... :-(
--------------
ANĐEO
• MOJA JE ŽENA PRAVI ANĐEO.
• ZAVIDIM VAM NA TOME. MOJA JE JOŠ ŽIVA. •
--------------------
BRAČNI PROBLEMI
• -ČINI MI SE DA ME ŽENA VARA S PJETLOM NAŠAO SAM U KREVETU PERJE.
• -A MOJA MENE VARA S KAMIONOM. JA SAM U KREVETU NAŠAO ŠOFERA!
-------------
DALTONIST
• -SANJA, ODLUČIO SAM DANAS, NA NAŠU TREĆU GODIŠNJICU BRAKA, NEŠTO VAŽNO TI PRIZN ATI, JA SAM DALTONIST!
• -MIŠO, I JA ĆU TEBI NEŠTO PRIZNATI, NAŠE DIJETE JE CRNO!
---------------
ISTO A RAZLIČITO
• -MORAM SE OŽENITI, DA SI KONAČNO SREDIM ŽIVOT.
• -ČUDNO, JA SAM SE ZBOG ISTOG RAZLOGA ODLUČIO RAZVESTI.
----------------
PREVIŠE ŽELJA
• -ZNAŠ,, MOJA BUDUĆA ŽENA MORAT ĆE BITI LIJEPA I PAMETNA. A POŽELJNO JE DA BUDE
I IMUĆ NA.
• -VEĆ VIDIM, MORAT ĆEŠ SE TRI PUTA ŽENITI.
--------------------
NAOPAKO
• -NO, KAKO JE U BRAKU?
• -NAOPAKO! MISLIO SAM DA ĆE MI ŽENA KUHATI KAO MOJA MAMA, A ONA PIJE KAO MOJ
TATA!
---------------------
Superheroji
Superman je pozvan na veliko okupljanje superheroja u Miami.
Dolazi sa dva sata zakasnjenja; odjeca mu je prljava i ocito je da je bio u tucnjavi.
Dok je sjedao za stol, a Batman ga zapita:
- Sto ti se dogodilo?
- Pa, ovo ce ti zvucati ludo... Letio sam blizu obale, uzivajuci u pogledu, kad vidim dole - na plazi lezi gola Cudesna zena!
- Au! - kaze Spider man. -I sto si u cinio?
- A sto mislis?! Noge su joj bile sirom otvorene, pa sam pomislio da mi se posrecilo. Sjurio sam se poput orla i zabio joj ga do jaja!
- Covjece, kladim se da je bila iznenadjena! - r ece X-man. Superman se slabasno osmjehne i rece:
- Da, bila je, ali ne toliko kao Nevidljivi covjek na njoj...
---------------
Tko je izmislio triatlon?
Cigani.
Dođu na Jarun pješke, okupaju se i odu
biciklom natrag.
-------------------
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za sto služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu." Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa." Kaže treći:
- "Viagra - za proljev." Uciteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!" Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, možda ti se to govno stvrdne."
-----------------------
• Ševe se puž i slonica, a ona će:
• - "Jao, pužu, nisam znala da si tako dobar jebač! Mislim da te VOLIM!"
• A puž će:
• - "Sta je, kučko, vidiš kuću i odmah bi se udavala!!!"
__________________
Pricaju dva murjaka:
- "Jučer sam kupio četku za WC."
- "I?"
- "Pa šta ja znam, nekako mi je
sa papirom bilo bolje..."
-----------------------
Ratni
• Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog bosanskog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, pa Mujo zamoli Hasu snajperistu da p ogleda kroz nišan što mu radi njegova Fata. Haso proviri kroz snajper i kaze:
• - "Joj, Mujo, jarane ... kako da ti kažem ... eno je, je*e se s tvojim komšijom."
• Mujo, sav tužan i bijesan istovremeno, preda Hasi dva metka i kaze:
• - "Nju u glavu, a njega u glavić."
• Haso nanišani i kaze:
• - "Slušaj, jarane ... izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak...
Post je objavljen 29.03.2009. u 07:39 sati.