** Budan.blog.hr ** Alternativa, zen filozofija, duhovne teme, haiku, poezija, umjetnost, vizije, mudrosti, razmišljanja, priče

Knjzevnik: Šime MariĆ

U IME SIROTINJE OPCOJ ANARHIJI U DRUSTVU
----------------------------------------

Uobrazena bahatost u vama
nevine zrtve vi razapinjete
u srazmjeru vase oskudne svjesti
i vladavine koja dolikuje vama
vi cesto posezete za macem svoje nesposobnosti
svoje ujedinjeno-interesne moci
u opasno doba
gdje se rezultati maniristicki roje
u vasim individualnim metastazama
ciji kontaminirani efekti gase
svjetlo ispred tebe
putnice nesmotreni
Vi pokojni stradalnici jos za zivota
u kvislinskom duhu rezima
uzivate u dvorskim balovima
dok se vas opljackani narod mnozi
u surogate i negative
u cije opasne bare ce se utopiti
i zadnji rezultati
njihove krvave tvorevine
koju mafijaski razbastiniste
i oduzeste im pravo na sigurnost
na slobodu i nova radjanja
na dio spontane fantazije
ciji bi blagoslovljeni nektar
trebalo elementarno okrepljivati duse
hrvatske sirotinje

Knjizevnik: Šime Marić


Napomena: Plakatima oblepljen Grad Zagreb pocetkom mjeseca rujna 2005. godine.

KAD JA TAMO A ONO MEDZUTIM, Beografiti, Darko Kocijan, Beograd, 2004.
--------------------------------------------------



- Kad bi svi ljudi na svijetu posevili muhe u letu,
tad bi sve zene na svijetu govorile BZZZZZZZZZZZZ...
- SEX and DRUGS and BIJELI LUK!
- Epitaf: Ovdje lezi mica - prvi put sama!
- Da si lijep zaljubila bih se. Da si pametan volila bih te. A da si moj ne bi mi bio vise interesantan.
- Na Mici se poznaju junaci.
- Ako nekome kazes da je glup on te, najvjerojatnije,
nece shvatiti!
- Moler u kuci - zena na tapetu!
- Da bi mis i slonica mogli uspjesno da vode ljubav,
mis ne smije da ima komplekse, a slonica kijavicu!
- Digla sam ruke od njega. I noge!
- Kisa pada, trava raste, mi je susimo, pa je pusimo!
- Razlika izmedju moralnog i oralnog je u tome sto se slovo m kod oralnog gubi u ustima.
- Izlozba slika je bila velicanstvena. I atuor je obesen!
- CU, CES, CEMO, CETE, NJU!
- Muskarci su zivotinje koje se dresiraju brakom!
- Sove imaju buljave oci zato sto im je tvrda stolica.
- U muskom slicu je speleolog iz nocne smene!
- Sto je tu u zenskoj guzi sto covjeka tjera da pred njom puzi!
- Kad se muskarac izvadi iz ves masine, dobije se cista glupost!
- Posten, posteniji, najgladniji!
- Batina je iz raja izasla!
- Najvise volim otvorenu djevojku u zatvorenoj sobi!
- Sinoc sam mogao da spavam sa Madonom, ali nije bila tu!
- Seks je kao skok s motkom: skaces dok imas motku!
- Dali Bog spava? I sta sanja??
- U svadji zena uvijek izvlaci deblji kraj. Zato se i svadja!
- Jaja se najbolje ofarbaju karminom!
- Djevojke vole mladice zato sto ih to ispunjava!
- Nista lose necu da ti uradim. Ja to radim DOBRO!
- Upoznala sam dramskog pisca i odmah pozelela da mu analiziram KOMAD!
- Muskarci se dijele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne!
- Da nema dovoljno ludjaka nikad ne bismo izasli na kraj sa NORMALNIMA!
- Lud zbunjenog sve dok zbunjeni nije poludio pa zbunio ludog!
- Ne vristi moja zena za vrijeme seksa. Ona vristi poslije, kad se brisem o zavesu!
- Mornari najvise vole Marine!
- Zena ne misli ono sto govori, ali to radi!
- Miso, jedini nacin da legnem sa tobom je da nas pregazi isti kamion!
- Da mi je duzi, gdje bi mu bio kraj!
- Najvise volim da glumim budalu - bilo kako da odglumim, ispadnem budala!
- Cvrcak je bolji od mrava, narocito sa senfom!
- Iglu u plastu sijena najlakse cete pronaci ako zapalite sijeno.
- Nisam sebicna. Hocu da svoju ljubav prema sebi podjelim sa jos nekim.
- Prilikom oralnog seksa tesko je ostati bez dlake na jeziku.
- Omiljeni zenski epski stih: Mili boze uda velikoga!
- Ako ne mozete da zivite jedno bez drugoga, vjencajte se pa cete moci.
- Muskarci su zivotinje! Zivotinje izvinite!
- Draga, savrseno izgledas. Hajdemo negdje u mrak.
- Ne vjeruj kad ti poslije seksa kaze: BIO SI SJAJAN!
Da si zaista bio sjajan ostala bi bez rijeci!
- Baksuz je djevojka koja je tri puta zatrudnela dok je vezivala cipele!
- Da bogda te silovao vagon zita. Zrno po zrno!
- Zena muskarcem pere proslost, a muskarac zenom ves.
- Ko pre djevojci, sam u nju upada.
- Jednoj zeni treba 20 godina da od sina napravi muskarca, a drugoj samo 20 min. da od njega napravi budalu.
- Moj pradjeda doziveo je 100 godina zahvaljujuci pecurkama. Nije ih jeo!
- Izgubila je nevinost jer je on bio brzi od zvuka i nije cuo: NE!
- Vristacu ako nista ne pokusas!
- Debeli su, ustvari, puni sebe!
- Rekla mi je kako se zove. Sad bar znam na cemu sam.
- Zlatna ribice treba staviti u vrelu vodu da ih macke ne bi pojele.

KO SE SMIJE ZLO NE MISLI, Stevo Karakondzula, Beograd,
2005.
-----------------------------------------------



- Sto kaze plavusina lijeva noga za desnu? - Nista!
- Nikad se nisu ni srele.
- Zasto su Japanci najpametniji narod na svijetu? - ?
- Zato sto nemaju plavuse!
- Na letovanju setaju plavusa i policajac pored mora.
Plavusa vikne: - Vidi duso, vrabac!
Policajac: - Srce, nije to vrabac nego galeb, od njega se pravi cokolada!
- Sta plavusa odgovori kada joj neko kaze da ima lepo dupe? - ? - Pa, jebi ga...
- Zasto plavusa ima braon oci? - ? - Doslo joj je iz dupeta u glavu.
- Definicija savrsene zene: - Gluva i glupa plavusa nimfomanka ciji otac poseduje kafanu.
- Sto je zajednicko za plavusu i staru ves masinu?
- Obe procure kad su sjebane.
- Sto radi plavusa kad naidje na seksualnog manijaka?
- Odvede ga u svoj stan.
- Sto je plavusa bez mobilnog telefona? - ? - Pizda bez veze.
- Sto radi plavusina zlatna ribica? - ? - Zijeva medju nogama.
- Sto je rekla iznenadjena plavusa, kad je ugledala enormno veliku kitu? - ? - I sve ovo, stane u ovo?
- Kako kune plavusa? - ? - Jebi me ako nije tako!
- Sretnu se dve plavuse na ulici i jedna gura kolica sa bebom. - Ej, otkud ti? - pita ova druga. - E, ko ne
popusi taj dobije.
- Kako plavusa kaze necu? - ? - Ocu kurac!
- Sto kaze plavusa kad joj ispricas vic o plavusi? - ?
- Auuuuuu... Koja glupaca!



DZABA STE KRECILI, Nebojsa Bogovic, Beograd, 1999.
-------------------------------------------------

- Sve je sarma, red meso, red kupus.
- Samo posrnuli muskarci padaju na lake zene.
- Bolje pantljicara nego nikakav unutarnji zivot.
- Ko pogodi picku, promasi sve ostalo. Dupe, na primjer.
- Trava se ne pase, nego pusi, STOKO!
- Glupi su oni muskarci koji nista ne znaju.
- Lake zene sto su teze postaju lakse!
- Stalno me kolima prati neka velika seksi zivotinja.
- Volim slonove. To je jace od mene!
- Ne tapkaju Srbi u mjestu samo kad JEBU!
- Zene tek udajom postaju vjestice!
- Lud sam za zenama. Inace nisam lud!
- Ispijao bih rosu sa tvojih usana... Poslije bureka
uvijek ozednim!
- Ne idi sa srcem k ceri. Najebaces!
- Toliko sam toga imao da ti kazem. Steta sto si gluha!
- Kad sam dobre volje jebem zenu. Kad sam ljut, jebem joj majku!
- Srbija je seksualni raj - tamo jebe ko koga stigne!
- Rado ide Srbin u vojnike. A zena mu kaze: Idi bre...
- Imate divne noge. Da prosetamo malo?
- Ne kidajte jabuci peteljku. Zamislite da tako netko radi vama!
- Dosadjuj zenama sve dok te ne ostave na miru!
- Ne prave razliku izmedju mene i magarca. Kazu: Isti je to kurac!
- U tom grmu lezi zec i tuca.
- HAIKUKUKURIKU
"Supa je na stolu/ti u mome srcu/toaletni papir na kozi"
- Muskarci su kao WC-i: ili su usrani ili zauzeti!
- U danasnje vrijeme covjek treba da bude blesav da ne bi poludio. - Bebic: on nije blesav vec bezobrazno pokvaren.
- Pas je covjekov najbolji prijatelj, jer krava ne ume
lijepo da se ponasa u kuci!
- Novac posudjujte od pesimiste. Oni i ne ocekuju da im ga vratite.
- Slozne sestre javnu kucu grade!
- Tri najljepse stvari na svijetu su: pice, prije i cigareta poslije!
- Ako si postala slavna zbog nogu, slava ce ti se neprestano siriti.
- Kolombo, jebem te radoznalog!
- Greska, rece jez i sidje sa cetke.
- Najbolji nacin da napakostete zeni je da joj se smijesite u snu.
- Vodjenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.
- Samo Adam nije imao tastu! Po tome znamo da je zivio u raju.
- Mudri su zadovoljni kad otkrivaju Istinu, budale kad
otkrivalu laz.
- Pojedi ujutro zivu zabu i cijelog dana ti se nece desiti nista gore!
- Jedini zakon u ljubavi: jace, brze, dublje, duze!
- Tri stvari sam veoma volio, a uopce se u njih nisam razumio: muzika. slikarstvo i zene.
- Natego Mujo Siptara!
- Bolji, bolji! - jauce Siptar.
- Nema bolji, ja sam najbolji!
- Kako od kokoske napravis zmiju? - ? - Ozenis je!

EPRUVETO, SRECAN TI 8 MART, Beografiti, Beograd, februar, 2005.
---------------------------------------------------


- Kakva sahrana! To treba dozivjeti!
- Mostovi sluze da bi se ribe sakrile od kise.
- Covjek je jedna jebena stvar. Narocito ako je zena!
- Idealna ljubav je izmedju zene i detektora lazi.
- Uspjeh je ako zbaris zensku, a neuspjeh ako ti zagori.
- Ako imas prijatelja kao ja nije ni cudo da se druzis
sa psom!
- Vrline svojih prijatelja znala je odlicno. Takoreci u milimetar!
- Plavuse najcesce zaradjuju na crno!
- Adam i Eva - to je prava seva!
- Spale su mi naocale. Pa trazila sam ih u njegovim gacama!
- Upoznaj sa moga sebe!
- Ako je tacno da pametniji popusta, moj je sve pametniji!
- Muskarci su kao enciklopedije: debeli, dosadni i stalno misle da sve znaju.
- Bili smo na autoputu kad nam je pukla guma. Ako bude
sin, zvace se Goran!
- Vuk nebi pojeo baku da je bila mlada.
- Hocu nekog da ubijem. Necu vise da budem nevina.
- Nije zlato sve sto sija, nije ptica sve sto leti, nije zena sve sto lezi.
- Njutn laze! Lake padaju brze!
- Da mi je zenski mozak bar na mjesec dana, pa da se
odmorim ko covjek!
- Prvi put je imala odnose u PRVOM razredu. Poslovnog vlaka.
- Kada sam nervozna grickam nokte i to me smiri. Onda
shvatim na sta mi lice prsti pa izgubim zivce.
- Lijepo je u zenskom drustvu biti POVUCEN.
- Zene pamet u glavu! A dolje - sta uleti!
- Dobri vozaci stalno zastajkuju prilikom vodjenja
ljubavi, imaju rupu na putu.
- Najporaznije u zivotu je kad vam majka prdne na roditeljskom sastanku.
- Francuz postaje impotentan kad se ugrizne za jezik.
- More je sigurno napravila neka zena - preslano je!
- Papina stolica je SVETA stolica.
- U zooloski vrt majmune dovode silom, a ljudi dolaze sami!
- Mora da sam u proslom zivotu bio Cezar. Sinoc sa djevojkom u krevetu, pogledavsi nanize otelo mi se:
ZAR I TI SINE BRUTE!?
- Dali ce se u krevetu odigrati tragedija ili komedija zavisi od KOMADA!
- Sve svoje najljepse dane provela sam nocu!
- Znam dosta jezika: Micin, Goranov, Sasin, Bojanov, Miletov, Tomin....
- Zena u sebi ima tri licnosti: jednu pokazuje, drugu zadrzava za sebe, a trecu svlaci prema potrebi!
- Toliko si ruzna da cu morati slepo da te volim.
- Muzevi su nastali od majmuna koji nisu sisli s drveta nego s uma.
- Muskarci su kao sijalice - pale se nocu!
- Prodavacica je bila toliko lijepa da je bilo smijesno njeno pitanje: STA ZELITE!?
- Najvece Srpske sinove majke su radjale pod Turcima!
- Pre odlaska u krevet obrij se sjekirom i spavat ces ko zaklana.
- Farmeri uzivaju kada ulaze u farmerke. Narocito kada
one stenju i zabijaju im nokte u ledja.
- Zla vila je Trnovu Ruzicu proklela da se UBODE tek na 18-ti rodjendan.

EPRUVETO, SRECAN TI 8 MART, Beografiti, Beograd, februar, 2005.
---------------------------------------------------





- Djevojke, ako vas majka upita zasto ne nosite gacice kada idete na zurku, recite joj da ni ona ne stavlja tampone na usi kada ide na koncert!
- Zena: uhvatis je - pisti, pustis je - vristi.
- Ljubav je oblik drustvenog ponasanja koji se kaznjava brakom.
- Prodajem foto-aparat sa stativom. Foto-aparat je kod mene a stativu mozete vidjeti na stadionu.
- Svuda prodji, uvijek sebi dodji!
- Najsigurniji lijek protiv stucanja je skok sa 17 kata.
- Razlika izmedju buba-svabe i buba-mare je u ukusu.
- Zene nose visoke stikle da im se jezik nebi vukao po zemlji.
- Luda sam sto sam glupa pa uvijek ostanem blesava.
- Skinite gace - dame biraju!
- I padobranac i muha uzivaju kad slete na nesto meko!
- Zena je zivo bice, organskog porekla!
- Pravi muskarac nije onaj koji se svakog jutra brije,
vec onaj koji u to vrijeme cisti zube od dlaka!
- Dlacica, kako to stidno zvuci!
- Muzika mu je promjenila zivot - pao mu je klavir na glavu.
- U pocetku se djevojkama govori: jagnje moje, pile moje, tele moje.... Kasnije - te zivotinje odrastu!
- Pametniji nikad ne moze toliko da popusti koliko glup moze da zategne.
- Najveci pedofil je Djeda Mraz!
- Bojim se mraka! Da li biste me drzali u narucju?
- Kako ona da se bori za zastitu covekove sredine kada
ne moze ni svoju da zastiti?
- Zene su kao knjige - otvaraju se tamo gdje su najvise
koristene.
- Ljubav je najbolja ako je preko 30 cm!
- Mladici se za djevojkama okrecu na ulici zato sto je
ljepota prolazna.
- Mikrob kaze svojoj curi: Pokrij se! Opet nas gleda onaj voajer za mikroskopom!
- Dolje droga! Dajte nam cevape!
- Svako zasto ima svoje ime... JEBI GA!
- Jebes seks!
- Rijec glupost je zenskog roda. Ali i muskog takodje.
- Pas i konj su najveci covjekov prijatelj. Zena je na
izvanrednom trecem mjestu.
- U nasem plemenu nema vise ljudozdera. juce smo pojeli
poslednjeg.
- Govorila je da ce se zbog mene baciti pod voz. Obecanje je izvrsila djelomicno - bacila se pod masinovodju!
- Zenu i juhu ne treba ostavljati da cekaju, inace ce se ohladiti!
- Kada se budali ne svidja ploca on promjeni gramofon. Kada se pametnom covjeku ne svidja ploca, on promjeni budalu.
- Svaka zena mora da odlezi muzevljeve rogove!

EPRUVETO, SRECAN TI 8 MART, Beografiti, Beograd, februar, 2005.
---------------------------------------------------




- Svi smo mi jednaki pred zahodom!
- Gospode daj mi strpljenja - ali brzo!
- Bolje STO godina bogat nego JEDAN dan siromasan!
- Recept za ulaz u povijest: cinite prave stvari u pogresno vrijeme!
- Toliko volim Srbe da su mi cak i roditelji!
- Kud narkoman prodje tu trava ne raste!
- Ko ima gliste nikad nije sam!
- Polagala sam za krojacicu - dobila sam 1 iz gaca!
- Kreciti zidove klozeta je isto sto i spaljivati knjige!
- Zene su ko vino. Sto starije sve vise lice na bure!
- Gace - to je poslednje sto bih volio da vidim na njoj!
- Kad PANDUR skoci u vodu cuje se GLUP!
- Volim sunce jedino zbog hlada!
- Mislim, dakle, neozenjen sam!
- Najvazniji dio namjestaja je daska u glavi!
- Sutra cu da ga navucem da mu se svucem!
- U zdravom tijelu zdrava pantljicara.
- Ne trazi nevolju - sama ce te naci!
- Nirvana - to je kada dvoje vode ljubav sa upaljenim cigaretama medju noznim prstima. Zen - to je kada cigarete dogore!
- Najbolji nacin da sakrijes bubuljice na licu je da izadjes GO na ulicu!
- Nije sve u ljubavi, Ima neceg i u cevapcicima!
- Mic po mic - pade Mica!
- Dobra je moja djevojka, bolja je tudja, a najbolji su skembici u saftu!
- Ako djevojku pitas: "koliko je sati?" i na taj nacin je osvojis, to znaci da si je osvojio NA VRIJEME!
- Djecu donose rode zato sto nastaju dok su im roditelji u oblacima!
- Zaljubljen covjek lebdi u vazduhu! Dakle, moze se smatrati kriminalcem jer je prekrasio zakon gravitacije
- Skinuo sam joj brushalter... skinuo sam joj carape... skinuo sam joj gacice... stipaljke sam ostavio!
- Telefon je smrtonosno oruzje u rukama besposlene zene!
- Mrzim uskrs! JAJE.
- Zivotna ambicija mi je da budem Ministar SPOLNIH
poslova!
- Lako je bilo Napoleonu - izdahnuo je na Jeleni!
- Zene u prosjeku malo lazu. S obzirom na to koliko puta zinu.
- U meni se bore budala i genije. Plasim se da pametniji ne popusti!
- Psihopata je ludjak koji je napredovao u karijeri!
- Priznao sam sebi da sam mator kada mi je tasta rekla da sam seksi!
- Kad omane ona - zna samo ona. Kad omanem ja - znaju svi!
- Bolje je biti celav nego impotentan. Manje se vidi.
- Najbolji covjekov prijatelj je drugi covjek koji
gleda svoja posla.
- Ja je jurim, a ona bjezi ka meni!
- Hamlete! Ili prestani da se dvoumis ili ustani sa mene!

---------------------------------------------------
EPRUVETO, SRECAN TI 8 MART, Beografiti, Beograd, februar, 2005.
---------------------------------------------------




- Volim Platona, ali mi je seks jos drazi!
- Feministkinje umjesto jela sole pamet.
- Ako vam cigla padne na glavu nije strasno. Jedna cigla manje - vise!
- Slonica koluta ocima dok je slon tuca zato, sto broji litre!
- Kroz moj zivot prolaze mnoge budale. Samo ja ostajem!
- Sve je teze i teze. Ja takodje!
- Zene su kao kina - interesantne su dok ne udjes, a onda ustanovis da si taj film vec gledao!
- Blago robovima - uvjek su goli.
- Zurka je uspjela kad nitko iz drustva nema zelju da te vidi sljedecih mjesec dana.
- Devojke su kao lubenice: najsladje su u sredini!
- Kako se ono zove zenski spolni organ? Na vrhu mi je jezika!
- Adam je primorao Evu na seks nakon sto su odumrli dinosauri.
- Oborio me profa, pa nisam pala na ispitu!
- Nije vazno da li vam se djevojka svidja vec da li vam lezi!
- Civilizacija - to je kad dva majmuna izlemaju treceg
zato sto se majmunise.
- Na pocetku neznas nista. Na kraju opet neznas nista,
ali sa mnogo zivotnog iskustva!
- Neki ostavljaju nesto iza sebe samo kad cucnu!
- Najtragicnije je kad u bracnom trokutu tebi pripadne mjesto tupog kuta!
- Drustvo, moram da idem kuci da jedem. Cale ce da mi sere!
- Sa tobom bi ostala do kraja zivota, ali se bojim da on ne bi dosao brzo!
- Najveci sisari su stjuardese!
- Lijepo vaspitan cacka nos samo u biranom drustvu.
- Postoje dvije vrste zena: one koje pricaju mnogo i one koje ne prestaju uopce!
- Volim zivot - umirem za njim!
- Tata, od danas mi vise nisi otac! Od danas si cale!
- Djevojke su ko palacinke: treba ih prevrtati da ne zagore!
- Kad je neko lud ne budi mu u ogledalu!
- Jedina moja, necu te ostaviti bez velike nuzde!
- Automobil je kao muskarac: dok ne legnes pod njega,
ne znas sto mu fali!
- Rekla je NE! Ali kad sam hteo da prestanem!
- Tri studentske lazi: 1.- Sutra cu poceti da ucim!
2.- Ovo mi je poslednja cigareta! 3.- Skini se - necu ti nista!
- Ozenjeni ljudi zive duze zato sto im se cini da se zivot oduzio!
- Pozivam sve vegetarijance na zurku u bastu. Tati se pokvarila kosilica!
- Sesto culo kod muskarca je krevet!
- Djevojcica postaje zena kada shvati da ce djecak uvijek imati jednu igracku vise!
- Kako je nastao Bog? Dzavo ce ga znati!
- Kad javna kuca casti gosti NAJEBU!
- Zena je kao knjiga - ako hocete nesto da naucite od nje morate prvo da prilegnete na nju!
- Na svijetu ima vise ljudi nego majmuna zato sto je jednostavniji seks u krevetu nego na drvetu!
- Isterajte zlo iz zena! Utjerajte im dobro!
- Snjezana i sedam patuljaka su najbolji dokaz da je grupni seks samo bajka!
- Ona je cak i rijec noge pisala odvojeno.
- Prvo me je gledala kao Boga - a onda poslije prve bracne noci pocela je da se krsti!
- Dobra vila mi je ispunila dve zelje. Treci put nisam mogao.
- Poslije velikih strasti kao rezultat dolaze prljave pelene.
- Bio mi je prvi. Otpozadi!
- Uvijek kad nekoj djevojci kazem SRCE MOJE ona pocne da LUPETA.
- Kad u pustinji nema iskusnih zena dobre su i deve.
- Djevojka koja se po cijeli dan sunca gola najvjerojatnije ce da bude opaljena!
- Tresla se Goca, rodio se Misa!
- Rekla mi je: "Romeo bicu tvoja Julija!" Pobjegao sam
jer ne zelim da umrem mlad.
- Znate li gdje se nalazi slijepo crijevo kod zene? Cim
udjes odmah lijevo.
- Sve ribe su odusevljene kitom!
- Izgleda da ponovo dolazi matrijarhat - zene sve cvrsce drze stvar u svojim rukama.
- Rekao je da nece vise da me vidi. Ugasila sam mu svjetlo.
- Svemir - to je nesto prazno zapakovano u nista!
- Najbolji nacin da zena skrene paznju muskarcu na svoje lice je da mu pokaze noge!
- Ljubav je kao vulkan - poslije erupcije se pusi!
- Zene su kao sibice - zapale se tek kad ih kresnes!
- Najveca glupost je ona od koje se najbolje moze zivjeti!
- Posteni su ljudi nekada manje krali.
- Sreca mi je okrenula ledja. To je njena omiljena poza!

/A ONDA JE NOJEVU BARKU PRESRELA PODMORNICA, Beogradski grafiti 2, Priredio Darko Kocijan, Beograd, 2004/
-----------------------------------------------------


- Kako Beogradjanka upoznaje majku sa deckom? Kevo, jebote, moj momak!
- Ozenio sam se i sad vise ne moram da se pravim lud.
- Mi smo djeca buducnosti sto znaci da nam je buducnost
jebena!
- Sta je brak? To ti je kada ti treba casa mlijeka, a ti kupis kravu!
- Danas, da bi uspio, treba imati sise. Muda vise nisu
potrebna.
- Za zenom od 50 godina zvizdi jos jedino ekspres lonac!
- Dali mrav zna zasto ajkule prde?
- Kad neka zena pati u tisini, to znaci da joj je pokvaren telefon!
- Rodjena sam kao dama, ali nisam dugo izdrzala.
- Na sahrani siromasnih rodbina place. Na sahrani bogatih rodbina se svadja!
- Oblaci su carapice za plesanje po beskraju!
- Bolje patka u ruci nego guska u krevetu!
- Djevojka koja nikad nije prevarila momka dobije krila
kada ide u raj jer - sve guske treba da lete!
- Kada djevojka cvokoce od zime, niposto joj ne predlozi oralni seks!
- Pored toliko djevojaka moj djed se ozeni babom!
- Jedino pametno sto pametna djevojka moze da uradi je da se pravi glupa!
- Kada si vredan, svi te hvale. Kad si lenj, svi ti zavide!
- Jezik je stvar dogovora. Pogotovo u seksu.
- Nije lako biti zena - jeben je to osjecaj!
- Jedno vrijeme sam joj isao niz dlaku, a onda sam prestao da joj milujem noge.
- Muskarci koji tvrde da su zene guske, ne primjecuju da one njih cerupaju!
- Pubertet je kad ti poraste pisa, a jos ne znas sta da
radis sa njom!
- Od svih droga jedino je politika legalizirana.
- Mjesec brze juri nebom kada psi laju na njega.
- Lidija, volim te! Hajde da zaljevamo cvijece!
- Jebes slobodu ako ne jebes!
- Vidjevsi zenu papagaj progovori: Kako to da prica vise od mene, a nije u kavezu?
Izjave o ljubavi:
- Ti si moja kisela corba - zivot mi vracas!
- Volim te vise nego pasulj sa slaninom!
- Volim te kao pas kobasicu!
- Rijeka tece TOK TOK TOK, ja te ljubim CMOK CMOK CMOK!
- Skini patike poslije sest dana i ja cu ti stopala
cjelivati!
- Moj bubreg je i tvoj bubreg!
- Podrigni duso moja, slobodno i cilo jer ja te volim!
- Kada nam smrt stavi svoje crne maske volit cemo se
kroz camove daske!
- Volim te vise od tvoje mame!
- Prase moje ljubavno!
- Hajde da peglamo zajedno!
- Cuvam ovce, nema veze, dodji dragi, nije vazno!
- Tako bih voljela da ti cijedim bubuljice!
- Fijuce vjetar, boli me grlo, ja te volim vrlo!
- Zlato moje, da tebe nema, morala bih da nadjem drugog!
- Ja sam secer, ti si med, zajedno smo sladoled!
- Neko voli Smederevo, neko voli Cacak, a ja tebe mnogo volim k'o slaninu macak!
- Zasto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu? Nisu mogli da nadju tri mudraca i djevicu!
- Bojim se ljudi koji piju vodu i ujutru se sjecaju sto smo mi - ostali, rekli sinoc!
- Razgovaraju dva penisa: - Hajde da idemo i kino da gledamo pornice! - Ma necu, treba da stojimo dva sata!
- Sto je ruznije od golog muskarca? Go muskarac u carapama!
- Zena bez brkova je kao juha bez dlaka!
- U ocima svake djevojke pise: JEBI ILI ODJEBI!
Mali oglasi:
- Krava, nije luda, prodajem.
- Koze i jarice prodajem i oplodjujem.
- Renault 5, limarija ko curica.

/A ONDA JE NOJEVU BARKU PRESRELA PODMORNICA, Beogradski grafiti 2, Priredio Darko Kocijan, Beograd, 2004/
-----------------------------------------------------

- Poslije kafice ubio joj je zelju!
- Zene ne budite lude! Zasto da zbog jedne kobasice
uzimate cijelog krmka!
- Ljubav joj je dala krila. Sad je kompletna guska!
- Ona je samnom izgubila nevinost. Ja sa njom: kola,
kucu, imanje...
- Izgleda da sam se opet zaljubio. Vec trece vece za redom perem noge!
- Nemojmo se zavaravati - Eva nije dala Adamu jabuku, nego ribu.
- Svake veceri stojim 10 minuta pod tusem. Uzivam. Jednom nedeljno pustim i vodu.
- Kad su cetiri ruke najbrze. Kad ON ispadne!
- Film je bio toliko smjesan da sam se jednome do sebe upiskila u ruku!
- Darko, ako si zaista jucer rekao Igoru da mu je dupe
kao kanta onda si stvarno Dzubre!
- Zena voli muskarca do neba, a muskarac zenu ispod pupka!
- Blago fudbalerima, oni su stalno na travi!
- Muskarci su kao luk - ljutis ih, i ljutis ih, i ljutis ih.... A ono sto ostane je za plakanje!
- Kako glumica hvali partnera posle seksa? Usao si u
legendu!
- Vojim te cejom duzinom ove pojuke. I do puzeve kucice. I do neba. I na nebu pjobusim maju jupicu i vojim te jos vise. I vojim te najvise. /Jez/
- Vegetarijanac je rijec Indijskog porekla i znaci:
LOS LOVAC!
- Nema ruznih zena - postoje samo lenje!
- Prijateljica mi je u nevolji okrenula ledja! Koje dupe!
- Sladak je ko krpelj - jede mi iz ruke!
- Ostavite partnera baz daha u krevetu - ugusite ga
jastukom.
- Zena koja ima zatvor podsjeca na zabu: cuci, bulji i
zeleni!
- Boze ako te ima, ukruti ga svima!
- Pazi sad - nosis pivo, okliznes se, padnes, ustanes,
u mraku vidis lokvu necega, umocis prst, liznes i kazes: Hvala Bogu, krv!
- Popularnost mu naglo raste - sve vise ga psuju!
- Nasoj komsinici mama gleda u solju, a tata u noge.
- Mudrac, i kad postane siromasan, ostaje mudar! Budala, i kad dodje na vlast(kada se obogati), ostaje budala!
- Jedan je lopov, drugi ubica, treci lazov, cetvrti psihopata. Odavno predsjednicka trka nije bila neizvjesnija!
- Sitni lopov(kokosar), lopov, politicar...
- Na ovoj planeti ljudi retko vode ljubav. Uglavnom se jebu!
- Prica slatka, mora biti kratka. Skini gace, nisam mog'o krace!
- Djevojcici se na sastanak nekad nopsilo cvijece. Danas je dovoljno i trava.
- Balkan je dibno mjesto za zivot. Nigdje na svijetu se ljudi ne raduju toliko zato sto su zivi!
- Veliki vodja se dogadja samo malim narodima!
- HARE KRISNA, HARE RAMA, najbolja je domaca salama!

/A ONDA JE NOJEVU BARKU PRESRELA PODMORNICA, Beogradski grafiti 2, Priredio Darko Kocijan, Beograd, 2004/
-----------------------------------------------------




- Pravoslavni pop kaze katolickom sveceniku za pravoslavni Bozic: Hristos se rodi! Ovaj mu odgovara: Nas vec sisa dve nedjelje!
- Zet je divlja zivotinja koji se pripitomljava cerkom.
- Juce sam pred jednim muskarcem pala na kolena, a onda sam mu rekla da izadje ispod kreveta i da mu necu nista!
- Spojilo mi se lijepo sa korisnim. Lijep frajer mi je dao koristan savjet: - Gledaj u semafor, curko!
- Zasto je tanga skuplja od obicnih gaca? A zar bi ste se vi nekome za dzabe uvlacili u dupe?
- Kad plavusa sretne Pinokija, sedne mu na nos i tjera ga da laze!
- Petogodisnjak se zali ocu: - Goca je raskinula nasu
veridbu. Vratila mi je zabu!
- Od svih seksualnih pomagala najvise volim zene.
- Srbija samo sto nije usla u Evropu. Nasi momci upravo
obijaju bravu.
- Obuci minic, dodji na kafu i nemoj da se ljutis!
- Voli me, ne voli me, voli me ne voli me, voli me, ne voli me.... gotova depilacija!
- Koji je idealan broj zuba koji treba da ima tasta?
Dva - jedan da boli, a drugi da otvara zetu pivo!
- Pirova pobjeda - to ti je kad ti zena kaze da imas najveci u ulici!
- Divim se Turcima. Trebalo im je 500 godina izdrzati
sa nama.
- Najromanticnija zenska recenica: Bez brkova izgledas
kao novorodjence! Najromanticnija recenica muskarca:Ti,
takodje!
- Da bi covjek razumio zenu dovoljno je da ugasi svje-
tlo!
- Pitao profesor studentkinju medicine koliko spermato-
zoida izluci muskarac prilikom ejakulacije. Ona odgova-
ra: Pa, dva do tri gutljaja.
- Voz se zaljubio u jednu planinu pa tuguje: - Ah, nigdje nema tunela!
- Da je Isus bio Srbin, na krizu ne bi pominjao oca,
nego majku svima!
- Sto radi buva u gacama sekretarice? Grize mu prst!
- Odnosi medju polovima su veoma jebena stvar!
- Zivot mi je visio o koncu a onda je tata ipak ejaku- lirao.
- Sto kaze plavusa kad udje u kabriolet? Auuuuu, koliko
prostora za noge!
- Ne treba mi uvjerenje da sam lud. Prilozicu kopiju
vjencanice!
- Potraga za pravim muskarcem je kao trazenje igle u
plastu sijena. Najlakse se nalazi ako se nabodes!
- Djevica Marija je bila prvi inkubator u povijesti!
- Da bi povjerovala muskarcu da je dobar u seksu potreban mi je cvrst dokaz u rukama!
- Upao bih joj u rijec, ali kako divno stenje!

Prvu knjizicu grafita procitao sam 2004. godine i njen
naslov bio je /SVI SRPSKI GRAFITI, Zeljko Stanojevic/
--------------------------------------------------


- Ako djevojka nece, mozes da se jebes.
- Batina je rajsko drvo.
- Bila je ko boginja! svi su je prelezali!
- Da poludi nebi mu se poznalo.
- Definicija seksa: op, prc, ahh, strc.
- Djevojka postaje zena kada duboko u sebi spozna cvrst razlog za to.
- Dobar pasulj daleko se cuje.
- Gresiti je ljudski, ali je osjecaj bozanski.
- Ja nju ne uzimam za ozbiljno vec za zenu.
- Mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i sire.
- Razlika izmedju muhe i slona je u tome sto slonovi ne lete u rojevima.
- Seks je nastao kad je Adama zabolela ruka.
- Mozemo li da predjemo sa Vi na tebe.
- Muskarac voli sebe u zeni, ona voli njega u sebi.
- Nemam dijagnozu jer sam ionako lud.
- Sa dobrom mackom svaki mjesec je februar
- Sto vise muskaraca znam, to vise volim zivotinje.
- Svi bi momci samnom spavali, sam,o sto ja nisam nikad pospana.
- Vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac objasnjava kako si postao od majmuna.
- Vuce, pogresio si u jednom slovu! Trebalo je da me pojedes! - Trudna crvenkapica
- Zena bez muskarca je kao riba bez bicikla.
- Zenska evolucija ide od letenja na metli do telefona.



/A ONDA JE NOJEVU BARKU PRESRELA PODMORNICA, Beogradski grafiti 2, Priredio Darko Kocijan, Beograd, 2004/
-----------------------------------------------------


- Zivot je predvidiv: Kada te svrbi dlan - dobit ces pare, a kada te svrbi guza - hemeroide!
- Kako stopira plavusa? Pita vozaca: Jebi me povez'o?
- Kako se u Bosni kaze za patuljke? Raja do jaja!
- Kada je muskarac najpametniji? U vreme seksa, jer je tada prikljucen na izvor inteligencije!
- Moja djevojka jedino sa mnom vodi ljubav. Sa ostalima se samo krese!
- Mama, mama, Misa ima pisu, a ja samo rupicu! - Ne
boj se kceri, kad porastes ti ces sa rupicom imati koliko hoces pisa!
- Covjek koji trazi idealnu zenu brzo izgubi zivce i tako postane idealni muskarac!
- Idealni grafit za muske gace: RADOVAN! Idealni grafit za zenske gace: BUNAR ZELJA!
- Gdje ide roda kad donese bebu? Vraca se u slic!
- Ako imas veliko dupe, to moze da bude vrlo jebena stvar!

O UBIJANJU
-----------




Jednoga je dana Gasan ovako proucavao svoje sljedbenike:
- Oni koji govore protiv ubojstava i koji zele postedjeti zivot svim svjesnim bicima, svakako imaju pravo. Ispravno je takodjer stititi i zivotinje i kukce. No, sto reci o onim osobama sto ubijaju vrijeme, sto reci o onima sto unistavaju bogatstva i
onima sto unistavaju narodno gospodarstvo? Ni takve ne
bismo smjeli trpjeti. A povrh toga, sto je s onim tko
propovijeda, a sam nije prosvetljen? Takav ubija budizam.



/101 zen Stories, transcriebed by Nyogen Senzaki and
Paul Reps, London and Philadelphia,1939.
Nyogen Senzaki, Paul Reps,101 ZEN PRICA,Zagreb,2000.
- Urednik Damir Mikulicic, Prevela Ita Kovac/

O UBIJANJU
U RUKAMA USUDA
---------------



Veliki japanski ratnik po imenu Nobunaga odluci jednom napasti neprijatelja bez obzira na to sto je njegova vojska brojem bila jedva desetina protivnikove. On je
znao da ce pobjediti, no njegovi vojnici bijahu sumnjicavi.
Za vrijeme hodnje, zaustavi se on u jednom sintoistickom* hramu pa rece svojim ljudima:
- Nakon sto posjetim ovaj hram, bacit cu novcic. Ako
padne glava, pobjedit cemo; padne li pismo, izgubit cemo. U rukama smo usuda.

Nobunaga udje u hram i pomoli se u tisini. Zatim izadje i baci novcic. Padne glava. Njegovi vojnici
postadose toliko nestrpljivi da sto prije krenu u boj da su bitku dobili bez imalo poteskoca.
- Nitko ne moze promjeniti sudbinu - rece Nobunagi nakon borbe jedan od njegovih pomocnika.
- Ne, doista - odgovori Nobunaga, pokazavsi mu novcanik koji je s obje strane imao glavu.

* Sintoizam (shinto. jap. "put bogova") - japanska autohtona religija, jednostavni animizam i politeizam, kult predaka i cara, kult predaka veze se za kult nacije. Ime je u uporabi od 6. stoljeca, kako bi se autohtona vjera Japanaca razlikovala od budizma.



/101 zen Stories, transcriebed by Nyogen Senzaki and
Paul Reps, London and Philadelphia,1939.
Nyogen Senzaki, Paul Reps,101 ZEN PRICA,Zagreb,2000.
- Urednik Damir Mikulicic, Prevela Ita Kovac/

VRATA RAJA
-------------


Neki vojnik po imenu Nobushige uputi se do Hakuina te
ga upita:
- Postoje li dosita raj i pakao?
- A tko si ti? - htio je znati Hakuin.
- Ja sam samuraj - odgovori ratnik.
- Ti, vojnik! - uzvikne Hokuin. - Koji bi vladar tebe
htio za cuvara? Imas lice kao u prosjaka.
Nobushige se toliko razljuti da vec posegne za macem,
ali Hokuin nastavi:
- Dakle, ti i mac imas! No, nista zato, tvoje je oruzje zacijelo previse tupo da bi mi odrbio glavu.
A dok je Nobushige izvlacio mac, Hokuin primjeti:
- Ovdje se otvaraju vrata pakla!
Na te rijeci samuraj, shvativsi uciteljevu pouku, vrati mac u korice i pokloni se.
- Sada se otvaraju vrata raja - rece Hakuin.


/101 zen Stories, transcriebed by Nyogen Senzaki and
Paul Reps, London and Philadelphia,1939.
Nyogen Senzaki, Paul Reps,101 ZEN PRICA,Zagreb,2000.
- Urednik Damir Mikulicic, Prevela Ita Kovac/

PRAVI PUT
--------------



Neposredno prije nego sto je Ninakawa preminuo, dodje
mu u posjet ucitelj zena Ikkyu.
- Hoces li da te povedem? - upita Ikkyu.
Ninakawa odgovori:
- Dosao sam sam i sam cu otici. Kakvu bi mi pomoc mogao pruziti?
Ikkyu odgovori:
- Ako doista vjerujes da dolazis i odlazis, onda si u
zabludi. Dopusti mi, pokazat cu ti put po kojem se niti dolazi niti odlazi.
Tim rijecima protumaci Ikkyu put toliko jasno da se
Ninakawa samo nasmijesi i izdahne.



/101 zen Stories, transcriebed by Nyogen Senzaki and
Paul Reps, London and Philadelphia,1939.
Nyogen Senzaki, Paul Reps,101 ZEN PRICA,Zagreb,2000.
- Urednik Damir Mikulicic, Prevela Ita Kovac/

TVOJA SE SVJETLOST MOZE UGASITI
--------------------------------


Neki ucenik, jedne filozofske skole budizma, dodje kao
ucenik u Gasanov zen hram. Nekoliko godina kasnije, kad
se spremao otici, Gasan ga upoziri:
- Proucavati istinu spekulativnim putem koristan je
nacin prikupljanja gradje za propovijedi. No upamti
dobro jedno: ne budes li meditirao redovito i ustrajno,
tvoja se svjetlost moze ugasiti.


/101 zen Stories, transcriebed by Nyogen Senzaki and
Paul Reps, London and Philadelphia,1939.
Nyogen Senzaki, Paul Reps,101 ZEN PRICA,Zagreb,2000.
- Urednik Damir Mikulicic, Prevela Ita Kovac/

ODGOVOR MRTVACA
----------------



Kad je Mamiya, koji je kasnije postao glasovitim propovijednikom, otisao jednome ucitelju kako bi ga zamolio za izobrazbu, bijase od njega zatrazeno da objasni zvuk jedne ruke.
Mamiya je dugo i usrdno razmisljao koji bi to mogao
biti zvuk jedne ruke.
- Ne truds se dovoljno - rece mu ucitelj.
- Previse si vezan uz hranu, za bogatstvo, za stvari i
njihove zvukove. Bilo bi bolje kad bi umro. Ti bi rjesio problem.
Kad se Mamiya sljedeceg puta pojavi pred uciteljem, ovaj ga ponovno upita sto mu ima reci u vezi sa zvukom
jedne ruke. Istoga trena Mamiya se skljoka na zemlju
kao da je mrtav.
- Stvarno si mrtav, vidim - primjeti to ucitelj.
- Ali sto ces mi reci o onom zvuku?
- To jos nisam rijesio - odgovori Mamiya podigavsi pogled.
- Mrtvaci ne govore - izjavi ucitelj. - Odlazi.


/101 zen Stories, transcriebed by Nyogen Senzaki and
Paul Reps, London and Philadelphia,1939.
Nyogen Senzaki, Paul Reps,101 ZEN PRICA,Zagreb,2000.
- Urednik Damir Mikulicic, Prevela Ita Kovac/

STVAR JE PRAZNA
---------------------


Bio jednom neki redovnik imenom I-chung koji je bio na glasu kao slikar.
- Molim te, napravi mi crtez "duha" iz izreke izravno ukazivanje na nas vlastiti duh, vidjenje svoje prirode i postajanje budom.
- U redu
- Sto si to uradio?
- Gotovo, evo, to je "duh".
- A mozes isto tako naslikati i "prirodu"?
- Svakako, izruci mi svoju prirodu i ja cu ti je naslikati.

Vasa vlastita priroda je cjelovita i neokrnjena. Svi mi moramo sami u sebi otkriti svoju prirodu, jer nema izvanjskog puta do nje.



/Tai Ching Chung, ZEN SPEAKS CHOUTS OF NOTHINGNESS, Helio Zaradic i Slobodan Stamatovic, ZEN u stripu, Split, 2001./

IZBRUSENI MAC
----------------



Bio jedan veliki macevalac, kojem u cijeloj zemlji nije bilo ravna. U svojoj kasnijoj dobi dosegao je sferu nenasilja i stoga vise nije nosio mac.
- Majstor kaze da je svaki dio njegova tijela poput siljka maca.
- Da, hajd' mo ga iskusati.
- Ubij!
- Aah! ali uz spretan pokret i lagan trzaj prostirke...
- He, he, he,...

Ako mozete doseci duboku razinu smirenoosti, tako da vam je duh poput ogledala, moci cete automatski reagirati na svaku promjenu koja se iznenadno pojavi.


/Tai Ching Chung, ZEN SPEAKS CHOUTS OF NOTHINGNESS, Helio Zaradic i Slobodan Stamatovic, ZEN u stripu, Split, 2001./

PAUK I REDOVNIK
------------------



Bio jednom veliki redovnik kojeg bi kad god bi pokusavao meditirati, ometao nekakav veliki pauk.
- Svaki put kad meditiram pojavi se taj golemi pauk i sto god da ucinim, ne mogu ga se rijesiti.
- Hm...
- Slijedeci put kad budes meditirao uzmi kist i ako se taj pauk opet pojavi, nacrtaj mu na trbuh krug, tako ces vidjeti sto je zapravo to cudoviste!
- U redu!
Redovnik je poslusao savjet svog ucitelja, i cim je na paukovom trbuhu nacrtao krug, ovoga je nestalo i redovnik je mogao mirno nastaviti s meditacijom. Kad je zavrsio s meditacijom, prvo sto je vidio bio je veliki krug na njegovom trbuhu.
- He, he, ...

Svi mi nailazimo na brige i probleme, ali cesto se desava da nam najveci problemi dolaze od nas samih.


/Tai Ching Chung, ZEN SPEAKS CHOUTS OF NOTHINGNESS, Helio Zaradic i Slobodan Stamatovic, ZEN u stripu, Split, 2001./

ZEN SE NEDA IZRECI
---------------------



Proslo je vec podosta otkada je Yao-shan odrzao zadnje predavanje.
- Svi mi ucenici smo se zazeljeli majstorovih uputa.
- U redu. Pozvoni i neka se svi okupe u dvorani.
- Dong, dong, dong...
- Pred ucenicima je i nista ne govori, cuti i odlazi.
- Majstore zasto odlazite bez rijeci?
- Postoje dharma-ucitelji koji poducavaju sutre i postoje odgojitelji koji poducavaju sto se ne smije raditi, ali ja sam zen-ucitelj. Govoriti o tome nema svrhe, jer zen se ne da prenijeti rijecima, dakle, kako mi mozete zamjeriti nesto?


Zen ne pripada ni proslosti, ni sadasnjosti, ni buducnosti. On je uvijek takav kakav jest i ne moze se izraziti rijecima.


/Tai Ching Chung, ZEN SPEAKS CHOUTS OF NOTHINGNESS, Helio Zaradic i Slobodan Stamatovic, ZEN u stripu, Split, 2001./

KOJI KOMAD NIJE NAJBOLJI
---------------------------




Jednoga dana, secuci se ulicom, redovnik Pan-shan ugledao je neke ljude kako kupuju meso divlje svinje...
- Ja bih kilo najboljeg dijela.
- Koji komad ovog odojka nije najbolji?

Kad je Pan-shan cuo rijeci tog mesara, konacno je dosegao prosvetljenje.

Svako vrijeme i svako mijesto uvijek su najbolje vrijeme i najbolje mijesto. Sve sto morate ciniti je dozivljavati stvari pazljivog duha.


/Tai Ching Chung, ZEN SPEAKS CHOUTS OF NOTHINGNESS, Helio Zaradic i Slobodan Stamatovic, ZEN u stripu, Split, 2001./

ZASTO SAM OVDJE
--------------------------

Jedan stari redovnik susio je povrce po uzavrelom suncu...
- Koliko ti je godina?
- Sezdesetosam.
- Zasto jos uvijek tako tesko radis ovdje?
- Zato sto sam ovdje.
- Ali zasto radis po ovakvom suncu?
- Zato sto je sunce tamno.

Nebo i zemlja hrane sve stvari. Ali mi trebamo djelovati bez racunjanja na rezultate, i teziti za spjehom bez zadrzavanja na njemu. Ako radimo naporno i ne zalimo se na teskoce, mozemo postati jedno sa nebom i zemljom.

/Tai Ching Chung, ZEN SPEAKS CHOUTS OF NOTHINGNESS, Helio Zaradic i Slobodan Stamatovic, ZEN u stripu, Split, 2001./

BOGAT I SIROMASAN
-----------------------------

Bio jednom neki seljak koji je u sumi na brdu pronasao dragocijeni kip jednog od budistickih arhata (svetaca).
- Hej! Zlatni arhati!
- Tu ce bit jedno sto funti cistog zlata.
- Ha-ha imat cemo zauvijek dovoljno za jesti i piti.
Seljakova obitelj i prijatelji bili su izvan sebe od radosti. Ali seljak se osjecao potistenim i samo bi sjedio za stolom zabrinutog izraza na licu...
- Ti si bogat covjek, zbog cega si tako zabrinut?
- Zbog cega?
- Pa nikako mi nije jasno gdje su drugih sedamnaest arhata!

To jesmo li bogati ili siromasni, ne ovisi o kolicini novca kojeg imamo,vec prije o tom jesmo li ili nismo zadovoljni s onim sto imamo.

/Tai Ching Chung, ZEN SPEAKS CHOUTS OF NOTHINGNESS, Helio Zaradic i Slobodan Stamatovic, ZEN u stripu, Split, 2001./

OBLICI NA NEBU I VODA U BOCI

Cuveni ucenjak Li-ao dosao je jednom u posjet Yao -shanu, ali u to vrijeme Yao-shan je bio zaokupljen recitiranjem sutri tako da nije obracao paznju na svog prijatelja.
- Hm. Cuti za njega bilo je zapravo interesantnije negoli vidjeti ga.
- Gospodine Li!
- Vi vjerujete svojim usima, ali svoje oci potcjenjujete.
- Molim vas, oprostite mi moju bahatost.
- Majstore, sto je to tao?
- Oblaci na nebu i voda u boci.

Nemojte se zabrinjavati oko toga dali ce se oblaci pretvoriti u vodu ili, dali ce se voda pretvoriti u oblake. Ako su to oblaci zauzmite lezeran stav oblaka, a ako je to voda, zauzmite smiren i bezbrizan stav vode.

/Tai Ching Chung, ZEN SPEAKS CHOUTS OF NOTHINGNESS, Helio Zaradic i Slobodan Stamatovic, ZEN u stripu, Split, 2001./

OPOJNI MIRIS CVIJECA
-----------------------

Sto je nakon svega duboki smisao zena?
- Konfucije je rekao: "nista ne krijem od tebe." Isto tako ni zen nista ne krije od tebe.
- Jos uvijek mi izmice.
- Podji samnom na drugu stranu planine.
- Osjecas li miris cvijeca?
- Vidi ni ja nista ne krijem od tebe.
- Ovaj se zacudi!

Uhvatite trenutak; iskusite sadasnjost; ne dopustite da vam nesto promakne. Svaka vecer je proljetna vecer, i svaki dan je proljetni dan.


/Tai Ching Chung, ZEN SPEAKS CHOUTS OF NOTHINGNESS, Helio Zaradic i Slobodan Stamatovic, ZEN u stripu, Split, 2001./

PLANINSKE STAZE SE NE MIJENJAJU
---------------------------------------------

Bio jednom neki general koji je vodio ratove s krajnjom smeloscu i junastvom.Kad je postao stariji, mucila ga je stalna promjena u svijetu, i tako se okrenuo budizmu. Nakon sto je proveo neko vrijeme u ucenju, ljudi bi ga cesto pitali zasto se stvari mijenjaju; a on bi odgovorio...
- Planine i planinske staze se nikada ne mijenjaju.Ono sto se mijenja je nas um.

Savrsen um je poput ogledala - ne uzima niti prima, odgovara ali ne pohranjuje. Dakle kad je vrijeme za biti general budite general, a kad je vrijeme za biti redovnik budite redovnik!

/Tai Ching Chung, ZEN SPEAKS CHOUTS OF NOTHINGNESS, Helio Zaradic i Slobodan Stamatovic, ZEN u stripu, Split, 2001./