utorak, 28.06.2005.
korisni swahili part III od III
dakle, malom svahilašu se nije svidjelo mjesto odakle ste se pojavili u njegovom šoru.
možda vas se uplašio.
možda ste mu bili ružni.
a možda mu je netko bubnjavim signalima dojavio da mu koza upravo rađa trojke.
to ipak nećete nikada saznati.
ali zato...
o-o
baš u to počelo ono kuku djelovat u želucu.
ups.
upomoć! - nisaidia!
al niko vas nije doživio.
ispalo je da ste sami sebi najbolji doktor.
izašli ste ispred ćumeza, prst u usta i riješena stvar.
al fak...
sad opet prazan želudac.
baš ste nina njaa
(a ne pričamo o gladi)
mimoza! ništa drugo.
gladan sam - nina njaa
žedan sam - nina kiu
i taman da ćete naručit neko novo jelo (al ovaj put preskačete kukavo pile), vadite lovu, kad eto lopova.
grabi vam pare i bježi.
zaustavite lopova! - mwizi!
kuhar vam se smije i nitko ne trči za lopovom.
a zašto ne trči?
zato što nema žive duše u toj rupi od "restorana" di ste došli. samo vi i kuhar.
a neće valda kuhar trčat za lopovom, te >>vama<< ostaviti na čuvanje kuhinju i (polupraznu) kasu s novcem?
de. ne budite smiješni.
el još mislite da ste laki luk?
naravno da ne. sad se tek vidi koliki ste baksuz.
i šta sad? ništa.
već vam je dosta svega. prisjelo, a i protjeralo od muke.
gdje je vece? - wapi choo? - pitate kuhara.
a obzirom da ste s balkana i da imate nevjerojatno blesav naglasak koji ni sami ne razumijete, simpatični kuharčić vam odgovara:
ne razumijem... - sielewi...
mrak.
i samo vam sinu:
jebo* zanzibar!
odo kući.
tamo sam ionako najveća faca.
i pucnete prstićima.
"jeb*o me zguza ružičasti dugobodlji morski jež ako ću ikad više ić pucketat prstićima s tobom."
aha.
ok.
pa-pa.
- 18:38 -
nedjelja, 26.06.2005.
korisni swahili part II od III
znači, da se kontinuirano nadovežemo na part I.
nakon što je spašen život malog svahilaša, osjetili ste nemoguću potrebu za hranom.
i tražite restorančić. zalogajnicu. fast fud. šta god.
u svakom slučaju - nešto što bi ličilo na mjesto gdje se može žderat.
i eo ga.
a na vratima piše funga.
skoro ste se zavarali mišlju da je to obavijest široj javnosti o tome kako je ćumez obolio od nekih gljivičnih oboljenja, pa sad determiniraju sve živo, iznutra i izvana, ali onda se sjetite da funga nisu gljive.
hej. dobro je.
otvoreno - fungua
zatvoreno - funga
puno - kujaa
prazno - tupu
a dobro je i to da je oma pokraj još neka rupa iz koje miriše nešto kao jelo.
uđete.
oki... što bi se sad moglo ubaciti u čvalje?
jeste li za ćakulu?
jeste, naravno!
kuku!
ne kukajte.
fino je.
hrana - chakula
konzerva - kopo
odrezak - ng'ombei
kruh - mkate
piletina - kuku
jaja - mayai
riba - samaki
brašno - unga
voće - matunda
led - barfu
meso - nyama
riža - wali
sol - chumvi
povrće - mboga
voda - maji
el bilo dobro?
pa...
dobro - mzuri
loše - mbaya
brzo - upesi
sporo - pole pole
vruće - moto
začinjeno - kali
hladno - baridi
veliko - kubwa
malo - kidogo
jako, vrlo - sana
apsolutno - kabisa
i gle, došao i mali svahilaš.
malo je u zavojima, al inače ko nov.
ćao, lega - jambo, rafiki!
kako si? - habari?
vrlo dobro - mzuri sana
a ti? - na wewe?
pa vi odgovorite isto ono mzuri sana.
naravno. pa taman ste se nakukali, želudac je pun.
samo što ne poletite od sreće - do kreveta na popodnevnu siestu.
ne može bit ništa drugo nego - mzuri sana!
aj sad, nema lavova, nema zebri, nema nojeva...
(eh ti nojevi... nema ih ni na tanjuru.)
idemo se upoznat, kad je već mali sjeo tu.
simpa je.
ja - mima
ti - wewe
odakle si? - unatoka wapi?
ja sam iz... - natoka...
uhaj. nije mu se svidjelo odakle ste.
ode baja!
doviđenja! - kwaheri!
:|
hau rud!
pf.
- ma ko te jeb*e, nezahvalniče! mogu ja i bez tebe.
pomisliste.
i baš u to...
joj. :/
(u idućem nastavku...)
- 20:50 -
četvrtak, 23.06.2005.
korisni swahili part I od III
recimo ovako.
oćete u zanzibar.
a nemate pojma engleski.
nemate pojma ni francuski.
ni njemački.
ni španjolski.
ma, nemate vi pojma ni o čemu!
a žedni ste.
i šta sad?
pa ništa.
naučit ćete swahili.
i dobro. pucnimo prstima.
u zanzibaru ste. čas posla.
sreli ste malog svahilaša i započinjete razgovor:
zdravo. - jambo.
želio bih hladno pivo. - tafadhali nataka bia [pombe] baridi.
ili:
kava - kahawa
čaj - chai
sa/bez - na/bila
mlijeko/šećer - maziwa/sukari
naravno, ovisno o tome što vam se u tom trenutku prohtjelo.
i recimo, došlo vam da s njim pričate o prijevoznim sredstvima...
ko o čemu, vi o prijevoznim sredstvima...
kao - el si čuo kad za avion?
no,no. ne budite bezobrazni.
(možda on zna triput od vas bolje što je to. nikad ne znaš s tim zanzibarđanima)
pa hajd onda:
auto - gari
bicikl - baiskeli
motocikl - pikipiki
tramvaj - gari la moshi
brod - mashua
avion - ndege [eropleni]
benzin - petroli
mehaničar - fundi
i dok pričate s malim svahilašem, odjednom iz žbuna iskoči lav. opla!
šta sad?!
ništa.
uperit ćete prstom u lava i poviknut:
pazi!! - hatari!!
al džaba to. zakasnili ste.
lav naskočio na malog svahilaša. uzeli ste toljagu (taman se jedna našla baš uz vašu nogu) i klepili ste zaštićenu životinju po tintari. ova se jadna toliko ušokirala da je pustila malog svahilaša. a kako je dobila po tintari, pomutila joj se pamet, i umjesto da naskoči na vas - ona ode natrag u žbunje.
kakva sreća za mene - pomislili ste.
baš sam laki luk.
ali nije bila sreća i za malog svahilaša.
krvari jadnik, iskrvarit će ako ne dovedete pomoć.
a ne možete ga ostavit samog da leži (jer, što ako se lav vrati?)
taman nailazi neko u susret.
na pikipikiju.
zaustavljate ga i govorite:
dovedite doktora! - ita daktari!
i ovaj ga dovede.
spasili ste život malom svahilašu.
wow! kakvo olakšanje!
a kako se tek osjećate iscrpljeno!
i gladno...
valjalo bi poći u neki restorančić.
...
a što je tamo bilo?
(u idućem nastavku...)
- 10:44 -
ponedjeljak, 20.06.2005.
moo.
krava mala
znak je dala
piš uz cestu
nije šala.
objavljeno na vipu, al moram kopirat, jer su scene - od odlomka do odlomka - do jaja.
nigerijska policija uhitila kravu-ubojicu
nigerijska policija uhitila je kravu koja je ubila vozača autobusa dok je mokrio pored ceste, priopćio je glasnogovornik nigerijske policije jučer (= 09.06. 2005., op. mene).
rogata afrička krava koja je tumarala četvrtima najvećeg nigerijskog grada lagosa nakon ubojstva vozača ozlijedila je i nekoliko prolaznika.
"krava je poludjela, zaletjela se u vozača autobusa i srušila ga. pokušaji da mu spasimo život bili su uzaludni", rekao je glasnogovornik policije u lagosu.
neki su ljudi sugerirali da se na životinju puca, ali je načelnik lokalne policije zapovijedio da ju se uhvati živu.
"znate li kako je to uhititi kravu? upotrijebili smo domišljatost i uhitili smo kravu koja je sada u policijskoj postaji", rekao je glasnogovornik, prenijele su novine.
glasnogovornik je rekao i da policija sada traži vlasnika krave kako bi protiv njega podnijela prijavu jer kravu nije držao pod nadzorom.
- 19:11 -
Komentari (18) - Isprintaj - #
subota, 18.06.2005.
wow! wow!
muka mi je.
a dva su razloga.
razlog #1.
zgadih si blog kad sam stavila one čukce na štandu i sad svaki put kad dođem vamo, instant mi se bljuje.
nisam zadovoljna.
kanda mi je želudac nešto omekšo. omimozila sam?
unutrašnji monolog: kretenu, slika je sranje. šta praviš buh... slona od buhe? vidjela si sto četiri puta bo... gore stvari od tih obješenjaka.
bezveze. eo, sramim se.
i moram neš poduzet u vezi toga, čisto da sama sebi dokažem da nisam.
razlog #2.
eo ga na... sad sam se opet sjetila čukaca i od muke zaboravih što je ono trebala biti druga točka.
ne samo da sam omimozila, nego sam i posenilila.
što ono... što ono...
pu!
enivej... čukci su mi sj*ebali koncepciju.
a znate što je najbolje?
kad god sjednem vamo da čekiram ima li što, obično je to onda kad nešto žderem (eo, i sad kao grickam dvopek i pijem kavu).
e, ali unazad par dana moje grickanje meni prisjedne...
eo i sad.
unutrašnji monolog:ti si budala.
čukci.
unutrašnji monolog:el to može bit neka nova vrsta dijete? da patentiram.
ispiti.
(oni me samo toliko tangiraju da ih se ne mogu ni sjetit? ne. al čukci da.)
zadatak.
možete birati:
- opisati neš najdivnije, najljepše, najkrasnije (el to postoji?), savršeno
- opisati neš tolko odvratno da vjerojatno odvratnije ne može bit
samo da otkačim viseće čukce iz glave.
- 16:59 -
utorak, 14.06.2005.
Papagaj nece da prica
addave (intruder) - 17. mart 2005. u 08:41 (registrovani član)
Zdravo svima,
vidim ovde ima dosta pravih ljubitelja životinja, možda mi neko može pomoći. Naime, pre jedno pola godine sam uzeo jednog papagaja na pijaci, i to povećeg bogami. Rekli su mi kao ova vrsta ne raste više, ali za pola godine izras'o u nekakvu kokošku, da te Bog sačuva.
I sad, prvo ja nemam mesta u stanu za takvu golemu životinju, ima raspon krila gotovo od zida do zida, ko kondor bre! I ništa onda sam ga vezao za tu šipku na kojoj stoji, nema više letenja, sve mi porazbija po kući.
A drugo, reko', sad ću da ga naučim da priča nešto, bar nekakve koristi od tog kretena. Ali ovaj valjda iz protesta samo ćuti, samo povremeno krešti da ti se zamrzne krv u žilama.
E sad, pošto nisam takav da tučem papagaja, ja hteo da simuliram da vidi šta će mu se desiti, ako ne počne da priča, pa kupio plišanog papagaja igračku i izudarao ga tu pred njim. I od tad ovaj prestao i da krešti. Sad samo ćuti, jede, tovi se, ne smem više ni da mu priđem kakav monstrum je postao.
Shta sad s njim da radim?
- 11:04 -
Komentari (12) - Isprintaj - #
petak, 10.06.2005.
ne daj se floki
znamo da u kini jedu pse.
ali piletina je glavna mesna namirnica u aziji.
kada je ptičja gripa prošle godine poharala daleki istok, čak i one azijske države u kojima meso psa nije omiljeno, i gdje pse jedu samo oni najsiromašniji, koji si ne mogu priuštiti ništa kupljeno s tržnice, pa hvataju pse lutalice da prehrane obitelj, morale su napraviti zamjenu.
svakodnevni prizor na štandovima koji se bave prodajom svježeg mesa postao je:
fotografija je iz vijetnama.
pse je legalno jesti u:
- kini
- vijetnamu
- tajlandu
- kambodži
- laosu
zabranjeno je u južnoj koreji, tajvanu, hong kongu, na filipinima.
- 12:09 -
Komentari (27) - Isprintaj - #
četvrtak, 09.06.2005.
obojane asocijacije
ruža. ljubav. jagoda. mak. kardinal. telefon. trešnja. božićna zvijezda. kupid. vrućina. komunizam. zalazak sunca. rajčica. ljutnja. sram. bubamara. vino. eritrocit. nescafé šalica. žar. rubin. revolucija. višnja. strast. krv. vrag. stop.
naranča. bakar. vatra. mrkva. moj blog. aktivnost. toplina. bundeva. jesenje lišće. mandarina. mango. mjed. crna kutija. noć vještica. munja. vitamin c. kajsija. energija. ljeto. tropi. bauštelac. cedevita. žmigavac.
maslačak. sunce. ljubomora. limun. jantar. dunja. kanarinac. sumpor. kukavičluk. national geographic. minuta. banana. jaglac. pile. veselje. suncokret. sreća. žutica. fanta. grejp. iskra. žito. mudrost. pačić. opasnost. sahara. zlato.
mir. gatalinka. trava. nada. mladost. islam. proljeće. bor. život. ekologija. smrdljivi martin. smaragd. prašuma. jabuka. marihuana. zavist. irska. lopočev list. sklad. maslina. limeta. opuštanje. dolar. mučnina. grašak. žad. kadulja. kreni.
tišina. nebo. more. oko. grožđe. tuga. pouzdanost. potočnica. safir. voda. čistoća. strah. suza. istina. svijet. hladno. kiša. dječak. kutija prve pomoći. šljiva. mornarica. riba. gušenje.
kraljevska obitelj. plemenitost. lavanda. pretjerivanje. orhideja. nebeska ljubav. ljubičica. mašta. katolicizam. ametist. patlidžan. euforija. masnica.
i evo dana.
gasim svjetlo.
- 13:20 -
nedjelja, 05.06.2005.
fobičan post
ljudi se stvarno svega boje... a različita istraživanja pokazuju da se najviše boje smrti i neuspjeha.
kada strah postaje fobija?
većina se ljudi boji npr. visine ili pauka, ali taj ih strah ne ometa u svakidašnjem životu.
takav strah postaje fobija kada ih onemogućuje u aktivnostima koje su do tada s lakoćom obavljali ili uživali u njima.
evo popisa nekih od bezbroj različitih fobija...
strah od:
- zraka - aerofobija
- alkohola - metifobija
- pijenja alkohola - dipsofobija
- aurore borealis - aurorafobija
- odlaska u krevet - klinofobija
- knjige - bibliofobija
- toga da bude zakopan živ u grob - tafefobija
- djece ili trudnoće - tokofobija
- oblaka - nefofobija
- boje - kromofobija
- prelaska preko ceste - agiofobia
- danjeg svjetla - fengofobija
- smrti - nekrofobija
- demona, vragova, zlih dohova - demonofobija
- prašine - mizofobija
- dužnosti ili odgovornosti - paralipofobija
- engleske i engleza - anglofobija
- otvaranja očiju - optofobija
- gubitka erekcije - medomalakufobija
- neuspjeha - kakorhafiofobija
- debljanja - obezofobija
- straha - fobofobija
- broja 8 - oktofobija
- hrane i jedenja - kibofobija
- francuske i francuza - frankofobija
- ženskih genitalija - eurotofobija
- boga ili religije - teofobija
- dobrih vijesti - eufobija
- grčkih termina - helenologofobija
- ljubomore - zelofobija
- poljupca - filemafobija
- zaljubljivanja - filofobija
- ludila - maniafobija
- braka - gamofobija
- dodirivanja novca - krematofobija
- broja 13 - triskaidekafobija
- tuđeg mišljenja - alodoksafobija
- papira - papirofobija
- oblika penisa - medektofobija
- viđenja penisa - itifalofobija
- užitka - hedonofobija
- poezije - metrofobija
- pape - papafobija
- odlaska u školu - didaskaleinofobija
- mora - talasofobija
- seksa - koitofobija
- slavena - slavofobija
- zvijezda - siderofobija
- priča i mitova - mitofobija
- uriniranja - urofobija
- hodanja - baziofobija
- vina - enofobija
- lijepih žena- venustafobija
- mladih djevojaka - partenofobija
imate neku fobiju?
možda ste je dobili nakon ovog popisa...
- strah od napisanih riječi - logofobija
-------
abecedni popis (svih?) fobija možete naći ovdje:
fobije A - L
fobije M - Z
- 22:45 -
Komentari (28) - Isprintaj - #
subota, 04.06.2005.
bracani
ajte mi ovo odgovorite:
iako meni ide sve ko podmazano, zleva evo kuka da joj se ova stranica učitava 100 godina.
el to svima tako ili...? :|
tak.
a sad ono što sam prvo htjela reći.
ne volim kad mi se one ljuske od kokica zavuku između zubi.
previše posla idućih tjedan dana.
ne volim i gotovo.
što vi ne volite?
Gledon je di tarce
Gledon je di place
I nostuji barže
I nostuji jace
I jace
I barže
Tarkala je do mora
Rasparčala bluzu
Hitila se u nje
Gre na Palagruzu
Na Palagruzu
Na Palagruzu
Place oko, cuorno oko
Tuce sarce škoce
Ala, ala, mati moja
Umrit ću od bonace
Od bonace
Od bonace
i neka mi napokon netko ovo prevede.
vruće je danas.
evo vam slamboš.
ueikap časti.
zubi će vam ostati čisti.
milina.
- 15:42 -
Komentari (20) - Isprintaj - #
petak, 03.06.2005.
krejzi lengvidž
Let’s face it: English is a crazy language. There is no egg in eggplant or ham in hamburger, neither apple nor pine in pineapple.
English muffins were not invented in England or french fries in France. Sweetmeats are candies, while sweetbreads, which aren’t sweet, are meat.
We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square, and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.
And why is it that writers write, but fingers don’t fing, grocers don’t groce, and hammers don’t ham? If the plural of tooth is teeth, why isn’t the plural of booth beeth? One goose, 2 geese. So, one moose, 2 meese? One index, two indices? Is cheese the plural of choose?
If teachers taught, why didn’t preachers praught? If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?
In what language do people recite at a play and play at a recital? Ship by truck and send cargo by ship? Have noses that run and feet that smell? Park on driveways and drive on parkways?
How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites? How can the weather be hot as hell one day an cold as hell another?
When a house burns up, it burns down. You fill in a form by filling it out and an alarm clock goes off by going on.
When the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible. And why, when I wind up my watch, I start it, but when I wind up this essay, I end it?
Oh, and if orange juice is made of oranges, corn bread is made of corn and rice crackers are made of rice,...what is baby oil made of?
If you take an Oriental person and spin him around several times, does he become disoriented?
If people from Poland are called Poles, why aren't people from Holland called Holes?
Why is the man who invests all your money called a broker?
Why do overlook and oversee mean opposite things?
- 16:10 -
Komentari (11) - Isprintaj - #