Jelo Žužinek - o mandžurijskom jeziku, homoseksualnim sms-ovima i gumici-glumici. Te o BMS-u.
|
/Disklamarica: ĐAST KIDING, uz pokoju anti-paralelu, of skroz./ U današnjem nastavku serijala o miroljubivoj koegzistenciji sa našim sugrađankama, životnim iskustvom prebogati Jelo Žužinek osvrće se na tri pisma svojih vjernih čitatelja. Desničar, kako piše, ima ozbiljan problem. Osim što radi na atraktivnom, odgovornom poslu u dinamičkom okruženju, brižan je otac i vjeran suprug. Prije odlaska na posao, odvozi djecu u vrtić i suprugu potom budi sa svježim pecivima. Međutim, s godinama, počele su ga opterećivati kućne obaveze metroseksualca, piše Desničar. Dojadilo mu je peglanje, neugodno mu je vješati suprugin donji veš na balkonu, a ponekad se uhvati kako njezinu šminku, skupljenu po cijelom stanu, jednostavno baca u prvu slobodnu ladicu. Dragi Desničaru, pomoć trebaš tražiti u više pravaca. Prije svega, preispitaj se. Tvoja je majka o Tebi brinula ženskom ljubavlju, riticu Ti je brisala, igračke pospremala. Stigla s Tobom raditi domaće zadaće, igrati se s tatom doktora (vjeruješ) i prevoditi tekstove o sinter-metalima. Uz sve to, uspjela je sačuvati smješak na licu. Posebno na odlasku. Ugledaj se na mamu! Obzirom da držiš do sebe, promisli i o modernom, trendi pristupu: o odlasku psihologu. Iako balkanski muškarci zaziru od te vrste muškog papa-testa, uvjeravam Te da će struka sigurno prodrijeti do nekog uzroka neke Tvoje frustracije. Suočivši se s njom, nudi Ti se katarzičan odabir: svjesno prihvatiti postojeće stanje i poradi na svom karakteru (pazi, ne gubi samopoštovanje i ne sili se na nešto, s čim se nećeš znati dugoročno nositi!), ili nasmiješen i vedar kod apotekarke vlastitog povjerenja zatražiti Xanax. U povratku od psihologa, iznenadi suprugu! Uz ionako očekivano cvijeće, već jednom joj pokloni dodatni JOOP-ov ladičar. Ne osjećaj se ugrožen u svom primatu ljubimca! Kad ga prihvati kao svoje malo carstvo, rado će ga početi koristiti, čime će ladice ofucane komode ostajati zatvorene - promijenit će se i Tvoja rutina, a tome težiš, zar ne? Alternativno, pokušaj kvalitetnije ugoditi supruzi. Posebno u trenucima dok si s djetetom u parku ili čekaš u redu za peciva, kućni pomoćnik obogatit će emotivni život Tvoje supruge. S više vremena za sebe, ispunjenija, i Tebi će se posvetiti zadovoljnija. Ukoliko pronađeš kućnog pomoćnika koji govori Mandžurijski, tim bolje – Kineski je jezik budućnosti. Filo Delfija nepromišljeno se doveo u naizgled bezizlaznu situaciju. Njegova dugogodišnja cura u njegovom je mobitelu pronašla lascivnu poruku njegove ljubavnice, koja je pokušavala izbjeći sumnju, pišući mu u muškom rodu. Dragi Filo, smatram da je problem što si prenio zaštitnički stav svoje cure prema Tebi prenio na ljubavnicu! Ti si njihov Petar Pan, one štite dijete u Tebi... Iako imaš mogućnost protuudara, napasti suprugu jer Ti kopa po mobitelu, čime ćeš joj možda odvratiti pozornost, to nemoj. To je ne-ne, 'opće se ne šika i jako je devedesete. Sofisticiranije, reporučujem Ti korijenitije promjene ponašanja - briši poruke. Nema traga, nema frke. A ljubavnici pojasni da Ti se ne obraća kao muško. Niti mobitelom. Alternativno, preporučujem da se svojoj curi otvoriš sa tužnom pričom o traženjima spolne preference u mladosti, koju je Tvoja kolegica s posla, nakon što si nju stoički odbio, iz osvete istorokala kancelarijskom homiću, pa Te on sad zaganjava, mo'š mislit, te hahaha. (Naravno, posebno pazi na bodilengviđ i moje savjete iz prošlog nastavka...) Andro Gen-Glumičić očajan je – isprva je mislio, kako će diskretna ljubavnica djelovati inspirativno i na bračni seks. Međutim, kako sam priznaje, otvorio je pandorinu kutiju i našao se, osim kloniranja supruginih očekivanja na ljubavnicu i dodatnih nedoumica, suočen s potpunim izostankom orgazma - u braku. Dragi Andro, Tvoja je situacija složena. Možeš ili zavuć pa zaobić u polukontri, ili ić na hvatanje midkick-a glavom, bi se reklo u fahžargonu. Izbjegavanje: Ukoliko supruga i Ti planirate obitelj pa ne koristite zaštitu, preporučujem Ti da suprugu intenzivnije zamaraš usrećuješ mimo postelje. Šift hr fokus, kako bi se reklo. No, nemoj pribjegavati manipulaciji – nemoj sustavno skupljati nepopeglani veš, kako bi joj ga baš Večeri za Stereotipni Seks (VSS) donio na hrpu uz dječački osmjeh. Ne! Umjesto toga, serviraj joj obilnije porcije uz više vina. Inzistiraj potom na promatranju zvijezda, dok Ti ne zahrče na ramenu. U eventualnom seksu, ona u polusnu neće primijetiti Tvoj deficit. Alternativno, suočavanje, prezervativi su isprobano sredstvo. U mom bogatom životnom sjećanju, niti jedna moja partnerica nije poslije seksa provjeravala postojanje i količinu ejakulata. Ukoliko se ispočetka ne osjećaš sigurnim u metodu, dodatno ugodi partnerici vulgarnim riječima, iznenađujućim stenjanjem i ritmičkim kontrakcijama, nakon kojih ćeš se svaliti na trbuh, zaljubljeno je gledati i šaptati, kako Te dokrajčila. (Naravno, možeš joj vršcima prstiju po leđima pisati… istinu… Poštuj sebe - i Tvoja je psiha bitna, dragi Andro Đi Đi.) Prihvaćajući tako prokušanu, suptilnu žensku metodu čuvanja mira i samopouzdanja u kući, Ti ujedno pokazuješ zbiljsku ravnopravnost spolova i osiguravaš opstanak zajednice, do koje Ti je najviše stalo, zar ne? U idućem nastavku, kako naći Onu Pravu. A zaključujući ovotjedni osvrt na dijalektiku baze i nadgradnje tri te četvrtog ugla kuće, te na kvalitativni skok unutar i oko veze, Jelo Žužinek - uz želje za još jedan harmoničan i uspješan vikend - predlaže i grb novoutemeljene Velike Lože Bratovštine Metroseksualaca (BMS) …  |
