| < | listopad, 2004 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
, AlmostPoznata, AtenaAir, Barbie Lobotomy, Beštijica, Bigmamma, Bridge, Blinka, Bugenvilija iz Gusarske bande, Caajka, Carica, Celeste, Chocogirl35b, CrnaMamba, CrowJane, Cybergirl, Digital Domina, Elektra, Eryka, FemFem, Glorija, Hajdučica, Ipanema, Jazzie, Ketty, koka, Kulerica, LaMargot, Leeloo, Lucy Fair, Malamujer, Mikelly (mušk koji voli žensk), Modesti Blejz, Napalm, Opaljena, Jasna Budisin, Dete sreće Parah dox, Poliglotna, Reptilia, Riječanka, Rubia, Ruza u haustoru, SanjinSvijet, Tija, Tramtinčica, Unspeakable, Vesna Borutova, Vražja žena, Wanda, Zrinka, Zločesta. A i one mene (uglavnom) vole (čitati), bar se nadam! 
Cure, divne ste i posebne svaka na svoj način, mah mah! , AlmightyWatashi, Aristonovi psihoari, Autronic, Bestjelesna, Buschmann, Dangerous Goods, Day Waker, Desale, Direktor Svemira, Doktorska disertacija, Dubai2, Equilibrium, Fantasista, Foto, Gawrun, Grčkorimski, Hal, Herostratište, Hiperborealni vjetrovi, Idiot, Kemoterapija, Jednorog, Jesus Quintana, Melted, Markomania, Mile voli disko, Nacrtani, NoisyD, Nulaster, OvoOno, Pepeljara, Piton, Rebelsystem Nazi, RibaFish, Stroke - Mama ti se kupa gola, Svijet u boci, Tapir, Tarzan, Tajpvrajter, TV-kritičar, Umorni konj, Virtual Dream i Zeko zna - Blogtemazo. Posebno ovim putem pozdravljam druga i isusa, pjesnika i perverznjaka Šcorpyja! Stitch!
Bushmana (Kamerun, Nigerija, Njemačka, Sudan). Bushman fenomenalno izvještava iz tog dijela afričkog kontinenta, baš ga uživam čitati, iako se početkom kolovoza prebacio u Dojčlandiju i promijenio ime u Herr Buschmann. Bridgica je jedna prekrasna mama koja živi, radi, bloga negdje iz Njemačke, piše nježne postove, jako jedno emotivno biće, uvukla mi se pod kožu. Divna je. Zatim moja draga Jordanica, koja se nalazi na privremenom učenju u Austriji! Za sad nam je propao plan da po završetku njenog studija odemo u Kamerun radit kao guvernante, jer nam se šef preselio u Njemačku. Dovraga. U Buffalu (SAD) nalazi se Black Sun, zanimljiv lik s pričama o životu u SAD-u, poslu, budućem postdiplomskom i svojoj curi! Jedan od važnih inozemnih blogova jest Dangerous Goods, mladića-muškarca koji je prvotno bio na "službenom putu" u, zamislite, Istočnom Timoru! Čovjek ima super percepciju, lijepo i pametno piše i još se uz sve uz njega možete suuuper nasmijati! Legendaran je njegov tekst o vožnji u toj državi jugoistočne Azije! No, nedavno je promijenio svoju lokaciju i prebacio se u Kongo! Dirni me po licu. Svojim mišem. Ali nježno.
Blog piše romane.
Čitam Globus i zapadne mi u oku članak Velika utrka za prvu damu (str. 94.-100.). Predsjednička kampanja je u jeku pa, po ugledu na Amere - vječne političke idole, moramo se i mi upoznati s budućim predsjedničkim damama. Tekst me ostavio s izbečenim očima i poluotvorenim ustima (ali ne onim porno, ne bojte se, već onim zatečeno-zgroženim kad zamuckuješ!). Post posvećujem Šatrocosmo i Mala Chan Mujerici, svojim vjernim čitateljicama kojima su nedostajali moji poduži postovi. 1. Gordana Cerjan Letica: "Mirnije bih spavala kad bi Slaven postao predsjednik - jak kao drvosječa, a pametan kao kompjuter!" Ljubazna, vidiš joj već po pogledu, domaćinski je odjednom zakreštala novinarima Globusa: "Ovo vaše snimanje mi je pokvarilo dan!!"  te iskoristi ujedno priliku da se pohvali svojim stručnim radom "Upravo završavam članak na kojem mjesecima radim". Divno, čestitamo! Inače, za vašu informaciju, GCL je rođena u Zagrebu, "kao i četiri generacije Cerjana prije mene". Sretnice! Inače, dok joj suprug predaje neki ekonomski predmet na Medicinskom faksu, GCL se ukorijenila na sociologiji na stomatologiji. Pretpostavljam da su to divni predmeti kako za studente medicine, tako i za studente stomatologije! Ono pričaju dva studenta stomatologije, pita jedan drugog "e bok šta ima?", a drugi student-naprednjaković kaže "joj, toliko su mi divna ona sociološka predavanja profesorice Cerjan Letica da razmišljam da odustanem od stomatologije i upišem sociologiju.. čak ne bi ni bio daleko, oba su fakulteta na slovo S". Profesorica je, inače, posebno je fokusirana na isticanje rodova: "Nisam sociolog, nego sociologinja". Dodala bih: nisam antipatičko, već sam antipatička. Nisam dosadno, nego sam dosadna.  Moram vas upozoriti da su neke kandidatkinje priložile fotke iz zajedničkog im života, što je (de) meni, amaterskoj psiho-analitičarki, došlo fenomenalno za neke zaključke ili bolje rečeno psiho-potvrde. Gospođa Cerjan Letica, osim što izgleda fakat kao neka profesorica, onak s visine gleda, sva bitna/puna sebe  , priložila je dvije fotke. Jedna je s vjenčanja. Na toj fotki primjećujem da se njen Slaven fizički uopće nije promijenio od svog vjenčanja, koje je, po odjeći zaključujem, bilo negdje u prvoj polovini 70-tih. (Jedino što je na vjenčanju imao jedan ogromni pramen kose s lijeve strane nehajno prebačen prema desnoj strani. I to od polovine glave prema kraju, jer ipak su zalisci učinili svoje.) Nevjerojatno! Ne znam jel činjenica da se Slavenko toliko godina nije promijenio dobra ili loša. Druga slika prikazuje, pretpostavljam, dotičnu prof. dr. Cerjan Letica kako leži s jedno tridesetak godina manje u bikiniju na leđima. Kako ispod slike, prilično bezobrazno od strane novinara nema komentara, što se točno na slici događa mogu pretpostaviti samo po njenom namrštenom licu: a) napirila se od lubenica i ne može se ustati, a Slavky je još zajebava fotoaparatom, b) malo je trudna i nije joj baš pravo jer je baš morala pisati neki stručni članak par mjeseci kad ono omaklo im se, c) ne znam.  Nego..Što je htjela bit dok je bila mala? "Sirimavo Bandaranaike", uglas će smrtno ozbiljna Gordana i bez da i sekunde razmisli prije nego ispali nastavi "Dok su drugi skupljali fotografije glumaca ja sam skupljanja njezine fotografije. Mislila sam kako je krasno biti predsjednica države, svi te uvažavaju.". One mladi koji nikad čuli za ovu pokojnu šrilansku predsjednicu, prvu ženu predsjednicu u povijesti, a i za one stare kojima je senilnost već uzela maha klikni ovdje. Otprilike kao da je rekla da bi htjela bit Milka Planinc kad naraste i da baš voli lijepo cvijeće. Ono.. ne možeš vjerovati..  Iako se fura na women power, zgrozila se i na Jacu Kosorušu i na Đuku Adlešićku. "Što vas ljuti?" nastavlja novinarka, vidno se zabavljajući. "Kada mog supruga nazivaju političkim autsajderom, egomanijakom ili ridikulom". (Majkumu, kako je ovo sve fino sročeno u samo.. jendvatri.. četiri riječi!). Naime, objašnjava Goge, nemaju mu što drugo prigovoriti jer je pošten i častan i najobziljnija je osoba na svijetu. Šteta da Slavenovih web-stranica više nema na netu, jer sam tamo išla svaki put kad bih se htjela iskreno zgroziti i od srca zagrohotati. Tamo je, naime, sve do prije mjesec-dva stajala ona poznatova slika Slavena Drakulovića u gaćama i s muškim halterima na grozno deformiranim i poslovično dlakavim srna-kvrgavim-nogicama. Sjećate se te fotke s prošlih predsjedničkih izbora? Ono potkošulja i to.. :bljuv: Za one koji ne prate politiku, Slaven je danas desničar, naravno, iako bi mu po curriculumu rekla da je u bivšoj nam crnoj sfrj-zemljici morao bit vrrrlo aktivan SKH-SKYU pripadnik da to sve ostvari. Čovjek je uvjeren da dobro izgleda i da se odlično drži, inače se ne bi toliko naturao fotografima. Nego! Da mene, recimo, netko pita tko ti je gori Slaven Letica ili Željka Ogresta, ja totalno ne bih znala odgovoriti.. ono.. sve me pitajte, ali ovo ne!  U ž a s od dileme!2. Hrvoje Markulj : "Dok smo bili u braku ja sam Jadranku odveo k mom frizeru na Maksimirskoj, tamo smo se oboje godinama šišali". Jadranka Kosor, iako u neokonzervativnoj političkoj stranci ne mari puno za dosadne društvene norme. Ona kad voli - voli, kad ne voli - rastane se i bok! Nema kod nje da bi trpila muža dosadnjakovića. Kad nestane strasti - piši kući mail propalo nam brak! Novinarka Globusa razveselila nas je time da je razgovarala s dva bivša Jacina muža. Jebote, ona ko naša J.Lo.! Ili, bolje, Liz Taylor!!  Jedan je Ivica, a drugi Hrvoje. Ivica je i otac njenog sina Lovre i zakunio se skupa s njim da "nikad neće govoriti za novine o Jadranki".  Da je novinarka bila mudrija pitala bi ga jel bi možda htio pričati o nekim drugim ženama s kojima je dijelio postelju? Šta znaš.. možda ima čovjek šta zanimljivog za ispričati.. No, zato je Hrvoje bio puno pričljiviji! Prvo što ga je novinarka priupitnula bila je nevjerojatna sličnost frizura Jace i Hrce (gle još se i rimuje, šteta da nisu više par!). Po meni nisu samo kratkosijede frizurice slične, da staviš Jadranki Hrcine brčine i obrišeš joj crveni ruž - ista on! I sad pazi ovo, kaže Hrc: "Moguće. Dok smo bili u braku ja sam Jadranku odveo k mom frizeru na Maksimirskoj, tamo smo se oboje godinama šišali. Moguće da ona i dalje odlazi tamo, isto kao i ja. Prijatelj često znaju spominjate te naše sijede i kratke frizure", kaže Hrca cereći se u brk.  Želim se uvjeriti i sam/a da su Jace i Hrce slični. O braku s Jadrom kaže: "To je kao vojska kasnije se sjećate samo onog što je bilo lijepo.". Što nam on želi reći? Da je Jadra bila militantna partnerica? Da li se iza sijede frizure ministrice obitelji, branitelja i međugeneracijske solidarnosti krije neka wannabe domina s bičem? No, ono što me posebno šokiralo, jest njegova rečenica da osim što nikad nije sreo njenog prvog supruga Ivu (a i zašto bi?), u osam mjeseci veze i četiri godine braka nikad nije sreo ni njenog sina Lovru!! Ovo neću komentirati, evo, majke mi!3. Ljubo Ćesić Rojs: "Neće moja supruga šetat i pokazivat se s ostalima!! Moja je žena skromna žena i normalna žena!! Ja dolazim iz takvih krajeva, ja sam takav, a ako ja nešto kažem, onda je to tako!! Nema se ona šta sad slikat po novinama!! Za mene je jedna jedina prva dama milostiva Ankica Tuđman"!! (Ljubo voli starije žene?  ) Zdenka Ćesić-ne-i-Rojs jedino što je uspjela prozboriti prije nego je njen Ljube nagrnuo jest: "samo će ga još manje bit kod kuće". Poslije toga nitko je više nije vidio.  Naime, Lj.Ć.R. je totalno lud od ideje da mu se žena slika u jednom dahu izgovorio: "Ja se ne sramim svoje žene. Pa da je se sramim ne bi s njome djecu ima! Al što će se slikat i što ću ja sad letit pred rudu kad ću imat 0.1% glasova! Neka se slikava žena onog doktora sa dva imena i bez prezimena!" (jel trebalo bit obrnuto?). Također je ogorčeno dodao: "Možda me ponekad narod i ne razumije, ali moja obitelj se mora ponašati normalno, a ne glumit odjednom neke neozbiljne šarlatane". 4. Stazija Kovačević: "Kad bih vam ja postala prva dama, bila bih Pepeljuga kao i dosad, a najviše bi voljela upoznati papu." Stazija Kovačević, supruga Ante K., otkriva nam tajnu: njen muž Ante kod kuće je tiši i manje se šali! Olala! Zanimljivo.. Smatra da bi njen muž bio dobar vođa, kad je već i veliki govornik. Opaaaa! Kako su se upoznali pitate se? Evo da vam rečem! Stazaija i Ante susjedi su iz Novog Sela, Odžak, Odžak. Upoznali su se tako da se ona u Bosnu vratila iz Beča gdje je radila kao medicinska sestra koja je odustala od poziva časne sestre. "Upoznali smo se kod mene kući. Anto je čuo od mog brata, konobara u Odžaku da sam došla i htio me upoznati. Ja sam se nakon dva dana vratila u Beč, a on mi je počeo slati pisma. Molio je da bi me htio vidjeti i pisao je da želi doći studirati u Beč. Uzeli smo se mjesec dana nakon toga.". Incident madrac-mudrac gospođa Staza komentira: "Bio je brzoplet, al nije on to poručio svim ženama, već samo toj dotičnoj osobi!".  Ajd sad mi je lakše, a takva se buka digla oko pizdarije! Uz dr.-icu Cerjan Leticu, najagresivnija je u navijanju od svih potencijalnih predsjedničkih dama: "Ako su mogli i drugi može i on! Zašto ne bi i on probao trku za predsjednika!?". Inače, ako nazovete Antu Kovačevića na mobitel i javi vam se sekretarica čut će te usporenim glasom, kao da čita s papira sljedeće riječi: "Vrijeme dolazi mnogi će da pamte, jer Hrvatsku će opet vodit Ante!!".  Naravoučenije: cure, pazite da se ne spetljate s predsjedničkim kandidatima i ne ispadnete u Globusu. Toliko. |
Pazite ovaj dijalog, između mene i Nepoznatka, inače jednog svima nam znanog i popularnog blogera. Razgovor je vođen na ICQ i ovaj je dio objavljen uz njegovu dozvolu s tim da je izričito naglasio da nikako ne smijem objaviti njegov nick. Što ja ni neću učiniti. Evo tekst-isječka:  Nepoznatko: e znas sta ja mislim ko si ti, evo sad cu ti rec Annie: ajd, ako pogodiš priznat ću ti i reći svaka čast Nepoznatko: ti si hmmm neznam gospon pes, ali nisam siguran u nick tj. anderlonova djevojka/žena? Annie: ha ha ha aaaaaajoj ni blizu ja očekivala da ćeš reći nešto tipa s čim se bavim i to.. Nepoznatko: eh to sam mislio zbog eto toga kak ti blog izgleda Annie: zašto misliš kako mi blog izgleda? Nepoznatko: i njega i tu njegovu djevojku ili ženu neznam sto mu je Annie: ma, kakvi odakle ti ta ideja Nepoznatko: pa jer gle ovako: Annie: ajd baš Nepoznatko: ti si jedina na cool listi koja ima preveliku hrpu linkva na druge blogere, uglavnom one koje cesto pisu, pa samim tim nekako mozda ima veze sa blog.hr zato da pises nesto interesting, a i da promoviras ostale blogere da ostanu motivirani i čitani. Annie: aha he he he  Nepoznatko: ala da te malte ne placaju za ovo ;) Annie: nisam ni žena ni cura (sad pazi preokreta jer sam izostavilo ono mu) Nepoznatko: cek ti si musko?! a to ja mislio od pocetka al D*** mi reko da si zena Annie: ha ha ma daj ženskog sam spola šta ti je Nepoznatko: aha ok onda |
U svom pozamašnom podstanarskom stažu susrela sam se s razno-raznim susjedima. Ovaj post neće ići na temu kakve-sam-sve-stanove-vidjela, to je tema za sebe, već ću vam ukratko navesti sve moje bliske susrete sa susjedim kompletnim i nevjerojatnim primitivcima. To me prije jako pogađalo, ne toliko sam njihov čin koliko činjenica da sam bila potpuno nemoćna da bilo što učinim po tom pitanju. Znalo me dovesti do suza. Njihovu nekulturu i primitivizam neće ispraviti niti jedan policajac niti jedan sudac za prekršaje niti jedan skup-stanara.. nitko.. to me znalo bacati u očaj! Danas sam već oguglala, smeta me samo jaka buka, jer to htjela-ne htjela ne mogu ignorirati. Očvrsnula sam, rekla bih, nekako sam odrasla po tom pitanju.. Nema više šokova i unezvjeravanja zbog aktivnosti ljudi oko mene, jer mislim da sam skoro sve i vidjela. A i našla sam izlaz iz takve situacije, o čemu ću više na samom kraju. Top lista po abecedi1. bacanje ošišane kose preko balkona u jednom vjetrovitom danu 2. bacanje šute od adaptiranja stana kroz prozor i preko balkona s četvrtog kata, pod pretpostavkom brže će ići i manje ćemo vam lupati ili nismo vam željeli unerediti ulaz prašinom pa smo došli na genijalnu ideju - zrakom 3. bacanje uložaka kroz prozor kupaonice, znate kad je nešto iza zgrade onda se to ne vidi 4. bacanje crne vreće pune smeća kroz prozor dnevne sobe koja se poput zrelog nara raspala na dodir s majčicom zemljom 5. bojanje balkona, naaaaravno, u neku potpuno različitu boju od boje zgrade i to na način da svi katovi ispod dobiju bar malo te iste boje po svom balkonu i staklima od dnevne sobe koja se nesretnom igrom sudbine nalazi bočno, tik do balkona; budući da je bilo ljeto činjenica da se boja zapekla dok ste vi to sve registrirala dala je dodatnu dozu dramatičnosti cijeloj igri 6. bušenje i lupanje i popravljanje i.. od 15-18h i svakako iz 20h pa sve do ranih jutarnjih sati i tako danima  to mi je jedan od naaajgorih primitivizama da se sebično prave idiotima svi ostali stanari pod izgovorom a) tko sam - što sam ili još lažnijim izgovorom b) prije ću završiti ako radim i mimo pravila kućnog reda u zgradi pa ćete svi prije odahnuti 7. glasno pišanje šoranjem u wc-vodu svom snagom i inteligencijom ciljanja najmanje jednu minutu 8. hodanje u cipelama po parketima s poslovičnim odrješitim lupanjem peta o isti tako da u stanu ispod drhte predmeti od vibracija 9. instaliranje roštilja i korištenje istog u svrhe prehrane uz poslovično glasnu muziku, pregaču oko struka  i dobacivanje gostima koji se nalaze u stanu dotičnog roštilj-majstora te pokušaj njihovog nadglašavanja10. kada spušta glavu ili skreće pogled kad te vidi da te ne bi morao pozdraviti, to mi nikad nije bilo jasno koliko ima ljudi da nisu u stanju pozdraviti ili odzdraviti, već onako nevješto i ljigavo pokušavaju izbjeći pozdrav s onima s kojima se malne svakodnevno susrećeš u ulazu ---- > to mi je inače jedna grozna ljudska karakteristika i manjak one najminimalnije kulture  11. pljuvanje po stubištu i šaranje zidova je bezvremensko (bilo mi je drago kad sam vidjela da ima ulaza u kojima to uopće ne mora bit slučaj) 12. povraćanje sa šestog kata praćeno kricima patnje i suzama u ranim jutarnjim satima (ne samo nas stanara koji smo to bili prisilijeni slušati već i same akterice, da ženska je bila u pitanju) 13. protresanje stoljnjaka s ostacima ručka preko balkona 14. stampedo silazaka s nekog visokog kata dolje tako da se negdje na trećoj-četvrtoj stepenici pri kraju naglo odgurneš, poletiš i onda se svom snagom dočekaš na obje noge s ciljem da stakla na prozorima tog kata zadrhte kao od prolaska tramvaja 15. urlanje s razno-raznih katova da dijete dođe na ručak ili večeru, svi čujemo, osim naravno djeteta-koje-se-pravi-ludo tako da se nakon nekog vremena svi uključujemo u akciju Pozovi dijete samo da bi to urlanje čim prije prestalo 16. urlanje i tuča muža i žene tako da kad pozovete policiju oni samo odmahnu telefonom "ah, ne brinite se, stari su oni naši znanci" ili to dvoje sutradan vidite drže se za ručice kao da se ništa nije dogodilo, a ti neprospavana i užasnuta bukom od prošle noći 17. vješanje rublja opranog na ruke (naravno ne i iscijeđenog u kupaonici) preko balkona tako da osvježi slapovima vode čitav beton-ambijente vaše zgrade 18. e da sad sam se još nečeg sjetila: kad kao brižljive majke (ili bake) izlaze sa svojom dječicom zajedno "u igru" i paze ih tako da sjednu s ostalim mamama-babama i klepeću k'o Antonija i Valentina po cijele božje dane, a djeca izvode kojekakve radnje bez ikakvog nadzora.. s tim da se te iste mame/bake relativno često snažno gotovo muškim glasom proderu iz petnih žila na to isto dijete da nešto ne radi (i detaljno navedu razlog zašto i tradicionalne narodne psovke), a vi naravno u stanu protrnete jer vam se čini kao da ste u horor-filmu od upućenih prijetnji "zločestom" djetetu.. naravno, nikako da bi svoje dupence podigli s mjesta blebetanja.. na kraju dana zadovoljna osmjeha upute se svojim kućama razmišljajući kako su kvalitetno provele dan sa svojom dječicom; također me užasava da djecu ne odvode kući da bi piškila/kakila nego ih fino uče kako oni to sve mogu obaviti i u samom parku 19. kartanje penzionera bele na improviziranim klupama/stolićima do sitnih jutarnjih sati uz pivo, svađu, veselje, ciku, smijeh i tuču Ako se još čega sjetim, dodat ću, nedrage volje. Sa susjedima se nikad nisam družila, pila kave, sklapala neka nova poznanstva/prijateljstva. Moj je odnos pristojan, hladan i kratak dobar dan-dobar dan. Nakon svih ovih mojih iskustava u svakom vidim mog potencijalnog neprijatelja. Moj savjet ljudima koji biraju stanove: prvo se raspitajte tko živi oko vas  , a tek onda koliko je stan velik, na koje strane svijeta gleda, kakav je raspored, koliko je potrebno uložiti u renoviranje i kolika je cijena stana. Da, skužili ste me, cilj mi je jednog dana kupiti kuću  , koja se neće dodiravati bočno niti s jednom susjedom već će bit livadica s jedne i druge strane, a iza kućice vrt s prirodnom hranom. U dvorištu pas (kojemu će bit onemogućen odlazak u vrt s prirodnom hranom, a i zašto bi, imat će dovoljno mjesta za trčkaranje u dvorištu, plus redovne šetnje). Takvu ću kuću imati najkasnije u sljedećoj desetoljetki, makar se morala bogato udati! |
E nešto meni palo na pamet pogledati na svima nam omiljenom statcounteru, na kojem sam prije par dana na 90-tak postova ostvarila 40 iljada ulaza s preko 3 iljade komentara (svaka nam čast! ), kako moji dragi čitatelji stoje, tj. sjede s rezolucijama svojih prozora u svijet weba. Ostala sam prilično iznenađena da još ima ljudi koji se nisu riješili svojih 800x600 monitora. Onda mi je palo na pamet da odem pogledati svoj blog u toj rezoluciji. Mila majko!! Pa ispadnu mi desna i lijeva kolona šire od ove glavne srednje kolone jer sam te bočne kolone definirala u pixelima ne postocima. A da ne kažem da je tekst u toj glavnoj koloni krajnje sužen. Recimo, ovaj dio teksta koji ide uz samo sliku ima samo riječ-dvije po redu (vidi sliku). A ovaj gornjih cvjetni aranžman od naslova Annie De Meni ne stane u ekran, već postaje nešto oooogromno i zastrašujuće, gotovo prijeteće preko cijelog monitora! Ljudi, majkumu, želim vam što prije da vam kapne koja lova i da uživate u bespućima interneta u nešto većoj rezoluciji i boljem monitoru, znam ja šta je patnja kad bi htio nešto bolje, a nemaš love, ali doooći će i taaaj daaan, sigurno.. cmok i sretno!  Također molim da se kandidat s rezolucijom 1600x1200 više ne šmuca po mom blogu i nabija mi/nam komplekse. Jebemu, kakav je to monitor, šta je to?! Jel to na zidu okačeno? Garant je veće od mog tv-a iz spavaće. Vidim da ima nekoliko surfera s browserima različitim od IE, to se ni ne usudim gledati.. Hoću reći, ne usudim se pogledati na šta mi liči blog u drugim browserima. Izludilo bi me da je nešto sprčkano, stoga, ne želim znati. Hvala, kao da jesam. Nevješta sam s htmlom i boli me briga! Kad smo već kod izgleda bloga, moram priznati da mi se jako sviđa nova naslovnica www.blog.hra, osvježena u nježnim zemljanim tonovima međusobno usklađenim, nije više onak' hladno-bijela. Banner koji se pri vrhu vrti mi je isto vrrrlo simpatičan. Ma, puno ugodnije i ljepše od one prve verzije. Što vi kažete? P.S. Jel ima netko da surfa s nekim drugim browserom osim IE i kakav mu je moj blog? |
Ako vam stalno u uhu sjedi nova Severinina uspješnica ili se ne možete riješiti bigbraderovog (izgovor by Daria Knez  ) pjesmuljka, imam za vas rješenje! Počnite pjevušiti sljedeću pjesmicu koje će vam lakše sjesti u uho uz prigodnu vizualnu stimulaciju. Du-du-du-du-white people-eh-eh-nje-eh-black people.. Sa mnom očito nešto nije u redu, jer ja sam se odvalila smijati na ovo. Za nepovjerovati! Tko to radi. I zašto.  Za pretpostaviti je da je većina seksualno aktivnih mladića-muškaraca i djevojki-žena isprobala seks u autu (izuzev onih siromašnih i/ili bez prijatelja ). No, jeste li razmišljali o tome ne da vas netko vidi/gleda, već da to i ovjekovječi? Upravo je takva jedna zadivljujuće inteligentna ideja pala na pamet jednom Džapanjerosu kojemu baš ne ide latinski in fragantni jezik. I ne samo to! Kako je dotični imao stalni pristup Internetu pomislio je zašto ne te ruknuo čitav niz fotki uhvaćenih na djelu na sljedeće stranice. Vidiš ti što ti nove tehnologije donose.. I tko ne bi fascinirano promatrao Japan i Japance? Naime, naći će te tu kojekakvih poza i seksualnih iskustava, a ni iznenađeno-šokiranih faca neće izostajati. Meni su osobno najjače one fotke gdje je kandidatu trebalo par sekundi da se iz carstva sladostrašća vrati u stvarni svijet (zadnje dvije). Zanima me ikakve su pouke dotični izvukli nakon ovako bliskih susreta s trećim osobama? I je li taj događaj utjecao na njihovu buduću potenciju? Ekstremno kidnapiranje!! Ukoliko se palite na najkontroverznije nove oblike ekstremne zabave - to je site za vas! Ekipa je specijalizirana za stvaranje najrealističnijih scenarija otmica koji danas postoje. Nitko to ne radi bolje od njih, zapravo, nitko to uopće ne radi! Od danas, možete urediti svoju vlastitu otmicu, odnosno možete utjecati na različite stvari koje želite osjetiti i iskusiti tijekom vaše otmičarske avanturice. Mogućnosti su beskrajne! Na siteu ćete naći i telefon gdje se možete slobodno i bez obaveze obratiti radi konzultiranja i rasprava o varijacijama na temu otmičarenja. Prednost sitea je da vam odmah daje online zahtjev za kidnapiranjem.Na webu fakat kojekakvih bedastoća možete naći, ali industrija seksa, nema sumnje, definitivno prednjači. Pogledajte, primjerice, ovu seksualnu opremu. Ja bih iskreno voljela da mi netko objasni što je seksualno u tome? I koga ta njuška zapravo uzbuđuje? Tj. jel nisu mogli naći neku ljepšu pseću njušku? Na dvije slike mi više liče na kombinaciju mama-svinja i tata-teška-baraba-i-džukela. Želite pogledati kako izgleda tastatura pušača? Garantiramo da ovo meso ne sadrži svinju. Georgina Bushich na igraćim kartama, kakvu ste već sigurno vidjeli, ali nećete propasti da to učinite još jednom! Na kraju, šećerković, moj osobni favorit: site za hipnotiziranje. Neću tu puno komentirati, ali čuda možete raditi klikanjem (pande posebno). (Na slici: zanimljiva auto-kreacija jednog američkog vodoinstalatera.) Aaaaaaaaaaaaaaa! Ovo svakako morate vidjeti!! String-Emil!! (zahvaljujemo se komfort u saundu na upozorenju!) Ajmeeee! Evo isječaka: - Emil na traktoru u različitim tangama, pa kosi kosom i motornom kosilicom, ijuju!! - Emil u tirkiznim gaćicama buši! - Emil guzi automobile s i bez gaćica! (Emil voli autiće) - Emil najviše voli bit u gaćicama! - kupite majicu ili kalendar sa slikom Emila na traktoru! (NEU) - Emil nagužen u parku i na istoj stranici Emil hladnokrvno guzi roštilj! - Emil pokrio svoju muškost suncokretom, ujedno zaštitnim znakom njegovih stranica! (Tu isto imate i Emil pere kosicu!) (Nismo mogli sve vidjet, jer ima i xxx slika koje su zaštićene loginom i passwordom za deset eurića, dovraga!) I konačno: Emilov fanclub, a posebno pogledajte Emilove imitatore! |
O, bok! Evo me ponovo s vama. Vidim, nisam vam baš nešto kao nedostajala, izuzev para mojih premilih i predragih blogera Šcorpyja i šatrocosmo sam vam falila.  Više ste vi meni falili, nego ja vama! No, dobro, dosta cmoljky, danas bih s vama mogla podijeliti neke moje najintimnije dileme i moja duboka zašto. Usudila bih se od vas očekivati poneki zato! ili bar da podijelite samnom neka vaša zašto. 1. Zašto na teletekstu nemali broj tv-kuća uporno radi one sulude 1/48 , gdje se na jednom broju nađe stopedesetpetipol stranica tako da pola sata morate čekati da vam se otvori tražena teletekstna stranica? Hoće reći da je zauzeto svih 999 brojeva? Nije! Provjerila sam. Svaki teletekst ima svoj neki prazni hod, tipa slobodne brojeve 654-690, 242-269, 859-901, itd. Zašto me umaraju da kad hoću pogledat sadržaj nekog filma, serije, neku vijest, moram pola sata čekati, paliti gasiti teletekst, zujati pogledom po sobi ili se čak ustajati da pokupim novine i tamo saznam traženu informaciju!? Naime, obično ne mogu izdržati pa kliknem Stop kako bi "umjetno" zaustavila i pustila vrtnju brojeva, ali me tako najčešće zajebe pa preskoči jedno pet tih teletekst-međutaka (i onaj koji sam ja čekala) pa moram sve ispočetka. Onaj tko radi takve pizdarije na teletekstu nikad ne čita isti. A ja sam ona koja zna sve žive brojeve teleteksta od razno-raznih programa napamet, a prsti mi naslijepo prebiru po tastaturi daljinskog kao po gitari. Zato sam osjetljiva na to. Šmrc.2. Zašto predragom i premilom Dragutinu Tadijanoviću, djedici kojeg bi svi unuci poželjeli i pjesniku na kojeg bi svi narodi bili ponosni, netko ne kaže da bi trebao potražiti drugog krojača? Poštovani gospodin, očito je, pazi kako izgleda, uvijek je čist, uredan, njegovan i za svoje godine posebno dotjeran, ali tko mu te hlače šije? Vidi se da je deformiran, siroti, od starosti i sve kako to već ide u njegovim godinama, ali kaiš mu stave iznad cica. Pa ne mora baš tako. Ostalo sve pet.3. Zašto kukci (pčele, ose, muhe najčešće) kad slučajno ulete u zatvoren prozor kao sumanuti udaraju glavom u staklo očekujući da im je to izlaz van? Čak i ako je staklo toliko prljavo da više liči na zidnu nego na staklenu barijeru. I onda im ti fino otvoriš prozorčić neka izađu na desno ili na lijevo van (ovisno gdje vam je taj bočni prozor od onog u kojeg se kukac zalijeće svom snagom), međutim, ti kukci budu toliko glupi da ne kuže da trebaju samo preletjeti cm-dva široki drveni okvir prozora da bi osjetili slobodu. Ako probate njihov izlaz vanka ubrzati mašući krpom, budite uvjereni da će vam prkositi i baš namjerno krenuti u suprotnom smjeru, nego što će poslušati smjer vjetra koji ste uskovitlali krpom. A ako se vi odlučite biti lukavi pa ih nakon takvog iskustva s krpom krenete tjerati u smjeru suprotnom od otvorenog prozora, računajući na taj njihov prkos, onda će vrlo vjerojatno krenuti direktno - na vas. 4. Zašto gledamo u maramicu kad ispirimo nos? Ova navika stara je koliko i sam ljudski rod. Što to ima tako voajerski u nama da moramo kad ispirimo balce i točno po udaru te sluzave mase iz nosa zaključujemo s čim smo se upravo oprostili, ali ne! mi to još moramo i pogledati.. Jeste li ikad uspjeli ispiriti nos i jednostavno zatvoriti maramicu bez gledanja? 5. Zašto sam ja duuuugo godina mislila da su "mošti cara Lazara" i još nekolicine srpsko-crnogorskih velikodostojnika ustvari mošnje? Ne sjećam se da mi je to ikad itko objasnio, a mošti su mi bile nekako srpska verzija mošnji. Valjda. I još mi je bilo čudno kako su to prenosili, ono zamišljala sam dva svemirsko-nadnaravna testisa kako se prenose iz manastira u manastir. A Srbi su mi bili totalno uvrnuti i kinky zbog toga, onak' seksualno oslobođeni. Zašto sam dugo živjela u tom neznanju? Zato što mi je bilo neugodno nekog pitati "e jesu od onog Lazara stvarno bila jaja u pitanju!?". A kako je školsko vrijeme prolazilo to se nekako valjda podrazumjevalo (da znamo što su mošti). Doduše, ako je nekako i bilo kasnije spomenuto kao da su "mošnje" zapravo "moći" uvijek bih to vezala pa da, ono, praiskonsko, snaga u spermi i ostale simboličke bedastoće, blabla, vrag će ga znati što već ne, samo da ne izgovore "onu" riječ "testisi" i slično. Kao "moći" su bile ljepše rečene "mošnje" samo na srpskom. Jel ima netko da je isto mislio? Ili samo ja imam ozbiljnih rupa u nacionalnoj povijesti (pazite, u moje vrijeme to je bila nacionalna povijest!). Uostalom, na koju se foru "moći" mogu prenositi?! 6. Citiram: "zašto na wc-u nema neka štangica.. ono dolje, znaš kad ti je jaaako sila pa kakaš pa ovo sto izađe van napravi *pljuc* u onu vodu, pa te ta voda pošprica po guzi? A baš bi bilo dobro da ono sto izađe da se prelomi na toj štangici i ne pošprica te.. da ga ta štagnica slomi na vrijeme! ovako mi pada analna koncentracija!" (ne znam jel smijem napisati čiji je ovo zašto, moj nije, Tita mi!! )7. Zašto ljudi statistički najčešće čačkaju nos na semaforima? 8. Zašto puštaju onu iritantnu glazbu na telefon dok čekate da dobijete vezu ili da vas prespoje!? I kakvih tu sve imbecilnih pjesama zna bit, odurnih radio-stanica, nekad sve to skupa pojačano do jaja (da ne kažem mošnji!). Jebemu, zaboravim što sam i koga nazvala nakon pola minute čekanja uz tu glazbu. Isto tako kad puste u nekom filmu *blok reklama*, jebote, vrati se film ja više ne znam ni koja je to glumica, ni koji je film, ni radnja, ni što ja tu zapravo radim.. ništa! Iscrpi mi mozak!9. Zašto mi ubacuju one glupe reklamne letke, časopise, magazine, duplerice i slično u sandučić za poštu? Zašto kad anonimno isprintam molbu "molim NE UBACUJTE reklame po sandučićima nego ostavite sa strane, S A M I ćemo ih uzeti ako želimo" i to tajno postavim uz poštu netko to do ujutro potrga? Zašto u mom ulazu netko želi da mu sandučić bude krcat tim glupostima tako da mu se preko nekoliko puta dogodi da ne može otvoriti sandučić jer unutra zapne nešto pa se ona škljoca ne može zarotirati? Kao da dobiva na važnosti kad otvori sandučić, a oooono "pošte" u pm!!10. Zašto se Daria Knez, voditeljica Big Brother showa, tako krevelji i pravi face dok vodi emisiju petkom? Zašto priča kao da smo debili i retardi pa nam gestikulacijom i mimikom pokušava "polako" objasniti što se događa? Ono zašto se na silu smije neću ovom prilikom, ni bilo kojom drugom, prezirem one koji se na silu smiju. :bljak: 11. Zašto Plastifukse i dalje piše distancirano, hladno, sarkastično.. umjesto da piše onako toploljudski, duhovitoljudski, blogoljudski kako je pisao prije onog *šarena-papiga.grr skandala? 12. Zašto nemam onaj najobičniji vulgaris domesticus preview na bloghaeru kad napišem post? Ne kužim, jel' to neki big deal? 13. Zašto ja pišem sve ovo? |
(Samo da vas podsjetim: večeras je na Novoj Travel sick negdje iza 22h. Mene nema, lagano sam na putu, ali na videu je podešen tajmer. Nisam stigla zadnje provale od imena i prezimena prebaciti u post, ali budem. Vi budite dobri i veseli! Pusa. :))P.S. Bit će nešto od mene, gledajte kak' sam tek ovaj post skratila! ;)) |
Odlučila sam da mi postovi trebaju bit kraći. Probat ću. Trudit ću se svim silamam, dobila sam ozbiljne kritike. Za početak, evo jedne meni omiljene teme. Znate ona smiješna imena i prezimena? Imam hrpu takvih emailova s attachmentom u kojima se nalazio popis u Hrvata & nacionalnih manjina u Hrvata i sad kad sam to tu htjela pustit, naravno, ne mogu naći niti jednog, ali evo, dobila sam pomoć sa strane! Palo mi je dakle na pamet da bih mogla tu na blogu napraviti takav jedan popis pa ću do daljnjeg znati *gdje* sam nešto spremila na sigurno. Krećem, a vi mi se drage volje pridružite Silov Ana Ban Ana Degen Erik Golub Mira Lešina Fani Savo Ševa Bilali Nebi Jamezdin (James Dean) Biser Šerif Kačavenda Svemirko Traktorka Svemirka Sutjeska Neretva Petoljetka Zloćudić Smrtić Despot Živko Mrtvac Guzić Guzina Prdić Prdavac Zaguz Supak Radovan Pičeta Guzina Glavić Budalica Budalić Likokur Zlikovac Govedarica Droce Prce Skočibušić Peško Nego, što bi vi napravili da imate nekakvo ovakvo višeznačno ime? Mislite li da čovjek može preći preko kompleksa nekog groznog imena ili prezimena? Imam uobičajeno i ime i prezime, ime mi se čak i sviđa , ali vjerujem da bih ja svoje promijenila da je nešto ružno, ako ništa drugo, ne bih željela da mi djeca u školi ispaštaju od zezanja druge djece ili da se stide vlastitog prezimena. Jebeš to. Zaista je okrutno prezivati se Prdić ili Zlikovac. Imena i prezimena su precjenjena i ne znam zake se ne bi mogla mijenjati, zaboli me za pretke, ako su mi u ostavštini ostavili ovakvu nekakvu sprdačinu. Takve stvari nisu vrijedne ničijih živaca i suza. Zake se ljudi ipak uporno drže takvih nakaradnih imena i prezimena? Mislim da njima takvo jedno ime i prezime definitivno obilježava cijeli život, čemu sve to? Glas blogera: Srna Košutić, Luka Glavica, Višnja Gnjidić, Mile Budak (ljevica) Kojo Kenjalo, Anica Govedarica, Kvočka (nada) top 10 cigo imena: Elvis, Đekson, Tarzan, Oldšeterhend, Jamirez, Jemezdin, Konan, Vrludin, Mekintoš i Miro(SadisticoShy) Glavica Luka (Zlocesta) Trkulja Natali, Orljava, Drljača (Demjan) Tito i Macetung (kasnije promjenjen u kratki Mao) Đorđević, Donkez i Kezdon, Etna (to pročitajte u komentaru :D) (Zrine Milutine ti si mi se javio) Kučko, Seksan (lil fish) gđa Bitanga-Lešina (C by Prolupao) Kara Ruža iz Pičmanove ulice (Domagojko) Gospodin Papak (šatrocosmo) Odvjetnici Ernest i Silvija Gnjidić iz Praške(mt) prezime Štakor, Adam Ustaša Baraba(palagruža) Klit Uris, Krdo Jelena, Krvarić Sunčana, Vesela Lešina, Slobodan Pad, Tvrtko Kamen, Zdravko Dren, Štakor, Krpelj, Kokoš, Šupak (medo) Koštana Kajgana (reptilia) Popiš Ana (pommy) Vrtikapa Lala, Anjez i Žerar, Slatkica(poliglotna) Propadalo, Smrt, Kuronja (kett) Dr. Olja, Anđelko Vražić (kulerica) Pere Zubić (DaMan) Svemirko Skočilović (rubber) Šetalo Konj i Guja Ljuta po Šumi Veseli i Tupi. Jesenski Dan je bio Krasni i Divna. S Drvić je Tihić Pada List Pokrivač Tale. Nagl Guja Reć: Tupi Prijatelj ti Smrndić kao Tvorić. Druga se Pere a ti Nebi. Konj je Gledac i Reć: Gluha Gujić, ja sam Tvrde da Tuš Šteta za Ten, Crk Guja Vraga! I Utri ju Nogo, a Guja Osti Plosnić i Bez Zrakić te joj se Duša Zgubić (sisa) meni je moje ime OK, hvala bogu da mi mama nije čitala neki drugi roman.... (SadisticoShy) Imam prijatelja koji se zove Milver. Jerbo mu je tata Milan, a mama Vera. Ali to je još i dobro, s obzirom na to da je mogao biti Vermil... (mt) Ja znam Anu Ban! (Anna) A zamisli da se prezivaš Mošnja, ko ona s televizije? LOL (Gothica) Nekad sam radila s frajerom koji se zvao SANJA - na lječničkom su ga poslali kod ginekologa (ha ha ha), a sad radim s tipom koji se zove LORIS - svašta .. jako muženo (kmaljub) |
Nisam jaaaaako dugo o putopiscima, stari čitatelji mog bloga sjećaju se da mi je to trebala bit omiljena tema, koju sam eto nekako zapustila. Grub Smith i njegov Travel Sick konačno na nekoj našoj televiziji (oh, kako to gordo zvuči!). Totalno me oduševilo kad sam u nedjelju navečer skužila da ga gledam na Novoj TV. Voditelj Travel sicka, Grub Smith, totalno je opaljen tip, iznenađujuće duhovit, inteligentno provokativan, ma, ono.. super! A o političkoj nekorektnosti da vam ni ne govorim! U putopisnim reportažama Gruba Smitha voditelj nas upoznaje sa stranim zemljama na drukčiji način: tako da mora ispunjavati opaljene, bizarne, šokantne, sulude, vulgarne, odvratne, gadljive, neukusne, nekad opasne, itd. zadatke diljem svijeta. Na kraju svakog zadatka dobije odgovor je li zadatak ispunio ili ne. U svakoj emisiji (i državi) ima po nekoliko zadataka.Umri kao kralj! Recimo, u ovoj prvoj epizodi prvog serijala dobio je zadatak da "umre kao Elvis". Onda je otišao u Graceland, tamo je šarmirao vodiča s ciljem da pronađe Elvisov wc u samoj kući. Ljudi je bilo na sve strane, čuvara posebno, nije uspio ući u Elvisov wc, pa se već bio uplašio da neće uspjeti ispuniti zadatak. Onda mu je pao na pamet pakleni plan da ode na wc za turiste. Ulazi u toalet, sve na brzinu, nema nikoga, panika da nitko ne uđe, kamermanu drhti ruka he he i tamo, sjedeći na wc-u stane jesti Elvisov omiljeni sendvič. Sendvič je prethodno kupio u omiljenoj Elvisov sendvičarnici prije samog odlaska u Elvisovu kuću (nešto fuj, masno, cijedi se mast, zapečeno u jajima, nemam pojma što je). Također je kupio i hrpu lijekova za smirenje, jebo Elvisovu smrt bez šake tableta, zar ne! I sad vidite scenu on ulazi u wc, brže se skida, sjeda na wc školjku, stane bukvalno žderati (kao debeli Elvis) sendvič i trpati šaku lijekova u usta i onda se odjednom skljoka na pod wc-a, umire kao.. Sljedeća scena on kao sumanut skuplja te tablete koje su mu poispadale iz usta i ruku po podu wc-a, da ga ne bi napali slučajni turisti-prolaznici, jer je baš taj dan bilo i 24 godine od Elvisove smrti. Bi popizdili da vide kako im se neki Britanac sprda s nacionalnom ikonom glumeći smrt Kralja rokenrola u wc-u za turiste. Masakrirali bi ga!Pobijedi patuljka! Drugi zadatak bio je da pobijedi patuljka u golfu. Pazi to! Treba, dakle, naći patuljka, onda nagovirt tog istog patuljka da s njim igra golf i onda ga, u trećoj fazi zadatka, pobijediti! Na sreću da je imao komp pa je čovjek fino otišao na net, pronašao neku njihovu udrugu, kontaktirao ih i na golf-partiju s njim pristala je jedna gospođa-patuljčica. Pa su otišli na igralište, a on joj je donio male dječje palice za igrat golf. Ja sam plakala od smijeha. Ništa njemu nije neugodno, žena-patuljčica se smije. To je kao bio poklon za nju. Fakat su igrali bez namještanja i.. izgubio je, jer je na zadnjoj rupi ona imala totalno sreću, spičila i pogodila iz prve! Onda je morao svirati bandžo s nekim američkim hill-billies, to je ispunio, iako se bojao "teško naoružanih američkih seljačina na Jugu" i "da će ga silovati", sve je on to Amerima skresao u kameru. Mislim, zar se svi ne bojimo tih krezubih, prljavih, agresivnih seljačina s američkog Juga? Naravno da su nam prve asocijacije na onaj poznati film iz 70-tih, Burt Reynolds i onaj mali debeli, kad su tog malog debelog silovali ti "gorštaci" i tjerali ga još da rokće ko svinja (dan-danas se sjećam tih scena). Smith je još dodao da ako se dogodi napad tih seljačina i ako dođe do sodomije da mu njegova ekipa sigurno ne bi pomogla već da će se oni ili smijati sa strane ili da će masturbirati dok gledaju kako njega siluju američki retardirani Južnjaci. Ispunio je zadatak, našao je neku žensku što zna svirati bandžo, Bogu iza nogu, u nekakvim močvarama.. Ludo. E, da! Na kraju ove epizode odgrizao je nekom ogromnom crnom kukcu glavu i ispljunio kukčevu glavu. Zgrožen, naravno, svojim činom. Mislim da već sad lako možete zaključiti da nećete puno naučiti o zemlji u kojoj se nalazi. Zato ćete se ipak morati potruditi iz drugih izvora infomiranja. O voditelju Ovo je inače prva epizoda prvog serijala, snimljenog 2001. godine! Dijalozi su odlični, spika mu je fenomenalna.. Ovdje možete naći kratak popis svih njegovih putovanja po državama (Tennessee, Novi Zeland, Island, Njemačka, američki Divlji zapad, Australija, Kambodža, Španjolska, New Orleans, Filipini, Maroko, Jamajka, Turska, Los Angeles i Koreja) i sezonama te pripadajuće klipove: tu klikni, a možete dosta toga pročitati i na službenim stranicama Brava! Čovjek je, inače, po zanimanju povjesničar, diplomirao na Cambridgeu, po zanimanju novinar. Objavio je dvije knjige (Real Sex i Real lover), piše reportaže, kolumne, pravi intervjue s poznatim licima, voditelj je emisije "Sin Cities" (samo ime vam kaže što istražuje u dotičnim gradovima). Frajer nije ljepotan, ali izgleda fakat frajerski, gušt ga je gledati i slušati! Jeste ga već gledali? Ako niste, molimlijepo, gledajte ga u sljedeću nedjelju da ga možemo opet komentirati! Bit će poslije onog Red Carpeta, sljedeća epizoda je na Novom Zelandu! Ključne riječi su: ragbi-igrači, vulkan, bikova jaja i ovce!! |
Jedna od najbizarnijih vijesti u zadnjih tko-zna-koliko dana svakako je ova jutrošnja da je jučer, ako niste znali, održan izbor za Miss Hrvatske 2004. Da, da, dobro ste čuli! Ili bolje rečeno evo prvog izbora za kojeg niste čuli. Kako niste čuli? Grozničavo ste sinoć pratili Big Brothera? Gledali ste Latinicu na HTV1 pa vam je promakao izbor na HTV2? Neee, nemojte se uzrujavati što ste propustili jedan od najglamuroznijih medijskih spektakla u Hrvata. Naime, izbor za Miss ovaj se puta održao u pola bijela dana u jednoj maloj dvorani zagrebačkog hotela Panorame. Na izboru je godine bilo rekordnih osam (8) djevojaka. Navodno su izabrane na ranije održanim regionalnim izborima. Tako su, recimo, ove godine lijepe i ambiciozne Zagrepčanke ovaj pusta bile uskraćene za ovu dragocjenu lentu. Naime, u Zagrebu ove godine izbor za Miss Zagrebačke županije uopće nije održan. Dovraga! I nek' sad nekog čujem da se žali kako smo preplavljeni kojekakvim izborima za miss! Razgovaraju mladić i djevojka pri upoznavanju: Mladić s pivom u ruci: "I.. s čim se ti inače baviš u životu?" Djevojka: "Ja ti se bavim manekenstvom.. bila sam i na izborima za Miss!" :trept:trept: Mladić (s naglo erektiranim penisom): "Zbilja?! Nemoj reći! Na kojem si sudjelovala!?" pohotno procijedi kroz zube tek sad registrirajući njene velike grudi. Djevojka pobjedonosno usklikne: "Bila sam Miss Ličko-senjske županije 2001.!!". Mladić vidno zainteresiran: "U majke ti!!" Nego, vratimo se mi na ovaj naš izbor. Glavni organizator je osoba pod imenom Milan Šečković, lik poznat po tome što je skandalozno odbio da nas jedne godine Lejla Šehović, prekrasna djevojka krivih krvnih zrnaca u krajnje desničarskoj hrvatskoj klimi, zastupa na svjetskom Miss-izboru pa je napravio sve moguće spletke kako bi na tadašnji izbor poslao drugoplasiranu - generalovu kćeru Ivanu Petković, pravdajući se krivo prebrojanim glasovima*. Ove godine, pod izgovorom obiteljskih problema, odlučuje se za skromnu varijantu izbora, a stvar požuruje u petak jer se deadline za predaju cura na svjetski izbor (16. listopada) opasno približio. Na izbor, zamislite užasa, nije pozvao aktualnu Miss Hrvatske Aleksandru Grdić, tako da najnovija Miss naše države nije dobila krunu od prošlogodišnje pobjednice, kako priliči svakoj missici, već (pazite koincidencije!) od ranije spomenute generalove kćeri - Ivane Petković  . Nazovi "finalistice" se o izboru obavijestilo u zadnji tren, rečeno im je da preko vikenda nađu čim prije večernju haljinu za izbor.Najgenijalnija su bila jučerašnja pitanja "žirija", na koja sam prvo mislila da su šala novinara koji je izvještavaju, međutim, tu je vijest prenijelo nekoliko izvora.. Dakle, pitanja su bila "Tko je  Milan Šečković?" ili "Kada bi vas netko pitao: "How do you do?", što biste mu odgovorili?". Žiri je, naime, bio sastavljen na licu mjesta. "Do zadnjeg trenutka smo mislili da ćemo stići organizirati pravi, glamurozni izbor, no kako se rok za izbor hrvatske misice približavao, morali smo to ovako napraviti. Ali to je naše pravo, kao što smo mogli organizirati i izbor samo prema fotografijama", kaže Milan Šećković, vlasnik licence za izbor Miss Hrvatske. Sad se sigurno pitate tko je naša nova missica? Radi se o 18-godišnjoj Čakovčanki Ivani Žnidarić. Na izbor je došla autobusom do Zagreba, a onda je koristila tramvaj. Eto što je emancipirana miss! Kako je došla, tako je i otišla jer auto nije ovaj puta dobila. Čak ni na jednogodišnju posudbu. U svom prvom kratkom interviewu mlada je Ivana izjavila: "Dakako da smo svi bili pomalo ljutiti što se sve ovako na brzinu dogodilo, a haljinu sam nabavila u jednom salonu u Čakovcu. No upravo me i privuklo to uzbuđenje. Super je kad čuješ da su rekli baš tvoje ime.". Za mladu missicu imamo jednu dobru i jednu lošu vijest: dobra vijest je da će bit službena Missica Hrvatske bez obzira na slabu konkurenciju, a loša vijest je da će u tom statusu biti samo dva mjeseca, jer bi se 12. prosinca već trebao održati izbor za Miss Hrvatske 2005. godine! Na izboru u prosincu, naime, uz neke nove djevojke ponovno će se za Miss Hrvatske natjecati i sedam onih koje nisu prošle jučer, izvještava Večernjak, ili jednostavno nisu preko vikenda uspjele naći neku večernju haljinu ili nisu našle hotel Panoramu, vragćegaznati! Pazite vi samo te komplikacije! PAZI 'VAMO RUBRIKA "Odbrojavanje do finalnog hrvatskog izbora MISS i MISTERA započelo je, jer otprilike još mjesec dana ostalo je do trenutka kada će ljepotu sjeverozapadne Hrvatske prezentirati po prvi puta u paru, dvoje mladih Međimuraca, Ivana Žnidarić iz Čakovca i Bojan Polanec iz Nedelišća. Dvoje mladih čakovečkih intelektualaca zasigurno će osim vanjske ljepote, na finalu ugodno iznenaditi i svojim ponašanjem i općim obrazovanjem." Međimurske novine, 29.09.2004. Ma, što ja pričam, imam još dvije dobre vijesti za nju: druga dobra vijest je da će 6. studenog vidjeti Kinu!! E, ljudi, Kinu! A treća dobra vijest je dugoročna, šanse da upozna Sandy Cenova (čovjeka koji je štedeći za skupi motor ostao uskraćen za promjenu namještaja iz 60-tih u stanu, tako da mu stan i dalje krasi jedna divna tamnosmeđa vitrina visine 1,60m iz 1967.), a moguće i da se uda za nekog nogometnog hit-mejkera. Milan the Šećković, iako ne zna sa sigurnošću gdje će se održati sljedeći izbor za Miss svijeta izjavio je: "Taj će se izbor održati u Dubrovniku ili u Opatiji, jer u Zagrebu prošle godine nismo bili zadovoljni glamurom. To će možda biti i moj posljednji izbor Miss Hrvatske u ulozi producenta, jer namjeravam organizaciju dogodine prepustiti HTV-u", ispali Šećković Večernjem listu. U rječniku stranih riječi pored "Diplomacija" sigurno će od danas stajati njegovo slika!  Velika većina ljudi pljuje po tim izborima, ali ih puno gleda, ne? Meni su ti izbori ubitačno dosadni, bude previše žena, sve prelijepe (uglavnom), redaju se polugole, pokazujući isključivo raskoš svog tijela. One ljepotice iz Latinske Amerike obično sve pregaze, dok se na crnkinje iz, recimo, Afrike ili s nekog misterioznog oceanskog otočja koje vjerojatno ne možemo naći ni na karti obično cerekamo, a da kako su se uopće prijavile, jer da nemaju šanse pod pritiskom nametnutih zapadnih standarda ljepote. Isto tako, recimo, rijetko da će koja Azijatkinja odnjeti jedno od tri počasna mjesta (uz izuzetaka Indijki). Znam da je negdje prije Kineskinja možda čak i pobijedila, ali onda se obično dodaje - "sve ti je to politika". Sve kadidatkinje bez greške, naravno, pričaju preko nekoliko jezika, studiraju neke elitne fakultete u svojim matičnim državama ili čak inozemstvu i to upisane za potrebe izbora, sve bi htjele bit humanitarke, sve obožavaju djecu, klasične šablone. Jedini zanimljiv u cijelom tom prijenosu mi je, inače krajnje iritantan, Aco Kostadinov. Na tim izborima briljira. Toliko gluposti nalupetati uz sva ta tijela, to može jedino Aco. Do danas nisam sigurna jel taj čovjek bude pijan tijekom prijenosa ili nadrogiran ili je jednostavno po prirodi takav. Moje gledanje bude standardno, svira tv u pozadini, a ja onak.. nabacujem poglede. Ali kad krene postavljanje pitanja onda se totalno skoncentriram i okrenem se ful prema tvu! Hajde, da imaju tremu pa se zbune ovo-ono, zaista bih imala ljudsko razumjevanje i ne bih se sprdala ili bila zlobna. Međutim, te missice su uglavnom vrlo smirene i mrtvo-hladno gledaju u oči (tj. kameru) i lupetaju ili gluposti ili pričaju takve nevjerojatne frazetine da je to za plakanje. Već godinama je omiljena fraza na izboru za Miss svijeta kako se dive Nelsonu Mandeli i kako bi ga željele upoznati.  Pa da sam na njegovom mjestu diskretno bi sugerirala organizatorima izbora da ili zamole da ga uopće ne spominju ili da bar ograniče broj "Nelsona Mandela" po showu, jer je ovo davno postala sprdačina, nema više ni malo poštovanja. Mo'š misliti, nemaju što pametnije za poželjeti, nego upoznati starog političkog aktivistu! Ne znam kako to naše Missice nisu prije pokupile: da bi se, recimo, htjele upoznati s Franjom Tuđmanom. Ma, ne bi se usudile, garant..(Na slici: Milan Šećković-voditelj-organizator objašnjava kandidatkinjama  kako da se postroje, gledajući ih u oči, naravno. A gdje drugdje? Na slici sjede ostali članovi žirija.)* Ako nekog zanima da se podsjeti skandala Šećković-Šehović-Petković može to na stranicama HHO-a. Usput, zaboravila sam da je te 1998. godine druga pratilja bila Anđa Marić (koja se, inače, protivi tim izborima, ali taj je put to učinila da se probije na estradi kao pjevačica), sad sam to preletila pogledom. Glas blogera: "kome je do lijepih curica kad su maloljetne junferice sa starcima za vratom, a ja nisam Sandi da bi sad svaku išao ženit" (C by SadisticoShy) "Tko je Nelson Mandjela?" (C by tofu) ".........mi smo u društvu zaključili da je aco definitivno napušen ili nešto slično dok komentira. Jedan njegov biser kad se jedna misica spotaknula dok je hodala:....gle, tko nam je to pao?" (C by stalni, ali bez bloga) "Ivana Petković nije kćer generala" (C by Kemoterapija) ---> molim da se netko sjeti te afere! fala! op. aut. Kad bih kao Miss Svijeta mogla poželjeti samo jednu želju, zaželjela bih da Nelson Mandela pliva s delfinima! (C by Bruco aka Budalaj Lama, koji samo što nije otvorio svoj blog, a do tog trenutka možete ga čitati ili kod plastifukse ili tu kod mene )aaaa aco kostadinov je zakon, prepricavali su mi njegove bisere sa eurovizije, nakon neke tulave pjesme izjavio je "Evo zasto je dobro da je vrijeme trajanja pjesme ograniceno na 3 minute." :)))))))) tip je car! ja bi htjela upoznat njega (C by Morgana le Fay) "Nelson Mandela je u izboru za Miss, ono kaj je Mirko Miočić za Milijunaš: Kvisko!" (C by šatrocosmo) mislim da je baš naša najuspješnija misica, nekoć 2.na svitu, miss Anica Martinović Sad Više Nije Neg Kovač - u svom briljantnom nastupu i odgovoru na provokativno pitanje spojila te dvije povijesne ličnosti: Mandelu i Tuđmana! o sretne li zemlje koja taku miss ima, koja take ˝slične˝ povijesne ličnosti spaja! ;))))))) Modesti Blejz |
Divna Bridge ponovo je u organizaciji prekrasne humanitarne akcije da se pomogne jedna mala grupa djece iz Križevaca kojima naša financijska pomoć itekako treba. Sve je vrlo jednostavno, ako već niste, molim vas da uzmete kemijsku u ruke i napišete na papirić sljedeće podatke:2402006-1400004747 Erste & Steiermärkische Bank Svrha doznake :Donacija Primatelj: Udruga P.O.I.N.T. Ovo vam je, uz koju kunicu, dovoljno da bi popunili opću uplatnicu koju predate na bilo kojem šalteru pošta, banaka, štedionica, itd. A križevačka dječica dobit će ono što im je najpotrebnije! "Five" znači kao pet kuna za djecu, ali nadam se da će past i koja kunica više. Svaka čast na akciji, a i svaka čast vama koji ćete se odazvati akciji. Pusa! |
Evo, u ovakvim trenucima pomislim drago mi je da živim na ovom jebenom Balkanu, jer se ovo fakat samo ovdje može dogoditi. Pobjeg'o Krešo iz Big Brother kuće oko 15:30h. Naskočio na onaj roštilj, hop-hop-hura, korak-dva-tri i evo ga preko ograde. Ponijela ga Dinamova himna. A nazad nema povratka jer s one strane zidića nema roštilja. Ostali su zabezeknuto (poslovično u šutnji s izbečenim očima i s otvorenim ustima) pratili što se događa. A mogu si misliti kak' su tek bili zatečeni oni iz RTL-a. Na puno su stvari računali, ali na ovo vjerojatno ne. Ozrenković je odlazak prokomentirao znači li to da neće bit glasanja za ispadanje sljedeći petak? Super će RTL odustati od impulsića, pogotovo kad su protivnici Kreše sad ostali bez mogućnosti da nazivaju protiv njega!Za one koji ne znaju, Krešo je pod Ozrenovim utjecajem jučer sav sretan dočekao svoju nominaciju za ispadak (tri glasa). Ozren ih je pokupio rekordnih osam, a Marinica, frizerka od koje svi očekuju filozofske rasprave i čude se zašto toliko pažnje posvećuje svojoj kosi umjesto da opere svoju pidžamicu, zarađuje kao i Krešo tri skromna glasa. Mislim da će Krešin preskok zateći najviše - samog Krešu. Čak ne bih rekla ni da je pokleknuo pod velikim pritiskom nominacije, nego jednostavno - nije razmišljao. To u kombinaciji s voli druge zabavljati dovelo ga je do kultnog statusa - fakat je ispao faca i legenda. Krešo, skupit ćemo ti mi svi MILIJUN za ovaj PRESKOK godine! Kakav luđak, ne mogu vjerovati! Ako ovo neće ispast i u stranim medijima. Potrest će sve Big Brothers! Breaking news: Evo su sad najavili udarnu vijest u vijestima RTL-a od 18:45h da je Krešo eliminiran iz Big Brothera! - pogledala sam snimku, čovjek se napatio dok se popeo na uzak roštilj, svaka čast! mislila sam da će se spizdit, malo je i drhtao dok se penjao, ali je uspio! - na vijestima su javili da je Krešo lud zbog Dinamove himne odlučio krenuti na maksimirski stadion na utakmicu s Bugarskom (prvo su ga zaustavili zaštitari, a onda su se smilovali ovi s RTL-a pa ga tamo prebacili službenim autom) - definitivno dolazi novi kandidat umjesto Kreše  - večeras posebna emisija posvećena bijegu! Prognoza: Marinica ostaje u BB, Ozren se u petak pridružuje Kreši i Vikici.  Bar da je Ozren bio tako čovjek od riječi kao Krešo, naime, Krešo je rekao idem - i otišao! I još je dodao kako nikad neće ništa radit protiv zakona da ne bi završio u zatvoru, jer mu je ta izoliranost nemoguća za izdržati. Glas blogera: Nisan to gledala, jesu mu stvari pribacili priko za njin?? (C by nezasoljena pomidora) aleluja!!!!!!!!!!!!! jedan kreten manje (C by Kett) Budući da ne gledam, nemam pojma tko je Krešo, ali to što je napravio govori mi da je sasvim normalan. Ljudi bježe iz Lepoglava i Sing-Singa, bježe iz Sibira i Arkansasa, brišu iz inkvizitorskih i vojnih mučionica itd. Taj čovjek je definitivno normalan. C by Kemo a šta ću reć'. dete kreten :| (C by Papa Raco) Osim na "jebenom Balkanu" natjecatelj je pobjegao iz Big Brother kuće u britanskom izdanju istoimenog voajerskog spektakla godine 2002. I to na sličan način - puko mu film, zaletio se na ogradu i zapalio preko. Nismo privilegiran narod čak ni u pizdarijama. (C by Blue) Krešin skok preko granice showa u reality bio je prvi nesputan, iskren, neposredan i, recimo konačnu tu fatalnu riječ, istinit čin nekog aktera Bigus Brothera. Ne čudi, dapače, posve je logično da su Krešu, samo zato jer je usred jedne fikcije reagira nestvarno iskreno, eliminirali iz showa - rječju, jer je taj njegov čin, nepodnošljivo stvaran, narušio svu iluziju predstave. (C by Budalaj Lama aka Bruco) |
Slučaj 1.Pričam neku večer sa Sadisticom preko ICQ kad odjednom on meni "brže, brže!! htv2", na svu sreću da mi je jedan od daljinskih uvijek negdje na dohvatu ruke, ruknem tipku 2 kad ono.. Miroslav Mate Mišo Milutin Kovač, nova poema "Rođo moj". E! ROĐO MOJ! Kakav naziv - takav i tekst. I još štošta! U toj duboko domovinskoj poemi spominje se "e moj ti, rođo moj", "nekad je bilo onako", "a gle nas sad", "rođo moj", itd. Prvo sam pomisilla da nije neki okašnjeli, božemprosti, in memoriam najvećem rođi u Hrvata, instituciji rođe u ovoj našoj bedastoj državi - Stjepanu Spajiću. Međutim, nije. MMMMK pjeva o nekom svom tamo dolje dalmatinskozagorastom rođi, što zaključujemo iz paralelne radnje u spotu. Naime, iako ima preko nekoliko likova, jedan postariji muškarac u crvenoj kariranoj košulji (kao to je taj naš Rođo, tak se igramo!), pojavljuje se u više scena pa vidite tamo neke bake, dide, dicu, tko zna što sve ne.. e a paralelno s tim vidite i našeg MMMMK-a. Sam u kadru, na stini staroj trinaest stoljeća (kao i sami mi ), skladno obučenog u široku majicu do ispod dupeta, kojom kao neka sredovječna domaćica želi pokriti svoju trbušinu, jake kukove i guzičetinu. Na majici neki nerazgovjetan logo, vjerojatno pranjem ispran. Dolje poslovične tamnoplave bermudice. Ključni detalj je snop dlaka ispod pazuha koji seže do laktova ili da kažem do spomenutog trbuha. Nogometaški repovi duž vratine konkuriraju snopu dlaka ispod pazuha, jer se vijore do ispod lopatica. Inače, spot je bio prezentiran u onoj glazbenoj emisiji za mlade, koja svaku večer u vrijeme Dnevnika ide na HTV2. Vodi je, između ostalih, meni krajnje iritantna voditeljica Ines Preindl, s trokutastom glavom koju okružuje metalik siva kosica, inače, ful otkačena cura, ne zna što joj je bilo kad je najavljivala MMMMK-spot. Da ne bi krivo shvatili. Emisija se zove, evo sam sad pronašla, Glazbena televizija. Da ne mislite da lažem da postoji ova pjesma "Ročko moj" pogledajte, slobodno, listu kandidata (Edo Maajka 2., Jacques 5., a naš Milutin 12.)."U najmanju ruku, radi se o sadržaju koji može štetiti fizičkom i psihičkom razvoju djece i mladeži pa isti ne smije biti na rasporedu kada će ga djeca i mladež zbog vremena objavljivanja vjerojatno gledati, a prije emitiranja takva sadržaja nakladnik je obvezan objaviti odgovarajuće upozorenje." (dječja pravobraniteljica Ljubica Matijević-Vrsaljko) Slučaj 2. Vratila se naša Severina. Po drugi je put neuspješno pokušala skinuti moju omiljenu gledaljku Madonnu. Meni zaista, ali zaista NIKAD neće bit jasno koliko na ovim prostorima ima netalentiranih plesača/ica i loših koreografa, koji ne da nisu u stanju dati neki svoj specifičan i vješt plesni izričaj (jesam ovo lijepo složila, ha?) nego nisu u stanju čak ni ono.. bijedno skinuti plesače sa zapada i njihovu koreografiju. Ovo je grrrrozno (ovaj puta koreografkinja nije bila Sunčica Tihana Škrinjarić, već slovenska Sunčica Tihana Škrinjarić - Mojca Horvat)! Opet podsjećam, žene na aerobiku imaju uvjerljivo i bez ikakve sumnje zahtjevniju koreografiju od ovih blesača i blesana koji nam vrijeđaju inteligenciju skakutanjem po kojekakvim balkanskim spotovima. Žalosno! No, dobro, malo me ponijelo, vratimo se na spot. Tekst pjesme je uzburkao bezgrešnu hrvatsku javnost. Smiješno mi je kako su se ljudi zapjenili na nju, da "kako se samo usuđuje", "odakle joj pravo da sebe uspoređuje s opaticom", mo'š mislit.. Mislim, pjesma je očajna, to nema nikakve sumnje, kao i sve njene ranije uspješnice. A tek kako su se pojedini štovatelji Ede Maajke našli uvrijeđeni, "kako se samo usudila", "Severina mrzi Bosance", uh uh, straaašno, romska posla. Edo pametan nije ništ' komentirao, zaboli ga za takve likove. A tek Severinin styling, one crne uniforme, crne trake u glavi, jebote, ko da je od PTSP-a oboljela nakon objave one njene video-kazete. (Da se razumijemo, u to sam vrijeme bez greške branila Sevino pravo na privatnost i bila zgrožena degutantnim naslađivanjima, a bome i zatečena kolika je količina mržnje bila prema njoj i koliko je puno ljudi bilo obasjano srećom zbog ove blamaže.) E sad, u spotu je izmiješala sve moguće militantne stilove, još joj je samo trebalo da je onim svojim plesačicama zatakla indijansko pero u S-trake oko glave i kompletirala bi izgled žene-ratnice za 21. stoljeće. Strahota! Knindžinica. Koje desničarsko podilaženje. A kako se ona fizički promijenila, aj skinula je koju kilu od ljetos, ali mi se čini nekako ostarjela, izgleda kao dobrodržeća 40-godišnjakinja. (Ovdje možete vidjeti par slika iz spota, ako ga već niste vidjeli na tv-u, idite pod Galerija slika.) Nego, evo što o nastanku ove dirljive pjesmice kaže sam tekstopisac: - "Ideju da upotrijebim riječ opatica - priča 28-godišnja Inge Privora, poznati glazbeni tekstopisac - dobila sam dok sam u banci čekala red da platim režije. Ispred mene je stajala žena koja mi se učinila poznatom. Nakon nekoliko minuta shvatila sam da je znam iz medija - ali kao opaticu. Sada sam je jedva prepoznala, jer je potpuno promijenila izgled. Imala je modernu frizuru, bila je lijepo našminkana, u ružičastom kostimu s ružičastim cipelama visokih potpetica. Bila je to posve druga osoba i u glavi mi se odmah rodio stih. Inače, riječi za pjesme najčešće mi padaju na pamet dok sam vani, dok nešto obavljam. Najviše mojih pjesama nastalo je na Petoj aveniji, kako odmila zovem zagrebačku Ilicu u kojoj stanujem. Na tom malom prostoru vidim toliko zanimljivih ljudi da je jednostavno nemoguće da ne dobijem inspiraciju." (Glorija, 8. listopada 2004.) WTF!? Mislim, kakve to sve veze ima s tekstom: "Ja tebi sam vjerna k'o opatica, k'o svaka druga Hrvatica. Slatka kao med, za tebe spremna sve, da samo mene ljubiš" (citat iz istog tog teksta, da ne bi ispalo da znam napamet! ). Kako mi cyber-vrag nije dao mira, tako sam morala provjeriti tko je dotična "poznati glazbeni tekstopisac" pa sam ukucavši njeno ime i prezime došla do skandaloznog podatka da se dotična "proslavila" preko nekoliko puta na tekstovima pjesama onog čakovečkog on the road ubojice Josipa Katalenića.  (aj da konačno i ovaj animirani gifić mogu iskoristit! )Slučaj 3. Kad smo već na najnovijim melodijama, moram se dotaknuti i našeg T-diva-mobajla. Dakle, ovako imbecilnu reklamu kao što je ova posljednja u nizu reklama za t mobile skoro nisam vidjela. Toliko nelogičnosti u tako malo prostora, no, dobro, nije baš kraća reklama.. ali.. koji su to retardi radili ili ne ne.. nisu oni krivi što su radili, nego onaj tko je to odlučio objaviti.. Užasno me iritira, a reći ću i zašto: 1. Melodija je kao fol nešto lako pamtljiva, a ustvari je užasno iritantna , teška krečana, ne bi se čudila da u njoj postoji neka skrivena vražja poruka koja te tjera da odeš kupiti Internet, tj. MAXdsl i neki mobitel u njihovom šopu.2. Ne kužim jel ono dijete kćer ili sestra onog 18-godišnjaku iz spota - ako je ovo prvo, onda što nam to T želi poručiti? Maloljetnički seks bez zaštite? Ako je ovo drugo, što nam to T želi poručiti? Roditelji, nabijte svojoj djeci u pubertetu užasne komplekse time što ste cijelom svijetu pokazali da se i dalje ševite (bez zaštite)? 3. Sadržaj reklame: dakle, koliko sam shvatila, poanta te reklame je da mala greškom nazove neki broj u inozemstvu, probudi nekog tipa u SAD-u (dakle, radnja spota je negdje ujutro), ovaj se ustane iz kreveta i tek sutra ujutor po AMERIČKOM vremenu (zaključujemo jer je u odijelu na poslu) nekom trećem diktira te kao lako pamtljive note - zašto on to radi? Ne zna se. Ali kao melodija se u ovo suvremeno doba (tele)komunikacija nenormalno širi i opet se vrati na početak odakle je i krenula, tj. do hrvatskog T-mobajla.4. Onda odjednom vidimo neku malu koja svira violinu na tu "glazbenu" temu. Dobro, jer njoj nitko od školovanih violinista nije mogao pokazati KAKO bi otprilike trebala držati ručice dok to radi. Nervira me ovaj odvratni paceraj, mala mlati po violini ko štapom po onemoćaloj prabaki po toj violini. 5. Tu su još neki totalno suludi likovi i izrezane scene koje potkapaju cijelu reklamu. Primjerice, pitala bih "proizvođače" te glupe reklame, koji su sigurno obrnuli masne pare, kako se melodija dalje širila kad je ona blesača kod Malog Lošina koja se javila na onom kršu u po bijela dana (sunce visoko) i ostavila slušalicu da visi. Nije spustila sluju, ali tamo je nema tko čuti niti je ona dalje tu melodiju mogla proslijediti. Kužite? Došlo je do prekida ionako suludog koncepta reklame. Ali ne! Evo nas opet u studiju, tj. kod onog nepoznatka i njegove sestre/kćeri, gdje vrijeme, naravno, stalo. 6. Mala i dalje histerizira, njemu zvoni telefon on diže slušalicu (iako nismo nikad vidjeli da je ta ista spuštena). I s one strane javljaju se njegovi prijatelji 18-godišnjaci koji su na tih istih par sotonskih tonova stali kao nešto na gitarama "svirati", scena moderna u pm u garaži ono.. neka kao brija.. Lanac-srečice se zatvorio. 7. I onda glavni plavušan spota znakovito pogleda svoju sestru/kćeru. Kao da nije mala sve odala?! Mislim, ne ne, ubitačno glupo.. i koliko to uopće traje! 4'45''! Mrzim kad nam netko ovako plitko potcjenjuje inteligenciju. Koliko je to puno rupa, ljudi moji! A i nama se svašta može "prodati". Aj bok!  P.S. Sad mi je nešto palo na pamet, čudom se čudim da Sevki nisu izbili prednji zub-dva za potrebe Hrvatica-spota, kad se već toliko fura na T.ompsona. Pa nek sve bude do jaja. To jest, jajnika! |
O RTL-uOdmah na početku, nakon početne euforije oko Big Brothera, moram priznati da sam se ohladila. Dosadno je za popizdit, ne da mi se više gledati, ne nalazim u tome ono zadovoljstvo koje sam nalazila u prvim danima napetosti i iščekivanja. Ljudi moji, jedino što rade je da svi grizu zanoktice i, rijeđe, nokte. Pa šta je Big Brother zabranio oštre predmete u kući? Da se ne bi, slučajno, ozlijedili? Drpanje tipova po međunožju je prekrasan intiman tv-doživljaj u odnosu na ovo izokretenja šaka kako bi se čim bolje i čvršće zagrizlo komad zanoktice, zatim je obrađivalo u ustima i u konačnici ispljunilo ili još gore - odjednom prestalo prevrtati po zubima kao da se ništa nije dogodilo (pljuješ ili gutaš.. zanokticu? spika). Moji favoriti pali su u mojim očima, a neki koji su mi se na početku činili outsideri penju se u očima nas preko nekoliko. Osim one Valentine, e koji je to udav, ta žena ne zatvara usta, ima li tema o koju će ta žena jednostavno propustiti prokomentirati? Izvanzemljaci? Ozren puknuo puno jače nego što je ona sirota Egle, eto kako prvi dojmovi mogu prevariti. Hoće ići kući i hoće i hoće. I "kad on nešto kaže to je tako", "kad on odluči nema uzmaka". Prdne i ostane živ(jeti u kući). Mislim da su im ipak trebali ostavit jednu prostoriju bez kamere. Ne znam jel u wc-u ima kamera, ako nema, tamo im je prilika za promasturbirati se i svima nam olakšati. Ovakav žestoki udar hormona i emocija kao što nam je Ozren prezentirao skoro nisam vidjela. Fali njemu i mama, ne brinite. Na slici lijepa Viktorija (22), studentica DIF-a i cura Ozrenova, najfatalnija i najzgodnija sudionica prvog hrvatskog Big Brothera. Najveća mi je fora kad je Ozren opet imao svoj dosadni monolog i mantru o Viktoriji "ali ja nju volim, obožavam je, ne mogu bez nje", a čuješ Anu "je, razumin, volimo je i mi svi više".. Alergična sam na takve slabosti i mušku paniku. Za onog ljigavca Filipa, jeftinog manipulatora, koliko god pomislite ne može više, a on dropne još malo. A kako se samo stidi onog žvaljenja sa Sanjom. Jučer smo imali prilike konačno vidjet što mu je urnebesno smiješno: otvorio je vrata wc-a dok je netko unutra kakio. Ubio se od smijeha, ubio! Ja sam samo gledala u nevjerici. Ali je zato Beckam ušao u wc poslije Filipa i ubio se od smrada. Jel meni to treba? Da ne spominjem da su se neki dan njih dvojica (muškarac Filip i muškarac Bechkam) nježno špricali vodom iz crijeva na dvorištu, uz tradicionalni "sad ti mene" i smijuljenje. Ma, ne možeš promašiti!Nego, na njemačkom RTL-u, koliko sam shvatila, postoji jedna emisija koju je preuzeo i naš RTL, a u kojoj se radi o tome da dvije mame/supruge zamijene svoja mjesta. Da, dobro ste skužili. Postoje dvije obitelji A i B, onda se one zamijene na, mislim, dva tjedna. Mama iz obitelji A ode u obitelj B, a mama obitelji B ode u obitelj A. Dobiju obje upute što im je bitno za raditi. Zašto sve to? To nitko ne zna. Gledala sam dvije emisije i to samo djelomično, jer ovako što glupo svijet nije vidio. Ova jedna je, nazovimo je mama A, došla u drugu obitelj, nazovimo je obitelj B, i ostala šokirana neurednošću pa je ta dva tjedna samo spremala. Onda je mužu B kao malo bilo neugodno što mu je žena tako šlampava. A kad mu se njegova neuredna supruga B vratila iz druge obitelji A, onda joj je on blesavo pokazivao po kući što je mama A sve spremala i kako je sve sad čisto i spremljeno. Divno. Da ne spominjemo to da su dječica (ne idu u školu ili raaana srednja škola) iz obitelji B plakala za mamom i da kad će mama doći kući. Ja stvarno klinca ne kužim zake se to uopće radi, koja je poanta svega toga. Jel i seks mame A s tatom B i obrnuto included? A mislila sam da sam vidjela tv-dno. O VH1 E, sjećate se onog Band Reunited na VH1 što sam spominjala neki dan s Kajagoogoo? Sad sam jučer-prekjučer gledala sa Frankie goes to Hollywood? Sjećate se njih? Relax don't do it when you want to come.. Mislim da je to prvi put da sam se susrela s homoseksualcima, sjećam se tog njihovog spota Relax, koji je u prvoj verziji bio zabranjen u Velikoj Britaniji. Kod nas nije, mi smo u to vrijeme bili otvorena socijalistička i nesvrstana država. Prikupilo ih s tri kontinenta, svi konačno na jednom mjestu.. sve je išlo na to da će bit happy end kao i s Limalhom i ostatkom Kajagoogoo, međutoa, grdno smo se prevarili. Onaj glavni pjevač, sjećate se njega? Na što je taj čovjek ličio, jako se udebljao (i ostario, naravno), s nekom bijelom pudlicom, krajnje homoseksualiziranim kretnjama, prenemagao se do jaja i sad kao dogovaraju se kad će zajedno zasvirati.. ono za dobra stara vremena i kao dogovorit će se i sve.. I trebali se tad-i-tad drugi put naći, međutim, ovaj glavni pjevač nije htio, odbio i još im poslao srednji prst he he.. Ne kužim zake je uopće pristao s njima se naći nakon 20 godina. Usput, tek sam sad saznala da su ime banda uzeli iz jednog starog novinskog naslova o Franku Sinatri koji ide u Hollywood. Evo, još jedan podatak za kraj: tom istom ranije spomenutom frontmanu grupe dijagnosticiran je AIDS početkom 90-tih zbog čega se povukao potpuno iz glazbe.Glas blogera: hihiih, annie, neces vjerovati, no, uz činjenicu da sam i ja imala limahlov poster iz brava kompletiran na zidu (znam, znam, grozno, no imala sam 12 ili tako nesto godina), najsmjesnija stvar je ta da sam u stvari limahla upoznala prije desetak godina u londonu na nekom raveu. covjek je uredno dj-ao neku solidnu muziku, ja se ugodno iznenadila... (e. 02.10.2004. 22:24)O MTV-u I konačno, posljednji tv-detalj u ovom postu: već neko vrijeme na MTV-u ide MTV I want a famous face u kojem se javljaju mladići i djevojke u, uglavnom, ranim 20-tim, koje žele estetskom kirurgijom imati lice nekog poznatog estradnjaka, glumca, itd. Dakle! Da vi to vidite! To se mijenja lice, cice, guza, sve živo.. a tek da vidite sve bolove kroz koje prolaze u prvim danima. To još nisam imala prilike nigdje gledati, vrlo mučno za gledati. Ta djeca većinom premiru od bolova, neviđene muke, živčani užasno, ma, ono.. koma.. Detalj: mama vozi kćer kod doktora na pregled, a mala urla na nju da pazi kako vozi jer se trucka auto, a nju lice boli. Ja to uopće ne mogu gledati, ježim se, hororac! Jedna je cura, sjećam se to je bila jedna od prvih epizoda koje sam registrirala, htjela bit Pamela pa je napravila ogromne cice, ogromne usne i još par "sitnica". I htjela se slikati za Playboy, a da stvar bude bizarnija mama stalno uz nju, međutim, dolazi do preokreta, suze, plače.. kae sad.. kad ono, Playboy više nije u tim spikama sisatih-pamelastih-plavuša, to više nije u trendu, odjebali je elegantno nadležni u Playboyu, malo kasni s trendovima, plače mami, mama je tješi, ja gledam, ne vjerujem. Mama je tješi što neće ispast u Playboyu, pazite to! A ta je još ružnija bila nakon operacije, nego onakva kakva je bila prije. Vjerojatno ne bih to spominjala da neki dan nisam ostala šokirana slučajem dvojice blizanaca, Mattom i Mikeom (20), ružnih ko sam vrag, koji su se (obojica!) odlučili postati Brad Pitt! Prilažem slike! "Sređivali su" nos, jagodice, bradu, zube, tesali vilicu, stavljali nekakve implante u obraze. Ono što užasava u cijeloj priči su njihovi obrazi i čelo koji su puni užasno velikih crvenih vulkan-akni. I sad si ja mislim, čovječe, hoćeš izgledati kao Brad Pitt, htio bi u Hollywood, radit na filmu, a nije ti palo na pamet kod liječnika liječiti to bolesno upaljeno lice. Usput, ovo na slici što ih vidite u sredini nisu sređene akne, nego pet kila pudera. Akne i ožiljke od akni će kao sređivati drugom prilikom, tako su rekli. Mene zanima zar su oni zaista toliko glupi da misle da će uspjeti bilo gdje na temelju "operirali smo se da izgledamo kao Brad Pitt".. To, fakat, može bit samo u SAD-u.Dijelovi intervjua nakon operacije: MTV: Are you pleased with the results of your surgery? MATT: I never knew that my teeth and face together could have turned out this amazing! I am overwhelmed with the results This is the face I've wanted to see look back at me in the mirror I'm speechless. MTV: Since the surgery, have you been mistaken for Brad Pitt? MATT: I have had friends joke about how that, before surgery, I was Brad Pitt from Fight Club, as you'll see why! And after surgery, I'm Brad Pitt in Ocean's Eleven! |
Evo prijedloga za najbizarnije blogove: WTF (what the fuck) blogove ili sulude, ekstrem-otkačene, inteligentno nesuvisle ili neinteligentno suvisle, blogove za izbečivanje očiju, totalno drukčije kreativnosti ili.. ma, znate već! Budući da bizarnost ima više lica, tako će i ovdje bit razno-raznih bizarnih blogova. Neki su da se streseš i najeziš, neki da se pokidaš od smijeha, a neki da se zapitaš sam nad sobom (a ne samo nad njima)..A sad jedan bizarre party! 1. Tapir - moj omiljeni bloghaerist! Ljudi moji, naučila sam puno o tapirima od kad to čitam i uvijek ću bit za zaštitu ove prekrasne životinje, a sve zato što nam je ovaj bloger otvorio oči. Ti stihovi, ta rima, savršeno.. Ima tu tužnih pjesama (kao kad je tata tapir saznao da sin tapir nije njegov), ima pregršt divnih erotskih pjesama, pjesama o životu i radu tapira, itd. u svakom slučaju za svakog ponešto, kako naš narod kaže! Dolje zoološki vrtovi, živjeli slobodni tapiri!!Tapirov san spava tapir i tak lijepo sanja kako u blatu tapirka se valja spava tapir i u snu on zine ne, to nije voda to tapirske su sline 2. Labia - s ovim sam se blogom tek nedavno susrela. Glavni je akter mladi osmoškolac (peti razred), koji je nedavno dobio komp pa odlučio kao pisati blog. Naziv bloga je po pekari (Mini pekara Labia). Da takva pekara postoji govori nam i sam logo bloga. Gramatičko-pravopisno stil podsjeća na mladog Vočka, ali bez obzira možete se nasmijati. Osim što ima problema u školi jer mu je dosadno, matematika posebno, brine se i zbog bake u zatvoru. Od kad se baka ogriješila o zakon, deda (56) se doselio kod njih i voli pričati o jurišanju na tenkove iz Drugog svjetskog rata, iako se u to vrijeme nije ni rodio. Predstavili su se i pokazali nam znaćke i rekli da moraju uhapsit baku. Mama i tata su se počeli buniti i pitali zašto a policija je rekla da imaju pouzdane izvore da baka dila drogu po okolici moga grada, točnije kod gatera gdje se skupe mladi. Svi su počeli vikati (osim policajaca) da je to nemoguče i tada je policija provalila u sobu gdje je baka sjedila na svom krevetu i iz raznih kutija vadila žabe i lizala ih. Ja sam skoro povračo koliko je to bilo gadno za vidit jer baka je to radila i bez svojih plastićnih zuba u ustima. Na policama pored kreveta bila je neka posuda s biljkama i stožac nekih Rozla papira ili tako nešto. Tada je policija uhvatila baku i odvela ju u policiju a mi smo sad eto doma i čekamo suđenje. Policija je rekla da če ju pustit najvjerojatnije do Božića jer to joj je tek drugi prekršaj zakona. Onu tuću u kafiču je prošla sa takozvanom umjetnom kaznom. 3. Ida - za ovaj sam blog prvi put čula kada sam vidjela stranicu sa statistikom blog.hra. Cura je vrlo aktivna, ima uvjerljivo najviše postova. U postovima piše svoje stihove, ali i daje stihove drugih autora, vodi i svoj dnevnik, daje neka svoja zapažanja. Kako god, uvjerljiva je rekorderka po broju napisanih postova. (De) Meni lakše, jer ipak Zrinka i ja nismo najveće skribomanke ovdje! Pozicija 1 , http://ida.blog.hr , JA IMAM OČI KOJIMA PROMATRAM SVIJET , JA IMAM OČI KOJ..., postova = 405 Pozicija 2 , http://dritokonj.blog.hr , Drito Konjske pizdarije , Drito Konjske p..., postova = 364 Pozicija 3 , http://hot.blog.hr , hot , hot, postova = 314 Pozicija 4 , http://jesusquintana.blog.hr , Jesus Quintana o filmu, politici, nogometu... , Jesus Quintana ..., postova = 286 Pozicija 5 , http://beryozinka.blog.hr , The Flapper Girl , The Flapper Gir..., postova = 229 4. Inkvizitor - definitivno neuobičajen blog. Nešto malo teksta, na slici Kamenita vrata, link na jedan drugi blog, tri linka na emaila autora, dva-tri linka koja su u izradi i to je to.. 5. Binarni - sam vam naziv bloga kaže o čemu je i kakav ovaj blog, tj. blogeraš. Na tom se blogu okupljaju i drugi binarni blogeraši.  01110110 01101111 01101100 01101001 01101101 00100000 01110010 01100001 01100100 00101100 00100000 01101111 01101110 00100000 01110000 01110010 01101111 01100100 01110101 01101000 01101111 01110110 01101100 01101010 01110101 01101010 01100101 00100000 01110000 01101111 01110011 01110100 01101111 01101010 01100001 01101110 01101010 01100101 00100000 01100010 01100101 01111010 00100000 01101111 01100010 01111010 01101001 01110010 01100001 00100000 01101110 01100001 00100000 01110100 01101111 00100000 01101011 01101111 01101100 01101001 01101011 01101111 00100000 01101010 01100101 01100100 01101110 01101111 01110011 01110100 01100001 01110110 01100001 01101110 00100000 01100010 01101001 01101111 00101110 00100000 (za konverziju pohitajte ovdje) 6. Maksim - čovjek napravio blog o šibenskom crossover pijanisti, čovjeku najkontradiktornija imena i prezimena u Hrvata i nacionalnih RH manjina: Maksimu Mrvici (za naše gastarbajtere: Tonči Huljić ergela hitmakera). Maksim je jučer,uz mnoge druge izvođače,sudjelovao u Proslavi Dana pobjede i domovinske zahvalnosti koja je održana na vrhu kninske Tvrđave. Odsvirao je "Hana's Eyes","Handel's Sarabande" i "Croatian Rhapsody".. 7. Badžo - institucija bloghaera. Čovjek koji na blogu živi od toga da uzme neki jpg ili gif, na njega napiše slova blogera i ima novi post. Mnoge je tako razveselio, a neki su i preuzeli Badžine bedževe kao svoj logo. Sjećam se dok je još princeza Di bila živa, znate da je ona ono obilazila bolnice i bolesnike ono.. u svrhu humanitarnog rada i to.. E, onda je jedan Englez objavio pismo da ne želi da ga obiđe princeza Di, ako ikad završi u bolnici! Pismo je bilo onak' prilično duhovito. E, tako sam i ja jedan dan zamolila Badžu da mi ne šalje bedž, što god da se dogodi!  Time ne želim reći da je Badžo Lady Di hrvatskog bloga! Sve vas koji zelite imati svoj blog bedz, molim da mi date bar pribliznu ideju kakav bi bedz zeljeli imati. Mozete i sami napraviti slicicu, poslati je na mail i pravi bedz dobiti postom ili ga podici u Zagrebu - Ilica24. Bedz je besplatan, no jedini uvjet je da na njemu pise adresa vaseg bloga. Dimenzija bedza moze biti 25mm, 35mm ili 55 mm. 8. Majmun na tastaturi - slično binarnom. jiog sdrjoć aeć fjas ćč jifjčsyj as as jasč jfsaj j ćasjf ćjaej oasej čćpse kpožćsdk ćsć djćsjć ds ćgjkć dsj jdsj ćj sdjčsdjo čjseoč j s sjć sj ćsdj ćsdj gćsdj sd sdjč sj ysj xcn.hkčj gfć kćdfj ćdfj ćpdfćp sdjćp sdfjpć pjć sdgjćp sgć gko ćhigšŁgfkp ćdfk ćpdk ćpfdk ćd[łßhdćp kdćk hdk fseafkš sfakp sdoanočsja jpseajp ćsajč sjčjgsdč jsdfč djč o. 9. Ciciban - meni scary site, piše o politici, ali ono.. o Paradžiku, Paragi, Budiši i ostalim desničarima , ali i o UDBI, NDH i Paveliću. Tamo možemo, primjerice, pročitati "u Drugom svjetskom ratu pobijedila je (i Hrvate) nadmoćnija tehnika anglo-amerikanaca, koji su kao ratnici bili biološki inferiorniji u usporedbi s pobijeđenima Japancima, Nijemcima i Hrvatima." MOLITVA ZA HRVATSKE DUŠMANE Svevišnji Bože, Ti u svojoj premudrosti znaš da su svi oni Hrvati koji Te ne žele izdati, izloženi bjesomučnoj mržnji koja je uvijek dijelo Sotone. Ljudska je pravda u obrani od Zlotvora često nemoćna pa zato pravedniku jedino preostaje obratiti se Tebi. Ti, svemogući, znaš one od naših neprijatelja u domovini i u svijetu, koji će umrijeti opsjednuti ili nepokajani, pa ih onemogući da dalje nad nama Hrvatima vrše zlodjela. Oni su osuđeni na vječne muke, ali ne zaslužuju mir ni za života jer u njemu samo strašljivo služe slugama Zloduha. 10. Hare Krišna obrnuti blog - kako pretpostavljate iz naziva bloga, imamo jednog zakletog harekrišnovca u našim redovima. Sve je na tom blogu obrnuto, čak je i autor obrnut na logu. Svemirko: Jesi li ti ćorav? Bogomoljac: Vidim dobro na kratko, a ako mi treba na dalje, stavim naočale. Svemirko: A naočale, produkt moderne civilizacije koju vi Hare Krišne toliko napadate. Bogomoljac: Što god ti može pomoći da spoznaš Boga je uredu, ako kroz naočale čitaš svete spise onda je to OK, ali ako gledaš porno filmove onda je to zlouporaba rijetkog ljudskog oblika života. Znači nije problem u naočalama, već što gledaš kroz njih. 11. AlmightyWatashi - horny canibal monk - ima jedan od najopaljenijih blogova. Čini se da sam radi crteže po blogu, totalno su opaljeni. Pravo osvježenje. Šteta da ne piše češće. Omiljeni strip: Watashi the Cowhunter. Evo isječak o priči o Smrti: Receno ucinjeno, smrt je projurila predlozenim putem i jurima jos kilometrima i kilometrima dok nije naisla na rotor. Rotor nije imao ni smjerokaza ni ikakvih drugih oznaka. Izludjena i nemocna, napravila je nekoliko krugova po rotoru i pozurila u nasumicnom smjeru. Covjek po kojeg je isla, jos danas je ziv i zdrav. Neki pricaju da je smrt pala u neku od rupa bez dna jer je prebrzo jurila preko radova na cesti, dok se drugi zaklinju da se dan danas po noci moze vidjeti mracna prilika sa velikom kosom, kako jase na konju i raspituje se za put prema Stubici. 12. Dnevna doza novih poza od jebem redom - inače, čovjek vojnik, bio je jedno vrijeme u UN-ovim mirovnim misijama (to je sad već treći kojeg znam na blogu!), piše pjesme, neke su mu ful kul, a neke ne znaš jel se zajebava ili fakat misli ozbiljno. Kako god, neobičan lik (i to ne samo po jednom od najluđih naziva blogova koje imamo)! U svakom koraku ...prepoznajem tvoj odjek potpetica sjedeci sam ...u mraku pred sobom vidim ti lica suzama ..umjesto srecom ukrasena a ti...ti si zena zena!! ali ne moja . 13. Društvo bolesnih umova 1941. - e kojih tu bizarnih priča možete pročitati, tek nedavno sam otkrila ovaj blog! Moja omiljena priča je kako je dobio morsku bolest kad je s tetom (55) iz Njemačke i njenim ljubavnikom bio na jedrenju u Nizozemskoj: Skužio sam da je on tetin jebač kad se je išo sunčat i kad je skinuo hlače, a ispod tipično švapskih hlača ukažu se bijele mrežaste gaće bosanskog kroja. Znate, izgledale su ko one obične bijele "jadnikuše" s tim da su bile mrežaste ko one potkošulje... živa grozota.. moda proljeće ljeto '92. TisućuOSAMSTOdevedesetdruge.. (..) Čak sam gađo labudove sa nekim sirnim namazom i švapski se je gelipter strašno nasekiro jer sam trošio hranu za koju je on točno izračuno kolko će svako pojest u koje vrijeme u sljedećih sedam dana buđenje... GROZOTA ! najgore buđenje u mom životu.... sve mi smeta ! Smeta mi miris, smeta mi ona siva plastika broda, mučno mi je u želucu i ne znam jel bi se izrigo il ne... Osjetim ja, nešto nije gadno u redu.... brod se njiše u pizdu materinu - vani je oluja !!! (..) I otvorim polagano onaj poklopac na vrhu, čisto malo da me ne zapljusne... otborim ga malo: ništa ! (..) I skužim ja da sam dobio morsku bolest, ali mi još uvijek nije jasno od čega ! Što to pokreće samo naš brod, dok svi ostali mirno bivaju ? (..) I odjednom mi sine! Teta i švapski gelipter i jebivetar se bruse da se sve praši ! I načulim uho i čujem švapske erotične uzdahe, čiju gadnost neću zaboraviti dok sam živ! Borg i Hrvati! 14. Ševac_jaku i Nosferatu, najbolji foto-dokumentarni blogovi, ne znam koji je luđi, a bome ni bizarniji blog. Blog staretinari, ali ima i aktualno-suvremenih tema, ne brinite.. 15. Prokleti bambij - e koje ludilo, isto nedavo otkriven blog. Ne znam kaj da vam napišem, odite si pa vidite. Evo detalj: Sjećanje na tragediju Vec se zamrznuo potocic. Prestala je svaka nada da ce zeko pronaci mamu. Plakao je nad ledenim zrcalom i trazio hoce li ikad vise ugledati njezine mekane uske. Zasto je bas na ovaj dan morala poci na posao?! Lastavice su vec odavno nestale, cak se i huk sove odavno zaledio u injem prekrivenim krosnjama. Zeko, ne placi saptala je s neba polarna lisica. Zeko nemoj vise traziti, mazio ga je duh pastrve nad smrznutom vodom. Zeko, ugriji se, molio ga je vatreni slavuj. Zeko nemoj se u placu zagrcnuti, dishi, tapsao ga je orao vjetra. Zeko je samo podignuo glavu i rekao: Oki-Doki! Nego.. koji su vaši omiljeni bizarni blogovi i zašto? Nadam se da nisam nekom povrijedila osjećaje s ovom mojom podjelom. Pozdrav! P.S. Ajoj, zaboravila sam dodati jedan vaaažan bizaran blog: punoglafka! Radi se o dnevničkim zapisima zagrebačke tinejdžerice ma kaj to značilo, gdje su "svi likovi i događaji su stvarni i izmiješani pod utjecajem dozvoljenih opijata". "Temeljem odluke 54077/2004- IP 666 Instituta za javno ćudoređe i gubljenje vremena, Punoglafka je dobila oznaku HARD CORE XXL pa se ne preporuča uživanje iste starijima od 33 godine bez zaštitnih sredstava". |
Jutros sam se u jednom neformalnom razgovoru slučajno dotaknula teme ove naše sapunice Vila Marija. Bilo je to ujedno i prvi put da sam s nekim to prokomentirala. Mislim, ljudi, priznajem bez ikakve nelagode da gledam i da volim gledati Big Brother, o tome ću nešto poslije, ali te sapunice su mi dno dna. Užas! Ni nekoć onu Dinastiju nisam gledala, kad su ulice bile prazne u vrijeme emitiranja, a kamoli sve ovo kasnije. No, nisam mislila sad o sapunicama, nego sam htjela reći riječ-dvije o našim glumcima. Ovo je s t r a h o t a ! Mene ovo već sad ne zabrinjava, nego plaši! Čast izuzecima. Pa, čovječe one cajke-pevaljke su mila majka od umjetničke struke od velikog broja hrvatskih glumaca. Ono naturšćici u Kustiričinim filmovima su daleko bolje odrađivali svoje uloge od ovih naših nazovi glumaca. I oni su se četiri godine školovali? Bili na teret države? Za njihovo se školovanje plaćalo iz državnog proračuna? Ljudi moji, da meni daju čitati te tekstove pa bolje bi to odradila od njih koji kao glume. I, uostalom, ako je netko završio dramsku akademiju, je li njegov nivo glumiti u jednoj priprostoj sapunici? Ako si priprosti glumac naravno da je. Zašto većina naših glumaca glumi da glumi, zašto teško nalaziš nekog tko će nešto uvjerljivo odglumiti, bit dovoljno vješt da odigra neku spontanost, da ima normalan glas, da mu tijelo nije ukočeno, da nema neke totalno sulude kretnje i gestikulacije, da se ne prenemaže, glumata.. Tko pjeva zlo ne misli, već davi A o hrvatskim filmovima da ne govorim. Kaže se da je onaj film Tko pjeva zlo ne misli najbolji ever hrvatski film i dosta ljudi su rekli da im je taj film smiješan. Ja sam ga gledala više puta u različitim periodima života. I svaki put sam iznova, čista i otvorena srca, pokušala dokučiti jednu jedinu smiješnu stvar. Oprostite, ali to je smiješno penzionerima (i to ne onim u prijevremenoj mirovini). Oprostite, ali bez da trepnem okom, odrasla sam na legendarnim srpskim komedijama (Maratonci, Tko to tamo, Balkanski, Radovan III). Ja ne znam zašto naši glumci ne znaju glumiti.. i još mi kao pljujemo po američkim filmovima.. pa, jebemu!, američki porno-glumci bolje i uvjerljvije odrade svoje porno-uloge od nemalog broja naših dubokoumnih i sofisticiranih glumaca. Jel' oni imaju imalo samokritike u sebi, jel' njima nije neugodno bit tako lažan i neuvjerljiv?  A o nepotizmu u glumačkim vodama da ne govorim, jer ću se onda fakat uspljuvati. Bogom su dani da čim se rode djeca iz glumačkih obitelji predodređena su upisati i završiti Akademiju bez problema. Ono čim izađu na svjetlost dana iz maminog stomaka, odmah odglume jedno dramatično vriskanje s rukicom preko čela, sve što će se dogoditi kasnije je povijest. Sjećam se jednog interviewa s Filipom Šovagovićem, koji je meni jedan potpuno neobrazovan lik koji se uporno nešto prenemaže kao umjetnik je.. sjećam se davno je bilo i on je izjavio kako je uvijek u školi prolazi s 2, jedva kao.. i da ništa drugo i nije mogao upisati nego Akademiju preko tate. Kao da je morao studirati. :prevrt očima: Al' jebi ga, oni su umjetnici, a ja tu mogu bit zavidna do jaja, tko mi je kriv. Još kad stanu pričati kako je glumački posao stresan i težak. Lupila bi ih nogom u guzicu, bez da glumim, onak, iskreno od srca. To je isto kao da mene netko pita što radim u životu, a ja kažem "blogam". A-ha. Stvarno teško i stresno. Hoću li sutra uspjeti objaviti jedan post ili ne. Plaćam tv-pretplatu. A danas sam prijepodne u pozadini imala prilike čuti aktere Vila Marije. Ljudi moji. Nisam uspjela odgledati do kraja jednu scenu koja je trajala manje od minute. To je i iz mog džepa. PAZI 'VAMO RUBRIKA "Sapunica, naime, ima svoje zakone u rješavanju scena jer jednostavno traži više emocija.". Mia Begović za Novi list, 24.09.2004. Sirota mala bogatašica Egle Što se tiče Big Brothera , ima ih koji žestoko pljuju po tome.. Opustite se, ljudi, sve je to zajebancija! Meni je to sasvim okej, izabrali su tipične predstavnike mladeži u Hrvata, reakcije i odnosi među njima su više nego tipični, sve što imamo prilike vidjeti i u stvarnom životu. Budimo realni. Uostalom, jel jesmo voajersko-egzibicionističko društvo ili ne? Ja sam, recimo, imala velike predrasude u vrijeme kad se BB najavljivao, međutim, ugodno su me iznenadili, mislila sam da će bit puuuno gore. Jedino što me i dalje nervira su face iz studija: onaj manično-depresivni Mario, onaj uplašeni Nebojša-Neno i iznad svih ona ženska Daria što se stalno krevelji i glumi opuštenost gore od hrvatskih glumaca. A vidiš joj po disanju da je pod tremom. O sklopovima rečenica da ne govorim. Neke sam epizode, nažalost, propustila. Ali me zabavljaju. Evo, ova sirota Egle napustila show. Mislim, nju je stvarno bilo mučno za gledati. Eto primjera kako (ne)prolazi fizički neugledna osoba sa slabim komunikacijskim sposobnostima. Bila je totalno izgubljena. I onda kao posljedica toga i ono malo što je imala prilike pričati tako se nalupetala.. Ne vjerujem da je toliko glupa koliko je ispala. Ona jednostavno nije imala što reći niti je znala kako, čak i da je imala. A tek one face kad je pravila, ono nešto s usnama. Ajoj! Pa kao glumila neku opuštenost. Baš mi je bilo žao. Ne znam što joj je sve ovo trebalo (a što je tek čeka). Mislim da joj ovo iskustvo ne da joj je pomoglo da sazna nešto o sebi, kako je to kao papiga stalno sirota ponavljala, nego će još više izgubit na samopouzdanju, vidiš da je neuravnotežena. Bed živi. Viktorija - najveća zvijezda Big Brothera Ozrenova cura ispala jedna od najvećih zvijezda Big Brothera. Kako cura svjetski izgleda, prelijepa je i zgodna, ali ovako neukusno biti obučen.. Pa, to ne mogu vjerovati. One lakirane čizme na najlonke boje noge (mislila sam da to samo naše mame nose), ona vulgarna minica wannabe cajka, pa odjednom gore neka sportska majica.. i već drugi put u istom! Bila mi je super fora kad je Ozren jučer pitao jel može znati kako mu je cura obučena i voditeljica opiše, a on je prekine i kaže "Da, da, znam". He he.. Nije li malo rano za čizme? Pa ja još hodam bosih nogu. Ozren je postao dosadan s tim forsiranjem svoje cure. No, dobro, i on ima pravo na svoje obrambene mehanizme. Ali iako mi je u početku bio favorit, sad mi već lagano postaje dosadan. Više je nego očito da mantra "Viktorija-Viktorija" jer ga sve više svrrrrbi.. Samo me zanima ako se ipak nešto dogodi između Ozrena i neke cure tamo, hoće li se Viki dalje pojavljivati u studiju? Ili bi se moglo dogoditi dok Ozren tamo provodi dane zatvoren u kući, da ovu fakat čopi nekog "atraktivnijeg". Evo ju je i Gobac došao posebno pozdravit sinoć. Viktorija postaje legenda. Aseksualci Što se tiče onog žvaljenja neki dan, mislim, nije mi Sanja osoba s kojom se ikako mogu identificirati, ali ono s Fićom ne da mi je bilo mučno, nego mi je bilo ono.. aaaaaaaaa!! Obrisala sam se rukom po ustima! E i još nešto.. svi su prilično grubi prema onoj maloj slatkici Marini. Meni osobno nezanimljiv lik, ali ne znam kako neki mogu bit tako simpatično naivni i nju nazivat drocom. Od svih tamo cura, zaklela bih se da Marina nikad ne bi dala. A ne, ne.. Marina zna koji joj je cilj, a drpanje s nekim od kandidata na javnoj tv sigurno nije put prema ostvarenju tog cilja. Kako god, najljigaviji su mi Fićo i Beckam. Majkumu, što je najgore svi mi imamo nekog svog Fiću i Bekama. Na poslu posebno. Dupelizaca i spletkara, a bez pameti, bez sposobnosti, bez karaktera. Obojica su mi totalno aseksualni, tako da me posebno šokiralo ono žvaljenje. Neki kažu da su latentni homoseksualci. Ne bih rekla, homoseksualci podrazumjeva nekakve *.seksualce, ova dvojica kao da su kastrirani. Ta nelagoda koju osjećaju u kontaktu ili dodiru sa ženama je očita i onda ih gledaš kako se silno pate da odglume lagodu u ženskom društvu. Ma, nema šanse. P.S. Sad sam pokušala naći imena tih očajnika koji glume u toj našoj sapunici da ih fino mogu poslagati u postu pa sam skužila da je to ustvari ViLLa Marija, mo'š mislit he he.. ne da mi se to sad gore ispravljati, nisu zaslužili. Trenutno dno dna su, prepisujem, Ksenija Pajić, Mija Begović, Jelena Veljača, Damir Markovina, Lukrecija Brešković, Žarko Radić.. Ljudi, sramotno! Kako vam nije neugodno? "Projekt Villa Marije koštao je 3,5 milijuna eura" (Novi list, petak, 24.09.2004.). E, ljudi! E! Zamislite.. P.P.S. Ljudi, ovo je za nevjerovati. Sad se izgleda ispostavilo da je ta Daria Knez voditeljica Big Brothera završila fakultet! I to ne bilo kakav nego je ona diplomirana glumica!? Ne, ne! Ne mogu više.. Evo, što sam vam pričala maloprije.. |