Marketing
Zašto? Molićulijepo.
O, bok! Evo me ponovo s vama. 
Vidim, nisam vam baš nešto kao nedostajala, izuzev para mojih premilih i predragih blogera Šcorpyja i šatrocosmo sam vam falila. 
Više ste vi meni falili, nego ja vama! No, dobro, dosta cmoljky, danas bih s vama mogla podijeliti neke moje najintimnije dileme i moja duboka zašto. Usudila bih se od vas očekivati poneki zato! ili bar da podijelite samnom neka vaša zašto.
1. Zašto na teletekstu nemali broj tv-kuća uporno radi one sulude 1/48 
, gdje se na jednom broju nađe stopedesetpetipol stranica tako da pola sata morate čekati da vam se otvori tražena teletekstna stranica? 
Hoće reći da je zauzeto svih 999 brojeva? Nije! Provjerila sam. Svaki teletekst ima svoj neki prazni hod, tipa slobodne brojeve 654-690, 242-269, 859-901, itd. Zašto me umaraju da kad hoću pogledat sadržaj nekog filma, serije, neku vijest, moram pola sata čekati, paliti gasiti teletekst, zujati pogledom po sobi ili se čak ustajati da pokupim novine i tamo saznam traženu informaciju!? Naime, obično ne mogu izdržati pa kliknem Stop kako bi "umjetno" zaustavila i pustila vrtnju brojeva, ali me tako najčešće zajebe pa preskoči jedno pet tih teletekst-međutaka (i onaj koji sam ja čekala) pa moram sve ispočetka. Onaj tko radi takve pizdarije na teletekstu nikad ne čita isti. A ja sam ona koja zna sve žive brojeve teleteksta od razno-raznih programa napamet, a prsti mi naslijepo prebiru po tastaturi daljinskog kao po gitari. Zato sam osjetljiva na to. Šmrc.
2. Zašto predragom i premilom Dragutinu Tadijanoviću, djedici kojeg bi svi unuci poželjeli i pjesniku na kojeg bi svi narodi bili ponosni, netko ne kaže da bi trebao potražiti drugog krojača? 
Poštovani gospodin, očito je, pazi kako izgleda, uvijek je čist, uredan, njegovan i za svoje godine posebno dotjeran, ali tko mu te hlače šije? Vidi se da je deformiran, siroti, od starosti i sve kako to već ide u njegovim godinama, ali kaiš mu stave iznad cica. Pa ne mora baš tako. Ostalo sve pet.
3. Zašto kukci (pčele, ose, muhe najčešće) kad slučajno ulete u zatvoren prozor kao sumanuti udaraju glavom u staklo očekujući da im je to izlaz van? Čak i ako je staklo toliko prljavo da više liči na zidnu nego na staklenu barijeru. I onda im ti fino otvoriš prozorčić neka izađu na desno ili na lijevo van (ovisno gdje vam je taj bočni prozor od onog u kojeg se kukac zalijeće svom snagom), međutim, ti kukci budu toliko glupi da ne kuže da trebaju samo preletjeti cm-dva široki drveni okvir prozora da bi osjetili slobodu. Ako probate njihov izlaz vanka ubrzati mašući krpom, budite uvjereni da će vam prkositi i baš namjerno krenuti u suprotnom smjeru, nego što će poslušati smjer vjetra koji ste uskovitlali krpom. A ako se vi odlučite biti lukavi pa ih nakon takvog iskustva s krpom krenete tjerati u smjeru suprotnom od otvorenog prozora, računajući na taj njihov prkos, onda će vrlo vjerojatno krenuti direktno - na vas.
4. Zašto gledamo u maramicu kad ispirimo nos? 
Ova navika stara je koliko i sam ljudski rod. Što to ima tako voajerski u nama da moramo kad ispirimo balce i točno po udaru te sluzave mase iz nosa zaključujemo s čim smo se upravo oprostili, ali ne! mi to još moramo i pogledati.. Jeste li ikad uspjeli ispiriti nos i jednostavno zatvoriti maramicu bez gledanja?
5. Zašto sam ja duuuugo godina mislila da su "mošti cara Lazara" i još nekolicine srpsko-crnogorskih velikodostojnika ustvari mošnje? 
Ne sjećam se da mi je to ikad itko objasnio, a mošti su mi bile nekako srpska verzija mošnji. Valjda. I još mi je bilo čudno kako su to prenosili, ono zamišljala sam dva svemirsko-nadnaravna testisa kako se prenose iz manastira u manastir. A Srbi su mi bili totalno uvrnuti i kinky zbog toga, onak' seksualno oslobođeni. Zašto sam dugo živjela u tom neznanju? Zato što mi je bilo neugodno nekog pitati "e jesu od onog Lazara stvarno bila jaja u pitanju!?". A kako je školsko vrijeme prolazilo to se nekako valjda podrazumjevalo (da znamo što su mošti). Doduše, ako je nekako i bilo kasnije spomenuto kao da su "mošnje" zapravo "moći" uvijek bih to vezala pa da, ono, praiskonsko, snaga u spermi i ostale simboličke bedastoće, blabla, vrag će ga znati što već ne, samo da ne izgovore "onu" riječ "testisi" i slično. Kao "moći" su bile ljepše rečene "mošnje" samo na srpskom. 
Jel ima netko da je isto mislio? Ili samo ja imam ozbiljnih rupa u nacionalnoj povijesti (pazite, u moje vrijeme to je bila nacionalna povijest!). Uostalom, na koju se foru "moći" mogu prenositi?!
6. Citiram: "zašto na wc-u nema neka štangica.. ono dolje, znaš kad ti je jaaako sila pa kakaš pa ovo sto izađe van napravi *pljuc* u onu vodu, pa te ta voda pošprica po guzi? A baš bi bilo dobro da ono sto izađe da se prelomi na toj štangici i ne pošprica te.. da ga ta štagnica slomi na vrijeme! ovako mi pada analna koncentracija!" (ne znam jel smijem napisati čiji je ovo zašto, moj nije, Tita mi!! 
)
7. Zašto ljudi statistički najčešće čačkaju nos na semaforima? 
8. Zašto puštaju onu iritantnu glazbu na telefon dok čekate da dobijete vezu ili da vas prespoje!? I kakvih tu sve imbecilnih pjesama zna bit, odurnih radio-stanica, nekad sve to skupa pojačano do jaja (da ne kažem mošnji!). 
Jebemu, zaboravim što sam i koga nazvala nakon pola minute čekanja uz tu glazbu. Isto tako kad puste u nekom filmu *blok reklama*, jebote, vrati se film ja više ne znam ni koja je to glumica, ni koji je film, ni radnja, ni što ja tu zapravo radim.. ništa! Iscrpi mi mozak!
9. Zašto mi ubacuju one glupe reklamne letke, časopise, magazine, duplerice i slično u sandučić za poštu? Zašto kad anonimno isprintam molbu "molim NE UBACUJTE reklame po sandučićima nego ostavite sa strane, S A M I ćemo ih uzeti ako želimo" i to tajno postavim uz poštu netko to do ujutro potrga? 
Zašto u mom ulazu netko želi da mu sandučić bude krcat tim glupostima tako da mu se preko nekoliko puta dogodi da ne može otvoriti sandučić jer unutra zapne nešto pa se ona škljoca ne može zarotirati? Kao da dobiva na važnosti kad otvori sandučić, a oooono "pošte" u pm!!
10. Zašto se Daria Knez, voditeljica Big Brother showa, tako krevelji i pravi face dok vodi emisiju petkom? Zašto priča kao da smo debili i retardi pa nam gestikulacijom i mimikom pokušava "polako" objasniti što se događa? Ono zašto se na silu smije neću ovom prilikom, ni bilo kojom drugom, prezirem one koji se na silu smiju. :bljak:
11. Zašto Plastifukse i dalje piše distancirano, hladno, sarkastično.. umjesto da piše onako toploljudski, duhovitoljudski, blogoljudski kako je pisao prije onog *šarena-papiga.grr skandala?
12. Zašto nemam onaj najobičniji vulgaris domesticus preview na bloghaeru kad napišem post? Ne kužim, jel' to neki big deal?
13. Zašto ja pišem sve ovo? 
Post je objavljen 21.10.2004. u 16:30 sati.