ARGH
Neumitno se bliži treća godišnjica braka.
Razbijam glavu u potrazi za fantastičnim i nezaboravnim poklonom za moju mušku polovicu (no dobro, cijel je, nije polovica, inače bi mi se prevrtal po dvorištu),
no imam osjećaj da ću i ove godine ostvariti pun pogodak ko prstom u oko.
Što pokloniti homo erectusu konstantinu koji je i onak osvojio sve što se osvojiti može u onom trenutku kad je izrekao sudbonosno «ja, Muško, uzimam tebe, Žensko, ….»?
Iskreno se ne mogu sjetiti kaj je dobil od mene ove dve godine, a nemrem se sjetit ni kaj je on meni poklonil. Da to nije prvi znak SPA-a? (senilnosti po alzheimeru?)
Mislila sam mu poklonit ručni sat, ali gledajući iz financijskog kuta, tom poklonu se može nadati najranije za Božić.
Skupa butelja? Je, pa da mi se ukiseli u stanu gdje je konstantnih 42 celzijevaca,
a podrum nemamo.
Jeftina butelja s etiketom skupe? Neee, pa i ja ju mislim konzumirati…..
Blatobrani za bicikl? Sexy, nema što. Već ga vidim kak se baca na pod od oduševljenja: «Blatobrani, yesss, to baby, samo za moj bajk…»
Čupavu umjetnu vulvu? Da se ima s čim igrat na putu do posla….
Znam!
Savršeni poklon bi mu bio «dva u jedan» DVD Ogranate Dvopek da mu pokaže kaj sve ljudsko tijelo može i sa gratis gumenom lastikom za lansiranje kad me priupita zakaj i ja tak ne izgledam.
Al ajde da se uozbiljim.
Nije fora ak mu poklonim samu sebe sa mašnicom. Isprobano u svečanim trenucima na koje sam zaboravila, a zadnja benzinska se zatvorila pa poklon nisam mogla više nigdje kupit. Umjesto ukrasnom mašnicom, omotala sam se wc papirom.
Prvo mu je pitanje bilo « Kaj, opet si se maskirala ko Tutankamona?»
Da sam se umotala u tepih pa da me našo ko Antonije Kleptopatru, još bi se možda i zainteresirao, al ovak….0 bodova.
Daklen, što pokloniti?
I kakva je treća godišnjica?
Keramička?
Aluminijska?
PVC?
