MT mafija

Evo na ovoj slici još jedan dokaz o onome što sam pisao u prošlom postu ! Žene ovo je savjet za vas koje mislite da je teško s nama muškarcima izaći na kraj. Samo nas uhvatite i vodite kud treba, mi vas slijedimo u stopu !

Slika govori više od tisuću riječi. U ovom slučaju tekst je na slici, na engleskom. Prijevod bi bio u stilu: imam ono što muškarci nemaju, igra se po mojim pravilima...

Upozorenje:
Zabranjenjuje se čitanje ovog posta mlađima od 18, znači ovo je samo za one iznad 18. Ne pokušavajte ovo kod kuće, samo profesionalci smiju ovo izvoditi. Hahahaha...
Naravno, tekst je pokupljen sa nekog foruma, ja ga dobih mailom. MORAO sam vam pokazati :-)))))

---

Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec
godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili
bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u
mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput
proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje
rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda
san posta ovisan o tome.

Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon sta
bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput mojoj curi
jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san svrsija. Nisan ih
opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i pofalila njihov okus. Posli te
vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona imala menstruaciju. Sve je islo
kako triba dok ona nije pocela prigovarat da mi penis vonja na ribu. Naravno
da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta. Zasmetalo
me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena
menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom trenutku mi
se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se posexali do kraja jer
se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda san pazija da nema mirisa po
lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin higijenskin maramicama koje
san kupija u DM-u.

Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako
me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis
(ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje
(koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise
privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak
puta i oboje gustamo u tome).

E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako da
predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve jedno
drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom. Razmislja san
da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u
curu, ali mislin da bi joj to bija sok. Ipak je triba pripremit na vizitu
jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan savjete kako da
joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o tome i sta vise
mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve nezanimljiviji.
Pomozite.
Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji.

Evo još jedan post o Eurosongu. Vjerovali ili ne ja sam se zatekao uz TV sinoć. Ali ne zato jer je meni to zanimljivo, nego moja mala Maja voli slušati kojekakve gluposti pa i to. Njen favorit sinoć je bio ona mađarska poskočica i iza nje čini mi se Norveška ili nešto tako. Te dvije pjesme su je tako divno uspavale da su joj i mama i tata pjevali od sreće. Kad bi barem svaku večer Eurosong bio :-)))

Veseli i zdravi bili !

Svaka čast svakom zanimanju, ali ima svakakvih ljudi. Moguće je sad da me skinu sa bloga.hr jer su možda povezani blog monitor i 24 sata, ali ja ću ovo objaviti. Naravno ne mogu pouzdano tvrditi da je ovo istina ali ako je sram ih i stid bilo takvog novinarstva...

---

Rad na nacin '24 sata'

Svojim kanalima, koji i nisu bas poput onih kanala kojima se koriste veliki novinara iz velikih redakcija koji dolaze do velikih stvari, dosli smo u posjed e-maila koji je urednistvo dnevnih novina "24 sata" poslalo svojim dopisnicima. Kakvo sve novinarstvo moze biti, uvjerite se citajuci
integralnu verziju e-maila, dakle, bez ikakvih intervencija, u kojem su dopisnici obavijesteni da "uzasno lose pisu" :

Zadaci dopisnika '24sata'

Slati minimalno pet vijesti dnevno (pozeljno s pratecom fotografijom), koje nece objaviti Hina
Slati jedan izvjestaj dnevno u dogovoru s urednicima deska
Slati tjedno dvije teme koje ce konkurirati za naslovnicu u dogovoru s urednicima deska
Slati jednom tjedno recenziju restorana u dogovoru s urednicima deska
Slati jednom tjedno reportazu u dogovoru s urednicima deska
Slati dva puta tjedno (ili vise po potrebi) izvjestaje s nocnih dogadaja u dogovoru s urednicima
deska Svake subote slati izvjestaj sa subotnje spice u gradu s fotografijama djevojaka u izazovnoj odjeci (subota od 11 do 13 sati rezervirana je iskljucivo za to)

Objasnjenja za stavke 1-7:

Dnevno je potrebno poslati pet vijesti s fotografijama. Te vijesti ne smiju biti protokolarne nego se trebaju odnositi na zivot u pojedinoj regiji ili gradu. Primjeri: Uplovljavanje luksuznog broda u dubrovacku luku; kava na Stradunu stoji 45 kuna; pocela sezona, a u Zadru ne ciste plaze; na kavi se Zadrani sprdaju s Kalmetom; Splicani vise mrze Istrijane od purgera; udruga slijepih osoba iz Rijeke zeli osnovati striptiz bar; zagorski pop pijan vodio misu; osjecka bakica zeli upoznati Colina Farrella (pitati bilo koju bakicu na cesti zeli li to). Slati i politicke vijesti, ali obradene na zanimljiv nacin. Opore pressice sa Cehokom i njemu slicnima ne pratimo osim ako ste uvjereni da s neke od njih mozete donijeti zanimljivi materijal

Slati jedan izvjestaj ili pricu dnevno. Tema za izvjestaj (15-ak redaka) dogovara se s urednicima deska. Primjeri: Pero Peric iz zadarskog zaleda zeli proizvoditi afrodizijak od magareceg mlijeka, ali mu drzava ne zeli dati poticaj; u nogometnoj utakmici izmedu zagrebackih svecenika Poglavarstva grada Zagreba momcad dogradonacelnika Milana Bandica nemilice popusila. Slati i politicke izvjestaje, ali obradene na zanimljiv nacin.

Slati tjedno dvije teme koje ce konkurirati za naslovnicu. Teme se dogovaraju s urednicima deska.
Pogledajte naslovnice prvih 60 brojeva 24sata. Kad ih pogledate uocit cete (morate!!!) da u novinama 24sata prolaze teme pod naslovima kao sto su: "Orgije Dinamovih nogometasa", "Pomirba Giricekovih", "Nasa Dora, velika prevara", "Hitler - lice koje Hrvati vole gledati", "Monstrumi i dalje slobodno secu Siskom", "Medicinska sestra bacila nepokretno dijete u vrelu vodu".

Primjeri za teme koje smo propustili ovoga tjedna: u Dubrovniku je jucer (4. svibnja) bio planiran prvi let Dubrovnik Airlinea, let je odgoden zbog pogreske na avionu. Odmah se radi tema o fijasku nove zrakoplovne kompanije, ali se i osvrce na zastarjeli vozni park Croatia Airlinesa. Zakljucak: hrvatski avioni nesigurni za putnike, okvirni naslov na prvoj strani bio bi "Lete ptice, padaju hrvatski avioni". Mi u novinama nismo imali cak ni vijest o tome jer nam kolega Bukvic iz Dubrovnika nije nista javio, iako je na dan prvoga leta bio golemi slager o tome na otvoru rubrike Dalmacija. Osjecani su vec nekoliko dana pod najezdom komaraca. Naime, pokusi koje su provodili znanstvenici s Odjela za biologiju Filozofskog fakulteta su posli po krivu i komarci su pobjegli te se razmnozili po gradu. Iz toga proizlazi pregrst tema pod radnim naslovima "Na Osjecanima se provode medicinski pokusi", "Osjecki Frankenstein ugrozio gradane" ili "Smrtonosni komarci grizu Osjecane" (doticni doktor je lani radio pokuse na komarcima pronadenim na zagrebackom jezeru Jarun, koji su uvezeni iz Azije te su nositelji spektra smrtonosnih virusa poput denga groznice, koja je u Africi tijekom 2002. ubila tisuce ljudi).

Slati jednom tjedno recenziju restorana, birca, kluba, cevapdzinice ili burekdzinice iz vaseg podrucja u dogovoru s urednicima deska. Znajte da su informacije kao sto su gdje se moze pojesti najbolji grah za najmanje para u gradu vrlo popularne medu citateljima, ili, primjerice, gdje je najveci i najmasniji burek. Vecina dopisnika dosad jos nije ocijenila ni jedan restoran. Moram priznati da nam je to posve nerazumljivo: tjerati vas da besplatno jedete u restoranu i onda o tome napisete 15 redaka teksta. Smatrajte od sada to obaveznim ili ce uslijediti sankcije na placi.

Slati jednom tjedno reportazu u dogovoru s urednicima deska. Reportaza moze biti zivotna, sto znaci otici u neko mjesto gdje su svi ogorceni i lose zive te zbog svoje nesrece krive drzavu, ili pak napraviti reportazu s prostitutkama iz vase regije, ili s Jehovinim svjedocima koje svi mrze (s bilo kim zanimljivim siroj javnosti). Druga vrsta reportaza je za priloge Plan 7 ili Plus 7. Znaci "morate" otici u neko izletiste, odmaraliste (Kopacki rit, Krku, Kuterevo, Ciovo...), opet piti i jesti besplatno, te napisati karticu teksta i snimiti pregst fotografija.

Slati dva puta tjedno (ili vise po potrebi) izvjestaje s nocnih dogadaja u dogovoru s urednicima deska. Znaci, trebate otici na dogovoreno dogadanje i snimiti sto vise fotki, popricati s umjetnikom, s poznatim facama, s obicnim ljudima i s nekim recenzentima, te napraviti zgodnu pricicu. Osim nekog opskurnog DJ-a, morate posnimiti zgodne djevojke u mini suknjama i dubokim dekolteima, te zgodne, preplanule muskarce s velikim bicepsima i dlakama... Zna se da fotografija umjetnika nije atraktivna koliko je cica, guza ili tvrdi biceps. Poznate osoba posebna su prica. Njih i njihove aktivnosti pratite bez prestanka. Gdje su ta i ta ili taj i taj jeli, sto su jeli, gdje su kupovali, s kime su pili kavu i s kime su se je....

Neka vam odlazak na subotnju spicu postane ritual. Opis posla isti je kao i kod nocnih dogadanja. Dobri automobili, motori, poznate face, zgodne djevojke i frajeri, te neke zgodne cake, primjerice, fotka tipa kojem se na spici golub posrao na Armani kosulju.

Necete li postivati ove odredbe, bit cete kaznjeni sljedecim novcanim kaznama: Ne posaljete li pet vijesti dnevno, bit cete kaznjeni sa 50 kuna.
Ne posaljete li izvjestaj dnevno, bit cete kaznjeni sa 100 kuna.
Ne posaljete li dvije teme tjedno koje ce konkurirati za naslovnicu, bit cete kaznjeni sa 750 kuna.
Ne posaljete li recenziju restorana tjedno, bit cete kaznjeni sa 250 kuna.
Ne posaljete li reportazu, bit cete kaznjeni sa 300 kuna.
Ne posaljete li barem dva izvjestaja s nocnih dogadanja, bit cete kaznjeni sa 300 kuna.
Ne posaljete li izvjestaj sa spice svaku subotu do 15 sati, bit cete kaznjeni sa 400 kuna.

Kazne su dnevne, odnosno tjedne, sto znaci da ako u mjesec dana ne posaljete ni jednu temu za naslovnicu, s place (honorara) bit ce vam skinuto 3000 kuna.

Prijedlozi:

1. Moram vas obavijestiti da svi uzasno lose pisete. Poradite na tekstovima. Samo procitajte vasu
verziju teksta i verziju kakva je objavljena u novinama i shvatit cete gdje grijesite.

2. Ne *cekajte temu, nego je sami rezirajte. Uzmite za primjer Tomislava Gabelica, dopisnika sportske rubrike iz Splita, koji svakodnevno puni jednu stranicu u novinama. On ne sjedi u Hajduku i ceka da mu netko pride, nego smislja teme i cake, prilazi igracima, trenerima, Upravi, a zatim sve to novinarski obradi i odradi.

Matija Babic, glavni urednik

Zoran Turkovic, urednik regija

Iva Uscumlic Gretic, urednica deska

Danas opet kiša kišica. A na mom autu stari brisači pa više samo razmazuju ptičje probavne ostatke nego što brišu stakla. Nekad sam znao uliti malo rakije u posudu tekućine za brisače. E, ali onda svaki put kad me zaustavi policija morao sam objašnjavati kako to da nisam pijan a sve smrdi po rakiji. Čudno im bilo da alkotest ne pokazuje više od 0,5 promila. U današnje moderno doba imaju kojekakve specijalne tekućine za to, sreća jer sad je 0 promila zakon. Eto jučer sam popio jednu pivicu. I kad sam se vraćao s posla baš su neke dobre pjesme na radiju bile. Vozio sam i jednu kolegicu doma i baš je bilo zabavno, pjevali smo pjesme, ja sam pričao viceve. A gužva je velika bila. Kad tamo negdje u vukovarskoj ulici pored mene u autu jedno pet šest mladih, gledaju i smiju se kako ja skakućem. Ajde neka, baš mi je drago, nek se mladi vesele. Ako slučajno sad čitaju ovaj blog (moguće je jer mi se čini da su studenti) pozdravljam ih i najavljujem i danas istu zabavu u isto vrijeme na istom mjestu. Bar se ne moram voziti u javnom gradskom prijevozu. A kako se čačkalice voze? Evo ovako:

---

Idu dvije čačkalice i ugledaju ježa.
Pita jedna drugu: - "Ej stara, idemo s autobusom?"

Vratio sam se, evo ponovo moram na posao. Primjetio sam da su mnogi od vas bili malo ljubomorni na moj odlazak na odmor. Pa ako baš ne znate kako brisnuti evo vam jedna priča pa možda upali ;-)

---

Dvoje zaposlenih u tvrtki razgovaraju i muškarac kaže:
- "Mislim da bih se mogao malo odmorit od posla."
- "A kako misliš to izvesti?" - pita ga kolegica plavuša.
- "Evo kako, reče on! " - i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i
objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- "Što ti to izvodiš, jesi poludio?"
- "Ja sam žarulja" - odgovori ovaj.
- "A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef.
Tip se otkači sa ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima.
- "A gdje ćeš ti?" - upita šef plavušu.
- "Kući. Ne mogu raditi u mraku."

Kako je dobro, kako je super, odmarati se i ne raditi ništa. Ali dragi moji čitatelji, nisam ja na vas zaboravio, iako sam na prisilnom godišnjem odmoru ipak se evo spajam u ove kasne noćne ili rane jutarnje sate i pišem samo za vas! Naravno moja mala kćerkica koja je napunila dva mjeseca i nekoliko dana ne zna kad je noć a kad je dan, to je njoj sve isto i baš je briga što se mami i tati spava :-) Ali neću previše duljiti, evo samo jedan nabrzinu iz rukava:

---

Sjedi mušica na rogovima vola koji ore.
Doleti druga mušica i pita:
- Ej prijateljice, što mi radiš?
- Ajde pusti nas na miru, zar ne vidiš da oremo.

Umjesto novca dobio sam nekoliko slobodnih dana :-) Eto bolje išta nego ništa (narodna izreka). Ima još tih narodnih izreka kao što je: tko drugom jamu kopa fizički je radnik :-) Kao što vidite koristim ove smješkiće, ali samo ove osnovne. Zato mi je moj šef poslao sve vrste smješkića kako bih znao iskazati svoje trenutno stanje. Odoh ja ljudi na more, pozdrav svima ;-)

---

Basic Smileys

:-) Your basic smiley. This smiley is used to inflect a sarcastic or joking statement since we can't hear voice inflection over e-mail.

;-) Winky smiley. User just made a flirtatious and/or sarcastic remark. More of a "don't hit me for what I just said" smiley.

:-( Frowning smiley. User did not like that last statement or is upset or depressed about something.

:-I Indifferent smiley. Better than a :-( but not quite as good as a :-).

:-> User just made a really biting sarcastic remark. Worse than a ;-).

>:-> User just made a really devilish remark.

>;-> Winky and devil combined. A very lewd remark was just made.



Widely used Smileys

(-: User is left handed.

%-) User has been staring at a green screen for 15 hours straight.

:*) User is drunk.

[:] User is a robot.

8-) User is wearing sunglasses.

B:-) Sunglasses on head.

::-) User wears normal glasses.

B-) User wears horn-rimmed glasses.

8:-) User is a little girl.

:-)-8 User is a Big girl.

:-{) User has a mustache.

:-{ 2 User wears lipstick.

{:-) User wears a toupee.

}:-( Toupee in an updraft.

:-[ User is a vampire.

:-E Bucktoothed vampire.

:-F Bucktoothed vampire with one tooth missing.

:-7 User juust made a wry statement.

:-* User just ate something sour.

:-)~ User drools.

:-~) User has a cold.

:'-( User is crying.

:'-) User is so happy, s/he is crying.

:-@ User is screaming.

:-# User wears braces.

:^) User has a broken nose.

:v) User has a broken nose, but it's the other way.

:_) User's nose is sliding off of his face.

:<) User is from an Ivy League School.

:-& User is tongue tied.

=:-) User is a hosehead.

-:-) User is a punk rocker.

-:-( Real punk rockers don't smile.

:=) User has two noses.

+-:-) User is the Pope or holds some other religious office.

`:-) User shaved one of his eyebrows off this morning.

,:-) Same thing...other side.

|-I User is asleep.

|-O User is yawning/snoring.

:-Q User is a smoker.

:-? User smokes a pipe.

O-) Megaton Man On Patrol! (or else, user is a scuba diver)

O :-) User is an angel (at heart, at least).

:-` User spitting out its chewing tobacco.

:-S User just made an incoherent statement.

:-D User is laughing (at you!)

:-X User's lips are sealed.

:-C User is really bummed.

<|-) User is Chinese.

<|-( User is Chinese and doesn't like these kind of jokes.

:-/ User is skeptical.

C=:-) User is a chef.

@= User is pro-nuclear war.

*<:-) User is wearing a Santa Claus Hat.

:-o Uh oh!

(8-o It's Mr. Bill!

*:o) And Bozo the Clown!

3:] Pet smiley.

3:[ Mean Pet smiley.

d8= Your pet beaver is wearing goggles and a hard hat.

E-:-) User is a Ham radio operator.

:-9 User is licking his/her lips.

%-6 User is braindead.

[:-) User is wearing a walkman.

(:I User is an egghead.

<:-I User is a dunce.

K:P User is a little kid with a propeller beenie.

@:-) User is wearing a turban.

:-0 No Yelling! (Quiet Lab)

:-: Mutant smiley; the invisible smiley.

.-) User only has one eye.

,-) Ditto...but he's winking.

X-( User just died.

8 :-) User is a wizard.

-=* :-) User is a TeX wizard.



Midget Smileys

:) Midget smiley.

:] Gleep...a friendly midget smiley who will gladly be your friend.

=) Variation on a theme...

:} What should we call these? (what?)

:) Happy.

:> What?

:@ What?

:D Laughter.

:I Hmmm...

:( Sad.

:[ Real Downer.

:< What?

:{ What?

:O Yelling.

:C What?

:Q What?

:,( Crying.

[] Hugs and ...

:* Kisses.

|I Asleep.

^o Snoring.



Mega Smileys

C= 2>;*{)) A drunk, devilish chef with a toupee in an updraft, a mustache, and a double chin.

}:^#}) Updrafted bushy-mustached pointy nosed smiley with a double-chin.



Usenet Smileys

~~:-( Net.flame

O |-) Net.religion

8 :-I Net.unix-wizards

X-( Net.suicide

E-:-I Net.ham-radio



Emotional Smileys

:-) ha ha

|-) hee hee

|-D ho ho

:-> hey hey

:-( boo hoo

:-I hmmm

:-O oops

:-P nyahhhh!

Dragi moji čitatelji ja sam još na poslu. Ali nema veze, znate da je sve u redu kad vam poslodavac kaže: Bog će ti platit... Tako ja radim prekovremeno ali što se mora nije teško, je li tako?! Ali ne bojte se, i dalje sam ja dobre volje, teško je Mafiju slomiti. Opet imam jedan vic, kratki jer idem kući, čekaju me kćer i žena, uh kako će biti ljuta...

---

Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je reko i doktor opce prakse, ali sam htio misljenje specijalista.

Joj danas je tako vruće, sreća da mi je soba na sjevernoj strani zgrade. Danas je opet ponedjeljak, za mene najgori dan. Najbolje bi ga bilo prespavati i ništa ne raditi. Preko vikenda sam se odmarao ljudi, nevjerojatno. Čak sam bio i u kratkoj šetnji sa svojom kćerkicom. Bili smo i trgovini, sve tete su se skoro rastopile kad su je vidjele. Ali nisam dobio popust. Nije lako tim prodavačicama, zamislite radile su za 1. svibanj, praznika rada ?!?!?! A njihovi šefovi koji su to tražili sigurno su negdje na izletu pili hladne aperitive i mastili brkove janjetinom i sl. Ajde dobro, i doktori su radili, policajci, taksisti... Čitao sam jednom negdje da je najbolje odnosno najzdravije zanimanje dirigent. Ne sjećam se zašto, ali ipak nisam poželio biti dirigent. Kad smo već kod raznih zanimanja evo jedan o vodoinstalaterima.

---

Pokvarila se kanalizacija negdje u gradu.
Dolaze majstor i šegrt, otvore šaht, a ono šaht pun govana...
Ništa, uzme majstor ključ i bućne unutra, zaroni, nešto zavrće, izroni i kaže šegrtu:
-Mali, dodaj mi ključ broj 17 !!!
Šegrt mu doda ključ, ovaj opet zaroni i nakon nekog vremena govna počnu oticati dalje !!
Izađe majstor zadovoljno van, čisti govna sa sebe, gleda šegrta i kaže:
Uči, mali, uči !! Inače ćeš cijeli život ključeve dodavati !