Zločesta

Drage plavuše...

NE PARKIRAJ!!!

VIC

Prvi skolski dan u jednoj američkoj srednjoj skoli. Uhiteljica predstavlja
novog ucenika Yakira Suzukija iz Japana.

Počinje sat i nastavnica ispituje: "Sada cemo vidjeti koliko poznajete
americku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."

Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u
Philadelphii."

"Vrlo dobro Suzuki". A tko je rekao"Drzava je narod i kao takva ne smije
nikada umrijeti"

Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Sramite se. Suzuki je Japanac pa
poznaje americku povijest bolje od Vas"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"

"Ko je to rekao" - vikne uciteljica. Suzuki digne ruku i rece " General
MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini dionicara
Chryslera, Detroit."

Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi kurac!" Uciteljica sva
izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to bio?"

Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. "

Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, uciteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj
skole: "U picku materinu, jos nikad nisam vidio takav kaos".

Suzuki: "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja
drzavnog proracuna, Zagreb 2003."

Niste još nabavili roštilj ?

EVO IZVRSNE PONUDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Prihvatite je svakako---- U PITANJU

JE NAJBOLJA CIJENA NA TRŽIŠTU ZA Samo 2 kune U KOZUMU, DIONI, GETROU,

METROU, TURBO SPORTU, MERCATORU PRENOSIVO ZAHVALJUJUĆI POSEBNOJ ROTIRAJUĆOJ

TEHNOLOGIJI. Više stupnjeva zagrijavanja ( velika površina roštilja, te manja

površina na kojoj se hrana temperira); Integrirani držač pića; Praktična

izolirana drška zaštita od korozije zahvaljujući pocinčanom postolju, te

roštilj mrežaste konstrukcije kako ćevapi nebi propali i mogućnost

korištenja tave SVE ZA SAMO 2 KUNE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dnevnik malog Mirka

PONEDJELJAK
Mama i ja opet cemo ove godine sami ici kod bake i djeda na selo. Tata je
rekao da ima
previse posla na radnom mjestu, a mama je ljutito dobacila da je to mjesto
kupleraj.
Kako sam kasnije u
rjecniku pronasao da je kupleraj ustvari naziv za javnu kucu, prije spavanja sam dosapnuo tati da mi je tek sada jasno zasto on stalno govori da je javni radnik, dok sam ja mislio da je novinar. Umjesto poljupca za laku noc - OPALIO MI JE PLJUSKU!

UTORAK
Kad smo putovali vlakom na selo, najveci dio puta sam prospavao. U jednom
trenutku
sam se probudio i ugledao jednog striceka kako je zavukao ruku mami pod
suknju. Upitah
ga sto to
radi, a on je rekao da trazi misa koji se sakrio u rupicu. Htio sam ga i ja
potraziti,
ali mi je mama onda - OPALILA PLJUSKU!

SRIJEDA
Na selu je jako lijepo. Igram se, a danas sam shvatio da se i mama jos voli
igrati kao da
je dijete. Slucajno, usao sam kod susjeda Jozeka u podrum i nasao mamu kako
kleci na podu
i drzi u
ustima njegovog pimpeka. Objasnila mi je kakva je to igra. Ona je pesek i
trazi kost
koju on sakriva u
gacama. Kada je pronadje mora veselo zalajati i onda je zagristi. I ja sam htio malo da budem pesek, ali sam DOBIO PLJUSKU!

CETVRTAK
Sve vise ucim o poslovima koji se obavljaju na selu. Kad sam iznenada usao u
susjedovu
stalu, ugledao sam Jozeka kako sjedi na stolcicu pored krave i navlaci je za
nekakve velike
bijele rukavice koje su visile ispod nje. Pored njega, sjedila je mama na
podu i navlacila ga
za
pimpeka koji mu virio iz slica. Objasnili su mi da je to muznja. Poslije je
iz krave poteklo
mlijeko, a iz Jozeka nesto sto je slicilo na jogurt. Dali su mi da pijem
mlijeka, a kada sam
zatrazio i jogurta, DOBIO SAM PLJUSKU!

PETAK
Jutros sam poveo susjedovu Baricu koja je dvije godine starija od mene u
stalu na muznju.
Izvadio sam pimpeka i rekao joj neka ga pomuze. Prvo mi je rekla da sam
prostak, a onda
me ipak par puta
tako jako povukla za pimpek da su mi suze dosle na oci. U taj cas u stalu je usla njena mama i jos mi OPALILA PLJUSKU!

SUBOTA
Mama, susjed Jozek i ja isli smo u sumu brati gljive. Mene su ostavili kod
potoka, a oni
krenuli dalje. Suljao sam se za njima i uskoro ugledao Jozeka kako sjedi na
jednom panju.
Mama je podigla
suknju i sjela mu u krilo i onda pocela skakati gore-dole. Jako je vristala, pa sam dosao pitati da li je nesto boli, ali sam opet DOBIO PLJUSKU!

NEDJELJA
U vlaku na povratku kuci bilo je jako dosadno sve dok nije dosao stricek
kondukter. Meni
je dao svoju masinicu za busenje karata da se igram, i rekao da on ide s
mamom u susjedni
kupe da
je malo probusi. Kada su se vratili upitao sam mamu kako ju je to kondukter
probusio,
a ona mi OPALI PLJUSKU!

PONEDJELJAK
U skoli smo dobili zadatak da napisemo sto smo radili na praznicima, a ja
sam samo prepisao svoj dnevnik. Kad ga je procitala, uciteljica se jako
zacrvenila i bez ikakvog
objasnjenja ODVALILA MI DVIJE PLJUSKE.
Mislim da to nije baš previše uljudno!

Nacin placanja cestarine u Grckoj

Natpisi

Natpis u cvjecarnici u New Yorku:
Posaljite cvijece zeni koju volite - i kad ste vec pri tom ne zaboravite vlastitu zenu!

U egipatskom restoranu:
Sluzimo popodnevni caj u svako doba noci.

U izlogu opticara u Chicagu:
Ako ne vidite ono sto zelite, dosli ste na pravo mjesto.

Ploca na zidu automehanicarske radionice:
Vozite uvijek tako da vam prije istekne vozacka dozvola nego zivot!

Plocica u izlogu restorana u Glasgowu:
Trazi se pomocni radnik da pere posude i dvije konobarice.

Natpis u radionici licioca i dekoratera:
Popravljamo sve sto ste uradili kao sam svoj majstor.

Natpis na parkiralistu krematorija:
Odavde nema izlaza.

U fotografskom ateljeu:
Tamna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo.

Na straznjem dijelu dugog slepera na auto cesti:
Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vas!

Na WC-u:
Zbog popravka kotlica, ova ce prostorija biti zatvorena u ponedjeljak. Obavite danas sve sto mozete!


Na izlogu mljekarne u Helsinkiju:
Danas nema mlijeka. Pod danas mislim sutra, jer sam to napisao jucer.

U pariskoj krcmi:
Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, cine to na vlastiti rizik.

Na oglasnom stupu u Kopenhagenu:
Prodaje se pekara. Velika pec. Sadasnji je vlasnik u njoj vec sedam godina.


U uredu odvjetnika za razvode:
Muskarac koji misli da je inteligentniji od svoje supruge, ozenjen je pametnom zenom.

Od +15 do -300

+15°C
Ljudi u Španjolskoj oblace zimsku odjecu i rukavice. Finci se suncaju, hvataju boju.

+10°C
Francuzi ukljucuju centralno grijanje. Finci sade cvijece u vrtovima.

+5°C
Talijanski automobili ne pale. Finci se vozikaju u kabrioletima.

0°C
Destilirana voda se smrzava. Voda u rijeci Vantaa postaje tek malo gušca.

-5°C
Ljudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj posljednji roštilj prije zime.

-10°C
Britanci pocinju zagrijavati kuce. Finci oblace duge hlace.

-20°C
Finci završavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.

-30°C
Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica Zemlje. Finci pocinju sušiti veš unutra.

-40°C
Pariz se pocinje lomiti od hladnoce. Finci stoje u redu za hot-dog.

-50°C
Bijeli medvjedi se evakuiraju sa Sjevernog pola. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko preživljavanje cekajuci pravu zimu.

-60°C
Korvatunturi (dom Deda Mraza) je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci.

-70°C
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka) na balkonu. Finska vojska odlazi na zimsko preživljavanje.

-183°C
Mikrobi u hrani ne mogu preživjeti. Finske krave konstatiraju da farmeri imaju hladne ruke.

-273°C
Sve, pa i atomi, se prestaje kretati. Finci kažu: "Prokletstvo, baš je danas hladno!"

-300°C
I pakao je smrznut. Finska pobjeduje na Eurosongu.

Ovo je mrak...

Uzmite digic i krenite redom... stvarno je cool!

1. Upisite prva tri broja svog telefona (bez pozivnog za HR i grad)
2. Pomnozite sa 80
3. Dodajte 1
4. Pomnozite sa 250
5. Dodajte zadnja cetiri broja svog telefona (kao cetveroznamenkasti broj)
6. Dodajte jos jednom zadnja cetiri broja
7. Oduzmite 250
8. Podijelite sa 2

I???
Jeli to vas telefonski broj?

zanimljivo!!!

Otvorite novi Word dokument i upisite:

= rand (200,99)

pritisnite "enter" i malo pricekajte.....


Receno je da cak ni Microsoftovi ljudi ne znaju ili ne zele ovo objasniti.

INVESTICIJE...

SAMO ZA USPOREDBU .....

* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Nortel Networks imali bi danas 59 eura.
* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Lucent Technologies imali bi danas 70 eura.
* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Alcatela imali bi danas 170 eura.
* A da ste prošle godine kupili za 1000 eura flaša pive i do danas ih sve ispraznili, za prazne flaše dobili biste 380 Eura.

Da li je uopće potrebno postavljati pitanje: kuda investirati !?

Jedite juhicu....

POMOĆ

Trebam neki dobar prijedlog što obući u svatove??? Nešto što ću moći poslije nositi! HELP!!!!

I stvori Bog ženu... (ovo je zaista vrijedno pročitati!!)

Kada je Bog kreirao ženu, dugo je radio. Jako, jako dugo.

Jednom od anđela to je bilo čudno pa se pojavio u njegovoj radionici i pitao:"Zašto se s njom baviš tako dugo?"

Bog je odgovorio: "Jesi li možda vidio uputstva za sastavljanje?

Mora bit vodootporna, ne smije biti od plastike, mora imati više od 200 gibljivih dijelova, koje je moguće zamijeniti, njeno tijelo mora besprijekorno funkcionirati, čak i kad se hrani malim količinama hrane i pije samo dijetalno piće.

Mora imati ugodnu vanjštinu koja će se svidjeti svima, ali mora imati i toplu, nježnu i divnu dušu. Mora biti jaka i trpjeti sve nedaće, biti stabilan stup podrške i meko rame za plakanje. Mora imati naručje u kojem mogu sjediti čak četiri djeteta istovremeno.

Njen poljubac mora ozdraviti sve, od raskrvavljenih koljena do slomljenog srca. I za sve navedene uloge, koje mora obaviti, ima - pogledaj u paket - samo dvije ruke"

Anđeo je zastao na tren u čudu, kada je čuo koje su sve funkcije napisane u uputi za sastavljanje i rekao: "Samo dvije ruke? I to pri standardnom modelu? To je previše posla za jedan dan, završi to sutra"

"Ne, neću," protestirao je Bog, "sad sam već tako blizu tome da završim ovu kreaciju, koja mi je prirasla srcu, da se ne želim zaustaviti. već se zna sama ozdravljati i lako radi osamnaest sati na dan. "

Anđeo se približio i dotaknuo ženu pa u čudu progovori "Ali Bože, napravio si ju tako meku"
"Zaista je meka", složio se Bog, "no napravio sam ju istovremeno i čvrstom. Nemaš pojma što sve može istrpiti i što sve može postići"

"Hoće li znati i misliti?" pitao je anđeo.
"Ne samo to", odgovorio je Bog, "znat će procjenjivati i pregovarati, odlučivati i zauzimati se..."

Anđeo je u tom trenutku nešto opazio, podigao ruku i dotaknuo ženino lice.
"Ajoj, mislim, da pušta. Rekao sam ti da je to previše posla za jedan dan." izjavi pobjednosno anđeo.
"Ništa ne propušta", razljutio se Bog i zagrmio "To je suza."
"Čemu suze?" upitao je anđeo.

Bog je odgovorio: "Suza je mogućnost, da izrazi svoje veselje, bolest, brigu, razočaranje, ljubav, osamljenost, žalost i ponos."

Anđeo je bio istinski očaran: "Bože, ti si genije, na sve si mislio. To, što si napravio, je poštovanja i obožavanja vrijedno. Žena je čudo."


ŽENE znaju da poljubac i zagrljaj lijeće slomljena srca. Donose veselje, ljubav i nadu, suosjećajne su i žive za ideale.
No, iako savršen, Bogu se ipak potkrala greškica. Žene, naime, često zaboravljaju koliko zaista vrijede...

Povratak...

Eto mene opet na radnom mjestu.... sada se opet moram privikavati na sve gluposti što me čekaju ovdje!
Nekako mi se baš neda! Već me dočekala hrpa posla. I od idućeg tjedna sam sama u sobi, mislim 2 tjedna. Baš će mi biti lijepo, samo što neću imati društvo za gablec!
Ali zato sada čekam 15.8. kada ću opet malo na godišnji!
Odoh malo raditi i papati fine kolače koje sam donijela!

Zadnji dan

Danas zadnji dan uživam na godišnjem.... sutra opet povratak u okrutnu stvarnost...

Znate....

...imam i ja shoutbox, možete mi slobodno nešto i napisati....
cmok

update: ali nitko ništa nije napisao.... možda ljudi ne znaju što je to shoutbox... malo scrollajte dolje i vidjet ćete na desnoj strani....