Zločesta

Isprika!!!!!

Jedna velika isprika meni dragim ljudima koji me čitaju. Nisam bila u mogućnosti par dana pisati jer imamo radove u kuhinji. Sutra dolazi nova kuhinja! ;)
Od ponedjeljka redovito pišem!!
Pusa svima

f**k e-zaba

Opet nam je doma crkla e-zaba. Daniel zna o čemu pričam, već sam mu se jadala. No sada je to postao još veći problem, ne može se ništa raditi. Mogu ja kliktati koliko hoću, ali ono ni da mrdne. Već sam popi** s njima! Zovem službu za korisnike i kaže sekretar "vrijem čekanja 35 minuta" Mislim si, ma je*ite se svi!
Pa jel meni to treba u ponedjeljak ujutro, na godišnjem???

General Motors protiv Microsofta (ovo je staroooo....)

Svi oni koji osjecaju najdublju ljubav i njeznost za način na koji su računala poboljšala naše živote neka čitaju dalje. Na nedavnom sajmu računala (COMDEX), Bill Gates je usporedio računalnu i auto industriju i
izjavio: "Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je računalna industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni od $25, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."

Kao odgovor na Billove komentare, General Motors izdao je izjavu za tisak koja glasi:

Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa
slijedećim karakteristikama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi
auto.

3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog
razloga. Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti
auto, izaci iz njega, ponovo uci, upaliti auto i ponovo otvoriti sve
prozore prije nego sto biste mogli nastaviti dalje. Iz nekog razloga,
ovo biste prihvacali kao normalno.

4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao što je skretanje ulijevo, prouzrocilo bi gašenje vašeg automobila koji se ne bi mogao ponovo upaliti; u tom slucaju biste morali ponovo instalirati motor.

5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao voziti na samo 5 posto putova.

6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamijenjene jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo: "This Car Has Performed An Illegal Operation."

7. Sistem za izbacivanje zračnih jastuka bi prije izbacivanja pitao, "Are you sure?"

8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas bi se auto sam zaključao i ne bi ste mogli ući sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.

9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo učiti voziti, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.

10. Morali biste pritisnuti dugme "Start" da biste ugasili motor.

Zastitimo nase blago!

Cini mi se kako vokativ polako iscezava iz naseg jezika. Kao primjer mogu navesti nesto sto mi se jučer dogodilo. Naime, sparkirao sam se na travnjak (koji je javna povrsina) gdje neka babetina sadi cvijeće, tj. prisvojila je javni travnjak radi svojih hortikulturalnih poriva. I dobro, pogazio sam joj to cvijeće i onda mi je gadura rekla ovo: "Magarac jedan!" Zasto ne magarče? Ovo je samo jedan primjer, ali to se dogadja stalno. Jedino jos ljudi iz južnijih predjela nase zemlje koriste vokativ, ali drugi ne. Što treba učiniti kako bi današnja hrvatska mladež uvidjela važnost ovoga nadasve bitnog padeža, koji je jedan od bitnih razloga zbog kojeg je naš jezik superiorniji u odnosu na poluneandertalske jezike poput engleskog, koji nema niti jednog padeža ili nekih drugih koji imaju samo 4? Inače, onoj babuskari sam replicirao s "Nabijem te na kitu, kozo retardirana." Primijetite ispravnu uporabu vokativa.

Kvaliteta života

Jedan talijanski časopis raspisao je natječaj za najbolji prikaz izvorne kvalitete života. Pobijedila je priča, odnosno model jednog čitatelja iz Genove. Njezin bolji dio je:



Moj dan
Ustajem u 5,30 sati.
Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta.
Doručak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.
Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.

Slijede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.
Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra. Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.

Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brža šetnja). Može i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjež zrak. Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok.

Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.). Prije počinka - šetnja. Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom). Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.

S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto". I osjećam neku sigurnost na njemu.
Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam se, ne pušim...

Mateo

P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić. Takva su zatvorska pravila.

RAZLIKA IZMEĐU TEBE I TVOG ŠEFA

KAD TI NEŠTO DUGO RADIŠ, TI SI SPOR! KADA TVOJ ŠEF NEŠTO DUGO RADI, ON JE TEMELJIT!

KADA NEŠTO NE UČINIŠ, TI SI LIJEN! KADA TVOJ ŠEF NEŠTO NE UČINI, ON JE PREZAPOSLEN!

KAD POGRIJEŠIŠ, PRAVI SI KRETEN! KADA TVOJ ŠEF POGRIJEŠI, ON JE - SAMO ČOVJEK!

KAD UČINIŠ NEŠTO NA SVOJU RUKU, PREKORAČIO SI SVOJE OVLASTI! KADA TVOJ ŠEF UČINI ISTU STVAR, TO SE ZOVE INICIJATIVA!

KAD USTRAJEŠ NA SVOJEM MIŠLJENJU, TVRDOGLAV SI! KADA TO ISTO UČINI TVOJ ŠEF, ON JE ČVRST I DOSLJEDAN!

KAD NE POŠTUJEŠ PRAVILA PONAŠANJA, TI SI NEPRISTOJAN! KADA TVOJ ŠEF ZAOBIĐE KOJE PRAVILO, ON JE ORIGINALAN!

KADA UDOVOLJIŠ ŠEFU, ULIZUJEŠ MU SE! KADA TVOJ ŠEF UDOVOLJAVA SVOJEM ŠEFU, ON VOLI SURAĐIVATI!

KADA NISI NA RADNOM MJESTU, GUBIŠ VRIJEME! KADA TVOJ ŠEF NIJE NA RADNOM MJESTU, ON RADI!

AKO SI UZEO DAN BOLOVANJA, UVIJEK SI BOLESTAN! AKO JE ŠEF UZEO BOLOVANJE, MORA DA JE TEŠKO BOLESTAN!

MISAO TJEDNA!

"NIJE MI TEŠKO IĆI NA POSAO...

...SAMO TIH 8 SATI ČEKANJA NA ODLAZAK DOMA MI IDE NA ŽIVCE!"

A pogotovo danas, zato jer sam od sutra na godišnjem!

:)

Ovakav sam si jučer poželjela kada sam došla doma i skužila da nam je crko frižider da imam bar neko zadovljstvo!
Sada valja kupiti novi (jer je ovaj već stvarno star), ali prije treba skupiti lovu. Ajme.... samo se nadam da neće biti jako vruće!

Ali najbitnije je da sam ja jučer bila na šišanju i sad sam si opet lijepa! ;)))

Dnevnik neke vozačice

Hurraaaa, dobila sam vozačku dozvolu

Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi!
Krivi smjer., Pazi pješak!"... i slično.
Uopće ne razumjem kako sam ga podnosila dvije godine.

8. ožujka Autoškola je priredila zabavu jer sam završila.
Instruktori su bili ganuti. Jedan je rekao da će darovati misu zame. Čini
mi se da je jedan od njih imao suze u očima te je rekao da će nazdraviti
meni. Jako ljubazno. ali mislim da moja vozačka nije toliko bitna za takvo
pretjerivanje.

12. ožujke Kupila sam auto! Nažalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi
zamjene zadnji blatobran jer sam ubacila u rikverc umjesto u prvu. Nemam
prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ožujka I konačno moj auto. Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila ići
malo voziti. Vjerovatno su i drugi imali istu ideju jer je iza mene bilo
puno auta; trubili su ko ludi... vjerovatno je bila svadba pa sam se im
pridružila i smanjila brzinu iz 15 na 10 Km/h. Vjerovatno im je odgovaralo
jer su počeli još više trubiti.

22. ožujka Moji susjedi su super.
Napravili su natpis "PAZI MANEVAR", dali su mi najveće parkirno mjesto te
su zabranili djeci da se igraju dok ja manevriram. Mislim da zato da mi
nebi smetali. Kako su dobri ljudi.

30. ožujka Drugi vozači stalno trube i pokazuju nekakve znakove. Mislim da
je ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam
razumjela, jer nisam našla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila
pješaka. Dobro je da sam vozila svojom putujućom brzinom... 15 na sat.


10. travnja Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i
viču. Neznam šta hoće jer još uvijek nisam našla gumb za otvaranje
prozora... možda mi žele dati kakve informacije.
Mislim da je tako jer sam čula jednog kad je reko: "Idi kući, idi!".
Nevjerovatno je, kako je znao da idem kući. Kad nađem gumb za otvaranje
prozora, će mi biti malo jasnije šta mi pokušavaju reći.

19. april Grad je slabo osvjetljen.
Danas sam prvi put išla van noću te sam morala stalno imati duga svjetla
upaljena da bi nešto vidjela. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su
vozuli nasuprot slagali samnom jer su i oni palili duga svjetla. Jedino što
ne razumijem, zašto su trubili. Možda za ustrašiti psa ili mačku... mah,
čudaci.

26. travnja danas sam imala prometnu nesreću.
Ušla sam na rolotor (kružni tok) (na Slo se kaže RONDO što je ona pisala
kao roTUndo :-) opp. :-) ) te kako je bilo puno automobila (ne da
pretjerujem, ali bilo je najmanje 4), nisam mogla izaći. Kružila sam i
tražila mogućnost za izlaz. Od kruženja se mi je zavrtilo u glavi te sam
udarila u spomenik na sredini rolotora. Morali bi ograničiti vožnju u
rolotoru na 1 auto.

3. svibnja Nesreća me drži i drži. Išla sam po auto u garažu te kad sam
izlazila na cestu, sam fulala pedalu te pritisnula gas umjesto kočnice.
Pogodila sam prolazeći auto te mu razbila cijelu desnu stranu. Čista
slučajnost je bila da je to bio moj instruktor vožnje. Dobar čovjek... bez
razmišljanja. ja sam ustrajala na tom da sam ja kriva, ali on je konstantno
ponavljao: "Oprosti mi Bože, molim te!.... Oprosti mi Bože, molim te"

POUČNO

Zivio jednom jedan bracni par koji je imao dvanaestogodisnjeg sina i
jednog magarca. Odlucili oni malo putovati, raditi i upoznati svijet i
tako krenuse na put. Kad su dosli u prvo selo ljudi su
komentirali: "Pogledajte vi ovog neodgojenog djecaka. On sjedi na
magarcu dok njegovi siroti stari roditelji vuku magarca". Zena tada rece
muzu: "Necemo dozvoliti da ljudi tako lose pricaju o nasem sinu". Muz je
skinuo dijete s magarca i sam sjeo na njega. Kad su dosli u drugo selo
ljudi su mrmljali: "Pogledajte ovo, sram nek bude ovog covjeka kad pusta
da mu zena i dijete vuku magarca dok on sjedi". Odlucili oni da ce zena
sjesti na magarca, a muz i sin ce drzati uzde. Dosli oni tako i u trece
selo gdje su ljudi ponovo komentirali: "Jadan covjek! Cijeli dan je
radio, a zena mu je sjela na magarca. I jadan sin! Tko zna sto ga sve
ceka s takvom majkom".

Tada odlucise da se svo troje popnu na magarca i nastave put. Kad su
dosli do slijedeceg sela culi su mjestane kako komentiraju da ce jadnom
magarcu puknut ledja zbog prevelike tezine. I tada oni svo troje sidju
dolje i odlucise hodati pored njega. Kad su prolazili kroz slijedece
selo, nisu mogli vjerovati komentarima ljudi koji su im se smijali:
"Pogledajte ove tri budale... hodaju, a imaju magarca koji bi ih mogao
nositi".


POUKA:

Uvijek ce te kritizirati i pricati lose o tebi sto god ti napravio....
tesko je svima ugoditi, a i tesko je pronaci osobu kojoj ces biti dobar
upravo takav kakav si. Zato zivi kako vjerujes i radi sto ti srce kaze.
Pjevaj, smij se, plesi, ljubi i uzivaj u svakom trenutku svojeg zivota.

"Ako na svom putu do cilja budes zastajkivao da kamenom gadjas svakog
psa koji na tebe zalaje.. nikad neces stici do cilja.."(Dostojevski)

Evo nešto i za žene...

Sjede tri muskarca za barom i razgovaraju o tome sta su kupili svojim
zenama
za rodjendan.


PRVI: "Ja sam svojoj zeni kupio nesto, sto se u 6 sekundi popne sa 0 na
100.

Druga dvojica slusaju i ne razumiju o cemu to ovaj prica.



Veli on: "Kupio sam joj bijelog Porsche-a, ona je plavusa, pa joj bijela
boja odlicno pristaje uz boju kose."



DRUGI: "A ja sam svojoj zeni kupio nesto, sto se u 4 sekunde popne sa 0 na
100."

"To mora da je Ferrari!"

"Naravno", kaze ovaj, "i to crveni koji izvanredno pristaje uz njenu crvenu
kosu."

"A sta si ti kupio svojoj?", pitaju treceg.

"Ah, nije da se hvalim, ali ja sam svojoj zeni kupio nesto sto se za 2
sekunde popne sa 0 na 100."

"Nemoguce, od Ferrarija nema brzeg auta!"

TRECI: "Ja i ne govorim o autu..."

Jedna tema za žene... (Napokon ga imam!)

Da, da, to je ono što sam oduvijek željela imati! Jučer sam ga napokon kupila! Slučajno sam bila u Metrou i bio je na akciji. Kupila sam ga bez razmišljanja. Na putu kući sam razmišljala samo o tome da li će i koliko boljeti!
Naravno da sam ga morala isprobati čim sam došla doma... Psihički se pripremim za bol, uključim ga, a on počne zujati. Prvo što mi je palo na pamet bilo je: «Ajme majko mila, pa jel je meni ovo trebalo!» Malene pincete vrtile su se 100 na sat. A ništa, mislim si ja, probaj sad ili zauvijek brij noge britvicom. I tako ja stisnem zube i krenem.... a ono... ništa ne boli!!!!! Samo osjećaj da vas malo pecka! I još ako si ohladite kožu sa rukavicom i gelom koji dobijete u pakiranju (koji mora stajati u kištri 2 sata), onda apsolutno ništa ne boli!
I sada sam tako sretna! Nikada više moje noge neće vidjeti britvicu!

I za kraj, ovo sam našla na netu o njemu, ako se odlučite na kupovinu. Cijena je inače ta, ali sada ima na akciji u pola cijene!
Braun Silk-epil SoftPerfection novi je epilator koji omogućuje dosad najnježniju i najučinkovitiju epilaciju. Ključna novost ovog Braunova uređaja jedinstveni je SoftLift sustav s vršcima posebnog oblika integriranim u glavu epilatora, koji podižu polegnute dlačice i one koje su duge samo 0,5 milimetara te ih navode direktno u pincete. Tako se uklanjaju sve dlačice iz korijena ostavljajući kožu savršeno glatkom. Na glavu SoftPerfection epilatora postavljen je poseban nastavak, četverostupanjski ublaživač boli s dva valjka s kotačićima od kojih je jedan postavljen ispred, a drugi iza glave. Valjci vibriraju frekvencijom od 170 HZ-a aktivno stimulirajući i opuštajući kožu stvarajući tako i učinak masaže.

Cijena: 650 kn
Adresa: maloprodajne trgovine

OGLAS

Prodajem mob s kamerom 4,1 Mpixela.
Ponude pod šifrom: kuhinjska gumica