Zločesta

uh, dugo me nije bilo. dosta se toga promijenilo od kada sam posjetila blog. na poslu su nam zabranili, a doma ni ne stignem. nikako da počnem češće pisati jer imam jako puno obaveza.
prošli mjesec smo planirali vjenčanje i napokon smo to obavili u subotu. uh, i to je prošlo i stvarno je bilo naporno. nije bilo puno ljudi, ali ipak to treba sve organizirati, dogovoriti, pripremiti i paziti na svaku sitnicu. zanimljivo je sve to organizirati, ali i hrpa novaca se mora potrošiti da to sve ostvariš...
sada me čeka promjena prezimena... danas sam cijeli dan samo šetala od jedne ustanove do druge. sva sreća da imam prednost kao trudnica pa se uvijek proguram haha
što se tiče bebice, sve je ok. imamo puna 4 mjeseca. doktor kaže da misli da je curica, ali ne može točno reći jer se bebač skrivao... :) ali ja ipak imam osjećaj da je dečko. no nema veze, što god bude neka bude samo zdrava bebica!
eto, budite mi dobri i nemojte zamjeriti što ne pišem

Opet ja po starom običaju ne pišem... Jednostavno nemam vremena. Sada smo u organizaciji vjenčanja. Odlučili smo se za kraj 9. mjeseca.
Bebica raste... Idući tjedan ulazimo u 4. mjesec :)
Još uvijek radim jer čekam produženje ugovora, a kako su sada donešeni novi zakoni za trudnice, mislim da mi se loše piše. Nisam nikome rekla da sam trudna pa možda i dobijem produženje, ali kada odem na porodiljski onda je to već druga priča...
No, budemo vidjeli.
Pusek

Napokon

Eto, da napokon napišem jedan pravi post.
Prvo bi se opet htjela ispričati svim blogerima koji su me redovito čitali i koje sam razočarala time što dosta dugo nisam pisala. Ali kako za sve, tako i za to postoji razlog.
Naime, imala sam nekih zdravstvenih problema. Ovaj doktor, onaj doktor, 100 nalaza, uputa i tako. Sada je sve ok.
A imam i jednu lijepu vijest!
Trudna sam! I stvarno sam sretna zbog toga!
Sada idem na godišnji, na more,a kad se vratim nadam se da ću malo više tipkati.
Tipkamo si uskoro!

ah taj ponedjeljak...

Svako jutro kad ustanem pogledam popis 50 najbogatijih ljudi na svijetu.
Ako me nema na popisu, idem na posao....





Danas isto...

JEDNOG DANA ČOVJEK UĐE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA.

KONOBARICA IH UPITA ŠTO ŽELE NARUČITI.

TIP REČE:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.",

A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"

"JA ĆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.

NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.

"TO BI BILO 9,40 $" REČE.

TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS.

NAREDNI DAN TIP OPET UĐE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVNO NARUČI:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
"JA ĆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
"TO BI BILO 9,40 $" REČE.
TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS.
I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.
NAKON DVA TJEDNA ,ONI PONOVNO DOĐOŠE U RESTORAN.
"UOBIČAJENO ?"-UPITA KONOBARICA.
("NE,DANAS JE PETAK !
UZET ĆU ODREZAK,SALATU I PIVO ",REČE TIP.
"JA ĆU ISTO !," ODGOVORI NOJ.
UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
"TO BI BILO 32,62 $" REČE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS.
OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLJETI RADOZNALOSTI.
"IZVINITE..ALI KAKO UVIJEK IMATE U DŽEPU TOČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI RAČUN ?
"PA,..PRIJE NEKOLIKO GODINA ČISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU.
PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZIŠAO DUH I REKAO DA ĆE MI ISPUNITI DVIJE ŽELJE.
MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TOČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA DA BIH PLATIO RAČUN.
I ŽELJA SE OSTVARILA..
SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TOČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA."
"PA TO JE IZVANREDNO!" REČE KONOBARICA.
VEĆINA LJUDI BI TRAŽILA MILIJUNE,ALI VI ĆETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVIJEK"
"UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITAR MLIJEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVIJEK ĆU IH MOĆI PLATITI !"
"..A ZAŠTO VAS UVIJEK PRATI NOJ ?"
(ČOVJEK UZDAHNU I REČE,
"E TU JE KVAKA......
.....MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH NOGA I VELIKE GUZICE KOJE ĆE SE UVIJEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM !"

PRODAJEM ULAZNICE ZA SP

Frend mi je nabavio 3 ulaznice za tekmu sa Brazilom.
Naravno da smo htjeli ići, ali eto iskrsli su neki problemi pa na žalost ništa...
Ako netko hoće kupiti nek se javi, ako ne već ćemo ih utopiti negdje...
Cijena: 3 x 110 eura

slika gdje su mjesta na stadionu je u privitku...

Mujo

Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu, pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja. Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše. Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Todorić povede društvo do svoga bazena.

- Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu u moj je bazen netko uvalio sedammetarskoga aligatora. Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura...

Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu. Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba, prskanje vode, zakrvi se bazen. Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i, nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom, uspije ga i zadaviti...

Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.

- Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.

- Ma, jebo milijun eura – kaže Mujo na rubu snaga - šta će mi te pare...

- Pa, Mujo, kako da ti se odužim – pita zaprepašteni Todorić.

- Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnu u bazen.

moje isprike što me već dugo nema... Ali obećajem da ću se ubrzo vratiti...

Kako ubiti dosadu u liftu

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.

2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.

3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: "E,di si buraz, šta ima..."

4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.

5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.

6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."

7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"

8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.

9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee..."

10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.

11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.

12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.

13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"

14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"

15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.

16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.

17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"

18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"

19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.

20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: "Dolje, rekao sam dolje!"

21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

Priroda daje...

Drage curke, sretan Vam dan žena!

Kako vam se sviđa novi dizajn?

DUĆAN

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUTA
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.
Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera.
Na vratima prvog kata pise
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popesti na sljedeci kat
Na vratima drugog kata pise
Ovi muskarci imaju posao i vole djecu I zena se odluci popesti na sljedeci kat
Na vratima treceg kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti
Na vratima cetvrtog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci kat.
Na vratima petog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni Zena odluci da ude, al je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti kat.
Na vratima sestog kata pise:
Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu.
Na prvom su katu zene koje vole sex.
Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.

Kineski bez muke...

Slavonske gradele