Zločesta

TO NIJE MOJ POSAO

Ovo je priča o četvoro ljudi po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko. Morao se napraviti neki važan posao i Svatko je bio siguran da će to napraviti Netko. To je mogao napraviti Bilotko, a nije napravio Nitko. zbog toga se Netko naljutio, jer je to bio posao Svakog. Svatko je mislio da to može napraviti Bilotko no Nitko nije shvatio da to neće učiniti Svatko. Završilo se tako što je Svatko krivio Nekog dok Nitko nije napravio ono što je mogao Bilotko.

Takvo je stanje danas kod mene na poslu!
Nekako imam osjećaj da su se ljudi previše opustili ova 4 dana i nikoga nije briga za nikoga, a kamoli za posao!
I zato jedva čekam svoj zasluženi godišnji!!!

Odaberite dobrog vuka....

TEMELJNI ZAKON ŽIVOTA JE RADOST

MISLI NA USPJEH I BITI ĆES USPJEŠAN

MISLI NA SREĆU I BITI ĆES SRETAN

MISLI NA ZDRAVLJE I BITI ĆEŠ ZDRAV

TVOJ ŽIVOT JE PRODUKT TVOJIH MISLI!

MISLI IMAJU SNAGU OSTVARIVANJA



Nekada davno je stari Cherokee svome unuku ispričao jednu životnu istinu.

- U nutrini svakog čovijeka se vodi bitka. Kao borba između dva vuka. U nutrini svakoga od nas. Jedan vuk predstavlja zlo. Predstavlja bijes, zavist, ljubomoru, žaljenje, pohlepu, aroganciju, samosažaljenje, krivnju, grijeh, srdžbu, inferiornost, laž, lažni ponos, egoizam... Drugi vuk predstavlja dobro. Predstavlja ono što pruža užitak, mir, ljubav, nadu, vedrinu, poniznost, ljubaznost, dobrohotnost, srdačnost, darežljivost, istinu, suosječanje i vjeru.?



Mali indijanac se zamisli na nekoliko trenutaka. Sve svoje misli vrijedno usmjeri u dubinu djedovih riječi, te ga zapita;

- Koji vuk na kraju pobijedi?

Stari Cherokee odgovori sa smiješkom na svojem starom licu;

Pobjeđuje uvijek onaj kojega hraniš...

Što kupiti šefu za rođendan???

KAKO USTANOVITI JESTE LI SPREMNI IMATI DJECU?

Drek-test:
Premažite trosjed i zastore Nutellom. Stavite komad svježe ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto.
Igračke-test:
Nabavite sanduk od 150 litara s Lego-kockama (kao nadomjestak mogu poslužiti veći vijci i matice). Zamolite nekog prijatelja ili prijateljicu da to razbaca po cijelom stanu. Povezite si oči i probajte dospjeti do kuhinje ili zahoda a da ne pisnete (inače bi mogli probuditi dijete)
Dućan-test:
Posudite od nekoga 1-2 manje životinje. Posebno se za tu svrhu preporučuju koze. Povedite ih kod slijedeće posjete dućanu sa sobom. Pustite ih da slobodno trče, ali ih pokušajte cijelo vrijeme držati na oku i na kraju platite što su pojele ili potrgale.
Oblačenje-test:
Nabavite veću živu lignju. Pokušajte je ugurati u omanju vrećicu. Provjerite da li su stvarno svi kraci u vrećici.
Hranjenje-test:
Nabavite veliku plastičnu šalicu. Napunite je do pola s vodom i objesite duljom špagom na strop pa zaljuljajte. Pokušajte žličicom stavljati gusti Čokolino u šalicu dok izvodite figure kao da ste avion ili vjetrenjača. Nakon što ste cijeli Čokolino prebacili u ljuljajuću šalicu prospite sadržaj šalice na što je moguće veću površinu. Ostanite mirni.
Noćni test:
1. Pripreme: napunite jastučnicu s 3-4 kilograma vlažnog pijeska.
2. U 18 sati počnite s napunjenom jastučnicom poskakivati po stanu. Pritom je morate ljuljati lijevo-desno. To treba izdržati do 21 sat.
3. Položite zatim napunjenu jastučnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro.
4. U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastučnicu po stanu do 3 sata. Za promjenu pjevajte pri tom neke uspavanke.
5. Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokušajte se sjetiti nekih drugih uspavanki.
6. Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite doručak.
7. Ponavljajte to iz noći u noć, najmanje 3 godine.
8. Ostanite do kraja hrabri.
Vrtić-test:
Uzmite kutiju od jaja. Uzmite škare i vodene boje i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite rolu klozet papira i napravite od nje svjećice za bor. Pokušajte od celofana uz pomoć selotejpa napravit Eiffelov toranj. Puno uspjeha!
Auto-test:
Prodajte postojeći auto i kupite novi Renault-Kangoo. Uzmite čokoladni sladoled i stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite novčić 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite obiteljsko pakiranje nekog keksa na zadnjem sjedalu. Izgrebite škarama vrata auta.
Tjelesna podobnost (za žene):
Uzmite oveću vreću graha i pričvrstite je na trbuh. Nakon što ostane pričvrsćena devet mjeseci, ispraznite grah, a vreću ostavite visjeti.
Financijska podobnost (za muške):
Idite u banku i potpišite trajni nalog da vam plaća idućih 20-30 godina odlazi na razne račune: ispočetka radnji s igračkama, dućana s Kinder-jajima, a kasnije za kupnju domaćih životinja, skupljanje naljepnica od šibica itd.
Završni test:
Pronađite par s malim djetetom. Dijelite im dobre savjete na teme: disciplina, strpljenje, tolerantnost, učenje na korištenje lonke, maniri za stolom. Pravite što više pametnih prijedloga. Pričajte o važnosti konzekventnog odgoja i uživajte u tome. To vam je i tako posljednji put da imate te dobre savjete jer će uskoro doći vaše potomstvo. Za pretpostaviti je da vam je to i posljednji put da vidite taj par.

I to je kraj testa.
Ako ste test izdržali - puno radosti u pravljenju djece!

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic. U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti. Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku. Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ces ti mene pitati jeli moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takove ljepotice malo gdje mozes vidjeti. Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u picku materinu, jer jebes zeta koji nema sat!

Reklama za klimu... prigodno za predstojeće vruće dane

Dvije-tri o prijateljstvu...

Covjek sretne puno ljudi u svom zivotu.
Ali samo pravi prijatelji ostave tragove u njegovom srcu.

Ljutnja je tanko povezana sa opasnoscu.
Ako te je neko jednom iznevjerio, njegova je krivica;
Ako te neko vise puta iznevjeri,tvoja je krivica.

Bistri ljudi diskutiraju o idejama;
Prosjecni ljudi o onome sto se svakodnevno događa;
Neobrazovani ljudi diskutiraju o drugim osobama

Tko izgubi novac, izgubi puno;
Tko izgubi prijatelja, izgubi puno vise;
a onaj tko izgubi vjeru i nadu, izgubi sve.

Mladi i lijepi ljudi su slucajnost prirode .

Uci se na greskama drugih ljudi.
Jer, ti ne zivis dosta dugo da bi ih sve stigao napraviti.

Prijatelji, ti i ja.
Ako dovedes jos jednoga, troje nas je.
Mi smo jedna grupa.
Mi stvaramo jedan prijateljski krug.
Ne postoje ni pocetak niti kraj.

Jucer je proslost.
Sutrasnjica je tajna.
Sadasnjost je poklon.

I da znate da je ljubav najjaca pokretacka snaga...

da je bitno sa kim ste a ne gdje ste...

i da zivot cine male stvari

Stari vic

Igrali golf Isus, Mojsije, te jedan vremesni starcic. Teren gadan,
vjetrovito, sprudovi, voda...

Prvi igra Isus, procjenjuje vjetar, vlagu, kalkulira kut s obzirom na
gravitaciju, bira stap, te napokon mazne lopticu koja naravno zavrsi u
vodi. Ali gle cuda, loptica ne potone, a Isus se coolerski po povrsini vode
doseta do loptice, te je iz druge ubaci u rupu.

Sljedeci je Mojsije, nije mu lako, mjeri, racuna, mazne lopticu, koja
naravno zavrsava u vodi. I sta ce, stane na obalu, razdvoji vodu na dve
pole, locira lopticu na dnu i zafrlji je iz druge u rupu.

Na redu je vrmesni starcic sa pocetka price. Ima samo jedan stap (naravno
neprimjeren udarcu koji treba izvesti), nista mjerit vjetar, ne jebe ga
previse vlaga, ko je jos vidio nisanit'...Samo zamlati lopticu.

Loptica se vinu prema vodi, i taman prije nego ce upast, iskoci riba i
uhvati lopticu u usta. Prije nego ce riba uronit, obrusi se galeb, uhvati
ribu i odne se je u visine, a riba taman iznad rupe pusti lopticu... Pogodak
iz prve...

Tek Isus zavapi: "Ma daj tata, dosli smo igrat golf, a ne se zajebavat!"

LJUBAV

Djevojka upita svog dečka:
"Da li si zaljubljen u mene?"
- On odgovori - Ne!
Ona ga pita: "Misliš li da sam lijepa?"
- On odgovori Ne!
Ona ga opet pita: "Da li sam ja u tvom srcu?"
- On odgovori Ne!
Na kraju ga upita: "Da te napustim, da li bi plakao za mnom?",
a On opet odgovori Ne!
Okrenula se i veoma tužna odlučila da ode od njega.
On ju na to zagrli i kaže joj:
"Ja nisam zaljubljen u tebe - ja te volim!"
"Ja mislim da ti nisi lijepa - ja jednostavno mislim da si prekrasna!"
"Ti nisi u mom srcu - ti si moje srce!"
"Ja ne bih plakao da me napustiš, ja bih umro zbog tebe!"

Molitva na poslu...

Daj mi spokojnost prihvaćanja stvari koje ne mogu promijeniti,
hrabrost da promijenim stvari koje ne mogu prihvatiti, i mudrost da
sakrijem tijela ljudi koje sam danas morao ubiti jer su me iživcirali.

Takodjer, pomozi mi da pazim na noge na koje stajem danas, pošto
iste mogu biti povezane na guzicu koju cu možda sutra morati ljubiti.

Pomozi mi da na poslu uvijek dam 100% od sebe... :

12% ponedjeljkom
23% utorkom
40% srijedom
20% cetvrtkom
5% petkom

I pomozi mi da se sjetim....kad imam zaista loš dan i ljudi se trude
da me zajebavaju, da je potrebno upotrijebiti 42 mišića da bi se
namrštio, a samo 4 da bih im pokazao srednji prst i rekao im da mi popuše!

Poučna priča!

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i
na kraju se odlucili vjencati...
Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene
i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo
uznemirivala, a to je njena mladja sestra.
Moja buduca surjakinja je oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke
dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini.
Mozda sam sebican i umisljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala
u blizini drugih.
Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i provjerim pozivnice za
vjencanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je
na uho kako me je oduvijek zeljela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je
da prema meni gaji osjecaje koje ne zeli i ne moze pobijediti.
Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim i
predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni
rijeci.
Rekla je
- "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi me."
Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje
uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice i bacila
ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i
pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do mog automobila.
U tom trenutku primijetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema
meni.
Zagrlila me i poljubila i rekla
- "Mili moj znala sam da si izuzetan.
A moj punac je dodao
- "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke. Cestitam
mladicu. Dobro dosao u obitelj."



Pouka ove price je:
"Uvijek drzite kondome u automobilu."

Peglanje...

Danas me čeka hrpa za peglanje, pa evo nešto prikladno...

Peglanje i bračni seks


Znanstvenici su otkrili da su peglanje i bračni seks jednaki:

1. Čovjek se mora prisiliti da počne.

2. Kad već počne, ustanovi da uopće i nije tako loše.

3. Kad sve obavi, čovjek je sretan jer zna da će opet par dana imati mira.

Ljubazni gospodin....

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto.

Baci pogled na cijeli restoran i ....... vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste restorana.



Gospodin je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima veoma zanimljiva i obećavajuća večer.



Konobar odnese bocu vina za gospođin stol i kaže joj: "Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom".i pokaže na njega.



Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.



Na papiriću je pisalo:

"Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!"



Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi.



Na njegovom je papiriću pisalo:

"Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ..... ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama!!!

Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!

Budjenje (ona i on)

Zivite skupa i prekrasno vam je? Doista vam nije jasno zbog cega se parovi
svadjaju i zasto puca toliko brakova? A mozda vam budjenje jednog radnog
dana u 6:30 postane ovakvo...



ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni.
Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak
ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla pricati da je nervozna.
Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi li
bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem.
U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje kose,
depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne zna naziv.
Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu, dok u
kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze.
Kuha kavu i zasere stednjak.
Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kave joj
unisti pljugu i opece nos.
Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Place pred
ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku.
Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane
gace i carape pokraj kante za ves...
Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke, cesljeve,
viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi djubre.
Pacanje kremicama i pomadicama.
TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku. Pada joj
pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju rupu na
vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.
Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i mazanje
noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio Marija.
Spremna je, a tek je 7:45!
Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele pa mora presvuci i sve
ostalo.
Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno shvaca
da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne mozes... aaaaaaaaaa!
Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi dobila
trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih nausnica te
stavljanje ruza koji bolje pase.
U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...



ON
U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice iako ima jos
sat vremena do normalnog ustajanja.
Zmiri u sat i okrece se na drugi bok.
Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu carapu s
lijeve noge. Uspijeva.
Spava jos sat vremena, probudjen iznenadnim skvicanjem najdraze, ali cvrsto
odlucan da ne izlazi iz toplog prije nego je to stvarno potrebno.
U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje.
Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tusirati,
sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom.
Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu latice,
lapovi i tucak.
Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.
Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je dobro.
Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se
napali". I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha, pa baca
drkicu u carapu.
Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa te
se popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici, sto zbog
erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice.
Pljune pjenu iz usta u skoljku da se cuje ono 'blouc!'. Smije se.
Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.
Pere oci i njusi se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu.
Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je
prehladno.
Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi carape pod
istim.
Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i sjeti
se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne, a za otvorit
ormar bi se trebalo i dignut.
Kasno shvaca sto je napravio u 7:38 i nevoljko uzima ciste carape.
Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.
U 7:45 spreman je za polazak.
U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od kave
pakleno prisralo. Trci gore. Sere. Kasni.

O BRAKU

Imaš dva izbora u životu: možeš ostati neudata i

osjećati se jadno ili se udati i poželjeti da si mrtva



Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:

« Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?»

« Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.»



Neka žena uplati oglas u novinama: «Tražim muža»

Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo:

«Možeš dobiti moga»



Kad ti neka druga žena otme muža, nema bolje osvete nego

da joj ga prepustiš.



Život žene je nepotpun dok se ne uda. Poslije toga je dokrajčen.



Klinac pita oca: « Koliko košta ženidba?»

Otac: «Ne znam, sine. Još i sad plaćam.»



Sin pita oca: «Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi?»

Otac: «Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.»



Neka je žena govorila:» Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala, a tada je bilo prekasno.»



Brak je trijumf mašte i inteligencije. Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš, pričaj u snu.



Muž govori prijatelju: «Moja je žena anđeo!»

Drugi: «Blago tebi, moja je još živa.»



Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.

Zivotna prica

Kad sam imao cetrnaest godina, nadao sam se da cu jednog dana imati
djevojku.

Sa sesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam
zakljucio da mi treba strastvena djevojka sa zivotnim zarom.

U koledzu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suvise
emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vrijeme je
plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna
stabilna licnost.

Sa 25 nasao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je
potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je
postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija
djevojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao drzati korak sa
njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadrzavajuci.
Radila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i
sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav
pravac. I tako sam odlucio da nadjem djevojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je
stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da
se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i trazim djevojku sa velikim sisama.

Kako osvojiti....?

Kako osvojiti zenu:
1. obasipaj ju komplimentima
2. postuj je
3. mazi je
4. strasno je ljubi
5. voli je svim svojim bicem
6. slusaj je
7. tjesi je
8. stiti je
9. trosi novac zbog nje i na nju
10. puni joj praznu casu
11. brini se za nju
12. podupiri je
13. cini sve da bi ju zadrzao
14. idi na kraj svijeta zbog nje

Kako osvojiti muskarca:
1. daj mu
2. ne zajebavaj ga previše

Pismo jednog mladica...

Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam zarucen, ali do svadbe nije doslo, evo ZASTO!

Za Novu Godinu htio sam zarucnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu s faksa koja je kupovala gacice. Nespretna je prodavacica je zamijenila pakete,tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zarucnici poslao gacice.
SAD ZAMISLITE MOJU ZARUCNICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO! EVO SADRZAJA PISMA:
Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav.
Zadnji put sam konacno primijetio sto ti nedostaje, pa ti saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke.
Zelio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod kolegice i prodavacice.
Probao sam ih na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce proljece, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosis.Htio sam ti kupiti kozne s narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog cega te zelim zaprositi.
Kupio sam namjerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima..
Ne zaboravi ih ponijeti kada ides u fino drustvo.
Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiras.
Ako ih zelis ocistiti, odi do mog prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec pricao, jer on je vec iskusan u tim stvarima.
VOLI TE TVOJ LJUBLJENI !