| < | lipanj, 2006 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
|
Još sutra i zasluženi godišnji odmor. Jest da bum se odmoril al bum i rintal naveliko kad buju drugi tek išli odmarat. Nema veze. Treba napunit baterije i odmorit duh i tijelo. Čak mislim da je bitnije oporavit živce nego mišiće, i da je odmor i izmišljen zato. Uglavno, nadam se da će moje male sive i bijele stanice odmorit dovoljno da idržim do idučeg odmora. Al nebum im dal dovoljno odmora da veze ne popucaju, ionak polako starim (to se ja tješim) pa mi ponekat fakat treba antisklerin. Na more više nebumo išli, bili smo prije nekog vremena dovoljno, eventualno se zaletimo negdi blizu, pogotovo ak bumo išli na izlet do Fužina ili Skrada. Zato smo maloj obečali Gardaland, a ne gine nam ni još bar spomenuti izlet do planina.. Malo al čovjeka veseli (živio hrvatski kapitalizam i odredba zakona da djelatnici imaju pravo na 18 dana godišnjeg odmora a da za godine staža i djecu MOGU dobiti dodatne dane...). Osmina finala je prošla, i mogu reč samo da žalim kaj Gana nije prošla. Zato se nadam da će dalje francuzi, ukrajinci, argentinci i portugalci. Mada su portugalci odigrali najgoru utakmicu do sad, ipak igraju lijepše od engleza. Francuska – Portugal i Argentina – Ukrajina, baš fini parovi polufinala. A finale Francuska – Argentina i pobjeda argentinaca, ukrajincima treće mjesto ko i nama '98 i svi sretni. Osim brazilaca, nijemaca, engleza i talijana  Uglavnom, doma bumo relativno stalno pa bum i visil tu, bar bum vas komentiral ak nebum imal inspiracije.. P.S. za ovog bebebeovca  malo od prije skoro DVIJE godina:16.07.2004., petak Jer sve je super i sve je za pet... Dakle, mrzim se svađati. Svađe iznose najgore van i kolko god bili fini ili se takvi pravili, ak se zaistač posvađaš postaneš pizda. A kad si sa nekim pun kufer godina, znaš kaj treba reč da ju zaboli. A ona to radi još bolje. A mada se mrzim svađat, tak je ponekad dobro otpustit ručnu... Uf. Živile borilačke igrice, ipak je manje real svađa hehe. P.S. fight over. Glede najlijepšeg grada, i najboljeg, niš novo. Vrijeme za xyzž a i ostalo. Savsku sad opet kopaju tam di su kopali prije mjesec dana, valjda traže toplu vodu. Mislim da krivo kopaju jer je vrelovod toplovod pokraj autoputa. Naime, Slavonske. Cico je izbornik, i to je OK. Još da i političari naprave smijenu generacija pa da nam krene... Sanjaaaaaaaaaaam hehe. Fotelje rulz vele selaki. A svi se grohotom nasmijaše. Joj kak je istočno od jaja bilo davno... Ponekad ih sad poslušam, imaju fora al... Nekad kad su tam bili i Zuhra i Pervan i Grubišić, te omladinske šprehe su bile bolje. Jesu li?? Bruce Lee. Oko godišnjice one-o-one sam poslušal i reprizu valjda prvog Blentona i ful sam bil razočaran. Zapamtil sam ga zanimljivijeg. a možda i starim. To sa starenjem je fakat čudno. Ma i nije. Selektivno pamćenje rulz. Pamtim samo sretne dane... A čini mi se da to i nije samo pojedinačno, nego i kolektivno. Ma, sutra je novi dan. Možda buju i ovi dani bili cool kad ih se sjetim za 50 godina. Pa se sa sjetom sjetim Šukera npr. Nogometaša. Ili političara... Sam da ne zažalim ak više nebu tak dobrih sportaša ko krajem 20. stolječa. Mislim da političari nemreju biti foteljaškiji – čitaj lošiji al krhko je znanje. Nitko ništa ne zna, moral bum počet čitat školske lektire hehe. E, da - navodno crne rupe nisu crne zauvijek. Pa to je i logično. Kad odrežeš šnitu sira uđe unutra svijetlo :). 17.07.2004., subota Hladno pivo (i roštilj) Mislim, dakle postojim. Mislim, dakle jesam. Mislim da jesam. Popil par žuja. A nije ni ožujak. Zbilja, zakej sa zove ožujska kad je ima cijele godine?? Trebala bi se zvati godišnja. Cijelogodišnja. Ma žuja je zakon. Mada kad su neki počeli bambuse pit... al nisam htel mješat. Pa nisam beton-majstor. Makar je beton piva+. al ne bambus već žestica. Joj krajem osnovne i srednjom je bilo betonaže... A kaj da vam velim, volim osamdesete. Nisu ni devedesete loše a ni nulte, al osamdesete, barem kraj, su mrak. Početak srednje škole, love ko kenje. A onda rat pa kraj srednje, upis na faks, proučavanje predavaona i odustajanje... I onda job. I svaki dan isti. Ponedjeljak, utorak, srijeda, četvrtak, petak, odmor, ponedjeljak, utorak... i vikend ak treba pa opet: pon-uto-sri-itd... Oko desetog plaća pa plati karticu i račune i opet peglaj karticu a keš oliti solarno plaćanje je često ko i 29.veljače... Stoga kartice u ruke, odlazak u megadućane i špeceraj. Povremeno roštilj i cuga i ajmo ispočetka... Ma htjeli smo zapad pa ga i imamo. Najgora kombinacija kapitizma i socijalizma je u nas croata. Al bit će bolje. Glede Zagreba – danas mi je sve super. Vrijeme, punica, mama, žena, kći, pes, kornjača, mačka, kvart, država, sve baš sve je super. Malo opuštanja uz family bez nervoze i dolce vita (usred ljeta). P.P.S. Cico je i dalje izbornik al trebal je bit odlučniji od Barića i Jozića, mačka više nema a pes više nije njemački ovčar nego mješanka... |
|
Evo me odmorenog i uskoro pofriškanog. Sad bum ovo naškrabal a onda idem bacit tuš po sebi. Fakat je teško spavat, pogotovo ak nemaš klimu. A naša klima su otvoreni prozori.. Nema šanse da kukam kak je vruče, jer ljeto je počelo i treba biti vruče. Po zimi treba bit hladno, po ljeti vruče, a jesen i proljeće trebaju biti promjenjivi sa srednjim temperaturama. Bojim se da naša djeca i djeca naše djece neće znat kaj je proljeće i jesen, jer će se izgubit u klimatskim promjenama.. Napokon da i ja nekaj prozborim na svom blogu o našim nogometašima. Nisu bili loši, dapače. Treba im skinut kapu kaj su opće došli tu. Al u zadnje vrijeme nekaj ne štima. I nije kriv Dado Pršo kaj ima više skokova u obrani i Ivan Klasnić kaj one dve šanse koje dobije po utakmici fula. Jer vezni red ih nije dovoljno hranil loptama.. Kaj je uostalom Pršo moral trčat u obranu? Jer nije bilo veze i obrane na mjestu. Obrana nam je bila pomalo šuplja, to se vidlo na pripremnim utakmicama, al izdržali bi oni sve da zadnju utakmicu čudnovato nismo promjenili sustav igre. I najbolje od svega – opće ne krivim izbornika. Vjerujem da je imal viziju i da je htel najbolje. Al veza mora trčat, mora primit lopte od obrane i pametno ih prosljedit dalje. A ne stajat i čekat ko je slobodan. Niko (ne Niko nego nitko) nije slobodan jer protivnici TRČE. Lako je biti general poslije bitke, i baš zato nemam niš protiv nikog, al greške su vidljive, nisu nerješive i imamo potencijal da u budučnosti postignemo više. Možda nikad više ko '98, al ak su grci mogli... Uglavnom, da smo prošli dalje, bolji od nas nebi prošao, stoga Australci – navijam za vas. Jer prvo smo trebali izvuč nulu sa Brazilom (mogli smo..) a onda smo trebali pobijedit Japan. Ni jedno nije bilo nemoguća misija, nemoguća misija je bilo sa onakvom igrom pobijedit australce. Jer trebali su imat još 2 jedanaesterca (i mi jedan ak se ne varam) al isto tak mislim da su nam gol dali iz zaleđa. Da nismo stali nakon 1:0, nego da smo napadali, možda bi bilo drukčije. Al bojim se da naši nebi izdržali tempo... Više sreće drugi put, kaj ne? |
|
Evo me napokon da nekaj naškrabam. Nebum o nogometašima, garant. Osim možda malo na kraju.. Malo sam putoval, pa sam pametan kak jesam fulal izlaz sa autoputa. Pa vraćanje po magistrali, uf. Bil sam ljut ko ris. Ne znam dal su risevi ljuti pa mogu reč da sam bil ljut ko ljuta paprika.. Fino na putokazima ime mjesta di smo išli, izlaz prije nisam htel kroz grad pa reko bum iza. Na tom di sam trebal izač žuta tabla – nepoznato mjesto. Reko ja zakonitoj ajmo na iduči. Skoro smo do kraja autoputa došli. I onda povratak u ZG i skužimo da smo na prvom izlazu izašli nebi niš izgubili – taj je zapravo najbrži jer je magistrala dobro održavana... Nema veze. Bitno je i da sam registriral auto od zakonite. Na sebe jer sam kao imal auto prije par godina pa bonus ovo ono. I dođem ja kod osiguravatelja a on zove i pita i objavljuje: bonusa nema jer je auto predavno bil regan pa se bonus istopil. I umjesto 3400, ja fino caltam 4200. I registriranje 600, i tehnički i dođosmo da 5000. Za kaj? Za jebeni komad starog švapskog pleha. A stari kadet dizelaš kojeg sam imal prije 4-5 godina sam plačal manje od 2000. Bar zakonita malo vozi, nagovaram ju da nas vozi da ne zaboravi. Ide joj al je malo prestrašena pa neće puno vozit. Sjećam se sebe kad sam onomad položio. Sam ssebe sam vozil super. Al druge... Nju sam prek rinzola koji put prevažal (i to ne desno skretanje nego lijevo hehe). Kad sam u svojoj četvorki vozil starog prvi put, na semaforu sam kretal iz treće pa mi se gasil. Dok sam skužil da nisam u prvoj i dok sam krenul kak spada – samo sam ja prošel. Ostali su čekali iduće zeleno.. Fakat, prestrog sam ponekad prema vozačima koji stvarno ne znaju vozit. Možda su friški.. Za kraj, naravno, šećer. Naši su ko francuzi, nemreju zabit i nemreju. Francuzi su zabili al svejedno možda ne idu dalje.. Talijane ne volim al začuđujuče napadački igraju. Ipak, htel bi da dalje idu česi i ameri. Mi možemo proć, al trebamo zabit bar jedan gol više od australaca. Što ko prvo znači da trebamo zabit. Nije Niko loše igral, al trebal ga je na poluvremenu vadit a ne da se blamira i sam traži van. A Pršo je pretrčal triput više mada nije veza i ima više godina. Da je Modrić u igri i Bošnjak, dobili bi na brzini i loptama za napadače pa bi možda i Klasnić napokon proradil. A samo jedan više nam treba.. Ni da je Srna dal jedanaesterac nebi puno pomoglo. Je, imali bi dva boda više al.. Ovak znaju – trebamo pobjedu i to je to. Valjda nebuju japanci nafilali brazil pa da idu oni a ne mi.. I mada mi ovo miriši na Japan2002, kad smo isto trebali pobjedu, ne zbog domoljublja mislim da možemo dalje. Nebum prognoziral, jer loše prognoziram, al brijem da bi nam 3:1 bilo dosta  To je to, čitam ose.... |
|
Nema me baš ovih dana (gužva neka) a idućih nekoliko također neću biti u prilici blogat - kad blog radi hehe. Zato nekaj jako stare arhive - možda ih neko još nije pročital... Nismo imali sreće sa Brazilom, a možda i jesmo. Ko će ga znat, al ak bumo ovak igrali dalje čekamo ih u finalu... Vozio Cigo mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac. - "Cigo da li si ti normalan kad voziš 200, zgazit ćes nekoga." - "Gospodine", rece Cigo: "žurim jer sam izbo punicu nožem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku." - "Stoj ne mrdaj", reče policajac i pozva policijsku stanicu za pojačanje. Ubrzo dodje marica i još par inspektora otvoriše gepek i ne nađoše ništa, a na to će Cigo: - "Eto, još će da izmisli i da sam vozio 200 na sat..." Došli s HTV-a snimati uobičajeni radni dan jednog zagorskog seljaka. -Ispričajte vi nama Joža, kak izgleda vaš radni dan? -Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i trgnemo si saki po jen štamprlek rakijice, a ja neki put i dve. Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si popijemo saki deci-dva vina. Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male popijem, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki popijemo dva-tri deci vina… -Čekajte malo, Štef, pa mi snimamo emisiju koju budu gledala i mala djeca, dajte malo to drukčije, samo o rakiji i vinu pričate, možda malo kulturnije…. - A hoćete kulturnije? Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i saki si pročita po jednu slikovnicu, a ja neki put i dve. Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo saki jednu malu, tenku knjigicu. Onda si ja zemem jednu debelu knjigu na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male prečitam, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki prečitamo po jednu-dve knjige. Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoših prčka, a ja si prejdem u biblioteku k pajdašima. A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju na glas, a neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i zabavlamo se, dok nas Štef bibliotekar ne stira van : Fajront! Dost ste čitali! I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek ima tiskaru i v nje finih friških knjiga… Useljava se arapin u SAD i normalno prolazi proceduru za green card: Službenik: Name? - Abdulah ažva abla nešto :Sex? - Yes,yes, every day! :No, no. Mail , femail -O ,yes, mail, femail, sometimes camel... 18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plaće: - "Tko je svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu", itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kuću. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im: - "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s 500.000 $. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobačaja..." U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu: - "Jebat češ je opet!!" Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje: - "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: - "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii." - "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?" Suzuki ustane: - "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu." Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: - "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas." Tihi glas iz kraja razreda: - "Jebite se, posrani Japanci" - "Ko je to rekao?", vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče: - "General MacArthur, 1942. u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit." Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje: - "Puši kurac!" Učiteljica sva izvan sebe: - "Sad je kraj. Tko je to rekao?" Suzuki: - "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu." Drugi učenik se prodere: - "Suzuki je sranje!" Suzuki: - "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002." Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj škole: - "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos." Suzuki: - "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb 2003." Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati: - "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li ih ima na tiketu." Nakon malo vremena: - "Fato, 13!" Iz kuhinje: - "IMA!" - "Fato, 24!" - "IMA!" - "Sad je 5!" - "IMA i 5" Haso već radostan: - "Fato, imal 21?" - "IMA!" Haso skoči na noge: - "Fato, 2!" - "IMA!" Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj: - "Fato, imal 11?" - "IMA.....al' neko ga prekrižio..." Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati: - "Fato ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo..." Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet: - "Fato, ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!" Fata opet ode po pivo i donese Muji. I nakon pola sata opet Mujo sa kauča: - "Fato, ajd' bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo..." Fata se počne derati an Muju: - "Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!" Kad će Mujo: - "Počelo je..." Stoje životinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se: - "PUSTITE ME DA PROĐEM." A medo ga udari šakom i kaže: - "STANI ZEKO U RED" Ustaje zec opet: - "MA PUSTITE ME DA PROĐEM." Međutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treći put ustaje i kaže: - "BJEŽITE DA PROĐEM." Medo već nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže: - "JEBEM VAM SVE, NEĆU VAM SAD NI OTVORITI PEKARNICU." Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje on Fati telegram: - "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto." Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše: - "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krumpir!" Uzeli se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo moro na put, a Fata odmah zove švalera. Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera u krevetu. Izvadi pištolj i odmah im reče: - "Hajmo u čošak." Fata: - "Nemoj Mujo molim te." Mujo: - "Čuješ šta sam reko!!!" Stadoše oni u čošak. - "Sad se poserite", i oni se posraše. - "Sad zamjenite mjesta i jedite." Fata rece švaleru: - "Ja tebe volim, preživjet ćemo mi ovo." Švaler: - "Voliš ti pičku svoje matere. Da ti mene voliš ne bi se volko nasrala." Moja baka je u 60-oj poČela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je. - Šta je to iluzija? - Kada poslije 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego da je astmatičar. U toku sexa posvađali se muž i žena. I to je išlo toliko daleko da ona njemu odreže penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazio i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica što je sjedila u autu pita tatu: - "Tata što je ono palo na prozor?" Tati misli što će reći pa kaže: - "To je bio komarac kćeri." - "Pa zar sa onolikom kurčinom?" Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosađuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaže: - "Ajd' da uhvatimo jednu mačku !" Sadista: - "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo !" Serial killer: - "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo!" Nekrofil: - "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !" Piroman: - "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !" Svi pogledaju mazohistu i očekuju što će on dodati. Digne se on pogleda ih sve, i kaže : - "Mijau!" Vidio sin oca kako guzi sobaricu i dođe kod majke da se požali. - "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono." A majka će na to: - "E lijepo sad ćeš to svima ispričati." Skupila se familija, a na to će mali: - "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta." Pričaju dva drota: - "Jučer sam kupio četku za WC." - "I?" - "Pa kaj ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..." Vozi se švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao: - "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani." Nije proš` minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre. - "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zajebat'." Kaže Mujo: - "Kamarad ima`l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali švabo duga svjetla a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako to 20 minuta na kiši. Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže: - "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi." Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru: - "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?" Čaprkala zena po kontejneru i nagela se. Vidi to Cigo i opali je pozadi... Vidi to policajac i pita ga: - "Što to radiš?" A Cigo će na to: - "...ništa bratko, neko bacio ženu a zdrava pička..." Taman sam sjeo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine: - "Hej, kako si?" Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo: - "Ide, dobro!" A drugi tip je upitao: - "I, čime se baviš?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: - "Uhhh, putujem, baš kao i ti!" Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sljedeće pitanje: - "Mogu li doći kod tebe?" OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu: - "Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!" Tada začuh tipa, nervoznog... - "Čuj, nazvat ću te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!" Došla bakica doktoru i kaže: - Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite, i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.- Hm... dobro, - kaže doktor - uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu.Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujana: - Doktore, nešto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli UŽASNO zaudarati!- Dobro, - kaže doktor - sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh. -Dali si promijenio vodu ribicama? - pita majka sina. Nisam, nisu popile ni onu od jučer - reče sin. Otac pita malog Damira: -Što ste danas radili u školi? -Na kemiji smo učili o eksplozivnim materijalima. -A šta ćete sutra raditi u školi? - U kojoj školi? Sjede narkići na nekim štengama i fiksaju se. Nailazi baba pa će im: Šta radite djeco? -Eto fiksamo se bako. -Neka, neka, samo nemojte sjediti na hladnom betonu. Sjedi zeko u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita: - "Čuj zeko, ma što to pišeš?" - "Pišem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko. - "E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije", upita lija. - "Kako oderati lisicu", odgovori zeko mrtav hladan. - "Ma kako se samo usuđuješ", kaže lija te zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se začuju urlici , izađe zeko vani i nastavi pisati. Naiđe vuk i upita ga: - "Ej zeko, a što to pišeš?" - "Pišem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko. - "Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije", upita vuk. - "Kako oderati vuka", odgovori zeko. - "Ma kako se samo usuđujes", reče vuk i odvuče zeku u grmlje gdje se opet začuju urlici. Nakon nekog vremena izađe zeko iz grmlja, a iza njega veliki medo koji mu govori: - "A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema dizertacije, bitno je ko ti je mentor!" GOST: Konobar donesi mi ono jelo što jede onaj gospodin do prozora. KONOBAR: Odmah gospodine. Nakon pola sata dolazi konobar sav u masnicama, poderan i govori: Izvinite što ste dugo čekali jedva sam mu oteo. Suljo: I kako je završila tvoja svađa sa Fatom? Mujo: Došla je do mene na koljenima! Suljo: I što je rekla? Mujo: Smjesta izađi ispod tog kreveta, znam da si tu! Pričaju Mujo i Suljo. Mujo: - Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena? Suljo: - Uuuuuuuuuu, jeb'la majku, jest izdržljiva! Karta Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog vremena drekne Fati: "Fatooo, kuhaj kafu, dobio sam te natrag!!!" -Mujo, šta je gore: neznanje ili nezaintrersiranost? -Ne znam i ne zanima me! Šta je to malo, zeleno, sjedi na lopoču i govori MU? Žaba sa govornom manom. Pričaju dvije cure u autobusu: - "Ajme da vidiš doša mi momak u subotu, cilu večer bili skupa, dirao me, mazio, lizao..." Kad nakon 20 min. iz zadnje klupe: - "Je li te jeba vise jeben ti mater, triba san izac u Dicmu!" Na konferenciji MUPa ministar se žali policajcima: - "Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posledica embarga naša saobračajna policija nema više balona, pa bih vas molio ako neko ima neku ideju neka se javi." Policajac Pera se javi: - "Gospodo ja imam ideju, umesto balona dat ćemo im da duvaju u kondome." U sali se začuje zagor: - "Pa ko je lud da duva u kondom?" Pera: - "Pa onaj ko je pijan njemu je svejedno." Ministar: - "OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apoteke i kupi par stotina." U apoteci Pera ide preko reda i naručuje: - "Hiljadu kondoma molim...", a jedan deda dobaci: - "Eto do sad su nas kažnjavali, a sad će i da nas jebu." A jedna baka upita: - "Sinko jel idete po kućama ili mi moramo da dođemo u stanicu?" Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti mater!" I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprijeti papagaju da ne psuje više. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?" Haso: - "ŠTA JE!??...." Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO ŠTA JE!!" Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi. Mujo: - "U jebote, pa Mujica će mi past godinu..." Profa: - "A da se okladimo u 500 eura da neće..." |
|
Ovaj tjedan nije loš, mada je vrijeme *!%$*“'-*/ i opet sam pokisnul neki dan, sve ide na bolje. Grlo me manje boli. Možda sam dobil na lotu a ni ne znam. Danas počinje nogometna euforija, pogotovo ak naši uspiju proć grupu. Al nikakva vijest nije ko ova: Nećakinja bu još malo doma! Nemreš bilivit, napokon bum ujo. Glede mede, pošto ovo nije moje dijete, nebum niš više napisal osim da sam sretan ko da sam opet postal tata. Ionak zakonita veli da previše detalja stavljam tu pa nebum dalje. Ak sestra piše blog i ak ima namjeru nekaj pisat... Fakat, niti jedna osoba s kojom kontaktiram ne piše blog, barem ja ne znam za to. Ne tajim pred frendovima da ja pišem al im nisam rekel ime. Ionak dobar dio njih još nema računalo ili ima a nema net. Bliži se kraj školske godine. I mada nisam pobornik poklanjanja za ocjene, mala je dobila nekaj zato kaj je odlikašica. Kupili smo joj PS2. Znam da bu uskoro izašla trojka pa bu dvojka vjerojano pojeftinila, al to bu na jesen. Nismo to kupili za mene, ne – to je za nju, narafski. A najbolje od svega je bilo kad je napokon zakonita dala blagoslov.. Nisam vjeroval svojim ušima. Sad se mala igra, ja bum kasnije. Prvo bum ju otpeljal na plivanje i tam gledal otvaranje i početak tekme, onda bum kraj tekme gledal doma.. Jedva čekam utorak. Hm, sad sam se sjetil da je Grašo imal neku tugaljivu pjesmu o utorku. Valjda nije bil vidovit; dobro je i da ne igramo u nedjelju koju je opjeval Valjak. Uglavnom, znam da smo pomalo šuplji i sve, al ipak nadam se da bumo prošli bolje nego u Japanu i Portugalu.. A i zamišljam situaciju da mi dobimo sve tri, australci japance a s brazilom odigraju nerješeno pa da brazil zbog lošije gol razlike ne prođe.. Nebum sanjal nego bum gledal a kaj bu – bu. Od ostalih ekipa volim francuze (mrske neprijatelje '98), nizozemce i portugalce, pa se nadam da bum imal za kog navijet ak ne prođemo dalje. Makar, proći ćemo  |
|
Moli Mirkec Stipu da ne dolazi na ćaćin grob. Onda su ga mogli pokopat ko privatnu osobu a ne ko Prvog. Jer sada je njegov grob grob Prvog imena tog i tog, pa stoga ulazi i u protokole. Kaj sad kenja, jest da su se posvađali, al od '90 su skupa stvarali stranku, zajedno su krojili politiku i stanje u RH. Da si nisu bili dobri nebi tada Stipe bio u vrhu stranke i na čelu Sabora. Ma svi naši političari se svađaju samo za narod i bacaju drvlje i kamenje jedni po drugima a onda u saborskom kafiću ili kojakakvoj birtiji skupa piju i jedu. Sad mi je zakonita rekla da ju poslušam jednom kad sam blesaviji od nje. A u pravu je .. Gledala je kolko imamo Nesquick-a za nagradnu igru i ja sam rekel jedno 2 vrečice. Mislil sam 3 al ko zna di sam ih spremil. Uglavnom, kad je našla drugu sam rekel da nema više a ona je rekla da bum ostale pojel kad ih nađe. Tam di sam ih ja spremil. I normalno je da je našla... Al ak Ćiro nije pojel diplomu kad je Žuti postal nogometaš i ak nije Vrdoljak obrijan i gol šetal po trgu kad smo se vratili sa neke ljetne olimpijade, mislim Atlante – nebum ni ja jel ambalažu  .Glede hladnoće, ovo je jedan od perioda kad mi je drago da nismo spojeni na toplanu. Nego upalim peć i nariktam temperaturu. I grijem se  .Aaaaaaa ne volim umjetna usta bljaaaaaaaak. Sad je Sopekica na programu i tak su joj izvitoperene usne, fuj. Angelina mi naprimjer ne izgleda preumjetno al kad vidim neke domaće uratke, bilo muške, bilo žene.. Znam, već sam pisal o tome, al – kaj im to treba?? Je, htel bi da sam mršaviji al ne idem na liposukciju. Je htel bi koje veće slovo pod rukom al plastične ne... Joj kak mi je dobra, ma kaj dobra - PREDOBRA reklama sa brazilcem koji pjeva za Karlovačko... Mam si idem popit Žuju |
|
Lipanj. Navodno mjesec u kom cvatu lipe. Koje sada sve više cvatu u svibnju. Jer se klima mijenja pa je toplije. Ali ekstremi su učestaliji, pa sad imamo jesen. Smrzo sam se ovih dana, pokisnul sam i uz otvoreni kišobran, i svejedno sam se odupiral ponovnom paljenju grijanja. Do danas. Lipanj traje a grijanje radi. Zbog hladnoće. Brrrrr. Vadi deblje jakne van, vadi gojzerice (nek ona priča kaj hoće – meni trebaju; lagane su i nisu potfutrane). Vadi med, čaj i maramice. I tablete protiv glavobolje a i grlobolje. A prije pet šest godina smo se na Lošinju kupali sredinom lipnja. Jest da more nije bilo vruće al bilo je za kupanje. I bilo je sunčano, bez jesenjskih kiša. Jer ove kiše kaj sad padaju u svibnju, lipnju i srpnju nisu ni proljetne ni ljetne kiše. Da je mrvicu hladnije bile bi to zimske kiše. I onda oni ne žele potpisat protokole za usporavanje zagađenja atmosfere jer bi im to kao usporilo razvoj industrije. A to kaj je klima uništena možda i zauvijek... Znam ja da se izmjenjuju ledena doba i topla doba, da i ledena doba imaju periodičko pojačavanje pa nisu sva ledena doba jednako hladna, i da je nekad bilo hladno i u sredozemlju a isto tako da je Grendland imal sutropsku klimu. Sve je to meni jasno. Al mi je jednako tako jasno da naša civilizacija ubrzava neke stvari višestruko. I da su u prirodi neke pojave kružne, a mi tio uništavamo da povratka nema. Najgore je ljudima koji žive u područjima bez pitke vode. A tih područja je sve više. Kolonijalne sile su im iscrpile prirodna bogatstva, osiromašile su ih ili se obogatile na njima (otkud zapadnoevropskim pomorskim zemljama silna bogatstva; Portugal, Španjolska, Nizozemska, Belgija, Engleska..; i Njemačka, Rusija, Amerika imaju porijeklo bogatstva ko zna otkud) pa sad te zemlje imaju siromaštvo, glad i kredite. A svi imamo klimatske promjene kojih ćemo tek postati svjesni. Sjevernoj americi će rasti broj najjačih tornada, potresi će prekrajati granice kopna i mora, a ako se Golfska struja imalo smanji europa će se smrzavat veći dio godine (onaj dio uz Atlantik, mi uz sredozemlje ćemo dobit sutropsku klimu). Da ne spominjem životinjski i biljni svijet svih mora i oceana. Te naše septičke jame će se onečistit raznim kemikalijama, teškim metalima i otrovima, a mi ćemo se razboljevat skupa sa ostalim organizmima.. I kaj ja radim glede mede? Niš. Vozim auto na derivate nafte, živim život europejca. Pomalo recikliram - oduvijek i kolko mogu. Al dal mijenjam način života? Ne. Dal u život uvodim alternativne energije? Ne. Koristim bicikl kad je povoljno vrijeme i to je to. I kak da ovaj svijet opstane kad oni koji odlučuju još nisu donjeli odluku da istinski očuvamo naš treći kamenčić... P.S. Hladno mi je, valjda bu optimističniji post kad zatopli i kad dođe sunce... P.P.S. Ak neko ima nekog pouzdanog i ne preskupog fasadera, slobodno nek ostavi broj u komentaru.. |
