| < | lipanj, 2006 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
|
Nema me baš ovih dana (gužva neka) a idućih nekoliko također neću biti u prilici blogat - kad blog radi hehe. Zato nekaj jako stare arhive - možda ih neko još nije pročital... Nismo imali sreće sa Brazilom, a možda i jesmo. Ko će ga znat, al ak bumo ovak igrali dalje čekamo ih u finalu... Vozio Cigo mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac. - "Cigo da li si ti normalan kad voziš 200, zgazit ćes nekoga." - "Gospodine", rece Cigo: "žurim jer sam izbo punicu nožem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku." - "Stoj ne mrdaj", reče policajac i pozva policijsku stanicu za pojačanje. Ubrzo dodje marica i još par inspektora otvoriše gepek i ne nađoše ništa, a na to će Cigo: - "Eto, još će da izmisli i da sam vozio 200 na sat..." Došli s HTV-a snimati uobičajeni radni dan jednog zagorskog seljaka. -Ispričajte vi nama Joža, kak izgleda vaš radni dan? -Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i trgnemo si saki po jen štamprlek rakijice, a ja neki put i dve. Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si popijemo saki deci-dva vina. Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male popijem, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki popijemo dva-tri deci vina… -Čekajte malo, Štef, pa mi snimamo emisiju koju budu gledala i mala djeca, dajte malo to drukčije, samo o rakiji i vinu pričate, možda malo kulturnije…. - A hoćete kulturnije? Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i saki si pročita po jednu slikovnicu, a ja neki put i dve. Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo saki jednu malu, tenku knjigicu. Onda si ja zemem jednu debelu knjigu na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male prečitam, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki prečitamo po jednu-dve knjige. Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoših prčka, a ja si prejdem u biblioteku k pajdašima. A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju na glas, a neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i zabavlamo se, dok nas Štef bibliotekar ne stira van : Fajront! Dost ste čitali! I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek ima tiskaru i v nje finih friških knjiga… Useljava se arapin u SAD i normalno prolazi proceduru za green card: Službenik: Name? - Abdulah ažva abla nešto :Sex? - Yes,yes, every day! :No, no. Mail , femail -O ,yes, mail, femail, sometimes camel... 18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plaće: - "Tko je svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu", itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kuću. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im: - "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s 500.000 $. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobačaja..." U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu: - "Jebat češ je opet!!" Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje: - "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: - "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii." - "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?" Suzuki ustane: - "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu." Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: - "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas." Tihi glas iz kraja razreda: - "Jebite se, posrani Japanci" - "Ko je to rekao?", vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče: - "General MacArthur, 1942. u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit." Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje: - "Puši kurac!" Učiteljica sva izvan sebe: - "Sad je kraj. Tko je to rekao?" Suzuki: - "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu." Drugi učenik se prodere: - "Suzuki je sranje!" Suzuki: - "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002." Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj škole: - "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos." Suzuki: - "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb 2003." Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati: - "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li ih ima na tiketu." Nakon malo vremena: - "Fato, 13!" Iz kuhinje: - "IMA!" - "Fato, 24!" - "IMA!" - "Sad je 5!" - "IMA i 5" Haso već radostan: - "Fato, imal 21?" - "IMA!" Haso skoči na noge: - "Fato, 2!" - "IMA!" Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj: - "Fato, imal 11?" - "IMA.....al' neko ga prekrižio..." Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati: - "Fato ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo..." Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet: - "Fato, ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!" Fata opet ode po pivo i donese Muji. I nakon pola sata opet Mujo sa kauča: - "Fato, ajd' bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo..." Fata se počne derati an Muju: - "Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!" Kad će Mujo: - "Počelo je..." Stoje životinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se: - "PUSTITE ME DA PROĐEM." A medo ga udari šakom i kaže: - "STANI ZEKO U RED" Ustaje zec opet: - "MA PUSTITE ME DA PROĐEM." Međutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treći put ustaje i kaže: - "BJEŽITE DA PROĐEM." Medo već nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže: - "JEBEM VAM SVE, NEĆU VAM SAD NI OTVORITI PEKARNICU." Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje on Fati telegram: - "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto." Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše: - "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krumpir!" Uzeli se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo moro na put, a Fata odmah zove švalera. Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera u krevetu. Izvadi pištolj i odmah im reče: - "Hajmo u čošak." Fata: - "Nemoj Mujo molim te." Mujo: - "Čuješ šta sam reko!!!" Stadoše oni u čošak. - "Sad se poserite", i oni se posraše. - "Sad zamjenite mjesta i jedite." Fata rece švaleru: - "Ja tebe volim, preživjet ćemo mi ovo." Švaler: - "Voliš ti pičku svoje matere. Da ti mene voliš ne bi se volko nasrala." Moja baka je u 60-oj poČela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je. - Šta je to iluzija? - Kada poslije 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego da je astmatičar. U toku sexa posvađali se muž i žena. I to je išlo toliko daleko da ona njemu odreže penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazio i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica što je sjedila u autu pita tatu: - "Tata što je ono palo na prozor?" Tati misli što će reći pa kaže: - "To je bio komarac kćeri." - "Pa zar sa onolikom kurčinom?" Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosađuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaže: - "Ajd' da uhvatimo jednu mačku !" Sadista: - "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo !" Serial killer: - "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo!" Nekrofil: - "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !" Piroman: - "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !" Svi pogledaju mazohistu i očekuju što će on dodati. Digne se on pogleda ih sve, i kaže : - "Mijau!" Vidio sin oca kako guzi sobaricu i dođe kod majke da se požali. - "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono." A majka će na to: - "E lijepo sad ćeš to svima ispričati." Skupila se familija, a na to će mali: - "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta." Pričaju dva drota: - "Jučer sam kupio četku za WC." - "I?" - "Pa kaj ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..." Vozi se švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao: - "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani." Nije proš` minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre. - "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zajebat'." Kaže Mujo: - "Kamarad ima`l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali švabo duga svjetla a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako to 20 minuta na kiši. Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže: - "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi." Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru: - "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?" Čaprkala zena po kontejneru i nagela se. Vidi to Cigo i opali je pozadi... Vidi to policajac i pita ga: - "Što to radiš?" A Cigo će na to: - "...ništa bratko, neko bacio ženu a zdrava pička..." Taman sam sjeo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine: - "Hej, kako si?" Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo: - "Ide, dobro!" A drugi tip je upitao: - "I, čime se baviš?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: - "Uhhh, putujem, baš kao i ti!" Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sljedeće pitanje: - "Mogu li doći kod tebe?" OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu: - "Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!" Tada začuh tipa, nervoznog... - "Čuj, nazvat ću te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!" Došla bakica doktoru i kaže: - Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite, i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.- Hm... dobro, - kaže doktor - uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu.Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujana: - Doktore, nešto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli UŽASNO zaudarati!- Dobro, - kaže doktor - sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh. -Dali si promijenio vodu ribicama? - pita majka sina. Nisam, nisu popile ni onu od jučer - reče sin. Otac pita malog Damira: -Što ste danas radili u školi? -Na kemiji smo učili o eksplozivnim materijalima. -A šta ćete sutra raditi u školi? - U kojoj školi? Sjede narkići na nekim štengama i fiksaju se. Nailazi baba pa će im: Šta radite djeco? -Eto fiksamo se bako. -Neka, neka, samo nemojte sjediti na hladnom betonu. Sjedi zeko u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita: - "Čuj zeko, ma što to pišeš?" - "Pišem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko. - "E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije", upita lija. - "Kako oderati lisicu", odgovori zeko mrtav hladan. - "Ma kako se samo usuđuješ", kaže lija te zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se začuju urlici , izađe zeko vani i nastavi pisati. Naiđe vuk i upita ga: - "Ej zeko, a što to pišeš?" - "Pišem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko. - "Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije", upita vuk. - "Kako oderati vuka", odgovori zeko. - "Ma kako se samo usuđujes", reče vuk i odvuče zeku u grmlje gdje se opet začuju urlici. Nakon nekog vremena izađe zeko iz grmlja, a iza njega veliki medo koji mu govori: - "A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema dizertacije, bitno je ko ti je mentor!" GOST: Konobar donesi mi ono jelo što jede onaj gospodin do prozora. KONOBAR: Odmah gospodine. Nakon pola sata dolazi konobar sav u masnicama, poderan i govori: Izvinite što ste dugo čekali jedva sam mu oteo. Suljo: I kako je završila tvoja svađa sa Fatom? Mujo: Došla je do mene na koljenima! Suljo: I što je rekla? Mujo: Smjesta izađi ispod tog kreveta, znam da si tu! Pričaju Mujo i Suljo. Mujo: - Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena? Suljo: - Uuuuuuuuuu, jeb'la majku, jest izdržljiva! Karta Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog vremena drekne Fati: "Fatooo, kuhaj kafu, dobio sam te natrag!!!" -Mujo, šta je gore: neznanje ili nezaintrersiranost? -Ne znam i ne zanima me! Šta je to malo, zeleno, sjedi na lopoču i govori MU? Žaba sa govornom manom. Pričaju dvije cure u autobusu: - "Ajme da vidiš doša mi momak u subotu, cilu večer bili skupa, dirao me, mazio, lizao..." Kad nakon 20 min. iz zadnje klupe: - "Je li te jeba vise jeben ti mater, triba san izac u Dicmu!" Na konferenciji MUPa ministar se žali policajcima: - "Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posledica embarga naša saobračajna policija nema više balona, pa bih vas molio ako neko ima neku ideju neka se javi." Policajac Pera se javi: - "Gospodo ja imam ideju, umesto balona dat ćemo im da duvaju u kondome." U sali se začuje zagor: - "Pa ko je lud da duva u kondom?" Pera: - "Pa onaj ko je pijan njemu je svejedno." Ministar: - "OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apoteke i kupi par stotina." U apoteci Pera ide preko reda i naručuje: - "Hiljadu kondoma molim...", a jedan deda dobaci: - "Eto do sad su nas kažnjavali, a sad će i da nas jebu." A jedna baka upita: - "Sinko jel idete po kućama ili mi moramo da dođemo u stanicu?" Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti mater!" I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprijeti papagaju da ne psuje više. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?" Haso: - "ŠTA JE!??...." Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO ŠTA JE!!" Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi. Mujo: - "U jebote, pa Mujica će mi past godinu..." Profa: - "A da se okladimo u 500 eura da neće..." |
