| < | listopad, 2005 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| 31 | ||||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
|
Sjetite se sutra i onih kojih se nema tko sjetiti, zapalite i poneku svijeću i za neznane. Jer mada su oni u nekoj drugoj dimenziji gdje nema problema kakvi nas muče, vjerojatno im je drago kad vide il osjete da nisu zaboravljeni. A ko zna, možda mogu reč i koju lijepu riječ Svevišnjem za nas :) . Zapravo čudno je kaj svi tugujemo kad neko umre pogotovo ak mu još nije bilo vrijeme. Pa ta osoba je dostignula ono kaj mi još nismo a kaj nas čeka. A ak u ovom svijetu nije po našem mišljenju dost dugo živjela, vjerojatno tam negdi ima više posla. Ne mislim da bi se trebali sad ubit da ubrzamo stvari i da bi trebali prestat oplakavat mrtve, al treba živjet onak kak nam život dolazi. I mada po krščanskom nauku svako ima križ kakav može podnjeti, ja molim Boga da moj križ ne bude pretežak, zapravo da ne postane teži. Eh, sad mi je super, piče mi Dire straits i upravo je sad dok pišem druga naj stvar – Sultans of swing. Kasnije bum malo prešaltal na njihovu najbolju pjesmu zbog koje se uvijek naježim i sjetim se skoro pa srednjeg Neneka (al definitivno dečki u tenesicama i trapericama) a ponajviše Gordana Lederera... Pustite si to ovih dana, ak ne od njih onda od Dukata domaću verziju, i odvojite minutu dve za dečke koji su nas obranili. Zanimljivo, sad sam se sjetil i neke emisije na Z3, ne sječam se kak se zvala al su gardisti mogli slat poruke svojima (i obratno) uz glazbene želje. I vrtile su se Čavoglave i Hrvatine (i Đukine i Gopčeve) i ET i Drele (feat. nemam pojma ko al je pjesma bila baš dobra), al najviše su se vrtili rock spotovi tipa You could be mine by G'n'r. Vic i je i nije prigodan al nema veze: Dolazi bakica na groblje i priupita grobara: - Reci mi sinko, gdje je parcela 375? - Ma lezi babo gdje hoćeš. P.S. Gledali smo bonus dvd-a i početak filma 'Sretno dijete'. Mrak je fuuuuuul. A kad drugi put velim da su danas klinci gori nego prije bum si jezik pregrizel. Jebate pa ove generacije desetak godina starije od mene su bili skroz ludi a živili su u miru i mogli su tulumarit i delat pizdarije kolko su hteli. Na kaj su ličili, a da su bili i nadrogsani... Sve je isto samo kaj danas klinci lakše dođu do teže robe. Zato ja mislim da bi lako trebalo bit legalno, odmah bi postalo manje privlačno a i nebi kupujuči od iste osobe lako došli u kontakt sa težim. |
|
Jučer sam htel metnut komentar zbog lapsusa kad sam napisal Aniston umjesto Ariston al blog je opet bil u banani.. Predugo to traje, stalno nekaj šteka. Baš me zanima dal onaj drugi hr blog šteka.. Glede adeesela, 10.09. sam dal zahtjev, odgovor mi je poslan 29.09. i sutra bu mjesec dana od tog drugog roka... Baš me zanima kaj sad, mogli bi mi dat 3 a ne 2 mjeseca besplatnog prometa. Moš mislit. Zval bum ih još jednom (zval sam prekjučer pa je frajer rekel da bu poslal požurnicu) i ak ne dođu u srijedu nebum ni uzel te-max-adsl. Pa nisam ja tu zbog njih nego oni zbog mene. A onda bum dekodiral mob i kupil prepaid vol3 ili tele2 i postal bum 0točnovrijeme. Pital me danas jedan poznanik dal mislimo preć na 095. Ke sera, sera. Ma lajem a ne grizem, ziher buju došli krajem idućeg tjedna a ja bum ostal simpa i t-korisnik interneta... A baš im je grozna ta roza, bolje je bilo narančasto siva. Glede reklama, ne znam dal su u zadnje vrijeme lošije njihove ili vipnetove. A i brijem da ostale fiksne mreže nisu niš drugo nego firme kćeri prikrivenih vlasnika. Pa lova dolazi u isti džep raznim kanalima. Malo o boleštini: čudno je da samo u HR ima ptičije gripe, a srbi i crnogorci, mađari, slovenci, talijani, i bosanci valjda imaju bolju carinsku službu od nas. Pa ne puštaju sumnjive ptice u svoj teritorij. Kak se veli zračni prostor? Aerotorij? Moja baka je u 60-oj poČela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je. - Šta je to iluzija? - Kada poslije 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego da je astmatičar. P.S. Fala na punoljetnom autu ali ne fala :) P.P.S. Opet nemrem otvorit pol blogova.. |
|
Zval sam poreznu. I nakon pet brojeva mi opet metnu zauzeće drugi put. E onda sam otišel tam i normalno u sobi jedna djelatnica. Koja mi veli: Pričekajte kolegicu i ko vas je pustil u sobu. Reko, kolegica vani me pustila. Gđa: OK, onda čekajte. Ja: Al mene sam zanima kaj je povratom poreza. Gđa: Dajte mi matični broj. Ja: xx xx xxx xxx xxx Gđa: Riješeno vam je, sjelo bu vam na tekući. Ja: Fala, đenja. Osam sekundi posla a pet (5) poziva i odlazak osobno tamo. Kaj su u kompi sa telefonistima? Nema veze, onda sam malo gledal po autokućama rabljene. Isuse kak je sve skupo.. Htel sam auto mlađi od 10 godina al.. Još nisam niš zval iz Oglasnika, al i tak mislim da bum na kraju otišel u (platite reklamu pa bum napisal reklamu) jer imaju i rabljene a daju ih na krede sa mrvicu manjom kamatom od ove nenamjenske. Pa makar i auto ne kaoštal 2500-3000 eura nego 4000. Još kontam.. A možda i dobim na lotu pa iskeširam nekaj bolje hehe. Nakon čitanja Večernjaka sam odlučil da nebum kupoval plastične aute tipa Trabant ili Clio, jer ak ga i ne izgrizu pesi mogle bi ga svinje pojest.. - Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio. - Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku. - Da nismo muž i žena da li bi me opet zaprosio? - Ne započinji opet svađu!! |
|
Čital sam Anistonov blog. U jednom postu se čudi kak može ić u jednoj rečenici kajkavski 'kaj' i čakavski 'di'. Sorry, al ja 'di' govorim oduvijek i i meni 'di' znači 'gdje' a nisam čakavac. Jesam napol po mami al ko da nisam jer živim DI živim i svi oko mene pričaju kajkavski a govore 'di'. Ne znam kaj te čudi 'di'. Kaj vi u Bjelovaru ne govorite 'di'? Di ideš? Di si bil? Di je daljinski? Di je WC?... Nemrem bilivit da u normalnom govoru koristite književni.. Pa vas dalmatinci niš nebi razumili, jer ne kuže ni kajkavski ni književni sudeći po spikerima iz dalmacije koji i na državnoj televiziji koriste samo čakavski ;) Hajde dobro, samo za Anistona će kraj ovog posta biti u književnom tonu. Srdačan pozdrav svim čitateljicama i čitateljima želi doktor Luka.. P.S. Umalo zaboravih šale za kraj. Mišljenja sam da nisu gramatički i pavopisno ispravne pa ih stoga, ako vam to smeta, preskočite. Ako ih ne shvaćate ne mogu vam pomoći :) : Za vrijeme socijalizma mali Ivica zakasnio u školu, te ulazeći u razred pozdravi: - Hvaljen Isus. Učiteljica ga vrati i kaže mu: - Ivice, tako se ne pozdravlja. Lijepo izađi i ponovno pozdravi razred. Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija. Razgovaraju Mate i Ante: - Dobro Mate ća si spava sa mojon Marom? - E, samo sam tia vidit razliku između tvoje Mare i moje Kate. - A ća nisi mene pita? Gledali Mujo i Fata pornić. Napalilo to Muju i on reče: - Fato, 'ajmo u sobu! - Čekaj bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoće li se uzet. P.P.S. Još mi nisu dali povrat poreza za prošlu godinu. Nije puno jer malo plaćam (kolko mogu) životno al tih parsto kuna me veseli. Zna neko zakaj ove godine to tolko kasni? A naslov je glede auta, samo moram kredit iskemijat neki do 2-3000 eura... |
|
Jadne kokice, pa kaj su krive kaj imaju perje? Ko da su bile u kontaktu sa labudovima.. A i jadni labudovi na Jarunu, ove godine ak ih i ne ubiju, niko ih nebu dolazil hranit. Ma ja bum ih išel hranit, ak ne drukčije onda bum ih sa desetak metara pračkom gađal kuruzom :). Dakle, danas smo ručali kalibriranog piceka a ak prestanemo jest perad zbog straha od gripe, možemo prestat jest goveda zbog ludila, ribe zbog metala, svinjetinu zbog kuge, soju ionak ne jedemo jer je gmo (ma nikad ju nismo ni jeli) – zapravo kladim se da ju jedemo kao poluproizvod u x prehrambenih proizvoda, paradajz ne jedemo (šatro) ko ni jagode (isto šatro) zbog razloga ko i soju, tak da nam ostaju samo alge, trava i gljive. Da ne ispadnem isključivi mesojed: ne slažem se s uzgojem u vrlo malim kavezima i ostalim nehumanim stvarima, ali smatram da ljudska prehrana ne može funkcionirati bez životinjskih proteina. I najbolje je jesti piceke koji su trčali po dvorištima ko i kravice koje trčkaraju po livadama. Mada su galofak piceki tak finiiiii. ZNATE LI ZAŠTO JE PILE PREšLO CESTU? Učiteljica: Da bi prešlo na drugu stranu. Platon: Zbog općeg dobra. Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze cestu. Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost. Saddam Husein: Na taj, ničim izazvan, akt agresije, morat ćemo odgovoriti svim raspoloživim sredstvima. Ronald Regan: Zaboravio sam. Kapetan James T. Kirk (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gdje niti jedno pile još nikad nije bilo. Martin Luther King: Vidim svijet gdje će svi pilići moći slobodno prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive. Richard Nixon: Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu. Agent Mulder(X FILES): Zaboga, vidjeli ste svojim očima da je pile prešlo cestu. Koliko još pilića morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?! Machiavelli: Poanta je u tome da je pile prešlo cestu. Koga je briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma kakav on bio. Bill Gates: Microsoft samo što nije izbacio na trľište novi software: Pile 2000 koje, ne samo da prelazi cestu, nego i nosi jaja! Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti "Zašto je pile prešlo cestu?", nego "Tko je istodobno s piletom prešao cestu, a mi ga nismo primijetili, jer nam je to pile podmetnulo da s njim gubimo vrijeme". Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je morala djelovati na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ceste. Albert Einstein: Je li pile prešlo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg promatramo taj događaj. Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileću prirodu. Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kiši. Sigmund Freud: Činjenica da se uopće pitate zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu unutarnju nesigurnost. P.S. Bebe je ove godine za PIIIIIP, a ljudi koji su unutra su lijeni tračeri. P.P.S. Nemrem otvorit blog... |
|
Gledam dječiju karti svijeta i mada to znam otprije, uvijek me naljuti projekcija kojom je prikazan svijet. Ne sjećam se iz zemljopisa ni geografije koji pametnjakovići su napravili takve tipove projekcija, al zbog kolonijalizma i imperijalizma su sjeverne paralele znatno šire za razliku od ekvatorskih i južnih pa Sjeverna Amerika i Europa izlgedaju znatno veće nego kaj su zapravo velike (male) u odnosu na Južnu Ameriku i Afriku. To je zbilja licemjerno i lažno predstavljanje (a služi samo za umirivanje savjesti zapadne civilizacije). Najrealnije prikazivanje je naravno globus ali karte bi trebale bit tak nacrtane da su paralele svugdi iste. Druga stvar je i kaj se meridijani sužuju prema polovima pa se na karti dobiva širi izgled što su lokacije bliže polovima pa se i time proširuju najviše Kanada, sjeverna Europa i Azija (Rusija). Približne veličine kontinenata: Australija 5 000 000 km^2 Europa 10 000 000 km^2 Antarktik 15 000 000 km^2 Južna Amerika 18 000 000 km^2 Sjeverna Amerika 24 000 000 km^2 Afrika 30 000 000 km^2 Azija 44 000 000 km^2 Eto sad mi je lakše :) A glede stanja u svijetu, fakat svi paničare zbog gripe i ptica. Nebi me čudilo da im je nekaj pobjeglo pri nekom pokusu pa sad pripremaju ljude na epidemiju ili pandemiju. Jer gripe je bilo oduvijek i oduvijek vabe ljude na cjepljenje al nikad ko do sad. Fino buju zaradili.. A niko ne garantira da taj lijek djeluje, dovoljna je mala mutacija i ko da se i nisi cijepil. Dobro je rekel jedan novinar, mislim Jozo, kad je komentiral posljedice potresa u Pakistanu: svi dižu paniku oko mrtvih kokoši a niko ne pita za mrtvu djecu. Naravno da treba štititi i životinje i da sit gladnom ne vjeruje al.. Da je to ko lani i da je puno europskih turista poginulo pomoć bi već bila tam a ovak niš. A da u tsunamiju nisu stradali i europejci nebi ni oni dobili pomoć. Užas, jad i licemjerje najbogatijih. Razmišljal sam si neki dan o luksuznim autima kod nas (npr. M5) i o tome dal ti ljudi daju išta love za neke humanitarne akcije. Brijem da ne daju osim ak to nije na televiziji.. Pita učitelj Ivicu: - Ivice, kad se beru jabuke? - Kad susjed nije kod kuće! - odgovori Ivica. Pita učiteljica Ivicu u školi: - Ivice, zašto je majčino mlijeko hranjivije od kupovnog? - Zato jer je pakirano u ljepšu ambalažu! P.S. Nisam znal da Sesvete spadaju u Zagreb. Al zato sam znal da je Dugo selo grad hihi. |
|
Veli meni frend da mu odem na rate kupit volan za auto. OK, idemo u Savsku. Neeee, veli drugi koji je išel s menom. Tam ne primaju kartice. Idemo u Sesvete. Daj nazovi jel primaju velim ja. Neee, zval sam. I onda frend kojem kupujemo pita jel može i vele mu može. Al kao u Savskoj nemaju taj model pa via Sesvete. A do tamo tri dana jahanja u pol 5. No dobro, dođemo mi tamo a kad ono, model koji je frend htel prodan. Nema više – zadnji. OK, zovemo ga kaj sad. Nek kupimo nekaj slično i slične cijene. I ono na panou mrak volan na akciji – samo 599 kn. I odemo mi do pulta a prodavač veli: a ne, ne, ne – artikl više NIJE na akciji. Ponavljam NIJE na akciji. Čujte al tam piše da je. I ode on s nama i fakat je. Al on nemre dat po akcijskoj cijeni. Čekamo mi šefa i velim ja frendu da nam MORA dat po izloženoj cijeni. Kad prodavač dođe i veli: nema akcije, nema povoljne cijene, pljunite cca soma kuna. A niš, j***** se i vi i volan i akcija. Prvi i zadnji puta da sam bil u Molydonu u Sesvetama. I opet kroz gužvu doma. Velim ja frendu da odemo do Savske. I normalno, imali su čist OK volan po 850 čuna i mrak uljudni prodavači. Stoga NE KUPUJTE U MOLYDONU U SESVETAMA NIKAD. A ak već oćete kupovat u Molydonu odite u Savsku. Još sam rekel frendu da smo trebali zvat inspekciju jer su nam trebali prodat po naznačenoj cijeni bez obzira na računala, al na kraju nismo. Samo još napomena: ne kupujte u Sesvetama :P I još nekaj, nigdi nisam videl znak ZAGREB na cesti, ni da smo izašli ni da smo ušli. Štef i Jura pecaju jedan do drugoga. Štef lovi jednu za drugom a Jura ništa. Pa kak pita ga Jura? Štef : na koju stranu ti je mali okrenut? Na desnu veli Jura. Na desnu, a ti zabacivaš na lijevu stranu, pa jasno da nebuš ništ vlovil. Nakon nekog vremena pita opet Jura: Štef a kaj ak mi stoji ravno, ni lijevo ni desno? Je onda ostaneš doma, nejdeš na ribičiju odgovori mu Štef. Donosi učiteljica đacima u prvom razredu razne predmete na nastavu. I tako jedan dan donese ona jabuke pa ih pita na što ih podsjećaju. Djeca odgovaraju: na kompot, na štrudlu, na džem... Ivica ustane i reče: „Na cice!“. Učiteljica ga ukori i zamoli da to više ne priča. Drugi dan učiteljica donese balone, i naravno ista stvar. Djeca odgovaraju da ih baloni podsjećaju na klaune, rođendan, slavlje... Ivica opet ustane i reče: „Na cice!“. Učiteljica ga ukori i reče da ako to još jednom ponovi ide kod ravnatelja. Treći dan razmišlja učiteljica što da donese a da joj Ivica ne može odgovorit na poznati način. I dosjeti se ona i donese u školu brisač automobila. Djeca zbunjena, jedan veli 'na kišu', drugi 'na auto' i ostali šute. Ivica visoko digne ruku u zrak i učiteljica ga prozove. On će ko iz topa: „Na ciceeeee!“. „Pa kako na cice?“ - upita učiteljica a Ivica odgovori: „Cmok, cmok, cmok, cmok...“. P.S. Nebum ja polovni kupoval zakonitoj, samo najbolje za nju - nova A klasa ili Bembe 1 ili neki mrvicu manje nobl sa swarofskim ukrasima :)) Ma kad bumo NAM kupovali tutača kupili bumo polovi mali/srednj Fiat ili Opel ili francuz ili japanac ili korejanac ili.... |
|
Eto baš smo sretni jer mi je zakonita od danas legalno u mogučnosti sjesti za volan B kategorije pa sam dva prigodna: Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozački ispit. Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine. Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas!!!" Treći: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!" Polaže Fata vozački. Pita je instruktor: - Fato, kad podigneš desnu nogu, što se događa? - Pa, pustit ću gas, - kaže Fata. - A kad podigneš lijevu nogu? - Pustit ću kvačilo, - kaže Fata. - A kad digneš obje noge? - E, onda ću položiti vozački, - kaže Fata. Eto, kod nje nije bilo tak (valjda hehe) al dobre šale nikad dosta. Pa evo još: Vozio Cigo mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac. - "Cigo da li si ti normalan kad voziš 200, zgazit ćes nekoga." - "Gospodine", rece Cigo: "žurim jer sam izbo punicu nožem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku." - "Stoj ne mrdaj", reče policajac i pozva policijsku stanicu za pojačanje. Ubrzo dodje marica i još par inspektora otvoriše gepek i ne nađoše ništa, a na to će Cigo: - "Eto, još će da izmisli i da sam vozio 200 na sat..." Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. - Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac Mujo drekne: - Vau-Vau! Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: - Ne boj se, vezan sam! Čitam ose, idem sad večerat.. P.S. nemrem otvorit pol blogova.... |
|
Prvo da napišem ono kaj sam još zaboravil u petak jer sam bil preveć neurozan jer ni u četvrtak ni u petak ni u subotu nisam mogel upražnjavat ovisnost zvanu bloganje pa se nisam ni sjetil dopisat kad je napokon proradilo. Dakle Slatka žvakice, videl sam u Sigetu VW Pasata koji se pravi da Subaru Impreza ;). Boja Imprezina, nabildana hauba (ak se ne varam) i ogroman spojler na stražnjoj haubi. Krinka je bila skoro savršena ali je moje oštro oko skužilo svjetla i prednju masku VWa u tih nešto sekundi koje mi je bil odonaprijed tak da me nije bočna silueta zbunila. Jedino nisam stignul izvadit mobač da snimim ili uslikam dotično vozilo. Danas sam se sjetil i koji bi idgovor bil gradonačelniku na njegovu (navodnu?) izjavu da bi djeca iz škola koje su u tri smjene a žive van centra trebala ić u centar u školu. E pa nek nam daju stan u centru pa bu mala u centar u školu. Il nek osiguraju prijevoz iz kvarta. Da ne ispadnem prost pa pitam zakaj su toliki ljudi doselili tu a nemaju osnovnih uvjeta kao vrtiće i škole, davo obećanih po raznim planovima. Pa valjda su ti ljudi tu prijavljeni pa imaju pravo na to. Makar se neki još voze sa tablicama gradova diljem Hrvatske. I nekim čudnim bez Hr grba hehe. Ma zbilja nemam niš protiv ljudi koji dođu živit u Zagreb, jer da ih nema nebi bilo ni Zagreba kakvog znamo (spominjano u miljon postova, da se ne ponavljam o raznim velikanima koji su došli tu i zavoljeli ovaj grad pa stoga neću ni o tome kak jedino ne volim one koji tu žive a mrze i grad i nas). Stoga, fala mama kaj si išla šegrtirat u Zagreb a ne u Split :). Došel mladi doktor u zagorje. Skužil je da ima puno pijanaca pa je organiziral predavanje. Uzel je dvije čaše, jednu je napunil vodom a drugu alkoholom. U svaku čašu je stavil glistu i pričekal. Kad je glista u alkoholu uginula, pital je ljude kaj misle o tome. Digne se Štef i reče: „ To znači da bumo imali gliste ak bumo pili vodu!“. Žuri čovjek kroz hodnik hotela i u prolazu opali jednu ženu laktom u sisu. - "Ako imate srce mekano kao sisu, oprostit ćete mi." – "Gospodine, ako vam je tvrd kao lakat, soba 30!" |
|
Koji su danas (četvrtak) napravili kuršlus u gradu, sve je stajalo: tramvaji, autobusi, auti, motori, ljudi... Kaj nisu mogli napravit susret u Holliday-u il 'Hotelu I' a ne ovak u centru.. Al začudo nisam kasnil doma hehe. Pješke do Nacionalne i taman na bus kad su otvorili ceste na pol čuke. A u koloni od Lisinskog do Nacionalne zgašeni motori, ljudi van auti, čak se jedna mama igrala s klincom na livadi između ceste. I sad pokušavam nekaj smisleno napisat, al izgleda mi da me je inspiracija napustila. Napisal sam jučer fajn dugi post i sad sam ga zbrisal jer mi je bil bezveze. Glede Zagreba, ak izuzmemo gužvu sve je OK. Osim kaj sam neki dan čul da žele natkrit Bogovićevu. Kaj su ludi, pa jedva čekam da maknu stolove i da tzv. špica postane normalna ulica centra di se može prošetat a ne gužvat se sa snobovima koji tam piju kavu da bi bili viđeni i da bi tračali. Ak se ne varam, u Zagrebu se kava pila na Trgu a šetalo se Zrinjevcem. A ak hoće ugradit podno grijanje oko centra – super. Bar nebi bilo leda kad padne snijeg. Glede ubrzanja veze sa mrežom mreža, još ni glasa od Zuhrinih pomagača. Modem i dalje vrši prijenos podataka. A kaj da delam, ne splati mi se živcirat. Trogodišnji dječak je u kadi po prvi put otkrio svoje testise pa pita mamu: - "Mama jesu mi ovo mozgovi?" A mama odgovori: - "Ne još sine." KAKO IH PREPOZNATI: INTELEKTUALAC: osoba koja može razmišljati dva sata o nečemu, a što nije seks. PROGRAMER: tip koji ti riješi problem za koji nisi ni znao da postoji i to na način koji ne razumiješ. PSIHOLOG: tip koji gleda sve ostale kad u sobu upadne zgodna žena. KONZULTANT: to je onaj koji ti skine sat s ruke i kaže ti koliko je sati i za to ti, naravno, izda račun. DIPLOMAT: to je onaj, koji ti kaže da ideš u p. materinu na takav način da jedva čekaš da putovanje počne. EKONOMIST: stručnjak koji će sutra znati zašto se ono što je predvidio jučer danas nije dogodilo. KVANTNI FIZIČAR: slijepa osoba u mračnoj sobi koja traži crnu mačku koje tamo nema. MATEMATIČAR: osoba kojoj treba pet minuta da bi na svakodnevno pitanje odgovorila potpuno točno i potpuno nekorisno. ARHITEKT: tip koji nije dovoljno muževan da bi bio inženjer, a premalo gay da bi bio dizajner. P.S. Još samo kratki komentar tekme: zbog takvih me sram reč da sam Hrvat ko i oni. P.P.S. Mačak se nije vratil.. Another post scriptum: nemrem objaviti post u četvrtak, petak je dan za.. objavljivanje :) Sad je mala pitala jel neka utakmica. Ja joj velim da nije a ona pita zakaj stanari navijaju a u čošku piše UŽIVO. Fakat, zakaj piše uživo dok puštaju snimke... Za kraj evo još iz škrinjice: Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita: - Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica? A ova odgovori: - Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih kod kuće probala i sve su radile. Bio mujo na odmoru u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane... A Mujo će na to: - Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija. A kaj da velim, nije kraj kad je kraj već... Još ne radi i nemrem se objevit. Kaj delate, ha? Kaj ručno sklapate hardware i izrađujete software? Mislim, svaka čast, treba imat terabajte i terabajte prostora i dat ljudim alat (da neuki ko ja mogu izražavat kaj ja znam kaj) al ak bu ovo potrajalo bye bye, pol ljudi bu vam prestalo dolazit... |
|
Živ sam al nemam vremena. Zapravo sad sam našel vremena al nemam ideje o čem pisat. Večina tema je već prožvakana stoput, od politike i stanja u svijetu i srljanja naše civilizacije u uništenje trećeg kamenčića pa do odlaska u Njemačku. Jeeeee ajmo hrvatska... Al sam se nerviral do zadnje sekunde. J**** ti 1:0, kad smo imali to i u Malti pa je završilo kak je završilo. Čak sam razmišljal da si nabavim putovnicu al mi se čini da je jeftinije gledat kod kuma, mene il nekog trećeg frenda. Gajba pive, malo grickalica i salame, malo... Skoro da se i isplati otič u Švabiju hehe. Mujo kod ortopeda skine cipele. -Uh, kako vam smrde noge! -Da, to mi je reko i doktor opće prakse, ali sam htio misšjenje specijalista. Dvoje zaposlenih u tvrtki razgovaraju i muškarac kaže: - "Mislim da bih se mogao malo odmorit od posla." - "A kako misliš to izvesti?" - pita ga kolegica plavuša. - "Evo kako, reče on! " - i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga: - "Što ti to izvodiš, jesi poludio?" - "Ja sam žarulja" - odgovori ovaj. - "A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno" - reče mu šef. Tip se otkači sa ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima. - "A gdje ćeš ti?" - upita šef plavušu. - "Kući. Ne mogu raditi u mraku." |
|
Mačka i dalje nema. Znam da se više nebu vratil. PIIIIP jedan kaj je otišel. Jer nadam se da nije gecrk. A, valjda bu mu tam di je upol dobro ko kod nas jer zbilja je živil dobro. Pas mater i vezanju za živine. I pes, i mačak i ribice koje su prije rikavale dost često a sad skoro opće ne. Eh, pa već par tjedana imamo opet potomke ribica, brijem da bu jedna crna a druga narančasta. Kaj ja znam koja vrsta, gupi nije, mislim da su plati. Ne kužim ja te ribe, kupujemo ih ovak:' Dajte mi ove, ove i ove. Se pašu sa gupijima (kojih više nema)?' Išel sam neki dan kroz Ulicu matice hrvatske. Friškoasfaltiranu. Sa preko nekoliko lokvi vode. Neš ti naše ceste, nema ni jedne koja ima dobar pad vode, dobru vrstu završnog sloja, šahtove u ravnini sa asfaltom i šahtove koji ne propadaju. A tek ovi novi 'betonski' rinzoli.. Dve mame s kolicima il biciklist (auto da ne govorim) pređu na nogostup i pucaju. Di su oni stari kvalitetni. Granitni il neki drugi tvrdi kamen i traje olmost vječno. Dosta o ZG cestama, vrijeme je za zabavu: Znanstvenik postavio teoriju da (zahvaljujuci svojim dugogodišnjim promatranjima) iz osmijeha muškarca može pogoditi koliko taj muškarac često vodi ljubav. I sad, za dokazivanje teorije postroje mu nekoliko slučajno odabranih muškaraca. Auditorij se naćulio , svima stao dah... Profesor ide redom. Gleda prvog muškarca, ovaj stisnuo usnice, faca kisela, kaze prof. - Svakih 6 mjeseci! Svi sada usmjere pažnju na muškarca, on se neugodno premjesti s noge na nogu i konačno prizna: - Točno tako! - Razlegne se aplauz, bravo bravo... Dolazi do drugog, gleda, ovome titra lagano rub usana...Kaže prof. - Jednom mjesečno! I fakat, i ovaj izbeči očima i prizna - Točno! - Opet aplauz. Dođe do trećeg, ovaj ima smiješak, proviruju mu zubi...veli prof. - Oh gospon, vi svaka dva tjedna! Tipu se na faci vidi da je pogodio i cijeli auditorij zaplješće, čuje se tu i tamo "Bravo!". Sljedeći ima osmijeh da mu se svi zubi vide i prof. odmah: - Oh, pa vi svaki drugi dan... - i naravno pogodi! Sljedeći ima tolki osmijeh da veći ni ne može imati - i veli prof.. - Pa, vi mladiću svaki dan, jel' da? - Točno! I konačno dođe on do zadnjeg, a frajer ne da se smije nego da nema uši smijao bi se oko glave... I veli profesor - "Auu, pa vi dva do tri put dnevno" Auditorij više ni ne čeka, svi na noge, "Bravo, bravo!" kad čujes frajera - "NE!" Odjednom muk... Profesor popravi naočale, zagleda se malo bolje, veli ... - "No, svakako barem jednom dnevno?!" - Ne! - Jednom tjedno?! - Ne! - Jednom u dva tjedna? - Ne. - Jednom mjesečno? - Ne. - Jednom u šest mjeseci? - Ne - Pa nije valjda ...jednom godišnje? - DA! Sad profu ništa jasno...ode cijela teorija k vragu... - Pa čovječe, samo jednom godišnje ... ZAŠTO SE ONDA TOLIKO SMIJEŠ ?!!! A frajer veli: - Danas je taj dan!!! Djelatnici na salteru domaćih letova Zagrebačkog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti u najboljem slučaju u prostoru za prtljagu. A evo sto se je dogodilo: Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodič jedne turističke agencije je na salteru radio re-booking za svoju poveću grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo: "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI". Djelatnica na salteru je odgovorila "Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u susret". Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je "ZNATE LI VI UOPĆE TKO SAM JA?". Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebačkog Aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2". Usred histeričnog smjeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala "Jebo te ja", na sto je ona ljubazno odgovorila. "Žao mi je gospodine, ali i za to ćete trebati pričekati u redu" P.S. Vicevi su naravno kopirani (ko zna odakle...) |
|
Ajd da prvo napišem zadnju rečenicu u/o današnjem postu: nisam ni skužil kad je postal roman ili barem pripovjetka a izgled Trga bum komentiral neki drugi put.. Videl sam neki grafit u kojem se spominju purgeri pa malo ponavljanja mog mišljenja. Zapravo ne znam koji su uvijeti da neko nosi naziv purger, mišljnja su ko fol podjeljenja od uvjeta da su ti preci starosjedioci parsto godina pa do toga da su 2-3 generacije rođene u gradu i na kraju da su ti roditelji rođeni tu. Ni po čemu ja purger nisam jer mi je samo tata rođen tu, al se osjećam zagrepčaninom i ne treba mi naziv 'purger' da bi bil sretan i da bi volio naš grad. Ne zbog sebe već zbog povijesti moje mišljenje je sljedeće: purger je onaj koji voli Zagreb, čuva ga i unapređuje. Oduvijek su razni veliki ljudi dolazili u Zagreb i zavoljeli ga gotovo i više od djedovine. Mali miljon gradonačelnika i umjetnika spada u tu skupinu uključujuči i današnjeg gradonačelnika. Kolko god da nastupa populistički i u političke svrhe, on ipak daje sebe za ovaj grad. Najgore mi je vidjet da ljudi dođu živjet tu a ne žele Zagreb ni pokušat zavoljet već ga mrze ko i prije nego su došli tu. Šalju djecu studirat ovdje a mentalni sklop im je 'Zagreb nas mrzi i mi njega isto' a ne shvačaju da Zagreb nisu političari i stranke nego obični ljudi koji gotovo svi imaju rodbinu van Zagreba i vole cijelu Hrvatsku jer nema Zagreba bez Hrvatske kao što nema Hrvatske bez Zagreba. Takvi ljudi mrze ruralnost iz koje dolaze i srame se porijekla te žele pobječ od zemlje pa zatiru zelene površine i parkove okivajući grad u beton, asfalt i mramor. Ne jedu u roštilj, pogotovo ne s lukom jer 'to smrdi' i nije nobl. A iz automobila i stanova piče pjesme koje se u Zagrebu nikad nisu slušale. Ponavljam, nisam ja protiv narodnjaka al sve u svoje vrijeme i ne samo to. A pogotovo ne turbofolk 0-24 i samo to. Nije mi jasno kak mladi misle da se mogu odvalit samo uz cajke. Kaj druga zika nije za odvalit? Normalno da je, al kud svi tu i mali Mujo.. Mi smo se u SCu odvakljivali na domaći rock, strani dance, rock i alternativu a i uz pjesme tipa 'I tebe sam sit kafano'. Sve valja, bitno je znat količinu. Danas je tjedan dana otkad smo zadnji put vidli mačka. Tri godine smo ga imali i nikad nije odlunjal na duže od dve noći, ziher mu se nekaj desilo. Nema ni susjedovog mačka a od drugog susjeda je mačka neko zgazil. Baš mi fali, skoro ko i moj pes. Pesekica je OK, dela štetu i dalje al je puno bolja. Jedino ju ne smijemo puštat jer bježi i neće se vratit nego trči ko blesava prek cesti. P.S. otišel sam na blog degustatora ćevapa i baš mi je guba. Nije spomenul jedno mjesto di su prije bili dobri ćevapi al već dugo nisam bil a to je na Samoborčekovom kolodvoru 'Filip' (Daničićeva tj. Žajina). Cvjetno mi nema razlike od npr. Rubelja a ja tak male ćevape i još spojene ne volim a i nisu baš ukusni. Želja mi je otić u Čingač a i čul sam za neke u Črnomercu kod okretišta (možda su i spomenuti). Davno sam jel i iz Monaco-a (Savski most) a sad su navodno super Sarajevski, ko i oni ispod Baschiere2. I za kraj nedavno sam videl novootvorene Banjalučke u Savskoj kod Đačića. A kak sam glup bil '87 ili '88 na malom maturalcu, nita sam jel u Banja Luci nit u Sarajevu.. Neću više o ćevapima da ne isplagiram virka do ibera, zato baj baj uz nekaj skoro pa prigodno hehe. Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo. - Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: >>>Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: "Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere."<<< - Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama. - Prijatelj se u nuždi prepoznaje! Došao Suljo iz Njemačke i dovezao Mercedesa. Skupilo se čitavo selo i bulji u auto. Priđe mu Fata i pita: - Moj Suljo, što mi je s Mujom, treb'o je i on danas doć'? Kaže Suljo: - E, Fato, on će ti doć' vlakom danas. - Uuuu, - kaže narod, - neće imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za Mercedesa naš'o mjesta. Još jedan P.S.: stričeki iz HPTa, HTa, T-COMa ili kak se već sad zovu mi se još nisu javili.. A kak i bi kad su mi rekli da bu me zval na mob par dana prije a ja na poslu više nemam signala otkad su maknuli baznu stanicu. Ma zekam se, imam 'tko je zvao' al mi idu na živce sa 'samo SOS pozivi' il T-mobile a signala manje od jedne crtice. Skoro da mi dođe da pređem na nekog drugog operatera, kad će ta Treća sreća? |
