Veli meni frend da mu odem na rate kupit volan za auto. OK, idemo u Savsku. Neeee, veli drugi koji je išel s menom. Tam ne primaju kartice. Idemo u Sesvete. Daj nazovi jel primaju velim ja. Neee, zval sam. I onda frend kojem kupujemo pita jel može i vele mu može. Al kao u Savskoj nemaju taj model pa via Sesvete. A do tamo tri dana jahanja u pol 5. No dobro, dođemo mi tamo a kad ono, model koji je frend htel prodan. Nema više – zadnji. OK, zovemo ga kaj sad. Nek kupimo nekaj slično i slične cijene. I ono na panou mrak volan na akciji – samo 599 kn. I odemo mi do pulta a prodavač veli: a ne, ne, ne – artikl više NIJE na akciji. Ponavljam NIJE na akciji. Čujte al tam piše da je. I ode on s nama i fakat je. Al on nemre dat po akcijskoj cijeni. Čekamo mi šefa i velim ja frendu da nam MORA dat po izloženoj cijeni. Kad prodavač dođe i veli: nema akcije, nema povoljne cijene, pljunite cca soma kuna. A niš, j***** se i vi i volan i akcija. Prvi i zadnji puta da sam bil u Molydonu u Sesvetama. I opet kroz gužvu doma. Velim ja frendu da odemo do Savske. I normalno, imali su čist OK volan po 850 čuna i mrak uljudni prodavači. Stoga NE KUPUJTE U MOLYDONU U SESVETAMA NIKAD. A ak već oćete kupovat u Molydonu odite u Savsku. Još sam rekel frendu da smo trebali zvat inspekciju jer su nam trebali prodat po naznačenoj cijeni bez obzira na računala, al na kraju nismo. Samo još napomena: ne kupujte u Sesvetama :P
I još nekaj, nigdi nisam videl znak ZAGREB na cesti, ni da smo izašli ni da smo ušli.
Štef i Jura pecaju jedan do drugoga. Štef lovi jednu za drugom a Jura ništa. Pa kak pita ga Jura? Štef : na koju stranu ti je mali okrenut? Na desnu veli Jura. Na desnu, a ti zabacivaš na lijevu stranu, pa jasno da nebuš ništ vlovil. Nakon nekog vremena pita opet Jura: Štef a kaj ak mi stoji ravno, ni lijevo ni desno? Je onda ostaneš doma, nejdeš na ribičiju odgovori mu Štef.
Donosi učiteljica đacima u prvom razredu razne predmete na nastavu. I tako jedan dan donese ona jabuke pa ih pita na što ih podsjećaju. Djeca odgovaraju: na kompot, na štrudlu, na džem... Ivica ustane i reče: „Na cice!“.
Učiteljica ga ukori i zamoli da to više ne priča.
Drugi dan učiteljica donese balone, i naravno ista stvar. Djeca odgovaraju da ih baloni podsjećaju na klaune, rođendan, slavlje... Ivica opet ustane i reče: „Na cice!“.
Učiteljica ga ukori i reče da ako to još jednom ponovi ide kod ravnatelja.
Treći dan razmišlja učiteljica što da donese a da joj Ivica ne može odgovorit na poznati način. I dosjeti se ona i donese u školu brisač automobila. Djeca zbunjena, jedan veli 'na kišu', drugi 'na auto' i ostali šute. Ivica visoko digne ruku u zrak i učiteljica ga prozove. On će ko iz topa: „Na ciceeeee!“.
„Pa kako na cice?“ - upita učiteljica a Ivica odgovori: „Cmok, cmok, cmok, cmok...“.
P.S. Nebum ja polovni kupoval zakonitoj, samo najbolje za nju - nova A klasa ili Bembe 1 ili neki mrvicu manje nobl sa swarofskim ukrasima :))
Ma kad bumo NAM kupovali tutača kupili bumo polovi mali/srednj Fiat ili Opel ili francuz ili japanac ili korejanac ili....
Post je objavljen 20.10.2005. u 20:39 sati.