|
|
| siječanj, 2007 | > | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Ako hoces nesto viceva pročitaj blog do kraja!!!
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
Youtube.com
Ultimate-guitar.com
Gibson.com
Sexgood.blog.hr
Glazbarock-moj drugi blog
Mobitel: 091/782-94-27
Mobitel:091/890-19-72
MSN: cement-321@hotmail.com
Net:gitarist-svirac@net.hr
Grad: Crikvenica
Na skijanju
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Korištenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, šta ce mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvjesta dinara.
M: Sauna ? A što ti je to ?
R: To je ono: para, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Cuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, covjece ! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada sedam hiljada i dvjesta dinara.
M: E, ali racun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi jebavao Fatu.
R: Ma daj, Fatu? Nisam!
M: E pa, mogao si.
Mobilni telefon
Kako se zove mobilni telefon od drveta?
-PI-NOKIA.
Strašan san
- Sanjao sam strašan san - žali se prijatelj prijatelju.
- Kakav?
- Sanjao sam kako cijele noći jedem špagete!
- Pa, šta je tu strašno?
- Kad sam se probudio, nijesam mogao da pronađem konopac od gaća!
Lift
Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi, kad tamo kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
- Naše komšije su bezobrazne i vulgarne, kaže crnka.
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to:
- Nisu ovi iz naše zgrade!
Razgovor
Pričali gluh i glup. Pita gluh glupog:
- Koliko je 4+4?
Glupi mu odgovori:
- 6!
Kad čuješ gluhog:
- Na kurac te nosam.
Na prvoj liniji fronte
Pitali Muju što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
- Puškaramo - Haso puši a ja ga karam.
Tu i tamo
Dolazi čovjek, umoran, kući sa posla i tu zatiče svog kuma. Uz sumnju da ga žena vara sa njim, krene da ga zapitkuje uz kiseli osmijeh:
• Kume, pa ti si kod mene?
• Pa, jesam.
• Šta ima novo, kume?
• Ništa posebno...
• Kako su tvoji?
• Dobro su.
• Kako ti je na poslu?
• Odlično.
• A, kume, jel' jebeš ti nešto?
• Pa, tu i tamo...
• Pa onda idi tamo, pizda ti materina!!!
Paste
Q: Šta je Dekadent?
A: Pasta za za one koji imaju deset zuba.
Q: A šta je Zirodent?
A: Pasta za one koji nemaju zube.
Promjena
Dođe Mujo kući Fati i kaže:
- Fato, dao mi je Suljo kurton, kaže da je sa njim puno drugačije, pogotovo za vas ženske, da osjetite veliku promjenu, hoćemo li probat'....
Kaže Fata:
- Jaštaćemo...
I krenu ti oni, prvo Mujo laganini, posle deset minuta pita:
- Fato, osjećaš li išta?
Kaže Fata:
- Ništa Mujo.
Sad Mujo malo ubrza, i opet posle par minuta:
- Fato, osjećaš li išta?
- Ništa moj Mujo.
Ubrza Mujo pravo, ono ko zec, kad će ti Fata:
- Mujo, Mujo osjećam....
- Šta Fatooo??
- OSJEĆAM, SMRDI GUMAAAA!!!!!
Opterećen
Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, šta je ovo?
- Pička!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- Pička!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vrijeme, ja ili ti?
