|
|
| < | lipanj, 2007 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Ako hoces nesto viceva pročitaj blog do kraja!!!
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
Youtube.com
Ultimate-guitar.com
Gibson.com
Sexgood.blog.hr
Glazbarock-moj drugi blog
Mobitel: 091/782-94-27
Mobitel:091/890-19-72
MSN: cement-321@hotmail.com
Net:gitarist-svirac@net.hr
Grad: Crikvenica
Džoja
Idu dva policajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. Policajac će drugom policajcu :
- "Jebo mater meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu?"
Eksperiment(2)
Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine.
Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.
-''Pa, djeco, šta možemo zaključiti iz ovog eksperimenta?''
Javlja se Perica:
-''Učitelju, ja sam to shvatio ovako: ako ne pijemo rakije i vina, gliste će da nam izjedu jaja!!''
Mama i kćerka
Setaju ulicom majka i njena mala kćerka.Setajuci kćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, te upita majku:''Mama hocu li ja imati momka?'' Majka joj odgovora:''Hoces kceri ako budes dobra.'' ''A ako ne budem dobra?''-kaže kćerka.Odgovori majka:''Onda ces ih imati nevjerovatno mnogo."
Plavuša i crnka
Plavuša i crnka šetaju ulicom. Kaže crnka: Gle, mrtva ptica! Plavuša gledajući u nebo vikne: Gdje, gdje?!?!
Utakmica izdržljivosti
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobjedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
-Sjeti se tajne, budalo!!!
Akrobacije
Sjedi čiča na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvati pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
- Čiča, znaš li ti šta je ovo?
- Znam, kako ne bih znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, šta kažeš?
- Ovo sam očekivao.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ajde pokazaće mu malo jaču akrobaciju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- I ovo sam očekvao.
Pilot misli: "Ma bre on mene zaje*ava. Šta on, čoban jedan, očekovao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju." I izvede on petlju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- E, ovo nisam očekivao!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto meni nije jasno. Kako to, ono si očekivao, a ovo nisi.
- Pa prvi put sam očekivao da ću se upišati - i upišo sam se. Drugi put sam očekivao da ću se usrati - i usro sam se. Ali, brate, nisam očekivao da ćeš mi sve to jednom zasuti za vrat.
Stupnjevo pijanstva
1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.
2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.
3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.
Kamiondžija
Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!"
Dobro,lose,zlo
Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.
Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Zeli razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.
Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Bas kao i vi.
Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.
Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
Dobro: Svako jutro skrivecki citate Vic dana http://www.webart.hr/vicdana/
Lose: Sef Vas je uhvatio u toj raboti.
Zlo: I to bas za vrijeme citanja ovog vica.
Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.
Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas.
Perica
Perica viče iz kuhinje:
-Mama, mama, jedna krtica nam jede kruh!
Mama mu odgovori:
-Ubij je, baci je u reku, zakolji je, spali je!
Deset minuta kasnije, mama upita Pericu:
-Jesi li je ubio?
-Ne - odgovori Perica.
-Jesi li je bacio u reku?
-Još gore od toga.
-Jesi li je zaklao?
-Još gore.
-Jesi li je spalio?
-Ma, živu sam je zakopao!
Novi bicikl
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!''
-Ja uzeo bicikl.
Alkotest
Zaustavi policajac svećenika, obavi alkotest i kaže mu:
- Velečasni, vi ste pili!
- Dobro, jesam malo. Ali oprostite vi meni i ja ću vama na ispovijedi.
- Dobro, opraštam Vam, a za pokoru ćete mi dati 300 kuna!
Nova godina
Kaže jedna plavuša drugoj:
-"Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?".
- Na to će ova:
-"Joj, samo da nije trinaesti!".
Što će biti kad odrastu?
Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu.
Jovica kaže:
-Ja ću biti lijekar.
Stevica kaže:
-Ja ću biti pilot.
Milica kaže:
-Ja ću biti mama.
A Perica kaže:
-Ja ću pomoći Milici da bude mama.
