|
|
| siječanj, 2007 | > | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Ako hoces nesto viceva pročitaj blog do kraja!!!
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
Youtube.com
Ultimate-guitar.com
Gibson.com
Sexgood.blog.hr
Glazbarock-moj drugi blog
Mobitel: 091/782-94-27
Mobitel:091/890-19-72
MSN: cement-321@hotmail.com
Net:gitarist-svirac@net.hr
Grad: Crikvenica
Hrvat, Srb, Amerikanac i Rus
Voze se amerikanac, srbin, hrvat i rus u avionu.
Kaže pilot da imaju previše tereta nemogu voziti.
Amerikanac skoči i kaže: Za domovinu.
Rus skoči i kaže: For mother rusia.
Dođe red na hrvatai on gurne srbina i kaže: Za domovinu.
Mujo i Hasp
Sretnu se Mujo i Haso i komentiraju nadolazeću utakmicu. Pita Haso Muju dal' ide na utakmicu između Srbije i Crne gore te Bosne i Hercegovine; a ovaj odgovara: ma nije to utakmica budalo. To je čitav turnir!
Džejms Bond
Kćerka pita Džejms Bonda:
• Tata, jel' mogu napolje?
A on će:
• Možeš... Ne-možeš!
Vatra
Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče:
- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.
- Pa onim velikim crvenim kamionom!
Brzina
Policajac zaustavlja vozača:
-"Vozili ste prebrzo. Zar niste videli znak sa ograničenjem brzine?"
-"Šalite se? Pri ovakvoj brzini..?"
Hrvat i Srb
U okviru međunarodnog programa za zbrinjavanje i liječenje oboljelih od posttraumatskog sindroma, našli se poslije rata Hrvat i Srbin u istoj psihijatrijskoj ustanovi za liječenje ratnih veterana. Japanci odvedoše dva bojovnika na terapiju za lišavanje predrasuda i to druženjem s dupinima. U neko vrijeme Srbin upade u more i počne se daviti. Budući da nikoga nije bilo u blizini, Hrvat skoči i spasi ga. Psihoterapeut nakon svega pita Hrvata:
- "Iz kojeg razloga si spasio čovjeka koji ti je do jučer bio zakleti neprijatelj ?"
Hrvat:
- "Pa znate, ja sam kršćanski odgojen pa sam postupio po Kristovoj naredbi: Ljubi neprijatelja svojega kao sebe samoga... i morao sam ga spasiti kako mi duša ne bi trunula u paklu..."
Psihijatar:
- "Dobro, to je pohvalno i veliki napredak ! A zašto je poslije toga vaš kolega nestao bez traga ???"
Hrvat pokaza prstom prema gore:
- "Nije nestao, nego sam ga poslije toga morao objesiti na banderu da se malo prosuši !!!"
Ždrijebe i tele
Rugalo se ždrijebe teletu: 'Majka ti je obična kravetina, a moja rasna kobila!' Tele zaplače, otrči majci i požali joj se. Krava ga utješi pa mu kaže: 'Vrati se ždrijebetu pa mu kaži da je njegov otac običan konj, a tvoj gospodin veterinar.'
Rođendan
Razgovaraju dvije susjede, Fata i Semsa:
- "Cujes ti Semso, da te upitam kad imas rođendan?"
- "A zašto", upita Šemsa?
-"Pa vidim te kroz tvoj prozor kako se jebes sa muzem, pa da ti kupim zavjese."
- "A kad ti Fato imas rodjendan?"
- "A zasto pitas?"
- "Pa da ti kupim naocele da bolje vidis. To nije moj muz nego tvoj."
Krokodil
Lovili Mujo i Haso ribe na Amazonu, kad kraj njih prozuji krokodil kajaman:
- Uh ba Haso, jesi l' vidio ovo, nisam znao da "La kosta" proizvodi glisere.
Djeca
Djecu ne donose rode - nego ševe.
Kondomi
Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...
- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...
U dućanu
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti,
- "Bit ce da nisi udana."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze
- "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:
- "Ma ruzna si, eto."
Džejms Bond
Pitali Džejmsa Bonda koliko je sati, a on će:
• Devet... Pola devet.
Gastarbajteri
Žika i Pera bili kao gastarbajteri u Nemačkoj. Posle godinu dana Žika se vratio kući pa ga pitaju prijatelji gde je Pera. Kaže Žika:
- Ostao je gore, otvorio dućan.
- Pera otvorio dućan, pa kako, čoveče - svi se čude.
- Pa lepo! Pajserom!
Perica u nuždi
Tata, meni se piški. - kaže Perica tati.
Pa dobro sine hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
Neću da me vodi mama!
Pa dobro je l' hoćeš da te ja vodim?
Neću ti da me vodiš!
Je l' hoćeš sestra da te vodi?
Neeeeću!!!
Pa ko onda da te vodi?
Hoću baka da me vodi.
Baka? A što baka sine?
Tresu joj se ruke...
Švorc
Ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo Mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al' kako one dvije?"
- "Dvije po dvije, nakupi se..."
Vjenčanje
Vjenčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Došli oni tako kod matičara i on ih upita:
• Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?
A Mujo odgovori:
• Ponekad.
Ovo je totalno zakon!!(ovo nije iz mojeg osobnog iskustva)
Sjedim u miru na WC-u i obavljam „posao“, kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
“ Hej, kako si?”
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio :
„Odlično sam!“
Usljedilo je sljedeće pitanje:
„Šta radiš?“
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudnih pitanja pa sam odgovorio:
„Dakle, mislim da radim isto što i ti...“
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
“Mogu li doći k tebi?”
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Stoga sam odgovorio sljedeće:
„Ne, trenutno sam stvarno zauzet!“
Zatim ga čuh kako reče:
„Čuj me, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja !!! “
Tehnička roba
Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze: Htjela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze: htjela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze: htjela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrovalna pecnica!
Grafit
Miša je peder!
Nije!
Jesam!
(napisano na zidu u kikindskoj gimnaziji)
Drogeraši
Sjede narkomani na stepenicama i fiksaju se. Odnekud naiđe neka baba i pita ih:
- Šta to radite, djeco?
- Evo fiksamo se
- Neka, neka djeco, samo nemojte dugo sedeti na hladnom betonu...
Razlika
Koja je razlika izmedu plavuše i stola za peglanje?
Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju!
SAD
Srela se dva Jugoslovena u SAD.
- E, Kolumbu svaka čast - kaže jedan.
- Svaka, brate, kad je uspio da se iskrca bez vize - odgovori drugi.
Žalosno
Kaže baba dedi:
- "Deda, ja jos uvijek mogu leći na leđa i dignuti noge."
Kaže deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko će nas jebati!!!"
(Ne)iskusni Ivica
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pičke!!!
Koka
Na salašu izlazi koka iz kokošinjca da protegne noge, i spazi drugu koku svu zadihanu kako beži od petla:
- Stani, jesi li poludela, pusti neka te kresne, pa to je najbolji petao u celom ataru.
A druga koka sva zadihana kaže:
- Neka, optrčaću još jedan krug da ne misli da sam laka ženska.
Hahaha
Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospodjo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah, to.
Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozacku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Vec sam je cetvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
Zena: Ne mogu ni to...
Policajac: Zasto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste STO??!!!!
Zena: Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljazniku, ako zelite vidjeti...
Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojacanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okruzuju zenin auto. Stariji oficir polako prilazi do zene, s pistoljem u ruci.
Oficir: Gospodjo, molim vas izadjite iz auta.!
Zena izadje van.
Zena: Ima li kakvih problema, Oficiru??
Oficir: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Oficir: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema nista, prazno.
Oficir: Je li ovo vas auto??
Zena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve pise, oficir gleda malo zbunjen.
Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozacku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu.
Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozacku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOS I PREBRZO VOZILA!!!
Lopov
Lopov kreno da krade jabuke. Dodje on do vocnjaka i popne se na drvo i pocne da bere jabuke. Nidje baba i dobaci lopovu:
- "SILAZI RECU TE GAZDI!"
Lopv ce njoj opusteno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Ali baba opet po svome:
- "RECU TE GAZDI!!!"
Lopov ce ponovno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Poslije pola sata svadje lopov sidje sa drveta i krene kuci, baba mu dobaci:
- "RECU TE GAZDI!!!"
A on ce po starom:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE", i prodje pored nje. Okrene se baba sva u suzama i rece:
- "ZNA SE, KO KRADE TAJ I LAZE."
Tri vrste
Postoje tri vrste sexa:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon vjenčanja, kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, više iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supružnici samo mimoidju u hodniku i časte se sa "Jebi se!".
Računanje
Idu 2 digitrona ulicom, a jedan od njih će:
-Računajte na nas...
Sa posla
Čovjek se vratio sa posla, sjeo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi:
-Daj mi pivo pre nego što počne.
Petnaest minuta kasnije rekao je:
-Daj još jedno pivo pre nego što počne.
Nekoliko minuta kasnije opet je tražio pivo.
-Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena - Nije prošlo ni pola sata kako si ovde, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan ljeni pijanac!
Čovjek je samo zakolutao očima i rekao:
-Počinje...
Poker
Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuhaj kafu, dobio sam te natrag!
Logika i legalnost
- "Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocjenu. Morat ćete doću u jesenskom roku."
- "Profesore, mislim da se vi uopće ne kužite u logiku i organizaciju."
- "Imate krivo, kolega. Kad ne bih razumio, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete znali, dajte mi peticu."
- "Kolega, prihvaćam prijedlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno."
ZOO
U zoološki vrt majmune dovode silom, a ljudi dolaze sami!
Žalosno ali istinito
Životna je ironija kada ti cijeli život sole pamet, a na kraju umreš od šećera.
Godišnja doba
Učitelj je govorio o godišnjim dobima.
A zatim upita:
- Ko može da mi kaže koje je najbolje vrijeme za branje jabuka?
Perica odgovori:
- Kad je komšijski pas na lancu.
Bankort balona
Policajcima je nestalo balona za alkotestiranje i jedan pametni policajac predloži da kupe kondome, jer će raditi noću, pa vozači neće videti u šta duvaju. Komandir prihvati taj predlog i pošalje pametnog policajca da kupi kondome. Kad je stigao u samoposlugu, uze oko 100 komada i odvažan, u uniformi, dođe na kasu preko reda. Dok mu je kasirka otkucavala račun, jedan stariji gospodin iz reda dobaci:
-Vidi našu policiju, do sada su nas tukli, a od sada će da nas jebu!
Na ove riječi, iz reda se oglasi jedan mladić:
-Pusti policiju da radi svoj posao!
Tada jedna baba iz reda upita policajca:
-Je li, sinko, da li mi treba da dolazimo u stanicu ili ćete vi ići po kućama?
Šećer
Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo:
- E moj Haso, jebo ti 'vakav život!
- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor? - upita Haso.
- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza.
- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al' što ne bi smio zguza?
- E jebi ga jarane, to je najslađe.
Dobrovoljni prilog
Kuca neko na vrata i sin otvara.
- Tata, neki čovjek traži dobrovoljni prilog za izgradnju bazena ispred zgrade - viče sin.
- Pa dobro, daj mu čašu vode!
Zabuna
- Zašto su ti ranjene uši?- Ne pitaj! Jučer je zvonio telefon dok sam peglala i umjesto slušalice ja sam prislonila vrelu peglu na uho.
- Nezgodno... A šta se desilo sa drugim uhom?
- Pa morala sam pozvati hitnu pomoć...
Kamila
Pita mala kamila svoju mamu:
-Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
-Da ti noge ne bi upadale u pesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Posle nekoliko minuta pita mala kamila:
-Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
-Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
-Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
-Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
-Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!
Dvije bombe
Išle dvije bombe ulicom. Jedna drugu pita:
Buš pukla?
A druga: BUM!!!
I to
- I to ima sjeme - rece casna sestra i navuce kondom na krastavac.
Kazna
Imao čovjek papagaja koji ga nije slušao pa ga je kao kaznu stavio u zamrzivač. Nakon tri dana kada je čovjek otišao u prodavaonicu i došao kući da ostavi stvari u zamrzivač, vidi papagaja i upita:
- Koga to moje okice vide?
Papagaj mu odgovori:
- Pingvina, pizda ti materna!
Mrtav pijan
Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan.
A na krevetu lezi Fata:
- Fato, mogul` na tebe?
- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!!
Ovaj sam možda već objavio ali je svejedno dobar
Sjedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša skuži da bulji, te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se svidja? upita plavuša.
- Jes' kako nebi. veli Mujo.
- Jel' hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriu ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi noge i pošalje mu pusu!!!
Mujo skoro u nesvesti.
- Želite li sesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen
- MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!!!
Zadatak
Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.
- Oda radosti! - pohvali ga učiteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.
- Pastoralna! - pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:
- Što je to, crni Ivice?
- Za Elizu! - odgovori on.
Šta dobiješ
Šta dobiješ kada spariš crnca i hobotnicu?
Ne znam ni ja ali strašno brzo bere pamuk!
Takmičenje
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!"
Tenk
- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.
Penkala
Oteko Muji mališa, pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor:
"Drži ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"
Otišao Muja kući, uzeo čašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata:
"Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!"
Šetnja ulicom
Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
-Kako si?
Ovaj odgovara:
- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke.....a ti?
- Ja se osjećam kao novorođena beba.
- Aj` ne pričaj, kako k`o beba?”
- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš`o.
Nisko
Kaze zena muzu:
- Danas su mi rekli kako imam dobre noge!
Na to ce muz
- A, nisu ti rekli kako imas veliku guzicu?!
- Ne, tebe uopce nismo spominjali! - odgovori zena...
U troje
Pita Haso Muju:
- Bolan Mujo, voliš li seks utroje?
- Šta volim, obožavam!
-Pa idi onda brzo kući!
Kineski triper
Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora.
• Doktore, je l' ovo opasno?
• Uh, to je kineski triper. To treba seći. I to hitno.
• Ma, jesi lud, doktore, ne dam seći!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izlečiti kineski triper. Kaže Mujo kineskom doktoru:
• Doktore, meni naši doktori kažu da se mora seći?
• Ting tang tung - nemati potrebe - samo će otpadne.
Grafit
I žene prde!
(Grafit na jednom muškom WC-u)
Konzerve
Ide vampir i vuče mrtvački kovčeg... na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:
- Tata, zar opet konzerve za večeru?
Škare
Trči Mujo gradom sa škarama, sretne ga Haso pa ga pita:
- "Kud trčiš s tim škarama?"
A Mujo će:
- "Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu!"
Medin rođendan
Slavio medo rođendan, pa kaže životinjama u šumi:
- Ove godine, za razliku od prošle, poklon mora biti strava. Tko ne donese dobar poklon, mlatim ga kitom po leđima!
Čula to lija, pa kaže, da ne bude nagužena, odnese medi frižider. Obraduje se medo, sada može hladiti pivo, jaja... Čuo i vuk, pa da ne bi prošao loše, odnese plazma TV 100 ekran. Medo vrišti od sreće. Za njma ide zeko, nosi kruške u naručju. Pita ga medo:
- Jesi li ti, zeko, čuo što sam ja rekao? Znaš da ti ne gine kita po leđima?
- Što ću ja jadan, nemam od čega, morao sam ovako, a ti ako baš moraš, udaraj. - reče zeko i okrene leđa. Udara medo, a zeko se upišava od smijeha. Pita ga medo:
- Što se smiješ? Ja te razvalih, a ti udario u smijeh?
- Samo ti udri medo! - reče zeko - Evo ide jež i nosi jagode!
Temperature
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje.
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
0°C Destilirana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira cross-country.
-72°C Odvjetnicii zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.
Najveća
Tko je najveća kurva u kući?
=> Struja. Plaćaš je, a ne smiješ je dirati.
Šetnja
Šetao Mujo sa sinom ulicom i ugledaju dva kera kako se pare.
Upita mali Mujica tatu:
- Tata, šta ovi psi rade?
Mujo: - Vidiš, Mujice, onom gore nije dobro, pa ga ovaj nosi kući.
A Mujica odgovara:
- E, jebem ti život! Čim nekom pomažeš, on ti ga zabije u guzicu!
Sex dijeta
Kako potrošiti suvišne kalorije?
Skidanje njene odeće: s njenom dozvolom 12 kalorija , bez njene dozvole 2187 kalorija
Skidanje haltera: obema rukama 8 kalorija, jednom rukom 12 kalorija, zubima 485 kalorija
Stavljanje prezervativa: s erekcijom 6 kalorija, bez erekcije - 1315 kalorija
Pozicije: misionarska 12 kalorija, 69 ležeća 78 kalorija, 69 stojeća 812 kalorija, pseća 326 kalorija, talijanski luster 2912 kalorija.
Orgazam: pravi 112 kalorija, odglumljen 1315 kalorija
Posle orgazma: tra-la-la u krevetu 18 kalorija, naglo ustajanje 36 kalorija, objašnjavanje zašto si naglo ustao 816 kalorija
Druga erekcija (ako ju imate): 20-29 godina - 36 kalorija, 30-39 godina - 80 kalorija, 40-49 godina - 124 kalorije, 50-59 godina - 1972 kalorije, 60-69 godina - 7916 kalorija, preko 70 godina - nije ispitano.
Oblačenje nakon seksa: polagano 32 kalorije, u žurbi 98 kalorija, njen otac kuca na vrata 4218 kalorija, vaša žena kuca na vrata 16521 kalorija.
Na skijanju
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Korištenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, šta ce mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvjesta dinara.
M: Sauna ? A što ti je to ?
R: To je ono: para, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Cuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, covjece ! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada sedam hiljada i dvjesta dinara.
M: E, ali racun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi jebavao Fatu.
R: Ma daj, Fatu? Nisam!
M: E pa, mogao si.
Mobilni telefon
Kako se zove mobilni telefon od drveta?
-PI-NOKIA.
Strašan san
- Sanjao sam strašan san - žali se prijatelj prijatelju.
- Kakav?
- Sanjao sam kako cijele noći jedem špagete!
- Pa, šta je tu strašno?
- Kad sam se probudio, nijesam mogao da pronađem konopac od gaća!
Lift
Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi, kad tamo kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
- Naše komšije su bezobrazne i vulgarne, kaže crnka.
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to:
- Nisu ovi iz naše zgrade!
Razgovor
Pričali gluh i glup. Pita gluh glupog:
- Koliko je 4+4?
Glupi mu odgovori:
- 6!
Kad čuješ gluhog:
- Na kurac te nosam.
Na prvoj liniji fronte
Pitali Muju što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
- Puškaramo - Haso puši a ja ga karam.
Tu i tamo
Dolazi čovjek, umoran, kući sa posla i tu zatiče svog kuma. Uz sumnju da ga žena vara sa njim, krene da ga zapitkuje uz kiseli osmijeh:
• Kume, pa ti si kod mene?
• Pa, jesam.
• Šta ima novo, kume?
• Ništa posebno...
• Kako su tvoji?
• Dobro su.
• Kako ti je na poslu?
• Odlično.
• A, kume, jel' jebeš ti nešto?
• Pa, tu i tamo...
• Pa onda idi tamo, pizda ti materina!!!
Paste
Q: Šta je Dekadent?
A: Pasta za za one koji imaju deset zuba.
Q: A šta je Zirodent?
A: Pasta za one koji nemaju zube.
Promjena
Dođe Mujo kući Fati i kaže:
- Fato, dao mi je Suljo kurton, kaže da je sa njim puno drugačije, pogotovo za vas ženske, da osjetite veliku promjenu, hoćemo li probat'....
Kaže Fata:
- Jaštaćemo...
I krenu ti oni, prvo Mujo laganini, posle deset minuta pita:
- Fato, osjećaš li išta?
Kaže Fata:
- Ništa Mujo.
Sad Mujo malo ubrza, i opet posle par minuta:
- Fato, osjećaš li išta?
- Ništa moj Mujo.
Ubrza Mujo pravo, ono ko zec, kad će ti Fata:
- Mujo, Mujo osjećam....
- Šta Fatooo??
- OSJEĆAM, SMRDI GUMAAAA!!!!!
Opterećen
Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, šta je ovo?
- Pička!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- Pička!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vrijeme, ja ili ti?
