The Last Broadcast

Kad narastem i budem velika zvat cu se...

Jadna ja. Nedavno otkrih zacudjujucu cinjenicu da imam sasvim obicno ime. Obicno ime dodijeljeno mi poradi starog homo sapienskog zakona koji kaze da je super hip kul nadjenut ime babe/dide. Dakle, imenovana bijah po babi. Kako uzasno neinventivno! Ponosni caca je odmah odbrusio materi da cu se zvat Xiola i kvit (ovo "i kvit" je posebno bilo naglaseno: barem mi tako bijase ispripovijedano, te kao takva ova ruralna legenda jos uvijek kola Xiolinim obiteljskim krugovima). Nije da je superubitacno rasireno svijetom, ali oh, kako mi je zao sto nisam jedina sa takvim imenom. Pogotovo sto mi je za oko zapelo jedno od najcijenjenijih imena ikad, a pripada sinu jednog glumca (Jason Lee): Pilot Inspektor. Obrati paznju na fonetsko spelovanje inspektora. Jednostavno jedno divno i milozvucno ime koje ce dijete nadasve htjet zadrzat. Pogotovo kad dodje u skolu pa ce ga ostala djeca jednostavno ostavit na miru jer sa takvim imenom nikad ne znas. Mos' mislit. Docim navrsi 18 godina najvjerojatnije ce se ici preimenovati u Michael Arthur. Ili John James. S punim pravom. Ukoliko nece to ucinit vec sa 14 godina kad ce se ziher htjet, poput prosjecnog americkog teenagera, emancipirat od svojih roditelja na sudu. You go, Pilot Inspektor! Right on, brother.

Danas si nitko i nista ako djetetu ne nadjenes ime koje veze nema sa zdravim i funkcionirajucim mozgom. Takodjer pomaze ako si jedan veliki egoista kao Jermaine Jackson (brat sasvim normalnog boy-next-door slavnog mladica Michaela) pa mozes bez po' muke nazvat svoju kcerku vrlo skromnim imenom Jermajesty (slozenica od cacinog Jermaine i Your Majesty = vase visocanstvo). Zer herclih. Caca Jermaine izgleda nema nikakvih iluzija o grandioznosti svog lika i djela nego eto, zeli usrecit svoju srecicu sa unikatnim imenom. Preshishao je buraza za 100 na sat. Michaelov Paris i Prince Junior u usporedbi zvuce tako provincijski.

Ili zasto ne biti auch-super-duper-uber-kul i ne pomjeriti malo ucmale granice? Recimo, muske plodove svog medjunozja (doslovni prijevod engleske fraze fruit of your loins) nazovite zenskim imenom i mirna Bosna. David Bowie je jednostavno genijalac pa je sina isao nazvat Zowie tako da kad se cita ispada Zoe, dakle, zensko. A musko je. I nije zensko. A ima veze sa zenskim. Geddit? Jadni covjek je vidio da mu je caca jedno prolupano stvorenje pa se odmah isao preimenovati u Duncan. Kako ne-kul!? Po tim kriterijima Bob Geldof i Paula Yates ispadaju jagnjad nemastovita (Fifi Trixibelle, Peaches = breskvice, koje se u slengu jos mogu prevesti i kao sise, i Pixie).

Danas si takodjer nitko i nista ako ne nazoves derle imenom koje cacu i mate' ne podsjeca gdje su ga zaceli. Kao Britney hoce sad nazvat 'kreaturu' London Preston (jebo, stvarno, Preston, matere joj, sumnjam da je ikad bila sjevernije od Londona, a kamoli u Prestonu!!). Hm, da. Mos' mislit egzotike kod nas obicnih smrtnika. Po tim kriterijima najcesce ime bi trebalo biti Dnevna Soba Kauc Nakon 3 Boce Rakije i 2 Litre Vina Subotom Navecer. Cak ne zvuci lose. Odnosno nije nista bolje ili losije od pilota inspektora.

Lista koju svaki buduci roditelj mora prouciti. Rufus Tarquin Dimitri Bleu se jos ne nalazi na listi. Za sada.

A slika prikazuje sise Judy Finnigan u trenutku ispadanja pred kamerama. Tzv. Judy Boob Incident. Neka, neka, i dijaspora konja za utrku ima.

Dan cetvrti bez tevea: pere me neka kriza. Zato sam se podvecer zabavljala kompiliranjem gejpederske playliste na mini iPodu. I onda raspalila Kylie na sav glas i priredila sama sebi teve show. Bas se znam zabavit!