Raspjevani dikobraz
utorak, 29.11.2005.
Besmisao
Hello ljudi.Prije mi se nije baš dalo pisat a i baš i nemam vremena...znate ono,ispit iz latinskog i sl...
Mislim događalo se puuno i previše.Fakat previše.mislim da će mi se mozak otopit kolko se dogodilo u proteklih tjedan dana.
Recimo da jedna tajna više i nije tolko tajna,kaj mi zapravo ne smeta ,al da.To je sve kaj o tome smijem reći.
I da.Imam novog supruga,što odma znaći da je u školi urnebes jer se Lain i ja non stop zafrkavamo na tu temu :D
Mislim rekla sam da sam morala latinski učit...i to puno latisnkog... a to je uzrokovalo stravičnu psihičku iscrpljenost (morat ću više bildat :P).Uglavnom sve mi je sad tak izmješano,ono kaj sam sanjala,kaj se dogodilo,zamjenice,ono kaj sam razmišljala,kaj sam razgovarala ...e jedna velika hrpa nečega.A znate da kad se puno različitih stvari pomješa,uglavnom se dobije - sranje.
I jučer navečer se točno počinje nazirati spasenje, dogodi se nešt fantastičnog ,i ja naravno sve zabrljam.
Neznam kaj je to s mojim ustima i mozgom uopče.
Ima tolko stvari koje bih htjela reć,a ne uspjevam,dok istovremeno uspjevam reći sve kaj ne bih trebala upravo ljudima kojima bih to najmanje smjela.U tom je dio problema...nekom sam izlajala nešt kaj očito nisam smjela.
A pojma nisam imala da ne smijem.Mislim nije se činilo ko nešt kaj ona nikako ne smije znat.Jednini razlog kaj toj osobi kojoj 100% vjerujem nisam nešt prije rekla jer sam imala neke osobne...probleme.I pod osobne mislim ono svađe između raznih ličnosti u mojoj glavi.Kojih ima malo puno.I svaka bi po svom.I tak je zapao red na jednu da odluči kaj čemo i ona je odlučila da toj osobi ne ćemo to nešt reć.Uglavnom sad sam ja toj osobi nešt rekla i do grla sam u govnima.Jer ona treća osoba o kojoj sam nešt izlanula je totalno ,definitivno , apsolutno ,stopostotno ljuta na mene.Jer je toj osobi to kaj sam ja rekla od jako velike važnosti kaj u potpunosti shvaćam i uz nju sam.
Al valjda ona ne vjeruje onoj trećoj...ne bih znala... uglavnom,sad imam zbilja puno problema.
Uz sve to ne mogu muža nikak natjerat da oriba kadu.Ljenčina jedna... :D (ovo če bit smješno samo poznanicima ;)...)
Da...rekla sam da ću napisat kak je bilo na klizanju... uglavnom dosadno.Jer sad počinje prava sezona i svi navaljuju.Gadovi jedni kak se usuđuju.Gužva je i ja ne mogu na miru divljat.Svi baš na MOJU putanju idu...grrr...a najgori su klinci kaj u krivom smjeru idu ,e oni su kao premali pa ja moram pazit i za njih.Ma najrađe bi se prevezla ravno prek ljih...male hulje...
Kaj je još ostalo nedorečeno? Šerajzlin.To je ono...znate kad imate peč na drva i onda ovo dugo ,metalno kaj služi za čačkanje po drvima u plamenu...uglavnom to je to.
I nakon dosta razmišljanja sam zaključila da sam postala preeeeeeeeeeeeee egoistična.Mislim bila sam i prije takva,al sad sam se totalka razbahatila.Treba to popravit...moram nać nekoga da me malo prodrma,postala sam presigurna.
mislim meni je baš zakon,al kaj je s jadnim ljudima oko mene?? Kaj sam više osobno sretna i ide mi to više ljudi oko mene ... imaju problema uzbog toga.To nije dobro.Definitivno ne.
Al ono...kad jednostavno volim bit najbolja :P
Moram se toga odreč.To je znak nesigurnosti,znak da ti trebaju neke statistike koje će ti govorit kolko si cool i zakon ,umjesto da to znaš bez obzira na neke rezultate.Moram poradit na tome.Nemam blage kak ,al moram.
U nedjelju me nešt ono potreslo...uglavnom,na jednom forumu se počela neka ženska bahatit i vrijeđat me.Naravno ,napravila sam grešku i vratila joj.Bila sam totalno glupa.Ja sam se previše zbližia sa svojom net ličnošću - Nymeriom da bih mogla sve kaj joj se govori hladno uzimat.I naravno ta si je ženska nešt zabrijala i naravno nikavom ju logikom nisam mogla uvjerit da je u krivu.I naravno,zbilja mi se čini da sam preosjetljiva.Jer ne mogu,jednostavno ne mogu čovjeka vrijeđat čist iz fore,bez argumenata za to.I naravno da boli kad shvatiš kolko si zapravo slab. Meni se činilo da sam jaka samo jer sam svakodnevno okružena normalnim ljudima. Kad dođe neko opak ne mogu ga prikucat.Sad konačno plačam svoju valjda prirodnu nesposobnost da nekom kažem odj*** .Zbilja.Vjerujem da u životu nisam to točno u tom obliku rekla.Ma prokleta bila ja i sve moje mušice,al ne mogu. Al ono prilča ima happy end jer joj je dosadilo vrijeđat u prazno kad je skužila da ju niko ne šmirgla ni 5%.Al opet,kaj ću ja kad se s nekim zbilja posvađam????
Vi ljudi ste totalno čudni.Nikak na zelenu granu s vama.Nikak s nikim.
Nije da sam ja puno jednostavnija...da,definitivno moram prestat za sve krivit druge.
To također.A ima tako malo vremema i jedino kaj se meni radi je odmara.Zna ko od vas kak se opče postaje bolji????
Nikak.Ak imaš talent da sve radiš krivo ko ja,nikak.Čudo da i ovih par ljudi još priča samnom.
Uglavnom,nadam se da ste iz ovog posta uspjeli shvatiti da sam trenutno depresivna.
Zbog ... sad više nemam latinski da se izvačim,pa moram muža na prvo mjesto stavit :P , frendice koja je trenutno jako uzrujana na mene,druge frendice ( Kia ) koja je u kazni i ko zna kad ću ju opet vidjet, sebe , besmislenosti života i činjenice da sam jaaaaaako umorna od svega.
Uglavnom,uživajte mi ljudi u ovih još par preostalih tjedana škole i pozdrav!!
nedjelja, 27.11.2005.
Nepotpun post
Pozdravi štovano čitateljstvo.Evo...nešto vam se dugo nisam javila,al bio je to buran tjedan.Ocjena ko u priči.
Još više zafrkancije.Samo bih za početak htjela izdvojit da smo iz ispita il latinskog imali 4 pozitivne ocjene.Tolko o tome i nama genijalcima.Ponovo pišemo u utorak a meni se tako totalno ne da učit.
A sad...subota.Da vidimo...išla sam s razredom gledat Ribarske svađe u kazalište...hrpa poznatih ljudi...smjeh...i tak.
Uglavnom...da... teško je nešt konkretno napisat kad ti špijun zvan tvoja sestra sve čita i afkors da bi te odma otkucala starcima za bombon...jeftina mala prevrtljivica...
mislim znam ja to...kak sam ja stalno brata s užitkom cinkala :P
Tak da vam sad ne mogu ništa reć,osim da sam razmišljala ne temu prošlog posta.
I došla do nekih zaključaka,al ništa još nije gotovo...mislim ne možete reć da neki ljudi nisu glupi i da ako i jesu da se mogu promjetnit.Jer ne mogu.Al ako je to tako,onda oni ni nisu krivi što su glupi.Znaći treba ih gledat s sažaljenjem umjesto prezira.
Sad mi se više ne da pisat...imam tonu posla budući da me jučer cjeli dan nije bilo doma,a i moram na klizanje pa onda nadopišem dalje...
dodatak!! Svakako odite kod Lain na blog!!!
Svakog ko ne ode ću zatuć hrđavim šerajzlinom!!za one koji ne znaju kaj je to...he he he...još bolje,više ćete bit iznenađeni...muhahahahahhahahaha...
ponedjeljak, 21.11.2005.
Curse of my mind
Evo baš sad čitam knjigu "kuča škorpiona".Moram priznati da je malo dosadna,ali postavlja se pitanje klonova,s kojime bih večeras željela započeti.To zbilja zaintrigira čovjeka.Sad je teško reći nešto što na tu temu nije več rečeno...samo mogu napisati ono što mi je taj tren palo na um.
Matt je u knjizi jedan djećak koji saznaje da je klon...i njegov svjet je doista kompliciran.Jer teško je zamisliti...da ti več postojiš...
Nisam pročitala do kraja pa ne znam dal činjenica da Matt zarazliku od starog ima sluha išta mjenja.Ali kada čitate o svoim tim eejitima...jeza vas prođe.To su naime ljudi koji su pokušaki pobjeći iz siromaštva Meksika u SAD ali su pritom uhvaćeni ,te su im u mozak ugrađeni sklopovi da više ništa ne osjećaju...da više ne postoje kao osobe.
Ne bih znala koja je poanta ,taj sa dio zaboravila :P
Al to je usko povezano s idućim što imam za reći.
Dakle, kao što znate ja idem u matematičku gimnaziju.I imam likovni.I u svakom polugodištu moram obići dvije izložbe i predati osvrte na njih.Zadnji rok za predati je bio u petak.Ali danas nam se profa smilovala i rekla je da će prihvatit ako joj još danas mailamo.
I tako se ja uputila u lov na izložbu.Dragonica je ranije išla doma jer mora učit latinski,pa sam ono...naumila ić sama.
A onda sam srela jednu žensku iz razreda,koja je bila u istoj frci ko i ja.Pa smo išla skupa.Al ono ... ona je jaako povučena.
Zapravo ne znam što je s njom...ne kužim ju.Nije da je inače sasvim ok.I kad se zapričate s njom...uvjek je nekako...ima čudne stavove.
Ne znam dal je to ono što ti godine povučenjaštva rade,ali ona opče nema svoje mišljenje.Ili kad ima uvjek je indentično nečemu što je neko prije rekao.Ili što je još gore,ima khm...jako zatvorene stavove.Ne čudim se ja...msilim kad se zatvoriš ko ona,kaj sam drugo i očekivala...al uvjek je sve pračeno s nekim čudnim tonom...čak i kad se smije nečemu...
no poanta ovaga nije ilo tračanje ljudi.Dapače. Al kad je nemoguče tračati osobu tamo gdje osobe nema.
Dakle...bile smo na izložbi i pojavio se problem.Kao meni to nije teško mailat profesorici ,ali ona nema net (bog zna jel ima komp :P)
i ja sam se ono ponudila da ju nazovem i da mi ona izdiktira osvrt te ga ja mailam.Jer ono...ak ga ne maila ,dobije jedan.
I nijedn mi tren nije bilo žao kaj sam se to s njom dogovorila.Mislim ak ništ drugo znam da me ne iskorištava i da će mi to zapamtit.
Jer ono...ne bi htjela bit u njenoj koži.No i sad ona meni izdiktira taj osvrt.Ja sve zapišem,ono malo ju priupitam kak je i to...
I uglavnom zvučala je ko da joj je bad govorit na telefon.Mislim...ne znam kaj da joj više radim?? Kak da ju izvučem iz te neke njene ljušture?? ono živi onak...bogu iza nogu i tam vjerojatno priča vjerojatno samo s rodbinom ,tak da ju i njiov utjecaj koči...
no ni to nije bila poanta.Poana je da ja idem sad putipkat više taj osvrt i vidim rečenice ono full čudne.
čovjek bi pomislio da ih je smišljalo djete u 1. razredu osnovne.Naravno,prepravila sam ih :P koji sam ja dobrotvor...
Al ono sad se totalno pitam...Je li to genetski? Što točno u nama određuju naši geni? Nemojte sad samo pomislit da svatko kroji svoju vlastitu sudbinu.Jer ono 90 posto obrtnika dolazi iz takvih familija.Kad starci nisu bili jaki u matki ,mala je vjerojatnost da će djete kužit.
Tako je možda sa svime.Sa životom.Tj. doživljajem života.
mislim oo uz stalno pitanje zašto sam takva kakva sam mi se i vrzma pitanje zašto je večina ljudi toliko ... prvo bih rekla glupa.
Al to nije fer.Ne mogu reč da su svi koje poznam osim mene i mojih frendova glupi.
Trebam bolji izraz...zaostala? mah...ono kao što rekoh ja jednostavno drugačije ne mogu doživjet ljude koji žive...žive kao životinje.
To se naravno odnosi na pitanje svijesti.Mislim naravno da nitko ne može doživjeti tuđu svjest o postojanju,ali trebala bi se vidjeti...
mislim naravno da smo svi svjesni.Ali koliko?
Ne znam zašto,nikad se nisam osjećala malim običnim čovjekom koji se samo bori za egzistenciju.
Možda to neiskustvo govori iz mene.Nemam blage kako je to samostalo se boriti za život.
Ali nekako imam osjećaj da ljudi pretjeruju.Zašto uopće kvaliteta ovog života ima toliku vrijednost?
Hočemo lio biti sretniji u Natuzzi fotelji nego u nekoj "običnoj"?Mislim hoću reči da ionako ,kaj sutra te zgazi bus i...ništa skupa ti fotelja ne pomaže više toliko puno...zapravo sve što vi učinite u životu ,programirano je.
Niko više ništa ne radi jer to želi nego jer se ono...to tak radi.Možda mislite da želite.Ali da BAŠ SVI na ovome svjetu prestanu slavit Božić i taj dan proglase "danom trulih šljiva" biste li svejedno jednako uživali u njemu iako sami i ako bi SVI mediji pričali samo o šljivama?
To mi je ono...sad sam vidla reklame od Vipa i T-coma jednu za drugom...obje se furaju naravno na zimu božić i to...imaju slatke božićne melodijice u pozadini,obečavaju najbolje i sl.
I sama sam se prepala kad sam shvatila kako me to podsjetilo na božić...možemo bit svi doma kolko hoćemo,valjeti se i družiti,dok nema božićnih reklama ,nema ni božića.điz,na kaj sam spala.Definitivno moram to promjenit.
Ali ja hoću reći da niko od nas zapravo ne živi! Ono ,ja raskalašeno ponašanje ne smatram životom.Život bi bio kad bismo radili ono što osjećamo,a ne skrivali se iza logike,iza raznih razloga...
A možda je i ono što osječamo genetski uvjetovano.Ti ćeš voljet sve ljude,ti ćeš bit sebićan,ti ćeš stalno filozofirat...mislim očito je da je predodređeno genetski.Jer moja sestra odrasta u potpuno istoj atmosferi kao i ja,al ona je pokazuje ni najmanje tendencije da će si ikada zamarati mozak s previše razmišljanja.A odgojili su nas isti ljudi.Mora da je u genima...ali opet je li moguće da sam ja kao osoba definirana sljedom dušićnih baza u DNA? on govori kako će se sintetizirati bjelančevine.On govori kako ću izgledati.govori koji će mi djelovi mozga biti razvijeni...dali govori i kako ću misliti i osjećati?? je li DNA kriv za sve ? Ne bih znala.Al radje ću krivit neki tamo DNA nego svoje starce.Ipak ono...kakvi su mogli bit,još su i dobri...
Al kad sam i to ustanovila...kako se postaviti prema masi ljudi koji ni krvi ni dužni...ništa ne shvaćaju i žive.Žive kao robovi svog inskinkta za preživljavanjem.
Istina je tužna.I baš se ne ponosim njome.Ako smatram da mi neko nije intelektualno ravan,zatvorim se.Ono ...nod nod glavom i ignoriranje.Što je potpuni kontrast kakva sam s ljudima.S onima za koje znam da su...da su ljudi,za koje znam da postoji svijest u toj nihovoj glavi i da misle.I da rade što hoće.
Sad kad razmislim...možda to radi i cura s početka priče? Ono možda smatra da joj nisam intelektualno ravna pa se ni ne trudi rasipati svoju precjenjenu pamet ni na mene ni na ikog drugog.Jeziva pomisao.Al ono...znam da ona to ne radi.Jer je dobra.A dobra je jer je predodređene da bude takva.Samo neko predodređen da bude zao i umišljen ko ja može biti takav snob i tak se ponašat prema ljudima.
A kaj ćeš...rob sam svojih gena... :P
p.s. da ne spominjemo kak je teško preživjet tjedan kad je jedino što je zapravo važno subota,i to posve specifična subota...
koja će odredit khm...oču li ili ne ću idućih par tjedana bit ono...nesretna totalka,ili možda nijedno...điz..kog mi je ovo vraga trebalo u životu...
nedjelja, 20.11.2005.
Klizanje
Ta dam! Evo mene ponovo!
Baš sam se vratila s klizanja i sad sam se tu ljepo ugnjezdilapred kompom...samo da je još i društvo tu...
No uglavnom,na klizanju je bilo fenomenalno s obzirom da sam propustila prošli tjedan!
E sad bi vam tu stavila snimku da vidite...snimala je mama na mob...ono kad kližem imam takav feelinga da sve glupo izgleda...al ono,kad vidim snimku još sam i ponosna :) Mislin opće se ne vidi da imam kratke noge ;) (điz...oko ćega se ja brinem...)
S obzirom na to da je bila neka mala od 5 godina kaj je savršeno radila Biellmann piruetu...čudo da još i imam ponosa,poznavajući sebe!
Al u svakom slučaju...imam još puuno za vježbat!
Ima jedan toliko jednostavan potez da boli i ja nikak ne mogu skužit...jer ono mene mama sve to uči a ona je ljevakinja pa mi se totalno zbrkaju strane,al to ću ja danas na tlu izstudirat :P
Uglavnom još nešt ljudi!! Vikend je!!Tak je!A ja nisam u badu! Čudo!! Fakat...ono baš sam dobre volje!
I da...za prošli post,drago mi je kaj zbilja postoje ljudi koji me kuže :P Najbolji ste!
I dajte prestanite please o tome kak život sucks.Život je baš zakon.Točno tak.
Ničime u prošlom postu nisam rekla da sam u bedu ili išta.Ono to sam regular ja.Pozitivna.
Zato i jesam čudak.Večini je glavno pitanje u životu kakvu će ocjenu dobit ili kad će se opet moč naroljat.
Ono...a ja uvjek moram razmišljat o takvim...večini vas zapravo nevažnim stvarima...
i da...sad je 23:06... tri sata pišem post :P
Pozdrav!!
e da,điz i zaboravila sam reć da Kia ima novi post,ali nije stigla nikome komentirat pa ju ja moram propagirat!
Kiin novi post
petak, 18.11.2005.
other life
Tako se sad nekako čudno osjećam.Malo prije sam pročitala post kod Priestess...i ne znam,tako...
podsjetio me na sve loše stvari koje nam se događaju...
i slušajući Speed of sound od Coldplaya...tak mi je sve ispalo u glavu...
kak mi je život u neredu.Ništa nije kako je trebalo biti,ili barem kako bih ja to željela
al ono...ovo je najbliže miru i onoj nekoj sreći kaj ću ikad doć
Teško je kad si apsolutno ne sposoban napisat ono kaj osjećaš.Al to je to.Ono ,uvijek će bit nešto.
Uvjek će bit problema,al ono njihov umnožak je uvjek konstantan :P kad se rješimo jednih,smislimo druge...
takav je život sam po sebi.Jer živjeti i biti sretan znaći biti pomiren sa
sadašnjom situacijom,ne pokušavati ništa promjeniti...biti statičan
a ja to ne mogu.ja moram nešto...nešto bilo što...samo da ne budem u miru
i zapravo je taj cjeli kaos od života najljepša stvar...njegov nered,improvizacija u svakom trenu
sad je točno onako kako je i oduvjek trebalo biti
Sad ne znam jesam ja to samo čudna...al ono,ja uvjek osjaćam takve čudne stvari...zato mi i pisanje ide ušljivo...
u sve pokušavam staviti ...nešto ne znam ni sama.Znam kako sve izgleda.
Znam što se događa u glavama likova al...ono...ne ide...
nikako to ne mogu dostojno ospisat...možda dubinu...
ne znam,možda to mogu nazvat ljudske emocije?
ne bih rekla,ja sve to više doživljavam kao ... neku svjest o postojanju ostaloga...
postojanju stvari koje ne vidimo...možda Boga,ne znam...
kao da ja znam da postoje i druge stvarnosti...osjećam ih,ali ne mogu otići ovdje sam,
gotovo zarobljena u životu koji zapravo i nema neki smisao...
kao da sam samo jedna velika greška sudbine,
jer su mi jedini talenti koji su mi dati u ovome svijetu potpuno beskorisni
kao da sam trebala biti negdje drugdje...ali sad je kasno i više ne mogu pobjeći
tak sam nešto i prije napisala...ovdje sam osuđena da vječno osjećam ono dio čega ne mogu biti
điiz...zbilja bi si trebala nabavit psihića
i to dobrog psihića.Al oni mi idu na živce.Sad će oni moj unutarnji doživljaj svijeta
koji je ionako jedino od čega se moj svijet satoji ,svest na neku glupu dijagnozu...
Sad ćete msilit da sam luda...al ono...kak je tak je.kaj mi vrijedi vaše prihvaćanje
ako ne prihvaćate mene nego moju namještenost...
pa stoga,eto jednom sam napisala...prvi dio je uvjek istina.Drugi nekad.Kad sam jaaako gladna :)
Sve u svemu,ako me ne možete smislit,nema veze,ni sama sebe ne mogu smislit ;)
Pozdravi!!
P.S. več vidim kamo komentari vode,pa da vas osma upozorim!! ja sam ponosna kaj sam čudna zaboga,nemojte reč da nisam...ono...oduzimate mi indentitet :P I sad mi je koma kaj si to već vidla Seni...nije dobro...
moram potražit orgionalnost...mislim da sam ju vidla nedavno,sjećam se da sam ju poslala po krafne i od onda ni traga...
još ću se i zabrinut :)
18.11.2005.
Pozdrav ljudi!!
Khm...i mislila sam da će "prošli" tj. ovaj post biti krivo shvaćen...al nema veze,ko što sam rekla,od vas ni ne očekujem da me skužite :P
Uglavnom...trebala bi se prestat tolko svojski trudit da budem čudak...mislim ono još malo pa ću propovjedat smak svjeta.
Glupo je biti čudak ono...da svi znaju.Cool je bit čudak tak da niko ne skuži.E,onda si faca :P
Uglavnom...sad sam na inf i umirem od dosade.Toliko da pišem post.Pa bude možda malo duži,ne znam ono...da se zabavim.
A mogla bih vam sve ovo vrijeme komentirat.Al ne da mi se pa onda...eto.
Uglavnom.Doosadno je :) To sam več rekla.Ne znam...đđđđ...bilo bi zgodno da nabavim život.Al ono.
Ne ide to tak jednostavno.A i ne da mi se.
I sad se vi pitate...pa nek.Ne da mi se radit novi post jer stari nije dosta ljudi vidjelo,a i slikica mi je baš cakana pa će ostat neko vrijeme.
I to bi bilo to...ono...ne da mi se više ni ponavljat kak je dosadno.Pa idem ja,byee...
četvrtak, 17.11.2005.
Đ...možda bih mogla stavljat i duže nalove...mogla bih...al ne da mi se :P
Ajde da i ja nešto reda radi napišem...
Ono o klizanju vam ne ću.Ma zapravo budem ,kaj mogu izgubit :P
Uglavnom bila sm na Zlatnoj pirueti.Ono ok je bilo.Onom sam voditelju htjela nabit tenesicu u usta kakve je idiotarije govorio...mislim ono...sve naše ženske kaj su nastupale su navodno "vedre,nasmješene,opuštene i uvjek za šalu..." mislim Đ.
Kaj se to nas tiče.Važno je kak kliže.Ko i neke dvije idiotakuše kaj su sjedile pored nas.Cjelo vrijeme nešt pričaju,totalno su me dekoncentrirale...
Uglavnom i poslje toga nesretnim sam spletom okolnosti sat vremena hodalala Zagrebom s mamom i ono atmosfera je bila idila.
Stalno samo se svađali da idemo doma...ma ne ću vam ni opisivat...katastrofa...
A ono,tak vam se često javljam jer sam malo u gužvi s školom i tako to,al isplatilo se ,ono ispravila sam matku :P
Tak da je svo moje vrijeme vješto raspoređeno između učenja i icq-a.
E kako mene grlo boli,to je strašno.Več sam dva dana totalno promukla,samo pištim na ljude kad oču nešto reč.
I da.Alergična sam na ispite iz biologije.Do sad sam tri u gimnaziji pisala.Ipoda sva tri sam se skoro ugušila.
Ono cjeli je dan ok,do pol ispita sve ok,a onda...eee...pola face mi se rastopi.Ono desno mi oko prosuzi totalno o i nos...ono al sve točno po pola face...strašno da me ko vidio mislio bi da se cmoljim jer ništa u ispitu ne znam.I onda mis e počelo kašljat kad bi udahnula pa nisam smjela disat...pa sam se davila tam,a morala sam to rješit ono...jedan bi dobila...čak mi se činilo da ću se onesvjestit.
To je pravilo.Uvjek mi se to dogodi kad bio pišem.I nikad nemam kod sebe maramica.Tak da ono...ljudi,besplatna predstava!
Možda je i bilo još kaj bitno za reć...čisto sumnjam al ono...tak mi se ne da i tolko sam umorna tak da ću ponovo poremetiti svemir i samo vas pozdravit.
nedjelja, 13.11.2005.
:P
Evo mene opet!! Ovo mi je vjerojatno neki rekord po vremenu koje je proteklo između dva posta.
Al ono...ne mogu vas pustit da ono čitatate.Ja takve stvari pišem samo vikendom.I konačno sam shvatila zakaj se uvjek osječam koma vikendima.Jer je onda cjela familija doma.To tako baca u depresiju.
Uglavnom,sad mi je bolje.Malo sam si bila našt razmišljala i to i moglo bi se reć da sam uspjela skužit neke stvari.
Nadam se.Al ono...kak je glupo kaj tu moram s ljudima živjet.Ono ko da sam zarobljena u nekom debilnom animeu superjeftine produkcije.
Tolko mi se čini da je pozornosti upučeno na oblikovalje likova.Kak svi mogu biti tak glupi.Ultimate dokaz da Bog ne postoji.
On nikad ne bi stvarao tak glupe ljude.To može samo evolucija.
I ja ljepo napredujem s Guideom.Kak je dobar.E umirala sam od smjeha na njihove izjave.A i svi oni složeni pojmovi o nevjerojatnosti me totalka fasciniraju.Definitivno moram nabavit film.
I ga.Good news.Kia si je kupila DVD od X-man 2.Sad ću ja svaki vikend ić kod nje i svaki ćemo put film 10 puta pogledati.
I sve posebne dodatke.Nevjerojatno kak je moguće napravit tako dobar film...ono kad upadnu specijalci ili kaj u školu za nadarene...eeeeeeeeeeeeeee...te scene treba posebno puno puta pogledat.
I to bi bilo to.Yep.Bez slike.Jednostavno i kratko.
Don't panic.
subota, 12.11.2005.
Lučibasta
Dojadio mi stari post.
Pa pišem novi.How mighty.
Uglavnom,ono danas je bio takav davež od dana.
Htjela sam se upucat.E kak je dobro tokom tjedna s mojim starcima živjet.Oni ne gnjave mene,ja ne gnjavim njih...a vikendom.omg.
Jer jedina je razlika kaj su oni tjednom cjeli dan na poslu.
A vikendom se moramo družiti.Jeste li ikada vlastitoj majci poželjeli iskopati oči?
Ovaj tjedan nije sve otišlo u takvu krajnost ali prije par tjedana...eee... igramo mi ping-pong,a meni baš nešto ne ide.Zapravo,totalno stinkam.
I na bi bila moja mama,moja mama da me nije natjerala da igramo za bodove.Izgubila bi 21 5 (jer igramo po starim pravilima,nova su za nas predinamična i ovakjedva računamo servis :P ) da se nisam malo pribrala .Pa sam izgubila s 12-13 poena.U sva tri seta.Kak ljepo.I onda ona još po rani čačka.Ruga mi se.Ja fulam,ona mi se smije.Kako sam ju mrzila taj tren to je nešto strašno.Čak je i mene strah te mene.
Al to nema veze s danas.Danas me samo na smrt izdavila čiščenjem,ko i obično.Al ono...ggggg...kak me svi moji živciraju.
Tak bi rado otišla malo kod Kie ,al došla je ona kod mene.A kod mene ne smijete pričat o ničemu jer i zidivi maju uši.Sve je puno ljudi.
Tak da joj nisam mogla skoro ništa reči.Ma sranje jedno.UPS! ovo će sestra pročitat i cinkat me!!Jooj a i ona me živcira na sebi svojstven način.A sad još i ta vikend-depresija.zašto ja.zašto.U prošlom sam životu vjerojatno bila serijski ubojca ili nešto.
I da.Malo prije kad sam spavala,e takav me grč u nozi uhvatio,nisam se mogla maknut.Ni cičat nisam mogla.A ono...ja sam gore,nema nikoga...nekak sam se odvukla niz štenge.i baš ja spasonosno sjednem na garnituru i grč popusti.nije fer.kaj nije mogo prije!! ili poslje pa da moji uzmu za ozbiljno kaj sam pričala...al ono još me noga boli i ne mogu hodat kak spada.E strava jedna.
Ne.ne može biti.Valjda mi se to ne će odrazi na klizanje sutra.Noooo!! Ne bi bilo fer.Čak ni ja ne zaslužujem takvu kaznu da ne mogu ić gledat Zlatnu piruetu.Nikako.I onda još propustit klizanje na velesajmu.Omg.To niko ne zaslužuje.
Uglavnom,čitam Hitchikers guide to the galaxy.Knjigu.Prvu.Za sve koji mi ne vjeruju tj. Kiu koja ima jedinstven slučaj ne slušanja kaj joj govorim.
Ugalvnom.Knjiga je odlična.Fakat.Čak i bolje od filma usudila bih se ustvrditi.Svakako pročitajte.Iako vjerujem da sam ja zadnji papak koji ju nije pročito :P
Ah da.I pisali smo zadačnicu.Cjelo joj vrijeme meljem neke idiotarije.Al na kvadrat.Onda odem s teme.I pišem o kiselim krastavcima.Al ono...fakat sam joj napisala,da ja zadaćnicu napsat ne mogu dobro,kad se silim smišljat nekakve plemenite misli.
Ono...i na kraju sam napisala 4 velike strane.I reći će da je pravopis koma i dati mi 3 ko i inače.Kaj god da napišem dobit ću 3.
To je moja sudina.
Gljih.Prigovor!! Zakaj ja imam jadnu sudbinu? Hello?? Sluša ko tamo gore?? Čini se da ne.Bastards.
Sad ćete reč da se smo žalim.Al kad ono...o pozitivnim stvarima ne smijem pisat.Tak da ono.A i ne bi bilo moralno.I da.Kak sam ponosna.Držala sam jezik za zubima danas.Uspijeh.Meni uglavnom sve slučajno izleti.Al ta-dam,nekako sam uspjela odoljet.Ipak u konačnici nije bitno da svi znaju :P
A sad vi mslite da trabunjam.I to je istina.Eto...vikend depresija.Čak ponovo slušam Blue.Strašno.Al kad su dobri.I slatki.I ne mogu si pomoč.Oni su mi ono...ko tik nekakav.
Al uglavnom...
I gledala sam Wallace and Gromit The curse of the were-rabbit.Sa ne spominjemo da su mi se svi kojima sam rekla smijali.Al ono.I Lain je išla.Koji sam ja cinkaroš :P
Al fakat je dobar.E koji,štosevi zbilja je bilo smješno.A zaćeki...ajme! kak su medeni! tu je slika di možete vidjeti zečeke usisane u ovaj stroj...a cakani malji...
U svakom slučaju baš je bilo dobro,a svi koji niste to gledali,požderite se! :)
No ono...dakle idem ja,čini se da nikog ne zanimaju moje krize indentiteta :P
Ne fakat ne znam kaj da napišem.I taj dan je došao.
Pih...sad sam napisala par redaka koji bi se mogli ocjenit kao pokušaj pisanja.Ali odustajem.Zbogom.Zbogom vjerni suputnici moji.
četvrtak, 10.11.2005.
ovo postaje jadno...bolje bi mi bilo da si više nabavim temu o kojoj ću pisat...
Trenutno vam se obračam s gnjevom u sebi koji može osjećati samo niska osoba.
Tak je...nije da sam totalno niska,mislim ono Kia me konačno prestala zvat patuljčica :P (možda joj je i slomljena noga u tome pomogla) ali ipak.Naše društvo je izrazito ne fer prema niskim ljudima.
Sad se ne mogu sjetiti zašto,ali sam sasvim sigurna da razlog postoji.Al ono...
čitala sam box kod Priestess i taj tako pomno zatrpavani bjes se vratio.
Mislim samo kad se sjetim kako je iritantno kad te ljudi opče ne shvačaju za ozbiljno samo jer si nizak.Yep.
Kaj bi nju slušali ,naposljetku,vidiš kak je mala...eeee...zbilja...to nije fer.Mislm ne govorim da je fer kad se rugaš debelima (ne u njihovu facu jer oni često imaju dosta jak zamah,al ono...moram priznat da mi dosta dobro ide smišljanje štoseva na temu debelih...),ili onima koji jednstavno nisu u stanju dobiti dva iz matematike ,ali rugati se niskima je zbilja najpodmukliji od svih diaboličkih činova!
Mislim ono...recimo da više ne ulazim u kategoriju ono..."kritično" niskih,ali opet ,kad vidim mlađe generacije koje pate samo jer imaju malo zaribanu genetiku i tek će za godinu dvije porast...tak se rastužim...jadničci mali.A ja sam sad nešto strašno visoka...yep..močnih 162.I ponosna sam.Uz moju staru,tolko se nije ni očekivalo...
Al to ionak nije trebala biti tema.Imala sam savršenu temu.Al ono,zaboravila sam :P
I sjetila se!! Ta dam! Bože al sam ja spora... ;)
Da dakle idemo redom,jer drugačije ne bi imalo puno smisla.
Dragonica mi je jučer !KONAČNO! (nakom mjesec dana žicanja) donjela i IV dio Princezinih dnevnika.Tak da ono...sad sam Meg Cabot rješila na neko vrijeme.Al fakat je dobra knjiga.
Naravno karakteristično pisanje u obliku dnevnika je tu,realizam :P također.
Ono al fakat je smješno.Nisu neki kaj ja znam glupi štosevi.Neko veli enkaj glupo i sad se smijemo,
nego ono situacije su smješne.I žena točno u pravi tren ubaci humor,totalno ukusno neprimjetno, a opet se slatko nesmiješ.
A i likica je odlična.Ono Mia ,svaka čast...fakat se možeš indentificirat s njom.Ponovo tema "čudaka" :P
Samo kaj je Mia jedna izrazito ne talentirana čudakinja ,za razliku od Sam iz prethodne knjige koja fantastično crta.
Eto zajedničke linije između mene i Mie.Nismo talentirane za apsolutno ništa.Yep.Istina je.
Nikad nisam napravila ništa vrijedno divljenja ili u najmanju ruku posebno.Da ne spominjemo da sam ja veča kukavica od nje...
al opet imamo jaako slične dileme :P
A i volim njezinu opsesiju Zjazdanim ratovima ;)
Tak da sam sad i to rješila.Sutra idem opet u knjižnicu.Spasenje.Ne moram čitat Juditu!!!!A več sam se oprostila od života!
Posudit ću...vjerojatno Kuću škorpiona...koju nisam prošli put jer me bilo strah pitat knjižnjičarku jel imaju.Ne da sam baš takva kukavica nego sam knjigu koji sam taj dan vratila ...malo...skrgala :P ,ali slučajno!!! fakat! Ja se inače pjenim na ljude koji naprve i crticu olovkom po knjizi!Ali eto...nezgoda se dogodila.A i iskaznicu sam strgala...kak bi profa iz hrvatskog rekla,u žaru borbe...onak čitala sam i počela ju svijat ko i milijun pota prije...i samo plik! i ode iskaznica na pola.Tak da sam stajala što dalje od knjižnjičarke.Imala je na pultu puno teških knjiga...pa ono...opreza nikad dovoljno :P
Uglavnom.Nešto je totalno krivo samnom.Apsolutno.Bojim se da imam kakvu bočeščinu...
Ovaj tjedan sam se svaki dan vratila doma u 14:30 ko obično,napisala zadaču [FIRST SHOCK!],malo učila [SECOND SHOCK!],pa ono ,pogledala Simphsone,najela se i čitala do 6.Zatim još malo učila,ono kaj mi spsolutno nije bilo hitno [THIRD SHOCK!],pa kad mi je to dosadilo,počela izvještaj iz fizike koji ne moram predat idućih tjedan dana...i onda još zadaću iz matematike!! OMG !!! NE znam kaj se to samnom događa!Čak ću dobit 4 (nadam se!!) iz blica iz matke...ono...fakat nevjerojatno...
Danas nemam kaj čitat,jer nisam bila u knjižnici :P ,pa sad pišem tu post.Tak da ono...Al svejedno.Čak sam i glazbeni znala danas kaj me pitala.A ja ono.NE znam glazbeni i NEmam sluha.
Mislim kako je moguče da ja,koja sam ljenčina na kvadrat,radim tak nešto i nije mi teško.Upalim glazbu čak i glasnije nego kaj smijem u dnevnoj za kompom i guštam nad zadacima.
Sad se totalno brinem.Upravo sam pomislila kak bi bilo baš fora da oribam kadu.
Please neka me neko upuca.Mislim ono,prvo da napišem dva extra huge ispita drugi tjedan za dobru ocjenu a onda me ukokajte.
Ne ću se oprati.Suvišno.
I još nešt.Ne idem na Interliber.Nije fer.Pift...kad niko ne će ić...a glupa Zrakoplovna ide se školom!!Nije fer! Čak će izostat s nastave!
A mi bi trebali biti nekakvi intelektualci...
To je još jedna nepravda...sigurno to profa radi jer sam niska.
Kad god se na hrv. priča o tome koju smo zadnju knjigu pročitali da nije lektira,pogodite koga ona pita.Ne mene ili Dragonicu koje bi joj svašta napričale i još bi mogle saznati neke njezine stavove o nekim odličnim knjigama.Nope.
Ona pita idiote koji se žale kad treba pročitat knjigu pisanu jednostavnim jezikom,krajnje jednostavne radnje poput Don Quiote,koja ima negde 100 stranica,da im je teško!!!
Mislim ona to radi namjerno.Samo da bi nas ponizila.I kad ja I Dragonica cjeli sat raspravljamo o Oluji mačeva,nema teorije da nas pita o čem mi to tako žustro raspravljamo,što bi svakako učinila da je namirisala da se nekoga trača li nešt slično.Dobro vjerojatno ne bi,ali svejedno nije fer!
A i sutra pišemo zadačnicu.Dobit ću tri.Ta žena ima pik na moje zadačnice.Mogu joj napisat kaj god hoču.To bude tri.
Osim ako naravno ne pišem o svojim dubokim emocijama i izgubljenim ljubavima.Moš mislit.Duboke emocije moja guzica.Rađe ću dobobit tri.A ak se njoj ne sviđa moje priča o zmajevima ,baš me boli.
A sad kad sam dotakla tu temu...mogla bi napisati nešto izrazito naturalistički...budući da se ona zgraža nad samom ideom kako je Judita Holofernu odrezala glavu,baš me zanima kaj bi mi rekla na to :P
Ljepo .Opet sam nadrobila svašta u post.I opet niko ne će znat kaj da napiše.Nooo nice.Odaberite si najdražu temu i recite kaj mislite o njoj!Ili napišite koliko dobivate iz zadačnice.Ili kaj ja znam,koji je vaš poseban talent.Ili ne napišite ništa i ostavite me u uvjerenju da niko ne čita moja trkeljanja.Ionak nisam neki daroviti pisac,pa onde i nije neka šteta.
Yep sad treba i sliku nač...il bih se mogla ne opterečivat time.Rekla sam kaj sam mislila,za mene je funkcija bloga ispunjena.Kaj da se još mučim trežeći ljepe slike...zato ću vam stavit sliku od Sesshumarua!!Aha!Kak sam zlobna! ;]
utorak, 08.11.2005.
nešto i nešto...uglavnom svašta
Ah...dakle,nemam pametnijeg posal u životu pa pišem post.I to ne bilo kakav post.Ovaj je post poseban.Ne znam zakaj.Zaboravila sam,al sam sigurna da sam nekad danas rekla da moram napisat poseben post za poseban dan.Pa ono.Pišem poseban post ...=P
Ne znam na kaj da se osvrnem...khm,dobila sam 3 iz hrv? ništa čudnog...ja sam ko začarana.Iz hrv gramatiku ne bih mogla dobiti ništa drugo ni da hoću.Stvarno.Čak nisam ni znala da taj dan učimo.Sam sam nešt morfeme ponovila dan prije.Kad su mi rekli...uglavnom sam psovala dok mi nisu dali ispit.Pa ono nije tak teško...trebalo je iznizati glagol žvakati po svim vremenima,načinima i oblicima.A ja to ne znam.Mislim nastavke nemam blage.Tak da sam sve išla na nekak...ono po zvuku...nešt sam čak i znala.Al ljudi moji.Glagolski pridjev radni je jedno veliko mazanje očiju hrvatskoga naroda!!Točno tak! Ono po nekoj logici ideš pridjev.Znači opisuje imenicu.Trpni je lagan."Žvakan"...al radni.E pa to se ne bi domislili u 100 godina.Znate zakaj jer to glasi "ŽVAKAO"!! ono mislim kaj je tu pridjev?
Žvakao krava je pasla travu. ...logički bi išlo tak...ono pridjev,uz imenicu i to...
ja sam smislila neku svoju tvorenicu...ček...da da!! "žvačno"!!kaj nije cool rječ? lol...ono pridev je ...radni je...glagolski je...al ono,mi imamo tako debilan jezik!!
I još je profa rekla da nikom ne kažemo kaj smo pisali ,jer je to zbilja prelagano...ono
pa da znate da ovo nisam pisala samo u inat vama kojima će oči izgorjet kad vide nešt o gl. vremenima ,več i u inat profi :P e koji sam ja inatitelj...
Još nešt.Jučer sam posudila "Prava američka cura" od Meg Cabot.Zbate ono "princezini dnevnici" i to...
Onak ,fakat jednsotavno piše! al je i cool! onak totalno se prepoznaš...
Mislim sve ovosi o principima.Kolko je sve to nevjerojatno tolko je zapravo i vjerojatno da će se dogodit.
Naravno ne mislim na spašavanje predsjednika,nego ono...ostalo.
Ko nije čito ne će me beš skužuit o čem pričam.Al ono sve se fino zakomplicira i baš je zakon i onda se svej rješi na dvije stranice.
Al je svejedno cakano ono s porukama...tak da ono...
I da.Ide mi na živce kaj je ženska totalno opsjednuta sGwen Stefani...mislim ok je ženska al ova je tak opsjednuta.
No nema veze.Tak je vjerno poisan život nepopularnog staleža učenika da joj sve opraštam.
I sviđa mi se zaključak knjige.Čudaci su zakon.Yep ...to bi bila istina.
Iako kod nas nema tak očite podjele na cool i uncool ljude,opet...ne znam zakaj stalno imam osječaj da postoji?
I to na kvadtar.Kod nas je to prikriveno.Onak ...ko neka sekta...lol...ili su možda islamski ekstremisti krivi ? (lol,znam da je to još samo meni smješno,al svejedno...)
Ono znam da ima ljudi koji bi si rađe glavu odrezali nego pričali s tobom...no ono ...ljepo...a ja si sve razmišljam,ono,pa mis mo sve u svemu jači.Zakaj ih jednom pošteno ne izmlatimo?Ono odupremo se? Khm...možda smo pre cool...nadam se...al opet,nije ljepo kad te neko stalno gazi u školi...nimalo ljepo...al možad je to tak određeno prirodnim poredkom stvari.Mi ne bi bili tolko zakon da nema idiota koji nam svakodnevno marširaju pred nosom i stalno nas podsjećaju kolko smo intelektualno nadmočni ;)
Al sve u svemu mislim da nemam više kaj za pisat.Osim da obožavam onaj ABC sir.Do prije 2 dana mi se gadio.A nikad ga nisam ni probala.Prvi sam zalogaj ...ono mislila da ću povračat.Sve to zbog mog "zamišljenog" okusa...a zapravo opeče nama takav okus.Baš je fini.Idem ja po još jednu šnitu :P
nedjelja, 06.11.2005.
Nedelja navečer...
Ahhh..sad ste me počeli potuživat da gnjusno skupljam komentare?? Ne ide to tak!! Aha ! I zato pišem post!!
No sad bi bio ed da vam velim kaj se događalo...eto.
Ništa posebno...sve po starom you may say...
Bila sam danas na klizanju.I znate kaj?
Stari se feeling vratio.Tih sat i pol se nisam maknula s leda.Bez odmora.Kak mi ode...čovječe...rasturam ;)
Al nije me briga.Skužila sam nešt.To je sve ne psihičkoj razini...kad mi je bitno jedino ono eee...gle mene kak se dobro kližem,ne ide mi i onda sam u badu.
Al danas sam bila tak nekak slobodna...mislim ono naravno je da te briga za to ka sve to i zgleda,al opet.
Iako...jedna je rana bila otvorena.Bila je opet neka mala.Ništa posebnog ilako se vidlo da trenira jer ja znala neke osnovne poteze...koje ja ne znam jer me nema ko naučit...al ono,našla sam si utjehu.Ta mala ima tak veliku guzicu da nikad ne bude uspjela u klizanju.Zovite me zlobnom.Zovite me pokvarenom.Recite kaj očete,meni je drago zbog toga.
Sutra idem kod ortodonta.I sudbina će mi biti zapečaćena ...ono ...al čujem da je i izvadivi aparatić gadan...pa ono...trebat ću vašu podršku ljudi!!
I yeei! Dovršila sam Oluju mačeva i Pottera!! He he...znala sam...sad ću posudit Kuću škorpiona.Zanima me.Kia mi je svašta napričala o njoj...
I hm...kaj da više napišem...e da!! Ste gledali Meet Joe Black na nekom HRT-u u subotu? S Bradom Pittom.
Drama na kvadrat.Al ono...potaknula me da si priznam neke činjenice.
Al to sad nije bitno...uglavnom,dobar film...bar početak.Kasanije se sve pretvori u takav ljubavni pekmez da je to strašno.
I da moram pogledat Titanic.Nikad nisam.Frendica veli da se trgala od smjeha.Zanima me.
I da konačno okončam ovak kračušan post,Kal'thir koji si ti wuss!!! Vidiš? Rekla sam ti...
I evo prigodne slikice...Kia sorry kaj stavljam bez pitanja,al fakat nisam mogla odoljeti!!! :))
Pozdrav ljudi!!!
srijeda, 02.11.2005.
"khm,khm" ,ne valja? hmmm...
Ah...da...još ću danas napisati post,al sutra valjuda ne ću.Ne znam,previše života provodim za kompjuterom...več mi je postao best frend kolko se družimo...a onda se čudim kak nemam vremena za čitanje...
No ono,recimo da mi je bolje.Vjerojatno i je.Jer otkrila sma nešto.Bolujem od vjerujem jaako rijetkog poremečaja zvanog ovisnost o školi.
Aha.Al ne o učenju,ne niti tolko o frendovima.Nasuprot.Ko da sam ovisna o ljudima koji mi idu na živce.Kad sam sama doma,ne mogu im se smijat,ne možemo pripremat razredni udar...ono valjda sva poblesavim od samoće.Jer ovaj vikend Kia je morala štrebat pa sam ono...bila sama.I još ti se problemi nagužvaju u glavi,onak,baš ljepo...
No sad kad sam se u školi ponovo dokazala ko čudak,sad mogu ponovo normalno živjeti!
Još jedna novost.Sad ćak neki ljudi misla da sam zrela za Vrapče.I nemojte mislit da umišljam.Rekli su mi ;)
Ono...ljepo opisujem kak u Oluji mačeva Psov brat ubija nekog tipa ,onak,rukom mu zdrobi lubanju i kažem kak je to cool,al ovaj tip kaj imaće stalno priča priče kak je on ovo ,kak je on ono...u smislu pecao majmune i sl. idiotarije,veli on meni da sam luda.
No nice.Drago mi je da me shvaćaju.A sad prihvaćanje...lol...ma ono...moja shrevvy ekipica je baš ...shrevvy.I ono boli nas za druge,mislim uvjek im se zabavno smijat ;) ko vrhovni savez čudaka ...yeei!
Uglavnom.Ne bi ja bila ja kad ne bih razmišljala o stvarima zbog kojih će mi se mozak istopit.Jednog dana.
A i slika na Dragonicinom postu me podsjetila na nešt.
Ono...muči me nešt u zadnje vrijeme ...ono...pitanje,ko sam ja.Mislim valjda ste do sad skužili da su ono kaj piše u box-u sranja.
Mislim ne možeš osobu definirat u 3 rečenice.A i svako svaku osobu vidi drugačije.
Mislim ono...do sad sam u životu bila stotinu osoba.To mi je cool.Al ono kaj potreba zahtjeva,to sam.
Sad više dovraga ne znam kaj sam.Ono ,zbunjena.Na kvadrat.Možete reć da sam krasna osoba.bili biste u pravu. ;)
Ko zapravo nije krasna osoba? No ono ima ih,al to sad nije poanta.
Al ono,svakih par postova pišem kao neka druga osoba.I sad,odakla ikome,pa i meni reči koja je najbolja?
Ne znam...ono...a možda je to samo neki "odrastanje" stuff. Mislim,meni je ko klincu bilo super.Tolko da sam i sad klinac.
Al ono...kh...to počinje imati i nedostatke,i to veeeeelike...nije fer.Nimalo.I da,tek sam jučer pročitala box kod Jirikia.Zbilja nisam znala da neko ima takvo mišljenje...
Prije nekoliko mjeseci, djed mi je rekao da je u nekom filmu čuo da prestajemo biti djeca onog trenutka kad prestanemo vjerovati u vile i vještice, te da malo razmislim o tome. Mislim da će sljedeća Nyminia izjava najbolje reći moj stav o tome.
Neki tvrde da su to bajke za malu djecu. E pa onda mogu slobodno reći da sam ja malo dijete jer me nije strah zamisliti ono što se ne vidi na prvi pogled. Ionako moramo priznati da djeca puno više uživaju u životu od nas pritisnutih brigama. Pa, zapravo mislim da je besmisleno sad se tu nešto opravdavati zašto ja nešto volim, a drugi ne... svatko ima pravo na izbor...(Nymeria)
... Da je u mojoj rastresenoj glavi mikrokozmos magičnih svijetova... Osten Ard, Međuzemlje, Dominioni i Kirin Taq, Hogwarts, Narnia ili nešto moje...
Kad bih barem ja mogla ponovo vjerovati u neke stvari.Mislim recimo da sam sad pametnija.Al...kad sam to napisala,ne znam.Bila sam više ja.Ne znam dal se mi rađamo i djeca smo ,a zatim odrastao i postupno postajemo onakvi kakvi smo oduvjek trebali biti...ili dok odrastamo gubimo svoje ja.
Nemam blage.Al znam da ti svjetovi polako odumiru.Ne znam zašto.Ne mogu ih sprijećiti.Čak se i par elfova protestno odselilo.
Možda bih trebala ...ne znam.Al znam da nije zdravo kad je čovjek sretan.Sad kad mi je u srednjoj sve pet,odma sam sva u komi.
A prije,kad sam bila totalno jadna,bila sam sretna.
Prije sam bila sretno nesterna,a sam nesretno sretna.
Opče nije fora.Nije.Ja moram biti ja zbog sebe.Ne zbog drugih.
Ja ...ne ,ne mogu se vezati.Ne mogu postati ovisna o nikome.
Ja moram biti ja.
I evo nova črčka ;) Sviđa mi se.
No ne znam zakaj obleka koju ja crtam uvjek ima više materijala u rukavima nego sve ostalo? no svejedno...fora izgleda ;)
pozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz................
btw. za sve vas ,samo da nsite rekli da je ovo depresivan post!!Zar ne uviđete svu ljubav prena svijetu i životu u njemu?Tu pozitivnu vibraciju? ...lol...na ono...kad znam da niko ne će skužit očem pričam..tako je!!! Sad mi je odma bolje!Ja sam neshavćena od masa!!Ponovo sam ja,ja!!Yeei!!!
utorak, 01.11.2005.
Potter
Bez brige ljudi...ono s brisanjem bloga je bila samo ludorija...nisam mislila to zbilja napravti =P
Dakle...neke sam stvari ostavila nedorečene...pa ono...mob sam na kraju i našla kak sam i očekivala,ali sam zuato bila tak živčana ,cjeli sam film grizla slamčicu...skoro nisam čašu počela gristi...lol to bi bilo ljepo
No a za onaj ispad na kraju...žuta minuta...par minuta kasnije sam se sjetila da imam čokolade...o spasonosna čokolado...
i onda sam se na prazan želudac prejela čokolade.Pa mi je onda bilo zlo.
No ono...fala Kal'thir kaj si me trpio ;)
Reklo bi se da mi je danas bolje...reklo bi se...
No ono...mogla bih napisati kako je cjeli svjet glup.Onda bi mi možda bilo bolje.No ono...to je djelomična istina pa,pa ne ću...
Možda bi trebala ovaj post ostavit kakav je.Ne znam...neki vole kratke postove.
No ,mene baš briga kaj neki vole.Ponovo ću napisat dugačak post.A vi me molim vas mrzite zbog toga.
Dakle...Oluja mačeva napreduje...doduše usporeno jer i Pottera čitam,pa ono.
Ja inače obožavam čitati.Ali čitam polako tak da nemam neki VAU opus iza sebe...
meni je to ko sladoled,koji btw jedem sporo ko puuuž...uživam u okusu ;)
Dakle o Oluji mačeva sam več pričala...iako vjerujem da nisam rekla ,YEEEII!! Yiggrete ,dobila si kaj i zaslužuješ!! hehehehehehehehe!!
Al Potter...ne želim upropatiti zabavu onima koji ga misle pročitati,tak da ne ću reč kaj se događa,al mi je debilno kaj Rowlingica sve na početku otkrije,ili bar jedan dio...ne znam zakaj ,al mi se zaplet čini naivnim...vidjet ćemo na kraju,možda ja ispadnem budala ;)
Al ono...ljepo je ponovo osjetit to ozračje...ne znam zakaj...ko da mene podsjeća na vrijeme kad sam čitala 4. knjigu...onak...kak sam bila naivna...ah...davno je to bilo ;)
No vidjet ćemo...
A i 4. film bi mogo biti dobar...vidla sam foršpan,ok izgleda.4. je knjiga nabolja,pa zakaj ne?
Iako mi ti filmovi idu na živce...nekak mi to nije to,možda sad bude drugačije...
No ne da mi se više pisati...moram ić sastavljat izvještaj iz praktičnih vježbi iz fizike...pozdraev!!
