Republika Vinkovci

Ganulo me. Svi znamo u kakvoj sam guzvi ovi dana, djeca me rascerecila ko
krmka na svinjokolji, no jednostavno moram odgovoriti ovom veselom djecaku.

Naravno da cu ti ispuniti jednu, mozda i dvije zeljice, jer iz ovog pisma
vidim da si kao prvo skroman djecarac koji ne tezi k materijalnom kao ostala
djeca: te bonbona, te cokolade, te pistolj, te barbikju, te ovo-ono.

Ovo tvoje pismo treba posluziti svoj ostaloj djeci kao primjer marljivosti,
nesebicnosti prema susjedima, a vidi se da volis i zivotinje (ne drzis psica
na lancu vec ima svoj box), a i dajes mu redovno vode.

Druga stvar pises mi po prvi put i bas zato tvoje pismo NECE zavriti u kosu.

I za kraj, kad ti isporucim malu Majomi, bit ce to dokaz svoj ostaloj djeci
da postojim, jebem im mater ko god misli suprotno.

Dragi djecace Robija, eto i ja tebi zelim sve najbolje za blagdane i samo
zovi ako sto zaskripi.

PS: Fala na tripu, sob vozi sada ko lud!

Pišem ti prvi put od kad sam u radnom odnosu. Molio bi te da mi ispuniš neke
želje za Božić. Molim te da mi doneseš mladu Najomi i Majomi iz filma Lord
of War. Ako nisi zapamtio koje su to ja ću da ti kažem. Nalaze se točno na
kraju prvog i početku drugog cd-a u dvdscr.ixvid formatu. Molim te barem
Majomi ako je Najomi prodana. Molio bi te i nekoliko glumica iz filma 8mm 2.
Preciznije, one dvije što se ližu na crvenom krevetu. Ako su njih dvije
prodane donesi mi onih 10 iz javne kuće u istom filmu. Obećavam da te neću
osramotit. Napičit ću se Viagrom i sve ih pojebat na Badnjak. Molio bi te
samo da se ne provlačiš kroz dimnjak jer ložimo drva, bolje ih ostavi u boxu
kod kerova. Tako je sigurnije i radi žene. Rekao sam tati da ću ti pisat, a
on je
rekao da ti ne postojiš. Znam da postojiš jer si me prošle godine na Badnjak
poklonio mojoj susjedi koja me analno želila cijele godine. Zajebo nas je
samo
njezin muž koji je te godine poželio da mene nađe u ormaru njihove spavaće
sobe.
Nakon toga su se rastali. Ali nemoj se sekirat ništa, nisi ti kriv.
Kriv je on što nije vjerovo u Djeda Mraza, pa je mislio da ga žena vara..
Hvala ti puno na svemu. Ostavio sam ti par komada Viagre ispod zdjele sa
kerovom vodom,
a imaš i pola (pola sam ja pojeo za sv. Nikolu) tripa.
Voli te puno Robija!

Stiže nam sv.Nikola i vrijeme je da vidimo koliko je ko bio dobar. Prošle
godine sam stavio guzicu u prozor pa sam dobio k.... u istu. Ove se godine
neću
zajebat. Nije moja guzica etui za mokre kifle. Jednu čizmu ću da stavim kući
u prozor, a drugu kod punice (možda se uguši od smrada.)
Nego me nešto drugo zanima, do koliko ste godina vjerovali u sv.Nikolu i
onog matorog pedofila sa bijelom bradom što stalno drži djecu u krilu? Ja
njemu nisam nikad vjerovo. Odmah sam prvu godinu kod tate u preduzeću
prepozno da je to Rade, tatin prijatelj sa posla. Rade je bio golem srba i
jako je smrdio na papir i amonijak. Radio je u skladištu. Kad sam bio na
redu da odem do njega i uzmem svoj poklon, odlučno sam odbio. Na kraju je
tata morao umjesto mene. Kod kuće sam otvorio dar i našao slatkiše od
Soko-Štark-a, dedu od plejstejšona za igranje pelote i tenisa na tv-u, te
knjigu Tito. Rade, Rade! Meni si mislio uvaljat vruću robu? Nije mu prošlo.
Konzolu sam sredio muški, preciznije one potenciometre koji su glumili
kontrolere za igranje, a knjigu..., pa knjigom sa obriso guzicu u jednom
terminu nestašice kaladonta,kave, ulja i wc-papira. Šta sam drugo mogao kad
su to bile jedine knjige koje sam dobivao na poklon u to vrijeme. Danas imam
fini mekani wc papir sa mirisom breskve i knjiga bi sigurno bila živa da je
onda bilo kao danas. E da je "drug" znao koliko sam onda srao.