Republika Vinkovci

Kilvar D Skor

Kad smo kod maskote...
Organizira se Vinkovački karneval , s namjerom da se ove godine registrira
kao udruga građana i s tendencijom da se omasovi
i postane respektabilna manifestacija za zajebanciju.
I sad, pozvalo me da napravim logo, ja napravio, oće to na zastavu, pa da se
prave lutkice, maska itd. da postane maskota Vk karnevala. Ajd.
Došlo na kraju do toga da se maskoti da ime.
Velim ja, značajni ljudi dobivaju ulice i trgove, a mali kad mru niko ih se
više ne sjeća.Pa, reko, bio je jedan
kojeg su svi znali, ajmo reć maskota grada, "redikul" koji je sve nas
zabavljao, svima nam je bio sinpatičan, bio uvijek nazočan
na vimkovačkim ulicama,a to je bio Brcko!!!
Nek se maskota zove Brcko!
Kako se to poskakalo...
te nemože , te ne sviđa se, te ne valja, te on je iz Brčkog.
nek se zove Vinko, ili Cibalko, ili po svetom Iliji...
Reko: jebe mi se!
Bilo to u poglavarstvu sastanak, ja usto i ošo.
Poslje par dana javljaju, eto, nisu se dogovorili oko imena, pa nek ostane
Brcko, barem interno.
Eto, tako sam se borio za čast, ime, lik i djelo Brcka.
Brckova zastava će visit na poglavarstvu tijekom karnevala.
Ako mu promjene ime, znajte da je to bijo neki dekret.
Možda se jednom i po kofiju nešto nazove, neki svjetleći transparent ili
vrsta bicikla.

Brcko se zvao, pravim imenom Nikola Anđić.


Lilith

zivijoooooooooooooo Brckooooooooo

Slabo ga se sjecam, al se ovo jos prepricava u uzem krugu vamilije
Pomago on mom komsi kod malterisanja kuce i kaze staroj ,a nije imo zuba:
Idem do Cime da mi da pocnu...
Ajd, Cima je Sima, al sta je pocna? Tek kad donio stara skuzi da je to
fosna...

Pa zena od tog istog komsije prolazi biciklom, a on se zaleti i sjedne joj
na paktreger i srondaju se... jebala mu sve po spisku

A kad sam bila mala, vozi mene stara u kolicima a on pita: Jel to musto ili
zensto? Zensko je, kaze stara. A, boje da je musto! A zasto da je bolje, sta
tvoj caca ima od tebe sto si musko? (stari mu bio doktor...)

Ote stvari mi stara stalno prepricava, pa se nemojte cudit sto znam za to iz
kolica...

Što je rekao Batman Robinu prije nego što je ušao u auto?
Robine, uđi u auto.

A sto je rekao Betmen prije nego sto je poceo glumiti u filmu
nestajanje?
"Odo ja u picku materinu."

Sto je reko Betmen prije nego je posto Majkl Kiton?
"Imam kiton al mi je za klinac."

Sta je reko drug Tito kad je vidio Betmena?
"Druze Betmen ova pecina je suvise mala za nas dvojicu."

Sta je reko Govnar smrti kad je vidio Betmena?
"Nabijem te ma Gmizica"

Sto je reko Veliki Precjednik kad je vidio Betmena
"Jes se javio na grupu"

Sto je reko Pajo kad je vidio Betmena?
"Jebem te u dupe masno"

Sto je reko.....

> mislim, okrutno je i jedno i drugo.
> al nemojmo sad bit licemjerni - baš me zanima koliko tzv. samodeklariranih
> extremnih ljubitelja životinja s užitkom gleda kako im miševi trčkaraju po
> špajzu, i ni na pamet im ne pada ljepilo?

meni misovi osobnoi ne smetaju, osim kad se zateknu u mojoj strip sobi.
tad sam nemilosrdan i pustim Maju s lanca da ih rijesi, a zato mi i sluzi
Maja.
Osbno me zaboli, ako ce se misovi razmnozavat po tatinoj zbirki brace marx i
englesa,
te po izabranim govorima i clancima druga titoa, kako se kalijo bascelik i
slicnim sranjima
kao Karl Marx: Nadnica, cijena i profit., Friedrich Engels: Ludwig Feuerbach
i kraj klasicne njemacke
filozofije, Engels:Njemacki seljacki rat, Marx:Osamnaesti brumaire Louisa
Bonaparta, te klasne borbe u
francuskoj marxa i ostala sranja koja su vec izgrizena i naceta misijim
izmetom

Ima tome sigurno, tri-cetr godine kad sam jos bijo mlad i naocit. Taman sam
si priskrbijo neku bakicu od cirka cetrdestdvije godine da je tenfam. Bas
sam se bijo nasadijo i poco trazit rupu kako bi umocijo kad ova zaurla:
"AAAAAAAAAAAAA.."
-Sta urlas, nisam jos ni stavijo, vidis da kuburim sa rupom"-kazem i ponovo
ceprkam nebili pronaso.
-"Macak ti na guzici!!!"-ova zaurla i pokazuje prstom
-"Nije macak, to je macka, jebajiga! I de suti pasce,
sunpormujebemdamujebem!!"
-"Nece!!Odrzava ravnotezu!"
-"E, jebga, pavo je!"
-"Nije, jos stoji i gleda u mene!"
-Kurac gleda i place, sunpormujebem!

Payo Holeass
Svima bi se zahvalijo povodom smrta mog pentijuma tri cola, a posebice EX
PROFESSO-u na rezervnim dijelovima te nesebicnom zalaganju sv. Josipa nebili
udahnijo dasak zraka umirucem...
te bi iskoristijo prigodu zahvalit KARSAJ SERVIS-eu sto je od doticnog
stvorijo Frankensteina koji nemilice koraca ovim njuz bezumljem, a posebno
divljenje dr. Framkenstajnu inace poznatijim ko Suzva koji mi je osposobijo
pored konpica i printer pa bi zavrsijo ovaj bolan tekast sa VELIKIM HVALA:
VELIKO HVALA!!!

P.S. a jebote sto stari DrrB moze pricat, a jebote....


Blues
Fala, fala, fala, a di je zafala meni i Gocu sto smo dvajs minuta rusili
vindoze da bi se spojili na ADSL a da bi se ti sjetio da nisi ukopco
snjuru za ADSL


Payo Holeass
a ja sam im fino govorijo: Imam nes rec..
A onda Blues kaje: daj reci, kurac, vidis da sam na mobitelu.
Omda ja usutim pa ope pokusavam rec da adesel nije spojen pa kazem: Blues
adesel nije bijo spojen sad sam ga spojijo.
Nato Blues popizdi pa drka po konpu i onda znacajno kaze: Vidis da ne radi,
izbacuje me.-te nastavi raspravljat sa Gocom:
A Pajo nes sere, mali misli da zna, al nema pojma..sta si reko da
spojim?...a to! pa jesam jebga, al ope izbAcuje...de cekaj malo
sad moram prekinit, Pajo ope nes vice..Sta je Pajo? De popi pivo i sjedi.
Pajo:Al nisam bijo spojiji adesel, sad sam ga spojijo.
Blues: Sta nisi spojijo?
pAJO. pA AdESEL. Sad sam ga spojijo!
Blues: Tek sad si spojijo adesel!
Pajo: Pa da, to cijelo vrijeme pokusavam rec..
Blues: A sto oma nisi reko, vec ja na Goca potrosijo dvajs kunsa i to na
mobitelu,jebga...
Pajo:Pa pokusavo sam jebga, al me nisi htijo slusat...
Blues: Halo Goc? Kako brat? Slusaj, kujis ono: avto na popravku, a u stvari
nema goriva..
Goc: Ne kontam?
Blues: Jebga, Pajo nije prikopco adesel, kujis?
Goc: Ne kontam?
Blues:Jebga...
Pajo:(klo-klo)dobra ova dvoguza od piva, a?

ti hoćeš reći da ne valja?
odgovorno tvrdim da bolji model ne postoji.
savršeno dobro obavlja 2 osnovne funkcije za koje mobitel i služi
(barem bi trebao), a to su pozivi i smsovi; ima mala a i velika slova,
konpozitor, vibrira, ne kvari se a puni se brzo, a možeš i masku
zamijenit kad razbiješ.

e sad, to što se neki likovi prave pametni pa izmišljaju kojekakve
pizdarije zvane "mobilni uređaji" s kamerama, tipkovnicama, i-ceom,
polifonim melodijama (za stavit kao zvono Mileta Kitića), radijoima,
enpe3jevima, lanpicama, preklapanjem, slušalicama, tosterom, i to za
samo nekoliko tisuća kuna - je sasvim druga stvar.
a još su mi jači oni što mijenjaju model čim izađe novi (čitaj: svaki
mjesec). mislim, koji će im kurac? kao, razgovarat će kvalitetnije, a
mogu se i slikat - jednostavno ga moraju imat.

osobno, *MRZIM* (ne znam kako jače naglasit riječ osim velikim
slovima) jebenu mobilnu telefoniju.
igrom slučaja dobijo sam gorespomenuti popularno zvani mobač, i stoji
mi tu negdje u sobi, jednostavno zato što je život danas nezamisliv bez
mobitela.
a zašto?
ZATO, što te jebeni trendovi (čitaj: svi imaju mobitel, piše u novinama
da se mora, oni su IN) tjeraju da izgledaš kao frik, socijopat,
izopćenik apsolutni, totalni autsajder, ako nemaš barem jednog, i to
najnovijeg / najskupljeg / najmanjeg.

a gdje su nestale prave vrijednosti? gdje su, npr. klasične čestitke?
zar poslat jebene TE JEDNO TE ISTO smsove čitavom imeniku nešto znači?
šta je s dogovorima? gdje je nestalo ono međusobno povjerenje, kad se ti
s nekim dogovoriš nać u pola 7 u parku, pa se nađeš?
a ne danas - sad ja moram nosat jebeni mobitel okolo sa sobom, nebili mi
osoba koju u pol 7 čekam mogla komotno javiti u pola 7 kako će kasniti
20 minuta te ćemo se naći negdje drugdje. inače bi ja ispo kriv, kao,
šta nisi nosijo mobitel.

a i da ne spominjem nosanje oko vrata. AAARGHHH !

ma, znate šta: jebite se, razne Sinpe i Tele2, Croneti i smsovi, gadget
generacijo i prostituiranje za bonove, datumi isticanja računa i
komferencijski razgovori, slikovne poruke i java igrice, i debilne
reklame na emtiviju, i još koješta.

bacam mobitel kroz prozor.