Republika Vinkovci

Velikom Precjedniku na ruke.

Slucajno sam se obrecnijo kod Masnog te pohito da ugasim zedj sa jednim
ladnim ribarom nebili bijo spreman na nove izazove.
Nu! tamo se zatekla gatara, normalno ciganka, a ne kurac-palac statijaznam
tamo neki bljedoliki bleferi.
Slucajno je sa mnom bijo i moj prijatelj Buljavi sa dva do tri i(ne Robija,
ovaj je buljaviji pa ga zato pisem sa dva do tri i), i sta se desilo?
Stvarno sto se desilo?
Stao si u govno?
De dobro je, ej, Altereego malo mi ides nakurac, znas?
Di sam ono stao?
Stao si u govno!
De, dobro je Altere!
A-ha..sad sam se sjetijo..
Izbuljila gatara(u daljem tekstu Madam) karte madzarice i pridje za nas
stol pa kaze:"Os da ti gledam buducnost?"
Kaze Buljavi:"U sta gledas?"
Kaze Madam:"Gledam u karte, grah, dlan, a najvise citam iz ociju, ociju mi!"
Tu Buljavi isuce dvajs kuna i Madam ga pogodi ko prstom u oko pa kaze:"Sad
ti ovo morAm rec nasamo!"-i izvuce Buljavog na stranu te mu iz djepa iscupa
jos triest kunsa.
Vratijo se Buljavi do mene i kaze:"Jebomater sve mi pogodi!"
Pridje konobarica i pita Buljavog:"Jel ti sta pogodila?"
Kaje Buljavi:"Sve!"
Konobarica raskolaci oci i kaze:"Jebomater i meni! Kolko si joj dao?"
Kaje Buljavi: "pedeset kunsa!"
Kaje konobarica:"jebo mater i ja isto!"
Kaje ostatak birtije:"Daj da mi to spalimo, jebesmimater to je vjestica,
prico meni moj tata, a njemu njegov tata, a tatitnom tati tata.."
U to ja skocim i kazem:"De, dobro je, ej!"

Uvatim ja Madam lagano za ruku i pitam je:"Bil ti nastupila?"
Madam me pogleda te povuce duboko dim pA KAZE:"Bi! A di?"
Kajem ja:"Vidi, ja sam pripadnik jedne organizacije koja se zove
hr.soc.grad.vinkovci i ti bi trebala nastupit u Walkowu, ako se uspijem
dogovorit. Nazovi me za petnajs dana na moj broj mobitela, al pazi ne prije
vec za petnajs dana pa cu ti ja javit."
Madam se slozila.

E sad mene zanima ako cemo pravit u Walkowu program: LJETO SA
hr.soc.grad.vinkovci

ja bi u sklopu programa doveo Madam i ona bi sjedila na pozornici i citala
svima po popularnoj cijeni(ko kolko plati) proslost, sadasnjost,buducnost.
Normalno zeni bi trebalo platiti oko stopedeset kuna putni troskova i plus
sto plati onaj kome cita.
Buljavi je obeco svirat na harmuniki instrumental, a ja bi vodijo program.
Trebalo bi nac par mikrofona i razglas i odobrenje Branimira te hrabrosti
sjesti ispred Madam da cita musterije. Jedan dijo Madam kaze javno i ako
pogodi ona musteriju zove na stranu te joj bez znanja prisutnih cita dalje.
Znaci treba samo hrabrosti i podrske pa da ovaj program izvedemo u
cijelosti. A nadam se podrsci malog radija glede reklame.
Madam je iz susjedne BiH, pa je nebi volijo zavlacit.


vinska bacva

Pizda li Vam materina..!
možete se opravdat jedino ako svi tzv. glazbeni umjetnici nastupaju
dobrovoljno za džabe, odnosno ako im nije isplaćena ni kuna iz gradskog
proračuna.
pa mislim, izbor je strašan...

jebena Kindlovica, izgleda, svaka dva mjeseca ima koncert u Vk.

Soulfingersi, tko su ti? Jesu to oni što u cijeloj karijeri nisu
napravili nijednu vlastitu pjesmu već se preseravaju s kojekakvim
(lošim) obradama pjesama koje su milijun puta obrađene ?

Psihomodopop? upičku, još jedan predosadan bend koji se trebo raspast
nakon jedno dva albuma

Crvena Jabuka? MAAARŠŠ !

Karma? pa nismo u jebenoj Češkoj! jebo vas dj neno i dj pipi!

Shorty? dosta više i s njim. preexponiranost će mu se obit o glavu.

i Sandi? SANDI? pa jebemumater i tom genijalcu koji se njega sjetio
izvuć iz naftalina ! MAAARŠ!


jebote, kakve gluposti. čisto sam se iznenadio da nema Jacquesa i
Magazina, a bome i Maje Šuput te Saše, Tina i Kedže, a ni Prljavog
Kazališta i Matrixa i....

ovime se svečano obvezujem da ću tijekom ljeta mirno prosvjedovat
ostajanjem kod kuće za trajanja navedenih glazbeno-scenskih spektakala


živijooooo Fler

''bencanje, razbojista, trcanje na duze i kratko, potezanje lata, KRETANJE
DUBRAVKO!!!!!! Ko ce dalje nabit snogami napuhanu kozurinu! Bilijar! Pikado!
Streljastvo! Veliki tenis! Skakanje u vodu na glavu! Plivanje! I NA KRAJU
PUCANJE PENALA SA BELE TOCKE! Ajde Govnari i Paksuaneri,
ajdeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!! IZAZIVAM VAAAAAASSSSS!!!!!!!!!!!!!''


Na to ce Govnarihno:

''De nesta di je potrebno neko umjece, robija.
Sklekove i trbusnjake svaki inbecil sa sasusenom smrkljom umjesto mozga moze
nadrilat
za par mjeseci.
Nogomet je umjetnost, a ne samo fizicka sila i napor.
Plivanje ok, to mozemo kad izgrade bazen u kojem voda ne
izaziva difteriju , dezerteriju, legijonarsku bolest, mums i esplozivnu
gangrenu. ''

Robija:
''Ajmo u Osijek. Ja cu platit put da te pokidam ko bebu. Ti plivaj kraul a ja
ću delfin ili ledno.''



Da li je novi dvoboj na obzorju? Tko ce izgubiti ?
Tko je najslabija karika?

Gledajte nas i dalje i saznajte !!!!!

Uvrede oko meča, barem većina s moje strane,a ne znam jesul tu i sve pajine , a tu ima i opaski sa strane:

GOVNARINHO :
Ničim izvazvan, ovime izazivam Paju zvani Pakšu na dvoboj i to penala.
Na velikim NOGOMETNIM,roberte, golovima
na pomoćnom Cibalije.
Puca svaki po 5 .
o pola litre vibava.
Dobro, aj litru.
Ako ja pobjedim-litru piva.

-----------------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :
rukavica je bacita!!!
povedi sekundanta!!!
samo ces prije izvodjenja morat pogodit loptu dok se mice da se djaba ne
sopam u raklje!


GOVNARINHO :
Ja se memam namjeru šopat jer ti ne možeš pogodit u okvir s 11 m.
----------------------------------------------------------------------------------

Robija:
Čujem da ti je protivnik naručio čang-šlang i lastiš za preskakanje.
Prolazio sam kraj njegovog dvorišta i vidio kako trenira lastiš. Trenira i
pjeva nešto: en den dičke skačemo ko pičke.....


GOVNARINHO :
vuššš vuššš
pička ne zna razliku između penala i zaleđa.
Žena mu mora gledat kad igra repka da ne bi nacijonalno zaosto.
Sreća tvojih curica što nisu dečki, bile bi baletani ili vizažisti.
--------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
[LINK=http://www.slabosekreces.drk]

PAJOTCHENKO : [LINK=http://www.pogazicute.napenlima.pus]

GOVNARINHO :[LINK=http://w[/LINK]ww.dasi.imomozga/uzobi.mladinu/zatrenera.jeb]
[LINK=http://www.de.dobroje.ej ]


-------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
TO se zove blickrig!!!!


----------------------------------------------

PAJOTCHENKO : ma pusti debelog, stra me samo kad se bude zaleco
da mu cuka nece stat prije nego sto sutne
pa cu mu morat davat umjetno usta na usta

GOVNARINHO
Možeš mi samo usta na guzicu.
--------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Ja se memam namjeru šopat jer ti ne možeš pogodit u okvir s 11 m.

PAJOTCHENKO :
ostaces zamrznut na gol crti izmedju dvije gol stange, kad ti spicokom
zakucam u lijevi gornji kut

GOVNARINHO :
Pajo, mislijo sam da pucamo sNOGOM!!!!
-------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO: [LINK=http://www.djaba.ti.i.mirko.filipovic.bijo.trener.kad.nemos.pogodit.dok.se.mice.stop]


GOVNARINHO :
[LINK=http://www.pajomislijosam.na/nogomet.eeeeeeeeeeeejjjjjjjjjjjjj.nemas.samse.net]
-------------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO : ocemo sad bacit po kisi ko prave muskarcine?

GOVNARINHO :
A, ne.Pravi muškarci se šopaju o ledinu kad se zemlja stvrdne.
Lako je sad u mekano.
---------------------------------------------------

Ja se memam namjeru šopat jer ti ne možeš pogodit u okvir s 11 m.

PAJOTCHENKO :ostaces zamrznut na gol crti izmedju dvije gol stange, kad ti spicokom
zakucam u lijevi gornji kut

GOVNARINHO:
De dobroje.
-----------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :www.sta.koji.klinac.fali.menipucam.i.lijevom.i.desnom.a.lose.dribljam.


GOVNARINHO :
www.vise.vuces.na/potezanje.konopa
-------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :usro sam se od srece, sacu ga izbusit ko staru kantu

Nekako mi se cini da nece biti lako. Samo suti i priprema se negdje u
tajnosti.
Kazu da je Dautbegovic otisao do Vinkovaca. Da ne priprema Govnara ?

odgovorijo bi ti, al ne smijem davati intervjue prije meca, zabranijo mi
menedzer Blues,
al baratam podacima da igra redovito lastisa sa djecom u komsiluku i
skolice.
Toliko jos mogu rec.
Opsirnije poslije meca, a sad odo nastavit radit sklekove na palcevima i
dizat bucice od konzervi gulasa
u koje je Blues salijo beton


GOVNARINHO :
Ha ha.
Samo se ti pripremaj.
Da imaš malo veze o nogometu ne bi ti trebale nikake pripreme.
A lastiš je, ako nisi znavo, bolji za treniranje odraza od metoda
tvog priučenog trenera koji nema pojma.
Osim toga , cijeli grad bruji
da ste obojica u ludnici.
----------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Pajo, mislijo sam da pucamo sNOGOM!!!!

PAJOTCHENKO : pa nemam ja spicoku na rukci, al posto si me napo razvucu ti jednu kroz
usi,
ima da ti tri dana klepecu usi od siline suta


GOVNARINHO :
Poznat sam po tome što na kirbaju na streljani u kanp prikolici ne gađam
one štapiće na kojima vise nagrade, već gađam u nagrade: u
sat,šanpajnjac,teletabisa,laser, zidmi sat
i ostalo iz ponude.
A kad pucam na gol golman nikad ne zna di ću ga spićit: u glavu,
jaja,testise, muda, jajca ili skrotum
i to tako da ga utjeram sloptom skupa u okvir vratiju.

----------------------------------------------------------------------------
www.vise.vuces.na/potezanje.konopa

PAJOTCHENKO : www.blues/.nemoze.pogodit./ni.stajacu.loptu.a/kamoli.kad.se.mice.kur.moj

GOVNARINHO :
www.i.njega.si.našo/za.trenera?kuracpalac.ru

BLUES:www.ja.motiviram.ko.ćiro.blažević

PAJOTCHENKO :www.rekojedabibijopop/da.nijeposto.trener
----------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Pravom muškarcu je erekcija permanemtno nazočma, ne treba mu ni vijagra ni
suspemzor, a lopte,kikovi
i bejzbol palice se odbijaju ko lopte,kikovi i bejzbol palice.
I drugo: mali leksikom sporta- u karakteu se fingiraju samo udarci u glavu,
a u tijelo niže vrata
su dopuštemi ful komtakti.
U jaja nije dopušteno ni u jednom sportu, osim u nekim nenormalnim:
jajobol,jajoskvoš,skvrćojaj i sličnima.

------------------------------------------------------
A jel mi josh mozes reci u povjerenju kakve su ti sanse jer bukmejkeri
daju na Paju 873:1 s obzirom
da je on bijo poluprofi rukometni vratar a da se ti u zadnje vrijeme
slabo kreces.

GOVNARINHO :
Phuuahhhh.Pa na tom rukometnom pederskom golu samo mašeš rukama i nogama.
U nogometu je fora u pucaču, vratar ionako nasumce obrani.
Fora je ne promašit gol, taj je pobjednik.
I drugo, nogometni gol je jedno sedam puta širi i triput viši.

--------------------------------------------------------------------------------
Blues je napisao/la ovo:
www.dosta.sranja.idemo.gore.dole.gore.dole.....

ej, pa kakve su vam to stranice, nijedan link ne radi.



www.meni.rade.com

------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Povratak u buducmost iz titograda:


Najbolja igra mi je bila kad sam Paju nabijo na jedanajsteraca.
Izuvo ga spicokama, mislijo je da je u rovu pred Mirkovcima.
www.pajusamnabijo/izjedanajsteraca.ru
---------------------------------------------------------------------------
e PAJOTCHENKO : tu se ja uzdam! u pucaca koji ne moze dobacit sa jedanajs do gol crte, a
ja cu ipak svojim macjim refleksima napravit paradu kako bi zadivijo
publiku i Mladinu
(mozda me pozove ko prvog vratara na ulazu)

GOVNARINHO :
De dobroje.

-------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Najbolja igra mi je bila kad sam Paju nabijo na jedanajsteraca.
Izuvo ga spicokama, mislijo je da je u rovu pred Mirkovcima.

PAJOTCHENKO : aaaaaaaaaaaaaa..sunpormu, sasam crven u licu i gorim ko ranko zeravica,
di si me nabijo na penale kad jos nismo ni bacili?
evo...evo..ne znam sto bi reko, vec...
ti pucaj pet penala, a ja cu samo tri i bice tri:nula za mene, dam ti dva
penala fore, a
ne zbog tog sto te podcjenjujem, vec zbog tog da bi se vise kreto.
slabo se kreces. i da! de mi reci kojom rukom crtas i drzis mikrofon dok
pjevas, pa da
saljem suseve, popularno zvani orkani na drugu stranu, ako bi slucajno
stigo stavit ruku
pa da ti ne slomim susom ruku koja ti je potrebita.sporckim rjecnikom
receno:izaberi stranu
i ruku koja ti je manje draza(ako bi slucajno stigo postavit istu, ijako
sumljam)

GOVNARINHO :
www.wuuuuuusssssshhhhhhhhhhh.wwwwwwuuuuuuuuuuuuuuuuusssssssss
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.com

------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Nešto najgore što se događa u tvojoj psisi, upravo se događa u tvojoj psisi:
podcjenio si protivmika. Sve da si i bijo tehmički jači i fizički spremniji,
sada si psiički imferijorniji što je dotuklo mnoge.
Hitler je podcjenijo Ruse, a Napolejon Ruse.
Amerikamci su podcjenili Vijetnam, a Rusi Afgamistam.
Pajo je pocjenijo Govnara i popušijo 5 komada.
Peeeeeeeeeet kooooooooomaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa
peeeeeeeeeeeeeeeeeeeet kkkkoooooooo-maaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa
toje naaaaaaaaaaa-šaaaaaaaa naaaaaaaaaaaaaa-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Peeeeeeeeeet kooooooooomaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa
peeeeeeeeeeeeeeeeeeeet kkkkoooooooo-maaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa
toje naaaaaaaaaaa-šaaaaaaaa naaaaaaaaaaaaaa-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
www.peeeeeeeeeetkooooooooomaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa.peeeeeeeeeeeeeeeeeeee-
tkkkkoooooooo-maaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa./tojenaaaaaaaaaaa-šaaaaaaaanaaaaaaaaaaaaaa
-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

---------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :www.pusti.ga.nek.slavi/ocem/revaaaaaaaaaaaaaannnnnnsssss

Pa jel to bio mec ?

PAJOTCHENKO :rečimo da je

GOVNARINHO :
Puco ja 30 komata, pajo 30 i niko ništa nije obranijo
rezultat 4::4 pa smo dogovorili remis.
Što bi reklo: remi .
Novo razigravanje do izlučnog prvog mjesta bit će dogovoreno u savezu
---------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
www.peeeeeeeeeetkooooooooomaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa.peeeeeeeeeeeeeeeeeeee
tkkkkoooooooo-maaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa./tojenaaaaaaaaaaa-šaaaaaaaanaaaaaaaaaaaaaa
-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ne otvara ti se stranica. A i lako ti je sada kada Pajo spava.
Čujem Govnar da ti mali igra na lopte. Možda da njega pošalješ da puca te penale?


GOVNARINHO :
Ako si mislijo da sam od onih pičkica koje pomiću čove po podlozi, igraju
erpegejove, briju na star drek i piju kolu i famtu
i nisu nikad vidli napuvanu kožurinu od koze napuvanu sustima, e onda si se
grdno zajebo.
Treniro sam u spačvi s pajom dok vi niste znali ni razliku između mister
spoka i darvejdera.
-----------------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Pa, neznam... ako se osjećate nespremnim...
Ja mogu uvjek.U pol noći kad me probudiš
i pitaš di idemo? ja ću reć: Idemo paji pucat penale i razbit ga ko gnu
bušmana.
------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO : Sta opet trenung?

a falabogu, i nadam se da si smislijo kaki trenung za pobjedu
il ces proci ko Nikin menedzer


GOVNARINHO :
Meni ne treba trening. Nisam ja rukometaš faking rukometaški golman
da mi treba trening za nogomet.
--------------------------------------------------------------------------------




GOVNARINHO :
Kukavicoooooooooooooooooooooooooooooooo
--------------------------------------------------------------------
Odo od jolea uzet stucne bez kostobrana te ponjet svoj sumspenzor

GOVNARINHO :
Uzmi ga, trebat će ti. Uzmi i onu gumu za zube.

---------------------------------------------------------------------------

Kako ces se psikicki pripremati. Nemoj jopet da te Blues vodi na
neuropsihijatriju na psihicke pripreme.
Bolje je konzumirati provjerenu frajlu i izbjegavati dnevnik, slike Mamica
i Barisica ( osobito ako su zajedno na slici nasmijani), mlijeko, sok od
paradajza i slicne destimulative..
Pazi se kada ulazis u haustor, sada si poznat i moguca si meta raznih
interesa.

GOVNARINHO :
Treba pazit da ne staje na fugne od pločica.Kojim redosljedom oblači
čarape,kad ide
pišat u birtiji treba pazit da ide uvjek na isti pisoar.
Ne treba presvlačit sretne gaće.

-----------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :Najbolja igra je penali!
Os ponet nogometacku u nedjelju kasno popodne?


GOVNARINHO :
Ponjet ću lakšu, težu, žutu i crvenu ( ako pane snjeg ) pa ćemo
izabrat.

PAJOTCHENKO : ja sam mislijo ponjet medicinku od pet kila, al mi se izduvala na svega
25
deka

A ja cu ponijeti kuglu da razbacite glavomet za razgibavanje.


GOVNARINHO :
Ja se ne razgibavam.To je za ove što brane snogama u pičkastim sportovima na
minijaturnim
golovima.
-----------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
www.sjebacute.u/nedjeljunapenala.yu

PAJOTCHENKO :www.samo.sanjaj.a/zasto.mi.places.na.intimni.da.jako.ne.sutam.bih

GOVNARINHO :
www.buahhaaahhaaahhhaaaaahhaaaarhhhaaaarrrr

-------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Ja se ne razgibavam.To je za ove što brane snogama u pičkastim
sportovima na minijaturnim
golovima.

PAJOTCHENKO : mislis na vaterpolo il hokej na ledu?

GOVNARINHO :
De dobroje.
Znaš ti na šta ja mislim.

PAJOTCHENKO : olinpijadu starih sportova?


GOVNARINHO :
Ne mislim na olinpijadu stari sportova.
A i to mi je olinpijada i sportovi...

PAJOTCHENKO :pa na sta mislis?
ne mogu dokucit.

GOVNARINHO :
Na košarku!!!

------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Pajo jesi iso kupit na pijac kecelju?
Trebace ti u nedjelju.
Ako si propustijo, imas jos u subotu vremena.
Il ako oces, mogu ti donjet iz Orasja.
E sad se neko pita stacemu kecelja?
Reci im Pajo, sta ce ti kecelja?
------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Netočan odgovor!
Kecelja ti treba da ti ne bušim gol kroznoge,
takozvano " kroz pišu ."
(robija nema pišu , zato i ne igra nogomet jer mu nemoš dat gol kroz pišu)
-----------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Dobićeeeeeeeeš kroz piiiišuuuuuuuuuuuuuu
-------------------------------------------
Dobićeeeeeeeeš kroz piiiišuuuuuuuuuuuuuu

PAJOTCHENKO : nemoj mi to vikat, poludijo sam!!
bolje me vuci za uvo, a kad je dvoboj u nedjelju u
kasnim poslijepodnevnim satima?


GOVNARINHO :
Pa ono, kad malo opane sunce, recimo šestica?
---------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :sta je usro si se pa zanijemijo?
il ti zena neda na internet?
il treniras penale u garazi?

pusti ga vidis da se usro!!

GOVNARINHO :
Usro sam se.

-----------------------------------
Usro sam se.

PAJOTCHENKO :a nisi trebo priznat.
pokvarijo si mi uzitak, a ja sam mislijo kako ces biti
dostojan partner, a ne kanta za nabijanje.
trebo si se usprotivit, a ne priznat!
e sto ne volim djeljanje sa poznatim krajnjim ishodom

GOVNARINHO :
Treperim.Počeo sam uzimat za živce, a danas sam naručen kod Nidže Drobnjaka
,doktora za glavu.
--------------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :kukavicoooooooooooooooooo

GOVNARINHO :
A ti?
Jel znaš udarit loptu osim špičokom?
-------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Paaaaaaajoooooooooo! Za uvo i kroz pišu!
-----------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :umoran sam
..i od trenunga i sterojida koje primam oralno...sve me to
nekako iscrpljuje..mislim..ono.psijicki..utjece mi na potenciju,
ne mogu vise da spavam, da drkam, jedva popijem pet kju peka, al to
je zbog komdicije, ubise me ovi trenungi..jedva cekam nedjelju kasno
poslijepodne
da okoncam ono sto sam zapoceo!
a sta sam zapoceo? u govnoooo!
de dobro je! uskrastijo si mi nit..tolko cu te izresetat loptama das
odnjet gace na stapu!
Odsad pa do dana dvoboja cu ti na VFM maLOm radiju narucivat Gace pa kolko
kosta
da kosta!!!


GOVNARINHO :
Ako si se usro, možemo mi i otkazat.
Prolongirat.
Ali i otkazat.
------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :znam fels, unutarnji i vanjski, a cuvam jedan sus
za iznenadjenje od kojeg ces se usrat kad ti budem
susnijo


GOVNARINHO :
Gurneš loptu u šupak pa je prdnuvši izbaciš nevjerojatnom brzinom u rašlje,
pritom me bacivši u suprotan kut?
--------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Danas sam zamolijo Cicu Vukušića da mi spravama izmjeri brzinu šuta sa
šesnajsterca do gola.
Dosegao je nevjerojatnih 437 km/h, lopta je esplodirala pri
udarcu u prečku, a gol se eno još trese.
Joka je ove što
mu idu na popravni natjero da zaustave drmanje vratnica, ali se
eno njih svih 42 tresu skupa s golštamgama.
-------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :A mene je Bluz cijeli dan danas davijo sa strucnim savjetima.
Zavrnijo nogavice, pa mi sa onim svojim krivim nogama ko
u patkice strucno objasnjavo kako se puca vanjski fels,
kolki zalet uvatit, kako pravilno disat, kojom rukom cackat testise
prije suta te kako pljuvati po terenu ko Ronaldinjo.


A GOVNARINHO :
nije te podučijo kako da izbaciš balac iz nosa stisnuvši palcom
nozdrvu te kroz drugu rupu , malo se nagnuvši izbaciš
žuću?
A sve to prilikom povlačenja prema golu, trčeći unatraške.

------------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Vidim da te sve krivo uči.He, he, Bluže dobro odrađuješ oni
20 kuna što sam te podmitijo da taktički dezavuijiraš burazera.
Deza vuiranje!

PAJOTCHENKO :Aaaaaaaaa..zato on meni sere danima:Ubice te Govnar!
> Da otkazem mec zbog bolesti kako se nebi osramotijo?


GOVNARINHO :
He, he!
Ako ti je stavijo živu iz toplomjera za tenperaturu u ribara,
posljedice češ
osjetit tek
pet minuta prije pucanja penala.

PAJOTCHENKO :stavijo mi je toplomjer u guzicu, kao da mi izmjeri tenperaturu
vlaznosti tijela dva dana prije meca pa je kukavicki slomijo toplomjer,
a sadrzaj se izlijo.
al oma sam uzo protuotrov:ribara analno!
mogu rec da je skoro ko oralno, samo ne znam di mi je boca nestala?

GOVNARINHO :
Ako ti je komisija za doping kontrolu pronađe, avtomacki gubiš s 3:0
--------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Pajo, ako se još nisi povuko u karantenu u Bizovcu, molim
te ta utvrdimo konačni datum, sat i vrijeme death-metča.
Oće onda sedmica bit ok ili ostajemo pri starom teminu 18 h ?
-------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :OOOOOOooo Veliki Robija ovu cu pobjedu
tebi posvetit, a picemo iz pehara pobjednika
dok luzeri budu ronili suze!!

GOVNARINHO :
Đaba se uvlačiš u guzicu navijačima.Ni dvanajsti igrač s trebina ti ne može
pomoć.

---------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Uvod u proljev. Do sad si se već usro.

PAJOTCHENKO :samo nemoj da ti posrces to u nedjelju kad budes paso travo
pri pokusaju obrane neobranjljivog

GOVNARINHO :
De dobro je.
Jesi uopće u stanju pgodit okvir s 11 m.

--------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Sretan dres se ne pere!!!!
Njega vadiš po potrebi.
Pitaj Vjerana Simunića.
-------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Pederčinonovoselska. Do juče si ganjo smanjenu loptu nenormalni proporcija
s rukom po betonskom igralištu što ti je zbog radijacije betona
i njegove nezdrave rezonancije rastreslo jaja koja su se,prethodno otpavši,
otkotrljala do
šahta u koji ponire sunporača .

Izgovorivši ovo ne udahnivši zraka te ne trepnuvši zbog
zaljepljenih kapaka selotejpom
da ne bi došlo do treptanja kapaka.

PAJOTCHENKO :dok si ti u ivankovu zdero prasetinu prstima, ja sam istu bocko sa
viljuskom!
a na pickovcu su trci po travi posutoj kravljim balegama, dok sam ja u
spacvi
pravijo parade na pomocnom dinamovom

GOVNARINHO :
Ja sam iz Ivankova ošo 60te dok nije još bilo pedera, a tebe su iz Ivankova
, kao misiju,
uputili da širiš gej pokret u ostale krajeve zemaljske kruglje.
Prama tome, nisam trčo po pičkovcu jer još nisam bijo staso i
drugo, ja sam iz gorjana di je struja stigla prije već tebi u novo selo.


PAJOTCHENKO :a iz koji Gorjana? donji il gornji?
sa brda il sa pocetka nizbrdice?
Gorjani su ti sirok pojam, to ti je skoro cijelo selo, a
proteze se 14 kilometara uzduz!
A di vam je tanpulja?
Nemate ni jednog znacajnijeg karatasa, a Tekica nisam ni spomenijo.
tis meni rec da sam peder, pedercino!
ja pedere ne volim ni nacrtane

GOVNARINHO :
Iz gorjana kod čič Živka preko puta s ravne strane s baščom prema mokarcu,
kukavico
trtaroška od tanpulje.
------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Uzalud pokušavaš abnormalnim količinam patvorene tekućine zvane ribar
povećati
svoju smanjenu glavu ( sistemom "vaka mi je glava" ), u kojoj u
žućkasto-zelenkastoj
tekućini pluta neka gvalja koje u riba nazivamo središnjim vegetativnim
živčanim sustavom.
Taj i takav splet nakupina živčanih stanica pokušavaju električnim inpulsima
od oka do živčane stanice-do noge i stopala pa natrag povratno do živčane
stanice i na kraju
još jednom povratno do oka, proizvesti suvislu kretnju koja bi kontrakcijom
mišića dovela nogu do udarca u napuvanu kozju kožurinu s ustima, al ne ide,
osim nasumičnih pogodaka koji se izračunavaju u promilima
te su zbog toga neubrojivi.
Rezultat:
Pjjoschenko-Govnarinho 0:5

Izgovorivši ovo ne udahnivši zraka te ne trepnuvši zbog
zaljepljenih kapaka selotejpom
da ne bi došlo do treptanja kapaka.

-----------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Ne vidim kako ćeš svojim paramecijumskim organelama za pokretanje dohvatit
lpte koje će
ti fijukati kraj mitohondrija i jezgre stanice, jednostanični organizmu bez
ikakva vegetativna sustava koji bi dao ikakve naznake za postojanje
suvislih pokreta.
Ne vidim uopće kako ćeš doć do stadijona, i kako ćeš znat
kolko je sati da treba doć.
I kako uopće uspjevaš tipkat po kojnpjuteru....


Izgovorivši ovo ne udahnivši zraka te ne trepnuvši zbog
zaljepljenih kapaka selotejpom
da ne bi došlo do treptanja kapaka.

--------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Pomozimo osobama sasušene leđne moždine, urođena sindroma izostanka bilo
kakvih tragova
sive moždane mase da reagiraju na vanjske podražaje.
Svojom donacijom mokraće koju ćemo Paji sipati u oči da bi podražajom
izazvali
bilo kakvu suvislu kretnju , pomoći ćete Paji da učini bilo kakvu suvislu
kretnju.

Dajmo da reaguje !

Budimo ljudi, starešine i komunisti!

-----------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :vidim da si kleknijo, ijako si prakticki vjernik kleknijo si i pomolijo se
djevici da ti da snage za sutra.
vec sam vidijo po tipkovnici, kako ti podrhtava tipkovnica dok pises, a
taj strah se osjetijo i u tekstovima.
Sigurno si se zabijo u garazu i pucas nogometackom u zid te simuliras moje
nevidljive susove.
Garant si neurozan i galamis na zenu, garant veceras neces moc spavat, jer
ce te proganjat pitanja, sta ce bit sutra?
Ja cu zaspat ko zaklan i garant cu ustat sutra fres, uradit par sklekova
na palcevima te razgibat nogu, a sta ce bit sutra?
Ako te to mori, najgori ce bit dan poslije sutra, Govnarninho.
Tvoj Pajo

Odo se sad povuc na meditaciju kod Masnog.


GOVNARINHO :
U karanteni sam glupane i pička ti čorava!

------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Ni hektolitri mokraće neće te pokrenit s gol linije!
Bluz je sproveo žicu do masnog, a tebe svezo lancom na žicu pa samo kliziš
relacijom kuća-masni.
Kladim se da sutra nećeš doć
jer se Bluz muči pronać tako dugačku žicu do stadijuma.

--------------------------------------------------------------------------

primam opkade za dvoboj.
Osobno se kladim na paju jer pouzdano znam da je čova BIO sportaš.
Za govnara neznam ništa, osim da izgleda ko božica plodnosti iz
brončanog doba!
Žiiiiiivvvviiiiiiijooooo Paaaaajjjjjjjooooo !!!!!!


GOVNARINHO :
Vuššš,vuššš.
Otkad se to rukomet za trebe smatra sportom? To može bit nešto samo
pederski
ko što je ŠŠŠŠport!
Ujedno mi psihološki odgovara što se Paju smatra za papirnatog favorita.



PAJOTCHENKO :nisam ja papirnati favorit vec polijester...evo Ivana Kindl s kojom si se
sliko
izvodi argentinsku himnu u puli :dont kraj for mi argentino Na ceg si spao
da se slikas sa Kindlovicom, bolje
da si sa severinom glumijo u filmicu, a i da si glumijo sta vrijedi kad bi
dubler moro obavit poso.

GOVNARINHO :
Ti bi mogo glumit u porniću samo sa Žakom Houdekom i to bez kaskadera. Ti ga
prčiš a on kmeči.

---------------------------------------------------------------------------



--------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Fak! Fakju vit legs,bol on d gol!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------

ne treba meni, treba vama dvojma.. cuo sam da Govnarinho ima razoran sut,
kladijonice savjetuju kladjenje na njega pa ne bi bilo lose da nosis
rukavice nebili imao vece sanse obraniti udarac.



GOVNARINHO :
Razoran i precizan.Pajo, ne trebaju ti rukavice, loptu nećeš
ni vidit, a kamoli pipat prstima.
Moš me samo za jaja uvatit.
-------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Lejdis end đentelmen,
damen und hern,
madam e mesjeeeeeeeeeeee

in left korner, former ćenpijon of junajtid ejžija kontinent, sixti tu
paunds, apsolut hevi vejt...
Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajochenkooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!

Maj rajt korner...
kiler vit bejbi fejs,akšuali čenpijon baj wtc,ctb,bbk,cbu,buukgu,hbc end
meni ader, sixtivan paund, apsolut hevi vejt....
Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooovvvvvvvvv
............narinjoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
oooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
ooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuooooooooooooeeeeeeeeeuuuuuuuuuu
!!!!!!!!!!!!!!

fak ju tumarou!

Kaže Pajovschenko, buahahaha, da se osjecao kao Janica Kostelic, dok je prolazio kroz cunjeve : ))
''A treba i gol onda naciljat...'' =)

Dočekali smo i taj dan, dan prve utakmice finalnog okršaja Kupa kraljeva Vinkovaca

U pocast najduljeg trejda : Bela, usrana igra, ko da su je na VTVu
izmislili hadezenjare

Ima ko mozda pravila da posta, googlao sam ali nisam nasao...


cuj ovo?
pa bela se ne uci na ineternetu, vec skolu placas u birtiji od prekaljenih
vedeta. Unter i devetka su najjaci u adutu, a kralj i tricak su bela!
i to ti je to!
idi vezbaj u neku birtiju il pitaj one tvoje ludjake sa trga ludjaka
posto oni preko ljeta igraju belu na hoklicama i zderu sokove posto
im je alkohol pomutijo mozak u mladosti.
jesi vidijo ti ovo?
on bi belu naucijo na unternetu?
pa nije ti bela bridz!



Mozes citat pravila do besvijesti a nes nist naucit
Bila je bela za komp, u cetri igraca. Samo sto je "tvoj" partner glupav bez
obzira sto ga naredis da zna igrat. Tebi baca lise a protivniku puni. Kreten
E, a jedan protivnik se zove PAJO :) i on dobro igra
Samo sto sad neznam di mi je ta igrica. A i ne volim igrat u parove.
Kad nadjemo, mozemo ti snimit
Ali, to ti moze dati samo uvid u to kako se bela igra. Najbolje nadji nekog
ko ce te naucit



a sunpormu Lilith sutra imas ulaz na lozi
zbog ovog
zivijooooooooooooooooooooo



alfred. najgluplji partner s kojim sam igro belu, a igro sam sa svakakim.
tipa koji je programiro tu igru treba upucat. il ga natjerat da igra belu s
alfredom kao partnerom par dana



Nemojte jebat!
Znamo svi da su poklapa, anjc, snapsl i ramsl, tzv. raub, uz poker jedine
kartaske
vjestine koje su vrijedne gubitka imanja, auta, zene , djece i papova
ako se igra o papove.
Bela je usla u modu sedamdesetih i ubila svu moju ljubav prema kartama,
kocki i hazardu uopce.
E, da, zaboravijo sam sedmica i zahoda...
I onog okolo, kako se to zove ? Kopiladi?
Ovaj tred zasluzuje da se kopira u najduzi tred u povjesti grupe, tzv.
Monster trejda, a to je : NAAAAAAAJBOLJAAAAAAAAAAAAAAA
IGRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ko je ovo, a nije zagor te-nej?

pa Tarzan kog je glumijo Dzon Vajsmiler u Krokodilovom zlatnom bekstvu iz
cetrdestrece...
ej cuj ovo.
najiso ja na naocale, a ono pise STING:
Pitam ja posto su STINGerice?
Kaje mala skupe, osamdest cuna.
Izbuljim ja osamdest cuna i kazem: Ako su valjale STINGu valjace i meni, te
kupim iste.
Oso ja u plus birtiju kod Gir Nika i pitam malu za sankom sta misli o mojim
novim djozlukama i koja su marka?
Kaje mala:marka STING
Ja se cisto iznenadijo pa pitam: otkud znas da su stingerice?
Kaje mala(cuj ovo): pa odljepi etiketu sa stakla naocala, bas me zanima
kako uopce vidis kroz nji?
Kajem ja: a sunpormu, iso sam napamet...

cuj ovo! Sinatra u Zemlji!
Imas sta originalnije?
AAAAAAAAAA.. nemam...
mozda...A?..mozda?
reci supak?
Pa recimo:

ZEMLJA u kKAFE BARU "SINATRAAAAAA"

za neupucene kafe bar Sinatra je preko puta starog hotela zvan admirAl, a
vlasnik je niko drugi do Sinatra koji je sudjelovo na nasoj grupljanskoj
veceri proze te pojezije i recitiro par svojih balada!!!
A da se pocjetimo koje od njih?
Posegnijo sam za zbirkom doticnog koji je taj svoj kajbojski uradak nazvo:
KATOLICKI BLUES

pa da krenem:(Krenijo bi al trazim neku kratku, al sadrzajnu, a take nema,
pa cu krenit sa duzom direktors kat verzijom):

KAZE COVJEK KOJI PROLAZI:
-JEL TO NEKA PETICIJA?(PERO)

Emocija
Kraljica
Poezija
Knjizevnosti
Najbliza
Obliku...
Neobradjeni
Kamen
Predan
Na gledanje....
I svu ostalu
Logistiku
Koja vodi ljudski
Rod.....
Ostaje tvrd i
Postojan
Sa svojom formom.

Recenzija iste pjesme(PP): Ovdje se oma vidi da je pjesnik opterecen malim i
pati sto nema produzetka. otpjevo je svoj penis ko jugo himnu(citat:stojimo
cvrsto ko klisurine...), i nada se kako mu nece pasti pa zavrsava pjesmu u
optimisticnom tonu:Ostaje tvrd i Postojan Sa svojom formom, a kako je knjiga
tiskana dvijetisuceitrece jos postoji mala sansa kako bi mu mali bijo
agilan. Ko ne vjeruje nek izvoli!
Ako je neko drugacije svatijo pjesmu, molim da da svoju recenziju na grupu.
(3,66 lipa/min+ PDV)

Nastavljamo u istom tonu pa idemo sa slijedecom pjesmom iz zbirke:

KADA CIJELO BICE DRHTI

Emocijo
Kraljico
Poezije
Nosis me
Bacas me
Mene
i moje srce
Uvrnuto?
Istkano
najfinijim nitima
paukove mreze
Razapeta
Na bozanskim
stazama
Razapeta
osjeca
Vibracije...
Tih ljubavi
Koliko puta
mi je srce
bilo probijeno
Mreza potrgana
Dizana
Vracana
Zadrhtana u
Sreci
O Boze....

recenzija(PP): ovdje pjesnik izrazava sumlju u svoju muskost i svjestan je
te iste prolaznosti pa zaziva(CITAT:O Boze....) pa se vraca na:(ope
citat:Koliko puta...Mreza potrgana) te tim zadnjim stihom udahnjuje snagu i
priznaje kako je homofobil, alpriznacete teska srca posto je izdo knjigu..
(koristene pjesme iz knjige:Katolicki Blues-izdanje Sinatra)

ZEMLJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.....

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII......
PAJO PAKSUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
PRVI PUT ZAJEDNOOOOOOOOOOOOOOOO
NA ROK MANIFESTACIJI VEC U SUBOTU I VEC OD DVADESETIJEDAN SATTTTTTTTT

DODJI hr.soc.grad.vinkovci TE ZOVUUUUUUUU

NAPOMENA: svi fragmenti ove knjige su laserski zasticeni od izdavaca i
objavljeni su na ovoj stranici bez suglasnosti istog.Nadam se kako se
Marinko Sinatra nece ljutit i kako mu niko nece prenjet ovo, kako bi izbjego
vitlanje po Sinatri od istog za vrijeme odrzavanja koncerata Zemlje, ijako
sam u dobroj komdiciji ko maratonac pa mogu trcat da se ne umorim.

UPOZORENJE: Knjiga pojezije Marinka Sinatre se moze kupiti za sankom po
popularnoj cijeni(traziti istu kod sankera Zdepa), a Marinko posto ce biti
prisutan potpisace vam istu sa posvetom.Meni je rečimo napiso posvetu: za
one koji vole pjesmu..., a vama ce ako ste kupac napisat po izboru.

Pa da krenem, evo jedne kratke skoro hajiku pojezije:

JA NAUCIH

Ja pjevam
stihove
kao kad
vrapci
cvrkucu.
Ja pjevam
stihove
kad duse
umiru.
Ja pjevam stihove
kad se
duse
radjaju...
Ne trazi me!
Slusaj...
Slusaj...
Prirodu..(dodatak PP: i drustvo)
Ne trazi me!
Slusaj...
Samo
Slusaj...
Osluskuj...
Tisinu....

Nakon ove duboke pjesme idemo na nes plicu, pa kaze:

TRGOVINA OSJECAJA

U svijetu krumpira
kome su
emocije vazne?
Zasto
uplitati svoj mir
zbog tudje maste
ili nekog oskudnog
htjenja?(dodatak PP: ovi zadnji par stihova vuku na Dzonija, jelde?)
Puno obamrlog
straha...
Podvaljivati svoje
srce
kao ledja
nekome
tko ce prijeci
drugome....

ZEMLJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
SSSSSSSSSSSSSSSinatriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
katolicki blues i damir bluessss pod istim reflektorimaaaaaa....
NAJVLJIVAC I GLAVNA HOSTESA TE POKUSAJ PJEVANJA HITA POTREBNA SI
MIIIIIIIIIIIIIII...
Pajooooooooooo plemenitiiiiiiiii Paksuuuuuuuu sa hr.soc.grad.vinkovci

prvi put zajedno:

ZEMLJA!(U IZVORNOJ POSTAVI)
KATOLICKI BLUES(MARINKO SINATRA)
IIIIIIIIIIIIII hr.soc.grad.vinkovciiiiiiiiii

ocekujemo grupljane na najvecem okupljanju od vremena SEpticeeeeeeeee...

kentactiz!
geronpa!

PROJIZVODNJA:

hr.soc.grad.vinkovci 2OO5 godina.

Imam macku koja pikira svaki trenutak da izleti van ,
punca koji otvara sva vrata na relaciji Wc, soba, kuhinja,
a pri tom i ulazna vrata.
imam sogoricu koja ne bi skuzila kad bi pored nje protrcao puz
a dolazi obici punca /svoga tatu / kada nema nas kod kuce,
imam klince koji bi zadavili i mene i punca i mamu i brzu tetu
kad bi im macka nestala.

Pitam ja njega: "Dida, jeste li gladni"?
- "Nisam"
- "Dida, 'ocete jest"
- "Oću, oću"
- "Dida ocete juhu"?
- "Sad sam pio vode".
Njegovim dolaskom, sav raspored u kuci se poremetio.
Punac spava u spavacoj sobi, ja i zena u dnevnom boravku,
ako se to vise moze tako nazvati, a klinci su se zabarikadirali
(nasli neki kljuc) u svojoj sobi i ne mozes im prici.
Protekle nedjelje, negdje oko 5 i 30 ujutro, nekih sat vremena
nakon sto sam prestao igrati "Snowblind" i ocekujuci da je cijeli
dan predamnom cujem karaktristicno tapkanje po hodniku i sve
se nadajuci da se nece otvoriti vrata dnevne sobe.
Sjela starina u moj zabran na stolicu pored PC-ja
- "Dida, jel bi vi isli u vasu sobu"?
- "Sta ti mene tjeras u sobu, hocu i ja malo u drustvo"?
Bem ti druzenje u 5 i 30 ujutro, to me proslo prije vise od
20 godina, al pomislih ako se budem pravio mrtav mozda ode u svoju sobu.
- "De upali televiziju", lijepo me zamoli "tata"
- "Klik"
- "Pojacaj, nist ne cujem"
- "Sta si tako pojaco, ne mogu spavati", javi se moja zena.
- "Pojacaj nist ne cujem".
- "Potisaj.....
- "Pojacaj.....