Republika Vinkovci

a sunpormu, znao sam da ce cola napravit preurenjenu sklerozu.
sigurno si od cole dobijo i preuranjenu ejakulaciju pa zato pizdis.
da mrknes par ribara mogo bi tefterisat dan i noc, al ti treba par sati
kako bi zastavu digo na barjak, a ako si u trenungu vrijeme dizanja
smanjujes za cirka od petnajs minuta do dva sata, a boljitku erekcije
doprinosi dobra koncentrACija i komdicija.
a kad se digne, onda brale samo picis! i to nezaustavljivo!
redcimo primjerice: taman ja jednu trebo osalampicit, a ova se raspricala
pa sere: di si to kupijo sto mi os uvalit? na djecjem odjelu? je mekan ko
dusa!
jesi to posudijo klitoris od komsinice? di su ti jaja? sigurno si bijo
davalac pa operisalo,
pa ti ostala samo kozica!

e tu ja popipizdim ko pravi muskarac pa zaurlam: sta me jebes!!! suti!!
deskoncentriras me,
pizdatimaterina!!gadna!!!
e tu ova napokon zasuti, a ja uvalim komadinu u picu pa slavodobitno kajem:
a sta je picko sutis, a?
jel osjetis sta, a?
A ona mrtva-ladna kaze: osjetim kurac!!
E tu se ja propnem ko pjeto pa joj ga jos jace zabijem, pa kajem: Vidis da
se strpljenje isplati!

Sta sam htijo rec s ovim Veliki Precjednice?
Neznas, a?
Pa strpljen spasen!!!
zivijoooooooo ti menii!
Mali je dobar, al samo neuk!
sigur nije imo seksualno na vjeronauku...
zivijooooooooooooo

Pajo Paksu
a cemu to?
ope ce se plasirat bez napora u ligu gubitnika, tzv. ligu za opstanak,
a ako i ostanu isto tako slijedece godine...
cemu to?
ope ce voda poskupit koju placam basnoslavno.
stari se nije kupo cirka dvije godine i danas je to ucinijo(bolje da nije
zasprico mi kupatilo
vodom, a sto put sam mu reko da ne drka u kupatilu, a on ce meni: a zasto ti
drkas? a ja
mu odgovorim: pa meni je tek cetrdestdvije, a tebi skoro 83, a ti jos drkas.
ljudi u tvojim
godinama su tolko skleroticni da se ni u ogledalu nemogu prepoznat. a ovaj
iskoci iz kade/zaboravijo
skinit nanule/ pa zaurla: ja sam u tvojim godinama jebo, a ne drko
pizdatimaterina! Jebga stari
vremena su se promjenila, matori drkadzijo!-kazem), ja se kupam jednom
mjesecno, a posto je ovo proljece
bilo kisovito i manje, pijem ribara il osjecku pivu, stari karlovacko(ITFUK)
tako da uopce ni ne
trosimo vodu, a racun za vodu plaCamo ko racun od struje, a za koga?

Bas me zanima sto ce na to reci maskota Cibalije?
mozda: zivijoooooooooooo
sumljam!


Govnar Smrti
I sam priznajež da ti ne treba voda,
u čeme je onda preblem?
Znam da me ne shvaćate jer sam imao normalno djetinjstvo pa
volim nogomet i oko nogometa, a ne kandelabr i oko kandelabra.
Stari me nije pustio kad su svi ono išli u spačvu
i lokomotivu trenirat, a da me pustijo , danas bi jeli
picu u mojoj piceriji " Picerija".


Pajo Pičko!!!
seres Govnar!
Ja sam poco sporcku karijeru u pijoinirima Spacve i
redovito smo kantali Lokomotivu, a uzor mi je bijo junijorski pogon spacve
cije sam utknice redovito pratijo, a tebe nisam zapazijo ni medj mladjim
skupljacima lopte
kosto sam i sam bijo, a kamoli na terenu u juniorskoj reprezentaciji
Lokomotive pa stoga
zakljucujem da si iz nemoci, kao netalentirani nogometas svoj talenat
prenijo na istocnu tribinu
di palis baklje i vices :sudija pederu! te time je tvoje nogoloptacko
umijece doslo do izrazaja
i time si ispunijo ocekivanja svojih rooditelja koji su te iz dragosti zvali
Cico Kranjcar, a ti
si na kraju posto navijac sa velikim N, te sinpatizer istog kluba ijako se
nisi nikad izborijo
ni za reprezentaciju skupljaca lopti Lokomotive starijih juniora.


Pajo Paksu
pa problem je u tome sto placam ono sto mi ne treba i to
skupo da bi se tamo neki krivonogi netalentirani ruzni momci
nabacivali napunpanim mjehurom.
ja znam da ih jebe sto su od livada napravili oranice pa nemaju di
trckarat za mjehurom.
pa eto nek predju na vaterpolo pa naprave golice i razbace na malo
na banji, a cuj ako se ne uguse mogli bi stic i u reprezentaciju kod Ratka
Rudica, jebga.
Lako je trckarat po livadi i kad sazrijes ko nogometas te se domognes ko
klasni
igrac Izraela, Ukrajine, Turske, Rusije, Bjelorusije, Juzne Koreje, Japana,
Kine pa
se vratis u Domovinu nasupan para i oma se misice ljepe za tebe, a ti biras:
mis pozege,
mis vukovarsko srijemske, mis zagore, mis pedera i tranvestita, mis
eurosonga, mis mister bodibildinga...
a di si ti u svemu tome?
stojis na tribinama ko propali skupljac lopti i palis baklje.
Nebi mi bilo zao da si koji put sutnijo loptu ko Shorty, pa bi reko bar si
pokuso.
Doduse i Shorty je dva put sutnijo loptu pa ga odma operiralo ko Kostelice,
samo
jebiga, mali je, pa nije izdrzo operaciju ko Janica.
Janica je za vas dvojicu muskarcina.

Evo tjedan dana kod mene je zenin tata.
Jadnicak posenilio i ne mozes ga ostaviti minutu bez nadzora
da ne napravi neku pizdariju. Cigarete moze pusiti samo u
necijem prisustvu jer lezi i zaspe pa progori sve zivo.
Eno su mu kreveti i sva odjeca prozracni,
Pravo je cudo da se nije zapalio do sada.
Jednom tako uzeo HEP - ov obracun za struju i poceo ga
motati po rukama.
- Sta to radite dida
- Pa evo malo motam pa bi zapalio
- A onda nista. Samo vi zapalite, nisam mogao odoliti
- Necu, tvrdo je.
Naravno dao sam mu dao cigaretu. Problem je sto mi nitko u kuci
ne pusi, pa ne znaju potrebe pusaca, a ja sam ovih dana i
mao puno posla.
Kao sto rekoh ne mozes ga trenutak ostaviti bez nadzora i moram
stalno drzati zakljucan stan. Jednom je izasao van pa je poceo
silaziti niz stube, dosao do drugog kata (stanujem na trecem )
i valjda mu se to ucinilo beskonacnoi vratio se nazad
pozalivsi mi se: "Ja nikako da nadjem izlaz iz ove kuce"
U nedjelju navecer kazemo mu da ce mu sin doci u posjetu.
Stavio kapu na glavu i sjedi u pidzami.
- Sta ce vam ta kapa dida, pitam ga.
- Cekam Vladu (sina) da me vodi kuci
Negdje oko dva sata nocu (taman ozednim, sto bi reko Pajo)
cujem tupkanje po hodniku.
- Sta je dida?
- Trazim WC
Usmjerim ga prema toaletu.
Nakon nekog vremena oper tupknje. Ustanem se a dida
u kuhinji.
- Sta je sad dida?
- A di cu ja sada namjestiti krevet?
Ja ga usmjerim u pravcu njegove sobe koja se nalazi vrata
do vrata kupaonice, WC-a.
- Necu, sad sam bio u WC-u
Ima toga jos, a tek je tjedan dana kod mene.

Na ovom putovanju, usputno slikanje u Septica majici je definitivno postalo
i moj umjetnički projekt.

Budući da nisam modernist, u pitanju nije provokacija. Unutrašnjost crkvi,
grobovi i druga sveta mjesta su izostavljeni.

Budući da nisam komercijalist, nije u pitanju ni reklama. Kad Septica
postane poznata u Hrvatskoj prestajem slikati majicu.

Hvala na strpljenju, gledajte nas opet

Mrtvo More



Golan bunker


Golanska visoravan


Groblje


Jeruzalem


Damaška vrata


Kupola na stijeni



Jordan


Križari


Masada



Nazaret



More



Petrovo selo


Sirija - cesta za Damask


Tel Aviv


Zid

Prije sat vremena bio ja sa malom po sladoled u Amaretu. Napičimo po dvije
kugle svako u fišek pa na bicikl u ležernu vožnju. Kad sam bio negdi na pola
sladoleda osjetim kako mi pične na srednji prst ruke sa kojom sam držao
fišek nešto toplo i gvaljavo. Pogledam onako ofrlje i vidim bijelo, smeđi,
zelenkasti neki kurac koji se sljeva niz prst. Otvorim usta i pokupim sve to
sa prsta misleći da je sladoled koji se topi. Progutam. Namrštim se. E kurac
je bio sladoled. Posro me golub po prstima.

banijo mi neki dan na vrata ratni po oruzju, nebazdaren ko sto sam i sam pa
kaze:"Daj Pajo gajbusu pa da skoknem u trgovinu po pivo."
Tu mu ja oma doskocim pa kazem:"Ej, sunpormujebem, di ti zivis? Nema vise
gajbuse, sad se pije kju pak! Znaci pet piva meni, pet tebi, a ne vracas
boce, a sve su od litre! Nema povracanja anbalaze, a susjedi mi ne mogu srat
kako mi zveckaju boce! To me jebe(kazemmu), onda samo seru kako sam
alkoholicar ko i stAri, a stari mi ne pije otkad je dokucijo osamdesetu
godinu zivota, a sad ima osamdesetdvije!"
-"Pravo zboris, a di je tu najbliza trgovina?"-kaje drug.
-"Preko pruge, a ako pohitas mogo bi stic u trgovinu!"-uzvratim udarac.
-"Odo ja pohitat!"-pametno prozbori drug te se uvati cegera.

I negdje oko dva u noci se sjeti da ima armuniku u gepeku, pa kaze:"Mogo bi
ja skoknit do gepeka imam armuniku i svesku sa pjesmama!"
Oma sam objerucke prihvatijo prijedlog.
I oma smo na harmoniki obradili Tonsona i Skoru, te je on picnijo svetinju
od Skore, kao ovo je nes novo sto garant nisi cuvo!

I ja pjevo preko sveske svetinju i negdje oko cetr ujutro, nicim izazvan on
popizdi, pa me pita:"Jesi cuvo za Maksima Mrvicu?"
-"Jesam!"-popizdim i kazem.
-"E, ako su cuvo, sacu ja picit samo instrumental, a ti sjedi i gledaj!"

I stas! Sjedim ja igledam, sa krvAvo crvenim ocima koda sam na koncertu, a
ovaj picijo do pola ses ujutro instrumental...
Svira moj Pajdo instrumental, sve mjesa Skoru i Tonsona, a onda ubaci u
glazbu elemente Nade Obric:Dugo te dugo ocekujem...a onda me znacajno
pogleda, te pocne prebirat po tipkama harmunike, te dodavat bas pa mi kaze u
tijeku zanosa na harmuniki:"Ovo ti je Sopen, jesi ga prepozno, a?"
-"Jebiga, jesam."-odgovorim.

Ovaj sretan nastavi picit po harmunki sa blago polozenim ocima koda je pao u
trans od svirke, a ne od alkohola pa samo tiho
prozbori:"Mocart....Skoro...Bah.... Tonson....

Eto ako Septiki bude falijo vrhunski harmunikas, ja ga mogu preporucit i
nadam se da volite instrumental, ja sam ga sluso do polasest ujutro, a onda
je nestalo kju paka, jebga...
(Jel ko primjetijo da nisam u cijelom izlaganju spomenijo ribar?)

evo ja za promjenu umjesto senfa estragona kupijo senf madjarac. i kad sam
ga tisko na netom skuvane hrenovke, osim uobicajenog ispustanja zraka koje
podsjeca na djecji prdez do ses mjeseci zivota, ikad ga tiskas iz tube
izgleda ko djecja kakica, a boja mu je ko frutek za dojencad od marelice.
bas sam jednom frendu reko kako me estragon senf podsjeca na djecju kakicu
od ses mjeseci zivota pa nadalje, a on mi reko kako je malom u frutek dodavo
tabasko da bi ovaj to popijo te mu on u kakicu umaku hrenovke, a tabasko je
davo potrebitu ljutinu estragon senfa, pa je tu ustedijo para i nije moro
kupovat estragon senf i odveo obitelj na ljetovanje na banju!
ja mislim da sere!?

Kakva je ovo mirovina? Srce me boli kad vidim koliko ste pasivni.
Sigurno gledate onaj star kar na hateveju. Pičkaste letilice za djecu
zarobljenu u tijelima odraslih muškaraca. Svjetleći mačevi, svjetleći jojo,
jojo svjetleći. Đirlo proizvodi za đirlo dildike. Dildo za dildike Nema
igranog filma i serije do "Kuda idu divlje svinje." Pištolji, mitraljezi,
Švabe, partizani i brisani prostori. Kad smo kod brisanog prostora, jel se
sjećate te serije? Salaš u malom ritu. Majn bruder Pera nije zapalio žito. E
to su bile role hvale vrijedne, a ne ove pizdarije što blješte po ekranu.
Kakav kurčev svemir i nakaze sa laserima? Pa da su partizani imali lasere
porobili bi pola Evrope Švaba. Dok si gledo te filmove koje sam gore naveo,
morao si da se krećeš po sobi od uzbuđenja. Razumiješ ti mene? Ove svemirske
povračotine te samo drže zakovanog za fotelju bojama i kičovima. Nema
kretanja! Razumiješ ti mene?!?!?!?!?!?! Kad Boško Buha baci bombu na Švabski
bunker (oca mu jebem), a ona udari u zid i pane kraj njega. A?!?!?! Pa oma
se bacaš po sobi u nadi da će i Boško da se baci i tako izbjegne sigurnu
smrt namjenjenu Švabama (oca mu jebem). Kad Boško skoči i dohvati ponovo
bombu, pa je iz druge utera u bunker, Švabe lete na sve strane (aaaaaaaaaaa,
oca mu jeeeeebeeeeem) razumiješ ti MENE!!!!!!!!!! Eto šta je film, a ne ove
pokretne slike svemirskih maketa za PIČKE.
Ajd živijoooooooooooooooooooooooo!!!!!!!


Pajo Paksu
i taj bosko je baco bonbe, i bijo moj idol matermujebemdamujebem,
i onaj iz vlak u snijegu mi bijo idol, i vuk samotnjak,
materimjebemdaimjebem,
i drug Tito mi bijo Idol...I OSTO!!! matermujebemdamujebem....
jos se plasite druga Titoa, picke!!! AAAA!!!
Ja ga se ne plasim!!!
JA GA VOLIM!!!
zivijooooooooooooo drug TITOOOOOOOOOOOOO!!!!!
sjecam se kad su picke pjevale: druze Tito mi ti se kunemo...
druze Tito Pajo te nije iznevjerijo: Jos Te JOS uvijek Volim druze Tito,
sa Velikim V druze Komandire, pa das zapjevam:
druuuuuuuuuuuuužžžžžžžžžžžeeeeeeeeeee TITOOO00OOooooooooo...
MI!!! TI!! se kunemoooooooooooooooooooooooooooooooo...
daaaaaaaaaaaaaaa saaaaaaaaaa TTTTTTTvoooooooooogggggaaaaaaa
putaaaaaaaaaaaaa ne skrenemoooooooooooooooooo....
TITO-PARTIJA!!!!
OMLADINA-AKCIJA!!!
TI-TO! TI-TO!
ZIVIJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Drug TitoooooooooooA!!!

Govnar Smrti
Jebo te on. Meni on nikad nije bijo idol.
Bio mi je Brus Li, šta je je.A kad sam bio manji Hos, Đo, Adam i otac iz
Bonanze.
Tito da se više kreto ne bi onako prošo.

Pajo Paksu
Jebote Brus Li!! Kad si vec spominjo zuto(a nisu gace sprijeda) onda si vec
mogo
spomenit Mao-Ce-Tungu, a kad sam bijo manji i nesvjesan volijo sam Dzon
Vejna
koji je ubijo indijance negativce, a kad sam odraslijo skuzijo sam da su
indijanci komunisti
pa sam automacki preso na njijovu stranu, i onda sam zavolijo Vinetua, taman
kad sam
ga zavolijo Vinetu je podlego ranama u zadnjem nastavku, mislim da ga je
ubijo onaj srbin Milan Srdoc
na plitvicama, mamumujebem.

Ma slabo se kreto, jebemga u protezu...
kad sasm mu ja govorijo: Druze Titoa ja sam odvec star, al mislim
da bi se trebo vise kretat, a drug Stari mi odbrusi: I Galileo je viko:
Ipak se krece, pa jesi vidijo kako je proso?
I djaba! Zadnji put kad sam ga posjetijo u ljubljani, poslije posjete Mise
on meni kaze: Cini mi se da sam se slabo kreto.
E jebga druze Titoa, kasno Marko na kosovo stize- kazem
E, a da sam se vise kreto...-kaze drug Tito

Govnar Smrti
đon Vej mi je uvjek išo na živce.
Old Šetrhend je bijo faca.
Kad smo se igrali kajboja i indijanaca uvjek smo se otimali
ko će bit Old Šetrhend.

Blues
Ja sam se igro sa starijima i uvijek sam statirao
švabu koji nekoliko puta gine, a kad smo se
igrali Šanpiona ja sam bio Šanpion, ako
se netko sjeća te serije.
Kad sam odrasto onda je Pajo preuzeo te uloge.
Ol Šetrand sam mogao biti samo kad sam se sam igrao
u svom dvorištu.
Inače smo se igrali nepobjedivih Ironsidesa i Bate
Životinje, kapetana Lešija, Divljih svinja i.... zaboravio sam.

Pajo Paksu
a ja sam se razocaro kad sam vidijo da Vinetou kad ga kamera
zumira ima frisko izbrijanu bradu, a u strucnoj literaturi iz serije
crtani romani koju sam cito sazno sam da su indijanci bili cosavi,
ijako nisam nikad sazno sto znaci ta rijec cosav, al znam da me to
pogodilo

TKO JE TKO

evo upravo mi doso pod ruke novi casopis iz veka po pristupacnoj cijeni i to
broj 1.
zapalo mi za oko da je drug Kameleon graficki urednik, a dugi niz tekstova
potpisuju nam vise manje znani sugradjani, a izdvojijo bi Mirjam
Drazic-Karlic (ijako sam ja mislijo da je to Karalic), te nam svima draga i
poznata Marijana Ban, Adela Hardi (valjda nije nis u rodu sa prof.Hardijem)
te jos niz suradnika medju poznatijim je Goran Celig (kolko se sjecam on je
nes piso za casopis Holivud), a urenik je Ana Muskic (ja znam Joska i Franju
Muskica pa ne znam dali je doticna uopce u rodu sa doticnima), a za
marketing je zaduzen Ivan Gale ( on se redovito javljao na ovu grupu).

Casopis osim sadrzaja nudi i rijec urednika, te na slijedecoj stranici
kulturni vodic.
Osim reklama tu se moze saznat o zidanju Hrvackog doma na pet katova te
podzemnoj garazi.
Zatim ima niz korisnih savjeta: kako se kvarcati bez sunca, kako baka Eva
bijelo platno tka, preporuka hotela Admirala za zdravu prehranu, tel.broj i
fax. vibrobetona, proizvodnja bijo dizela iz uljane repice i
sumcokreta..itd.

Isto tako mozete saznati di su najbolji cevapi u gradu ( eee, to vam necu
rec, nabavite primjerak i procitajte sami), a takodjer mozeter saznati sve o
medjunarodnim vinkovackim jesenima koji se odrzavaju 14. i 15. svibnja u
Vinkovcima, a nastupaju tanburasi i folklorasi iz 9 zemalja sto iz Jurope, a
sto iz susjednih balkanskih zemalja, a tu je i clanak o obnovi kuce
A.G.Matosa u kojoj se rodijo u Tovarniku i cak tamo proveo dvije godine svog
zivota kad se rodijo, al nije u istoj i skonco.
Ima i intervju sa Shortyjem na dvije stranice, te clanak na isto tolko
stranica o Ultrasima sa pregrst fotografija, a na ni jednoj nije Govnar
Smrti ijako je uzoriti Ultrasovac.
Tu je jos i krizaljka te mnostvo drugih kvalitetnih tekstova, te
POZURITE!!!¨po svoj primjerak dok se jos nije rasprodalo!!!
zivijooooooooooooo

Bježeći od Masnog, koji mu je htio da naplati račun, Pajo se sakrijo u
vinograd na kraju ulice. Kad je Masni prošao, Pajo poče ležerno da brsti
grožđe sa loze. Masni primijeti da se loza njiše, vrati se, nađe Paju,
ispička ga i uzme mu krizmeni sat sa ruke, 100kn iz džepa i čarape, kao
naknadu za račun.
-Pravo je što sam nastrado - reče Pajo stenjuči na zemlji.
-Zašto sam vrijeđao lozu koja me sačuvala!

Gerampa! Kentačdis!
Živijooooooooooooooo Pajooooooooooooooo!!!!!!!!!!!

... ili, ljepše rečeno : asvalt.
Nešto se uzasvaltiralo po gradu u zadnji deset dana. Ne znam koji im je
klinac.
I odem ja tako na utaknicu, na stadijon, hram i svetište, mjesto gdje se
okupljaju potentni muškarci,
a ne pićkice koje guraju čovječuljke i gledam i čudim se, stvarno , kaka
sramota za grad i županiju
da igrači jednog drugoligaša, bivšeg prvoligaša , a budućeg prvoligaša
igraju po zemlji po kojoj je iznikla travurina.
Asfaltna baza nije daleko, pa mogli su barem rupe pokrpat i onaj
prostor ispred gola da jadni golmani ne gacaju po blatu, a izbori će.
Ne znam šta Ultrasi šute, oni bi barem
mogli reć koju. Kopaju se bazeni i istovremeno se natkrivaju, kinodvorane
čekaju
još samo neke dijelove za klimu iz Japana,koncertna dvorana se usvirava kako
bi se otkrili
možebitni akustički nedostaci, radi se na sve strane, a stadijon se
zapustijo da zaraste u travu.
Sramota!!!!

i sam drug Marks je reko:kad pojedinac nadvlada drustvo il drustvo pojedinca
dolazi do neuravnoteze koja ugrozava i pojedinca i drustvo, a samim tim i
temelje civilizacije te drustvenog uredjenja.
Dalje Dzon Don kaze: nijedan covjek nije otok, sam po sebi cjelina, svaki je
covjek dijo kontinenta, dijo zemlje...
bla bla bla..
I ljudi su nekad davno htjeli izgradit kulu babilonsku i dosec Boga. Skupilo
se tu svake bagre: Srba, Arapa, Hrvata, Cigana, Azerbejdzana, Rusa, Eskima,
Indijanaca, Kolonista, Marksista, Pizdestrenine, Britanaca, Mongolojida,
Istatijaznam, Ludjaka...
I svi oni naucili engleski kako bi se mogli medjusobno sporazumjevat..i tako
oni neumorno gradili kulu babilonsku, dan i noc, noc i dan, cak i neplaceno
kako bi sto prije stigli do Boga.
..i jednog dana kad su dosli nebu pod oblake, na vrhu piramide(tj. kule)
bijo mali Djuro. Mali Djuro digo ruku i reko: EJ ljudi!! napipo sam nesto
mekano!!
I onda se danima prenosijo glas da je mali Djuro napipo nes mekano kako bi
stigo glas i do onog koji se nalazi pod temeljima kule babilonske.
Onda je glas odozdo poviko: A sta je to Djuro sto si napipo?
I onda je ope danima glas putovo od temelja kule da bi stigo gore do malog
Djure.
I taman kad je mali Djuro htijo odgovorit, negdje iz visine zagrmi glas ko
udar groma:TO SAM JA BOGGG!! UVATIJO SI ME ZA MUDA!!!
Mali Djuro se strecne i kaze: EJ LJudi! Drzim Boga za kurac!!!
I onda ope glas da to prenese putuje od najgornjeg kata pa do podnozja kule
babilonske nekoliko dana.
I onda kad je vijest stigla. ljudi povikase u glas: Mali Djuro uvatijo Boga
za kurac!!!
Eeee..tu Bog popizdi i odluci srusit kulu babilonsku..te hitro izvuce kitu i
zapisa friski malter izmedju cigala koji se jos nije stigo stvrdnit te
osusit..
kad ja napokon srusijo kulu Bog rece: E pizdavammaterina sacu vas sve
zavadit i necete vise govorit engleski vec svaki svoj jezik! pa Bog rece:
Tis srbine govorit srbski, tis hrvat govorit hrvacki, al kao proklectvo
razmujeces srbski, al tebe srbin nece razumjet, tis azerbejdzanac govorit
azerbejdzanski, tis cigane govorit romski,rus ce govorit ruski, a ti mali
Djuro..idi u pizdumatertinu!!!!

jel se vama koji put ne cini koda ste uvatili boga za kurac?

Govnar je jedne ljetne noći spavao izvan kuće na ulici. Isteralo ga iz kuće
jer je stalno prdio. Dođe Čokolada i htjede da ga pojede. Govnar mu reče da
ga ne dira jer je veoma mršav, a sutra će kod komšije bit prvi maj, pa će se
on tako najesti i napiti piva da će se lijepo ugojiti.
-Zato dođi za četiri dana- reče Govnar Smrti Čokoladi- pa ćeš imati što
pojesti.
Čokolada povjerova i ode, a kad ugovorenog dana dođe, Govnara Smrti nije
bilo na ulici. Čokolada ga pozva kroz kapiju i podsjeti na obećanje.
-Kad me drugi put nađeš izvan ograde, ne čekaj na prvi maj- reče Govnar.
-I ko ti je kriv što si propo kroz štand na sajmu!- reče Govnar i prdne mu u
oči.
Ali je čokolada imao stakla pa mu nije naneo previše demiđa. Čokolada mu
opsuje mokre kifle i ode u kazalište da glumi Rimskog vojnika.

Gerampa! Kentačdis!
Živijooooooooooooooooo Govnaaaaaaaaaaaaaaar!!!!!!!!!!!!!

Proslo evo, vise od deset godina od kada sam otiso s Dilja
i nesto mi jutros navalile uspomene.
Samim tim, pao mi je na pamet jedan slucaj, nazvao sam ga
baj Tuna, inace onizi i prostodusan kolega, ozenio se u srednjim
tridesetima. Dosta dugo je vodio rat sa svojom punicom, al da ne duljim.

Radili mi zajedno kad ja onako bez veze:
- Tuna, nesto mi lose izgledas
To je obicno uvod da kazes nekom da ode do ormara i trgne nesto.
Medjutim mene je iznenadilo kad je on rekao
- Jebem joj sunce, ja joj kazem da mi nije dobro a ona meni
da ja samo idem raditi
Nagovorim ja jos neke da mu kazu da lose izgleda i kada je
dosao red na Suću , kaze Tuna
- Jelda to mi svi kazu.
I ode kod doktora

Pita baj Tuna
- Koliko se ne smije nakon poroda spavati sa zenom
- Pa sest tjedana nakon poroda, al suzdrzi se bar
petnaest - dvajst dana
- Aukurac

Dolazi u firmu neki covjek i trazi baj Tunu.
Nakon sto ga je nasao ide baj Tuna s tom osobom i vice:
- Picka joj materina, sad se nasla (punica) bacit u bunar kad
je bunar prazan.

Ovu osobu poznaju Goc i darkOne ov tata

Juce ja kuvala supu sa rezancima sa jajima i u momentu dok sam drzala
kuvachu nebili promjeshala serpu da mi se ne zaljepe rezanci za
nekvalitetno dno, na bjelu plohu kuhinjske plohe mi pade nesto zivo.
Bijo je to moljac.
Priblizih se i pogledam upitnim pogledom, kad ono ne jedan moljac nego cak
dva, al grcevito prispojeni u ljubavnom zanosu, samo sto je jedan od ta dva
bio mrtav i sasusen vec dulje vrijeme. Tad se zapitah jos uvijek upitnim
pogledom, nijeli moguce da i moljci gaje nasrtane sklonosti prema opscenim
nastranostima i -filijama prema raspadajucim nekroticnim masama. Bila sam u
dilemi; htjela sam poblize istraziti taj slucaj nekrofilije medju moljcima.
Toliko me zaintrigiralo to sve, te sam ugasila supu, sjela za stol, oprala
ruke, uzela pincetu i moljca. Moljce. I pazljivo odvojila mrtvog moljca,
koji se u datom trenutku raspo pod dodirom kaziprsta mi te palca desne
oprane ruke. I tada primjetih da je to bio muski moljac, posto iz njega
nije izaslo nista po cem bi mogla zakljucit da je zenski.
To bi onda jedino znacilo da je ovaj drugi bio zenski. Pazljivom
opservacijom uocih da je zivi moljac jos vuko za sobom dio mrtvog moljca,
te i to izvucem.

Bila je to pisha.
Mrtvog moljca. Enormno nabreknuta i mrtva, nakvasena od zivog tijela zive
moljkice. Tu sam cak i posumnjala da je njoj bilo lose onako kako mi se
ucinilo, jer, mozda i nije.

I onda si mislim, i proturim si, jel, konkluzije. Tri, cak.

1.Ili su se moljci karali pa je ovom muskom doslo do zastoja u
kardiovaskularnom sustavu uslijed naviranja svih onih bogomdanih hormona,
te je izdahnuo, sretan. A posto je moljkica bila jako napaljena i mokra
dogodilo se to da ona nije mogla sama da se odljepi od vlastitog lubrikanta
te je svojeg mrtvog jebaca bila osudjena nosat tako uokolo na vlastiti sprd
i sram naocigled ostalih moljaca koji bi se grohotom smijali kad bi vidjeli
to.

2.Ili, moljkica je bila epilepticarka po trecem koljenu arthropoda svoje
druge majke cija omama je bila padavicar te ju je u nezgodnom trenutku
ovatijo grand mal, grcevi, te spazmi. Usljed napadaja, zgrcili su joj se
sfinkteri kojima je obuhvacala moljcevu kitu na vrhuncu strasti do te mjere
da on vise nad njom nije imo kontrolu, niti ce ju ikad vise imati. I tu on
ugine.
I tako se opet vracamo na pocetak recenice od prije cetri recenice.

3.Ili, lutajuci bespucem stana u vukovarskoj, ugledala je pristalog, mladog
moljca koji je stradao pod nemilosrdnom bubnjarskom rukom jednog zlog
pripadnika ljudske vrste koji je tamo zivio, te pao mrtav. Vidjevsi ga
onako ukrucenog od mrtvacke ukocenosti, ona osjeti toplu vlaznost u
predjelu svojeg Lepidopterastog zadka oko 6. kolutica......
I tako je sve pocelo, i zavrsilo.

E sad, ne znam koja od ovih premisa bi mogla biti istinita, al ja sam si
uzela za slobodu da je ona prva, te sam potaknuta vlastitom humanoshcu i
milosrdnoshcu, velikodushnoshcu te ostalim -shcu, ubila tu jadnu ispacenu
zivotinjicu i tako ju spasila muka koje bi joj donjela penis mortus sepsa-
otrovanje mrtvim kurcem.

jebote radna akcija.
ja se jednom bijo prijavljivo za radnu akciju i onda mi precjednik omladine
Gerin reko kako sam zakasnijo na turu u sedmom mjesecu, a posto mi pozna
tatu
koji je bijo dobar drug i komunista pa bi mi mogo sredit radnu akciju u
osmom...
E onda sam ja pito: A kolka je dnevnica?
Onda je drug Gerin mene pito: Jel ti to mene zajebavas?
Onda sam ja reko: molim?
Onda je Gerin reko: Kaka dnevnica, jesi ti budala?
Onda sam ja reko: Nisam budala, nego me zanima kako se placa: jel po satu,
danu?
nadnica, kujis?
Onda je drug Gerin reko: Pa to je besplatan i dobrovoljan rad za dobrobit
svi nas.
Onda sam ja reko: Je i ko moj stari kad se povlacijo iz njemacke, pa kad su
rusi
nadirali, njemci ih sve slali prema saveznicima, a stari doso u ruke engleza
i oni
mu dali viskija i luki strike cigare. Stari sav sretan zapicijo prema bivsoj
Jugi, a tamo
ga docekali partizani. Pitaju oni starog: Otkud ti?
Kaze stari: Ja iz njemackog logora!
Ovi ga pretresu i nadju mu Luki Strike i njemacku radnu knjizicu pa mu kazu:
A koji to logor oblaci logorase u odijela sa kravatom, izglancanim pacjim
kljunom
i jos Luki Strike u djepu i daju radnu knjizicu!
Stari se uzjebo, a partizan starom picne samarcinu pa kaze: Dok si ti jebavo
svabice u njemackoj
mi smo ginili po sumama, pizdatimaterina!!!
Oni starog oma u vojsku i stari guzijo cetr godine i nesto.
(Pronaso ja vojnicku knjizicu od starog i vidim da je stari bijo u vojsci
dva mjeseca prije
nego sto je drugi svjecki rat zvanicno zavrsijo pa mu reko:Ej tata pa ti si
bijo u eNoBeju!)

Onda je stari moro nakon vojnog roka ope otic dobrovoljno na radnu akciju
tri godine,
a sunpormujebem nije dobijo ni udarnicku!

I onda me je drug Gerin izbriso sa svih popisa.

Sjecam se kad sam kao rukometni golman 1983 trebo ic na igre bractva
jedinstva u Cupriju.
Ivan Loncar Zan bijo selektor pa me uvrstijo u izabranu vrstu. Doso on kod
Gerina i prijavijo
16 rukometasa.
Kaze njemu Gerin: Moze ic samo pet(5) rukometasa i ti!
Kaje Zan Gerinu: Pa rukomet igras sest rukometasa i golman!
Nakon povuci potegni Gerin pristane na nas sedam plus Zan.
Kaje Zan, pa moram vodit i rezerve na klupi!
Kaje Gerin, a koji ce ti kurac rezerve?
Kaje Zan: Pa ako se neko bude povrjedijo kog cu ubacit?
Kaje njemu Gerin: A koji ces kurac ti radit? Igraj ti!
Kaje Zan: Pa ja sam selektor, nemogu ja igrat!!
Kaje njemu precjednik omladine Gerin:Ma da si i miljan Miljanic!
Znas li ti kolku ja delegaciju vodim
na te igre? Pa nemogu ja zasluzne drugarice i drugove izbacit sa popisa zbog
vas sportasa!!
I da ne duljim na kraju nas je islo deset rukometasa plus Zan, a ako neko
nije shvatijo igre bractva i jedinstva su bile sporcke igre, a jedino smo mi
imali
u cijeloj bivsoj Jugi vise funkcijonera nego sportasa.
A kao kurijozitet mogu navest da su nakon tih igara ukinuli muski rukomet
zato
sto smo se mi Vinkovcani(predstavnici Hrvacke) i Celje(predstavnici
Slovenije)
popickali, a hitna pomoc je u vise navrata odvozila igrace, sto nase sto
njijove.
necu rec koje pobjedijo(tj. koje koga vise ispicko, al mi smo nakon toga
dobili pehar
za fer plej, a Slovenci kurac tj. od nas deset mobilno je bilo samo pet, a
Slovenaca bilo
sesnajst i 14 prezivilo.
Kad se to proculo po bractvojedinstvo selu di smo bili smjesteni dotrco
Gerin pa skocijo
na Zana:Pa jeste vi normalni! Na igrama bractva-jedinstva vi zaratili sa
Slovencima?
Kaje Zan nismo mi krivi kriv je srbin!
Gerin se izbulji pa kaje: Koji kurac srbin? Niste igrali sa Srbijom vec sa
Slovenijom!
Kako srbin moze bit kriv?
Kaje Zan: Jebga srbin je sudijo utakmicu, a i slovenci cu imali duzu
klupu...
Ope Gerin popizdi: Kaka duza klupa?? Jel niste imali jednake klupe??? Jel ti
to mene zajebavas?
Kaje Zan: Ma ne zajebavam, nije stvar u duzini klupe vec su poveli vise
rukometasa nego mi.
Mi njijovog sakom u potiljak, on pane, a slovenci oma ubace drugog, onda
slovenci naseg prilikom
skok suta sakom u celo, nas pane i ja ubacim drugog, a onda slovenci ope
naseg sakom u oko, nas
pane i ja nemam koga ubacit....jebga kratka klupa...e da smo imali duzu
klupu bilo bi bar nerjeseno...

Tu Gerin smiri situaciju i kaze: Dobro...dobro..jasno mi je!! Sutra igrate
sa Kosovom i nemojte nis zajebat
da nebi ispo politicki problem! Jel jasno? Os imat dosta igraca?
Kaje Zan: Ma nema problema imam cetr igraca i dva golmana koji se mogu
kretat, a ja cu popunit mjesto
sedmog igraca, a jedan ce golman igrat.
Doso dan utakmice sa Kosovom, a Zan nas upozorijo kako ne smijemo ni
slucajno nanijeti bol drugovima sa
Kosova, jer nas drugovi motre. A Albanci sve neki krzljavi, neuhranjeni i
sto je najgore ne znaju igrat rukomet.
Malo, malo pa im ispadne lopta, a onda im ovi nasi vracaju. Tako se bijo
zaletijo mali albanac na Glavonju koji
je stajo na sestercu, a malisa se od Glavonje odbijo na deveterac. Zan
popizdijo pa kaze Glavonji: Jesam reko
bez grubosti!! Kaje Glavonja: Zan, a nisam se pomjerijo majkemi, ovaj sam
naletijo na mene.
Tu Zan popizdi pa kaze: U tome i je problem sto se nisi pomjerijo! Trebo si
se pomjerit i pustit ga das prodje!
Inace Glavonja nije dobijo nadimak zbog toga sto ima veliku glavu, vec smo
prilikom tusiranja uocili da ima glavic od
kurca ko kuglu pa smo mu zbog tog dali nadimak Glavonja.
E da Kosovo nas razbilo deset razlike i to su im bili prvi bodovi, jer su ih
inace svi zivi zgazili dvadeset razlike, a
kad je sudac oznacijo kraj onda ih mi dizali, mislim Kosovare te nosali na
ledjima i klicali:KOsovo! Kosovo!
Onda je drug Gerin uletijo u teren i viknijo: Tako treba! To je bractvo
jedinstvo! Zivijooo drug Tito! Zivijo bractvo-jedinstvo svih
nasih naroda I NARODNOSTI I ONDA SE ODNEKUD STVORIJO drug sa harmonikom i
onda smo svi zaplesali
kozaracko: takvoooooooooo kooooloooooooo ko gaa nebiiiiiiii
vooolooooooooo....

E da prije par godina sam naplatijo tatin rad u njemackoj. dali svabe 19
tisuca i osamsto kuna za to sto
je stari tamo radijo pet godina za vrijeme drugog svjeckog..e jesmo
zabrijali.....
Starog malo pukla skleroza pa kaze: Cudi me kako mi njemci za Bozic nisu ope
poslali dvajs iljada kuna,
a obicno mi salju svake godine. Meni bilo malo zao starom objasnjavat da ti
dvajs tisuca nije bozicnica,
vec da je to dobijo samo jednom ko naknadu...al jebga...di cu starom ubijat
iluziju, kogajebe nek zivi u nadi
zivijooooooooooooo

DOSTA!!!! Dosta Pajinog terora.
Bas smo nesto raspravljali o pravoslavnom kasnjenju,
tj. kada ce im biti prvi maj ako im je sada uskrs, kada me osinulo
deseto ili trinaesto pivo kojke me napravilo invalidom.
Naravno, radi se o velikom pivu od 1 litre. Malo je 1/2 l, a ostala
su naprsci...., naprstci, tj ne racunaju se
Nakon toga sam postao trajni invalid i ovo sada ne pisam... pisem
ja nego diktiram posilnim ukucanima.
I ne vjerujte Paji, loce krme i pivo kad nema Ribara
DOLJE PAJO.
ZIVILA PRVOMJSKA BORBA NASIH PROLETERA I
PROLETERSKIH BRIGADA.
ZIVIJO PRVOMAJSKI GRA. I ROSTILJ.
JEBO PAJU.

Brijač


Golf-taxi


Jaguar


Jaguar leđa


Knjaz Miloš


Policija


Putokaz


Retro

...nazalost drug Blues nije izdrzo najveci praznik u povijesti
covjecanstva od nastanka vatre. Mnogi misle da je tocak promjenijo
i ubrzo hod istorije, al varaju se!!!!!
Kad je prvi grom opalijo u koprive, i skuvo koprive i od nji napravijo
spinat, a samim tim zapalijo prvu vatru na koju se covjek opeko!!!!
Samim tim, drugovi i drugarice je pocela povijest!!!
Povijest je pocela od vatre!!!! I sam Krapinski pracovijek, a u ovom
slucaju mi cemo ga zvati Krapinjan bez vatre se nebi odrzo!!!!!

Zato je Socijalisticki covijek je prepozno tekovine rezolucije druga
Pecinskog (a nije na odmet istaknut, da je upravo taj nas prvi rodjak
bijo prvi radnik, proleter, samoupravljac) i danasnji covijek, a prije
svega radnik obiljezava svoj dan zapisavanjem teritorija, rostiljom,
alkoholnim preradjevinama...

Dakle!!!
Da rezimiramo!!!!
Ovo je nas RADNICKI dan!!! Kad mi RADNICI pijemo, a uz TO
I MEZIMO!!!!!

(klap! klap! pljes! pljes! tuc! srk!)

TENKIJU!!!!!

(klap!klap!koteje-be-maj-mu-ne!!!)

..i zapamtite nebi bilo ni knjige bez vatre: Kako se kalijo celik!!!!
A preteca te knjige je bijo Bas Celik!!!!!
Bez Revolucije nema Evolucije!"!!!!

I zato svima sve najbolje za prvi svibanj i puno rostilja.
A cini mi se kako se >Blues usto pa ga odo potrazit
mogo bi mi uletit u zalihu ribara.

ZIVIjjjjjjjjjjjjjoooooooooooooooooooooooooo