ponedjeljak, 21.08.2006.
RIJEŠIH JEDAN TEST
test se nalazi na web stranici www.iskon.hr, i zove se "Koji ste zlikovac iz filma?". Pronađite rubriku webcafe i uživajte riješavajući testove.
- 14:53 -
četvrtak, 17.08.2006.
Povratak u grad zvan Bogu Iza Nogu
I tako se ljudi polako vraćaju kući nakon preprePREkratkog ljeta. Jadni mi školarci. Joj, šteta, sad će srednja biti obvezna, ali uvijek možemo zbrisat' u Americu. Ali pola vas ne zna engleski ni čitat, a kamo li pisat. Bogci. 'Ajde bogci odite doma štrebat engleski. Napomena: knjiga vas ne može naučiti jedno od najvećih bogatstva svakog jezika: PSOVKE. U suprotnom bi ju zabranili. Evo vam par zabavnijih:
fuck you - za to SVI znamo što znači. Ali ako ima i TAKVIH kretenčina - to znači JEBI SE
piss off - popizditi, u nekim frazama i odjebi (npr. piss off, noob)
fuck off - odjebi
shit - to isto svi znamo, al' dobro... - sranje
ass - (pogledaj gornji red) - guzica
plonker - britanski naziv za mulca
jackass - seronja
dumbass - seronja, budala i sl.
fag - e ovo mnogi ne znaju. Ova zgodna riječ je malo vulgarniji naziv za GAY (peder)
gay - zapravo to znači SRETAN, ali su je Amerikanci usvojili kao naziv za homoseksualne osobe (pedere)
bullshit - sranje
- 10:36 -
ponedjeljak, 14.08.2006.
Ehm... Netko je ostavio poruku
Ovo je kuća Billie Joe Armstronga. Ako se ikada nađete u Berkeleyu/CA, u moje ime pozvonite na vrata i zbrišite. Da biste vidjeli sliku, kliknite na link ispod:
THE ARMSTRONG'S HOUSE
P.S.-slika je stara 2 godine. njegovi klinci imaju 12 i 8 god. a prema podacima ispod slike zaključujem da je njegova žena starija od njega. možda sam u krivu... ali ipak: goooo adie!!!!
- 19:10 -
nedjelja, 13.08.2006.
Tekst GD filma iz prošlog posta
Billie: To do something that you feel in your heart that's great you need to make a lot of mistakes. Anything that's succesful is series of mistakes.
Mike: We're gonna play for 60,000 of our fans.
Billie: And... do it again next day.
Mike: That was the point where I knew we got out of that shadow of duty... entirely.
Tre: American Idiot was sort of a whole new "let's kick on the planet" sort of a vibe. You should do it at least once in your lifetime.
(Billie: THIS SONG IS CALLED ANTI-AMERICAN... IT'S ANTI... WAR!!!!)
Billie: People use touring as cure-all, for the problems. But as soon as the reality... the fatasy life is over... and there it is....... You're at home again... and you're forced to deal with things.
Billie: It's like a big gallery of someone else's neightmare.
Do you have a Bible with a bullet in it?
Guide: The Bible with a bullet in it, Bible with shrapnel in it.
Warious of stars fall from the sky! The God wants to watch his favourite band again!
PRIJEVOD:
Billie: Da bi učinio nešto za što u srcu osjećaš da je veliko, moraš učiniti mnogo pogreški. Sve što je uspješno je serija greški.
Mike: Mi ćemo svirati ispred 60,000 velikih fanova.
Billie: I... to opet ponoviti idući dan.
Mike: U tom trenutku sam znao da smo izašli iz sjene dužnosti... zauvijek.
Tre: American Idiot je bio neka vrsta "rasturimo planet" vrsta vibre. To bi svatko trebao učiniti barem jednom u životu.
(Billie: OVA PJESMA JE NAZVANA ANTI-AMERIČKOM. ONA JE ANTI.... RATNA!!!!)
Billie: Ljudi koriste turneje kao lijek za sve probleme. Ali čim stvarnost... čim je ta fantazija gotova... i tu je....... Opet si doma... i moraš se suočiti sa stvarima.
Billie: To je kao velika galerija tuđih noćnih mora.
Imate li Bibliju s metkom u njoj?
Vodič: Biblija sa metkom u njoj, Biblija sa krhotinom.
Hrpa zvijezda pada s neba! Bog želi opet gledati svoj najdrži bend!
- 22:01 -
SVAKAKO POGLEDAJTE
Ovo je nešto malo o Green Dayu, isječak sa CD/DVD-a Bullet In A Bible koji donosi koncert iz Londona na Milton Keynesu! Sjajan video, ako mene pitate...
SA POČETKA PJESME HOLIDAY:
THIS SONG IS CALLED ANTI-AMERICAN... IT'S ANTI-... WAR!!!!
- 18:36 -
MALO ZABAVNIH STVARI
PLEŠI SA MNOM
- 18:00 -
I tako to... (doživljaji iz Ždrelca)
Da, da, to je malo mjesto na jednom otoku (neki ljudi zaista i znaju na kojem al' ja vam neću reći :)... Uglavnom, prvi put sam htjela ostati na moru u svom cijelom (zasad predugačkom i predosadnom) životu. U kući do "moje" su neki Nijemci iznajmili apartmane. Zapravo od svih njih (a bilo ih je stvarno previse) jedino što je nama curama (meni i Ivi - metalka, Martina - jadna hrvatska Nijemica koja ne može nositi sve crno zbog mame koja joj ništa ne da, Anja - Ivina mlađa sestra koja će sad u 1. srednje itd. - ali one su bile najzabavnije) bilo zanimljivo su jedna četiri Nijemca. Budući da Iva stalno gleda dečke (i pokušava mi zgaditi život komentarima poput "pozdravi svoga lijepog bracu"), za Roberta (16) je mislila da je seksi. Jeste li kad gledali "Tarzan - kralj New Yorka"? E pa ako ste vidjeli onog krepila koji bi trebao biti Tarzan, onda praktički da ste vidjeli Roberta. Zato smo ga i prozvali "Tarzan - kralj Műnchena" ili kraće - Tarzan. Ostatak dečkiju: Paskal (13), Tomas (14) i Jörgen (18). I tako su, zbog Paskala, oni svi redom dobili i dodatne nadimke kao Excel, PowerPoint i Explorer. A zbog prekomplicirana izgovaranja je Jörgen dobio i nadimke Jogurt, Jorgovan, Cvijetak i sl. On je zapravo imao najbolji smisao za humor od svih tih budala. Isprva je Martina prevodila razgovore, a kad joj je to dopizdilo onda ih je pitala govore li engleski. Oni su rekli daaaa i onda, kad sam ja progovorila, se uspostavilo da nemaju blage nego seru ko' cucki. I tako to sve do zadnje večeri kad sam ja bila tamo. Onda su se dečki išli kupati u 10 sati navečer na drugu plažu (malo udaljenija od one na koju smo svaku večer išli), a ta je plaža zakon, ima ODSKOČNU DASKU i odmah je duboka voda bez plićaka (jupiiiiiii). I meni se nije dalo cipelcugom do kuće skroz gore na vrh brežuljka (ali zato sam imala super pogled na Zadar i Velebit... e sve se vidjelo) pa sam ostala dolje i čuvala ovim babama stvari dok su se one išle presvući u badiće. I gledala ove kako na "švapskom" pričaju prvo o cigaretama, pa pivu, pa dok su ostatak klape skakali se Jogurt poštenski popiknuo na natikače, počeo ih psovati i bacio u zid (na što sam se ja, naravno, strgala), pa dok su izašli nisu mogli naći SVAKI SVOJ ručnik pa me Tarzo upitao: "Do you have a light?" na što sam ja mislila da me pita imam li upaljač ili šibicu (jer to zapravo to i znači) pa kad me ponovno pitao sam skužila da me pita da posvijetlim s mobitelom da vide boje ručnika (svaka čast). I onda sam, hvala Bogu, shvatila da Paskal i Excel, ups, Tomas baš i nisu dobri u engleskom, Tarzo je onu večer kad sam ga u ime svih nas kraljica kretena pitala: "Do you wanna take a walk with us?" bio sav nekakav ošamućen, a Jogurt, koji tamo najbolje "špreha" engleski je bio pijan, ali oni zapravo ZNAJU engleski. I tako mi propala ona dobra "pa kak' može čovjek od 16 godina živjet' u 21. stoljeću i NE ZNAT' engleski". I kad su cure došle, nakon što su se oni svi kupali dok sam ih ja sa obale zajebavala da izgledaju "ko' hrpa plutača na vodi - šuplje glavice", smo se njima zajebavali. Nisu skužili jedan sjajan vic, ali je zato Martini izlanulo Tarzan umjesto Robert, pa mu se Iva morala ispričavat jer ga je tako zvala (a JA sam to smislila), i sve je završilo kad se on OPET nafunjio jer je bio pun mjesec pa smo se ja i Iva malko zajebavale da dođe na svjetlo da vidimo ima li dlakave noge tj. smije li gledati prema mjesecu, što je "pametna" Martina prevela pa se on opet funjio i onda smo išli doma. Ja sam sljedeći dan išla doma, ali mi je Iva rekla da se Tarzo više nije ljutio zbog toga ali mu se nije dalo hodat 15 min. do plaže pa ih je Jogurt zajebavao da ne može ići jer "brije nogice"... I tako to...
VIC KOJI NIJEMCI NISU SKUŽILI:
Q: What's the difference between a lightbulb and a pregnant women?
A: You can unscrew the lightbulb.
DA BISTE ČITALI OVAJ POST TREBATE IMATI ŽIVACA ZA TO. JA NEMAM.
- 16:52 -
subota, 12.08.2006.
Šta bi ovo trebalo biti, svaka čast.....???
| V | Virtuous |
| I | Important |
| C | Cute |
| K | Keen |
| I | Intense |
| E | Exhausting |
Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com
- 18:54 -
Poruka od mene
Click Here to get this from FreeFlashToys.com!
Click Here to get this from FreeFlashToys.com!
- 18:08 -
heheheeeeh... I'm evil
Click Here to get this from FreeFlashToys.com!
- 18:05 -
Marihuana
Marihuana... Što možemo reći o marihuani? Pa, za početak, pravilno se piše MARIJUANA i dolazi od španjolske rijeći koja znači duhan. Znamo ju i kao maricu ili travu. Rola se u jointove i, naravno, puši poput cigarete. Ilegalna je gotovo svugdje u svijetu. Ali JA znam iznimku. Slobodno pođite u Amsterdam i skoknite u dućan, kupite travu i pušite po ulici. Puhnite dim u lice policajcu - ne radite ništa ilegalno. Ona, osim jedinstvenog osječaja, daje i crvenilo očiju, smijeh bez kraja i, nakon toga, paranoju. Ništa što bih znala iz vlastitog iskustva. Nisam baš TAKO glupa da to probam. Ipak evo par zezancija na Maricin račun:
1. Za cijenu jednog jointa možeš kupiti cijelu kutiju cigareta
2. Ko visoko leti, nisko pada
3. Marica oštećuje mozak, pluća i živce, a cigarete samo pluća i živce
4. Ljudi ne idu u zatvor zbog POSJEDOVANJA cigareta
5. Daltonisti ne vide "boje" (znate onu dobru staru: Wow, the colors....)
SAVJET DANA: TO JE ČISTO SRANJE ZA JADNE MALE BUDALE KOJE NEMAJU ŠTA PAMETNIJE RADITI U ŽIVOTU. ZATO NE BUDITE KREPILČINE I RAĐE NAUČITE SVIRAT GITARU ILI BUBNJEVE I SVIRAJTE U PUNK BANDU.
- 17:30 -
CITATI
Green Day citati:
"Osim u slučaju vjenčanih zavjeta, obećanja koja daju napušeni teenageri nisu zakonom obvezana." ~ Tre Cool 
"Ma znaš šta, ovo je moj jebeni život i nitko te nije zvao pa... tamo su ti vrata... vidimo se!" ~ Billie Joe Armstrong 
"To je, ono, zakon bus za turneje, ali kad ljudi vide "book mobile", dođu i pitaju nas imamo li kakvih kniga za prodati. Mislim, kako je to glupo... Mi čak ni ne znamo čitati." ~ Tre Cool
"Želim oprati tvoju baku." ~ Tre Cool 
"'Ajmo brojati "valove": jedan, jedna tisuća, dvije jedne tisuće..." ~ Tre Cool
Mike Dirnt: Koliko punk-rockera trebaš da bi zamijenio žarulju?
Tre Cool: Koliko?
Mike Dirnt: Hmm... čekaj da razmislim... Dva! Jedan da zamijeni žarulju i jedan da mi puši kurac. 
"Čemu analizirati svoj život cijelo vrijeme? Mislim, te analize ti neće pomoći kad budeš mrtav..." ~ Mike Dirnt
"Kad umrem, želim da me kremiraju. Ne želim da me nabiju u neku kutiju. Možda me zakopaju naopačke i posade mi biljku u guzicu." ~ Mike Dirnt
"Imam kćer i ona je nešto najbolje što mi se ikada dogodilo. Ona mi daje dobru ispriku da gledam crtiće." ~ Mike Dirnt
"Green Day je poput seksa: kad smo dobri, onda smo fakat dobri, a kad smo loši... ipak smo jebeno dobri." ~ Mike Dirnt
"Psi će zavladati svijetom. To je poznata činjenica za sve koji vjeruju u to, na neki način poput Biblije." ~ Mike Dirnt & Tre Cool
"Vi ste jebeni vođe, vi imate moć. Nemojte dopustiti ovim šupčinama da kontroliraju cijeli svijet, ili vam diktiraju cijeli jebeni život!" ~ Billie Joe Armstrong na Live 8 koncertu 2. 7. '05 u Berlinu
"Smiješno je dok se netko ne ozlijedi... onda je urnebesno!" ~ Billie Joe Armstrong
1992. netko je pitao Green Day gdje se vide za 3 godine:
Billie Joe: Ja ću uperiti pištolj u Trea. Tre će uperiti pištolj u Mikea. Mike će uperiti pištolj u mene.
Mike: Onda ćemo brojati do tri i pucati.
"Kako to mislite, hodali smo po ulici odjeveni kao cure? Mi smo samo nosili svoju odjeću koja je igrom slučaja bila haljina." ~ Billie Joe Armstrong
"Napadajte svoje instrumente. Nemojte da oni napadaju vas." ~ Billie Joe Armstrong
Govoreći o Slipknotu: "Oni zvuče kao Tre kada se davi na gužvu dlake." ~ Billie Joe Armstrong 
"Oko 99% svjetske populacije masturbira, dok ostalih 1% laže o tome." ~ Billie Joe Armstrong 
"Svi će sveci biti tamo? Tre, možda se poševiš!" ~ Billie Joe Armstrong
"Reci mi to u lice, možda ćeš kupiti svoje komade s poda." ~ Billie Joe Armstrong
"Ništa nije loše u tome da budeš luzer, sve ovisi o tome koliko si dobar u tome." Billie Joe Armstrong
"Pa znate, ono, pogledam se ujutro i: da, ja - ja sam bog!" ~ Billie Joe Armstrong
"Škola je vježba za budućnost, vježbom do savršenstva, a nitko nije savršen, pa ćemu vježba?" ~ Billie Joe Armstrong
"Kad netko doživi prometnu nesreću vozeći 200 km/h, pijan, čiju kazetu misliš da sluša? Razmisli o tome." ~ Billie Joe Armstrong
Tre: Uh, Billie, zbilja bismo im trebali reći...
Billie Joe: Nah, samo dugo i uporno bulji u njih i prije ili poslije će skužiti.
Mike: Možda im, ako puhnem dovoljno jako, mogu poslati poruku telepatski!
YES, YES, THOSE ARE BILLIE AND TRE... SICK BASTARDS!!!!!!
- 16:11 -
Turizam u Australiji
Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dozlogrdilo da ih svaka šuša pili, i evo kakvi su rezultati...
Pitanje iz Velike Britanije: Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopće uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.
Pitanje iz Švedske: Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željezničku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode.
Pitanje iz Švedske: Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
Odgovor: Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima? ...
Pitanje iz Italije: Od vitalne je važnosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
Odgovor: Nećemo dirati u ovo.
Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od čega je vaš zadnji rob umro?
Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe.
Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema...
ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.
Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva.
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa.
Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti beštek u Australiju?
Odgovor: Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.
Pitanje iz SAD-a: Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči s Njemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja.
Dođite goli, za nudiste je besplatno.
Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.
Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti.
Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.
Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski političar, je li tako?
Pitanje iz Italije: Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.
Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božić?
Odgovor: Samo na Božić.
Pitanje iz Njemačke: Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljača. Mlijeko je protuzakonito.
Pitanje iz SAD-a: Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
Odgovor: Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.
Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drveću.
Odgovor: Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju.
Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Crossu. Možete li mi pomoći?
Odgovor: Da, ali još uvijek ćete ju morati plaćati po satu.
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini
mjesta koja planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali ćete ga prvo morati naučit'.
- 15:48 -
Prvi post
Ovako: ja stigla s mora (a prvi put mi u životu bilo zakon 
) i odlučila otvorit blogec za sve budale koje stvarno nemaju ništa pametnije za radit. Pa evo. Uživaj. Ovdje inače možeš čitati o događajima iz mog života zanimljivog ko WC školjka, ali povremeno ću objaviti i pokoji bolji vic ili zajebanciju. 
- 15:15 -
