blog koji je smiješan, ali istovremeno i strašan i pum akcije!!
Smiješno muahaha
30.01.2009., petak
Novigrad Podravski
|
Ko voli Novigrad Podravski neka stavi komentar na ovaj post. |
vicevi
|
Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru je li to istina. Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru: - Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela? Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail: - Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Đuro. Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor: - Dragi Đuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu. Pozdrav, mama! Ovako Hercegovac moli Očenaš: Oče naš koji jesi, Mercedes mi donesi, Da se sveti ime tvoje neka bude metalik boje, U ime Oca i Sina, Neka bude pun benzina A najviše te molim, Bože, Sjedišta da budu od kože. Kaže Mujo Hasi: Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara! Haso: E, da Bog da mi jedna padne u dvorište. Pokuca Smrt Muji na vrata. Mujo otvori: Šta trebaš? Smrt: Trebam tvoju dušu!! Okrene se Mujo i vikne Fati: Fato, dušo, netko te treba Iz kojeg razloga Slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo Crnogorskog? Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim: "...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!" A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski: "...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!" U policijskoj stanici obraća se oštećena strana inspektoru: - Molim vas, obavezno moram razgovarati s provalnikom. - Ma zašto ste tako navalili? - Želim samo saznati kako je uspio ući u stan u tri ujutro, a da to ne primijeti moja žena. Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Fata i Mujo, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tad će Mujo: ''Vidiš Fato, kako se čovjek mora mučiti kad nema fotoaparata.'' Što radi Mujo kad završi Pravni fakultet? Prebaci skelu na Ekonomski. |
24.01.2009., subota
briga
|
marica govori malom ivici: -ivice ti si tako hrabar. da li se ti kada bojiš? -jako sam se bojao kad se mama razboljela. -zašto? -pomisli sam da će tata kuhati.  |
vic
|
učiteljica pita ivicu: -s koliko se nula piše milijun? -sa šest. -a pola milijuna? -pa s tri.  |
vic
|
na sistematskom pita lječnik ivicu: -je li neko u tvojoj obitelji imao TBC? -koliko ja znam nije jedino ujak BMV. |
vic
|
koja je jedanaesta božja zapovjed? ne ukradi više nego što možeš ponjet. |
vicevi
|
pita mali ivica baku; -bako kako si ti došla? -došla sam vlakom. -a zašto onda tata govori da te sam vrag donio. jurica pita ivicu: -koji tti je najgori predmet u školi? -imenik. |
vicevi
|
majka budi ivicu za školu a on sav u suzama. -zašto plaćeš ivice?-upita me majka. -sanjao sam da gori škola. -ne brini ivice to je samo san. -znam zato i plačem. vrača se ivičina majka sva crvena s roditeljskog sastanka i pita ivicu: -dobro sine znaš li da imaš puno jedinica? -znam mama znam. -zašto ih onda ne ispraviš? -ne mogu mama napisane su kemijskom olovkom. |
mokrenje u krevet
|
mali ivica otišao školskom lječniku: -doktore imam strašan problem. imam već deset godina a svako veče pišam u krevet. -reci mi ivice kako ti se to događa? -evo kako. ja legnem spavati i naravno sanjam. u tom snu mi se javi jedan patuljak i pita me: -ivice jesmo li piškili? ja mu odgovorim: -nismo a on meni:-pa šta se čeka? i ja vam se tu doktore upiškim u snu. -ovako ivice kad ti se javi patuljak ponovo u snu ti mu odgovori da si piškio i sve će biti u redu. za mjesec dana dolazi ivica na kontrolu i pita ga lječnik: -pa jeli uspjela terapija? -što se tiče pišanja uspjela je ali u snu mi se i dalje javlja onaj patuljak.i opet me pita: -jesmo li piškili?kad mu ja odgovorim: -jesmo on me pita:-a jesmo li kakali? -ja odgovorim: -nismo.a on me pita:-pa šta se čeka? |
vicevi
|
kako programer mjenja žarulju? nikako to je hardwerski problem. Ivica pita oca: -tata jesu li životinje idioti? -ma ne Ivice to su ti ljudi kao ti i ja. |
23.01.2009., petak
vic
|
kako se zvao daredevil dok je bio mali? pepo roščić. ide pješćani sat ulicom i vidi ručni sat i kaže: -gle civilizacija!- |
vicevi
|
od čega je nastao serum? od sranja i uma. zašto žirafa ima tako dugački vrat? da dosegne glavu. zašto žirafa ima dugačak vrat? da ne osjeti smrad prstiju. koliko plavuša treba da zamijeni žarulju? 101. jedna drži žarulju dok 100 onih vrte kuću. zašto plavuša nosi pušku u dućan? jer na vratima piše vuci. zašto plavuša nosi pušku na utaknicu? da upuca Srnu i Zeca. zašto se malo tele plače? jer mu je mama krava a tata bik. pita ivica tatu: -tata a gdje su alpe?- -neznam sine pitaj mamu ona je pospremala stan.- zašto plavuša pleše ispod semafora? misli da je u discu. |
vicevi o malom ivici
|
Ivica se vraća kući iz škole poderane odjeće. Majci se smrkne i pita Ivicu: -Što ti se desilo Ivice?- -Ma na satu kemije smo radili neke pokuse.- -Pa zar u toj školi nitko ne pazi na vas?- -U kojoj školi?- Pita Ivica oca: -Tata gdje se nalazi Afrika?- -Ne znam sine ali sigurno nije daleko kad onaj crnac što samnom radi dolazi svako jutro na biciklu na posao.- Došao Bog u Hrvatsku i sretne malog Ivicu: -Dječače možeš li mi pokazati put do Dubrovnika?- -Mogu ako mi daš 20 kuna.- -E nećeš ti u nikada u raj.- -E nećeš ni ti u Dubrovnik.- Pita otac Ivicu: -Jesi li znao sva pitanja na testu?- -Jesam!- -Kako onda nisi prošao?- -Nisam znao odgovore!- |
serious sam
|
ko voli serious sama neka stavlja komentare na ovaj post. |
