blog koji je smiješan, ali istovremeno i strašan i pum akcije!!
Smiješno muahaha
24.11.2010., srijeda
Facebook grupa
|
Facebook grupa sa vicevima koju sam ja napravio!! Stavljajte Viceve na grupu molim vas! |
24.10.2010., nedjelja
Morph Fighter
|
U ovoj dobroj igri leti i pucaj po svojim neprijateljima sa čudnim vanzemaljskim oružjima! |
Bike Challenge 3
|
Vozi se svugdje!!!! |
Bike Challenge 2
|
U ovoj Igri vozi se sa vojim motorom po brdima, ravnicama pa čak i planinama!!!! |
Red Tassled Fighter
|
U ovoj igri pucaj po svemu i svačemu i izbori se do kraja nivoa!!!! |
Još Smiješnije nevolje!!!
|
|
Smiješne Nevolje
|
|
Smiješni medvjed
 |
Besplatne igre za mobitele
|
Zdravo svima! Našao sam neke dobre igre za mobitel!!! IGRE SU OVDJE |
Jako smiješni video
|
Zdravo svima! Na YouTube-u sam našao jedan jako smiješni video. Video govori o talibanima kojih imaju interwiew. Pogledajte do kraja jer kraj je naj zanimljiviji!!!! Video pogledajte ovdje! |
09.12.2009., srijeda
Ovo je knjiga koju sam ja napisao još nije završena ovo je horror
|
Poglavlje 1 Prije nekoliko godina živio je jedan mali dječak imao je moći. Moći kakve niko drugi drugi nije imao. Zvao se “Alphabet Killer”. To znači da je on imao moći ubijanja. Ubijao je po abecedi. No jednog dana jedan čovjek zatočio ga je u “Umo Bolnici”.Radili su sksperimente na njemu I sve drugo. Ali jednog dana je nestao nisu znali da li je pobjegao ili umro.Tajna je ostala skrivena. Poslije jako puno godina Umo Bolnicu su srušili i na tom mjestu su sagradili školu niko nije znao da je na tom mjestu bila Umo bolnica i što je bilo u njoj. Danas ja Mirko Mataković idem u tu školu u 4. razred I ćuo sam neke glasine o toj Umo bolnici ali ja mislim da su to izmišljotine. U našem je razredu jako lijepo, ali malo dosadno mislim ko bi imao učionicu u razredu povijesti.Sve što tamo vidimo su kosti dinosaura. Imam puno prijatelja:Matej Sišek, Karla Monica i Betty Pusek. Imam i brata Filipa. Moja je mama lijepa, ali i lijena. Ima crvenu kosu , smeđe oči uvijek nosi svoju sretnu majicu makar joj ona uvijek donosi nesreću. Tata je dobar i pomalo marljiv.Ima crnu kosu, zelene oči i stalno mi pomaže. A ja sam lijep i imam curu Maju Minković. Imam žutu kosu i plave oči. Imam nos na tatu i ruke po mami. Poglavlje 2 Učiteljica nam je dala zadaću preko praznika da napišemo nešto o školi npr. kakva je da li nam je lijepa ili ružna. Zvonilo je za kraj nastave dok sam krenuo kući vidio sam jednog dječaka kako je ostao u školi i vidio mu nož u ruci. Poslije je njime zamahnuo i čuo se vrisak. Ja sam odmah pobjegao kući. Odložio sam torbu na stolac i rekao sam mami i tati:“Danas u školi sam vidio dječaka kako nekog ubija!“-Oni su mi nato rekli:“Sigurno si to izmislio dječak iz 4. razreda ili bilo kojeg se ne usudi ubiti nekoga. A sada marš u svoju sobu gospodine to ti je kazna zbog toga što si lagao!“. U sobi sam igrao igre na laptopu kad odjednom začuo sam grmljavinu i vidio munje pogledao sam kroz prozor i vidio sam istog onog dječaka kako je nosio tijelo žene koju je ubio. Prepoznao sam žrtvu to je bila Anamarija naša učiteljica. Dječak me pogledao u oči ja sam odmah spustio rolete. Slijedeći dan sam spremio sve knjige za školu i krenuo u školu na putu do škole vidio sam našu učiteljicu koja je sinoć ubijena. Otišao sam do nje i provjerio da li je živa, ali nije bila. Pobjegao sam u svoju kuću rekao sam to tati i onda smo mi otišli skupa sa njom u bolnicu. Tata me odvezao u školu. Svima sam rekao što se dogodilo. Dok smo došli u razred vidio sam krv na zidu. Pozvao sam ravnateljicu da vidi ovu krv. Ona nas je poslala kući. Krenuo sam doma sa prijateljima. Dok sam došao doma napisao sam zadaću i otišao u sobu. Dok sam ušao u sobu vidio sam na zidu krvlju napisano: ZNAM ŠTO SI VIDIO TO ĆE SE DOGODITI I TEBI!!!!. Poglavlje 3 Sav sam se prestrašio i pozvao mamu i tatu dok su došli ničega više nije bilo. Mama i tata su me pitali zašto sam ih pozvao. Jas am rekao:”Kunem se da je ovdje bila krv na zidu!”-a mama mi odvrati-“Sigurno ti se učinilo ovdje nema ničega.”. Oni su izašli iz moje sobe I ja sam legao I pokušao zaspati. Zaspao sam utonuo u dubok san gdje sam je bio u školi I išao na nastavu. Odjednom sam u razredu vidio opet onog dječaka.Svu je djecu pobio ja sam pobjegao, ali kud god bi krenuo on bi me slijedio. Jednom me se dočepao ja sam pokušao pobjeći, ali uzalud.Već mi je nož bio pred okom. Poćeo sam se derati:”Upomoć!Upomoć!!. Nitko me nije ćuo. Tad sam se probudio sav znojan I napet. Pozvao sam mamu I tatu. Oni su me pitali što je bilo. Ja sam odgovorio:”Sanjao sam nešto jako strašno.”-a mami odvrati-“Sine to je bila samo noćna mora ništa strašno, a sad na spavanje.” Zaspao sam. Dok sam se ujutro probudio obukao sam se, najeo se I krenuo u školu. Nova učiteljica nam je rekla da pročitamo zadaću. Ja sam se javio. Ovako je glasila moja zadaća:”Ova škola je lijepa I dobro održana. Samo je malo stravična jer se prije nekoliko dana ovdje dogodilo jedno strašno ubojstvo. Taj dan svi smo išli kući. Ova škola je negdje sam načuo sagrađena na mjestu stare “Umo bolnice”. Neznam je li to istina ili ne.”. Učiteljica je rekla:”Lijepa zadaća Mirko.Tko još hoće pročitati svoju zadaću?”. Kad smo pročitali zadaću zazvonilo je I bio je odmor. Poglavlje 4 Zasad ova knjiga ima samo 3 poglavlja. |
18.09.2009., petak
vodeni konj i pas pjevaju punjabi
|
|
13.09.2009., nedjelja
kravamotor
 |
hrcak
 |
macak
 |
12.09.2009., subota
smiješna slika
 |
vicevski vicevi
|
Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"? - YES!!! Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže: - Dobro si mi ispao. Pogleda ženu i kaže: - Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati - Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava? - Da dobije proljev! - Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu? - Pojma nemam. - Peć! - Kako peć visi na drvetu? - A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti |
05.09.2009., subota
Download link na doom 95 demo
http://dw.com.com/redir?edId=3&siteId=4&oId=1770-20_4- |
16.08.2009., nedjelja
Harry Potter and The Half Blood Prince Igra
|
|
30.07.2009., četvrtak
mr. Bean crtić
|
|
plavuše
|
zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? ima slijepo crijevo! što radi plaavuša kad drži ruku na ustima? pokušava zadržati misao! |
beba se smije
|
|
22.07.2009., srijeda
numa bush
|
Numa Bushnuma numa song
|
Numa Numa Dance and Song01.07.2009., srijeda
spužvabob hororčić
|
|
spužvabob
|
|
15.06.2009., ponedjeljak
MOJ DRUGI BLOG
|
MOJ DRUGI BLOG JE NA STRANICI www.infogamers.blog.hr. molim vas da komentirate na njemu. |
14.06.2009., nedjelja
scooby doo i johny bravo
|
|
funny ben 10
|
|
funny harry potter
|
|
13.06.2009., subota
ed edd eddy
|
|
pjesma
|
|
novi fosili- šuti moj dječače plavi
|
|
video
|
|
17.05.2009., nedjelja
vic
imam lamborgini diablo, vilu na havajima, ženu i djecu. Ništa ne prodajem samo se hvalim. |
01.05.2009., petak
Zagorski depresivni haiku
|
Kak prebiti cucki megle se vlečeju prek brega Bog zna kam. Stari pijanec, skoro slepi, v truloj kleti, sam, kak pes. Plesnivo lišće veter odnaša, vrapci ščokaju kokošji drek. Ćoravi maček, ofucani, grdi, na poceku dršće, betežen. Vrag ti jebi takvu lepotu. |
17.04.2009., petak
jezeva
|
kucica |
the devil
|
ovo je smoking devil. ak se ovo vidi super. ak ne grozno. |
02.02.2009., ponedjeljak
punooooooooooooo viceva
|
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo: 'Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.' Odgovara Haso: 'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.' Čita Fata knjigu i pita: -Mujo, gdje su Alpe? -Ne znam, Fato, ti si spremala kuću. Kako Bosanac naručuje kavu na Beverly Hillsu? "Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!" Pita mali Mujica tatu: - Tata, zašto se Zemlja okreće? Mujo se malo zamisli pa kaže: - Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju? Dođe Mujo kući i pita Fatu: - Fato, gde su djeca? - Na engleskom - kaže Fata. A Mujo reče: - OK! Where are the children? Nose Mujo i Haso ormar na 10. kat, pa kaže Mujo: - Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vijest, koju ćeš prvo? - 'Ajde prvo dobru! - Već smo na 9. katu! - A loša? - Pogriješili smo zgradu! |
30.01.2009., petak
Novigrad Podravski
|
Ko voli Novigrad Podravski neka stavi komentar na ovaj post. |
vicevi
|
Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru je li to istina. Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru: - Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela? Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail: - Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Đuro. Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor: - Dragi Đuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu. Pozdrav, mama! Ovako Hercegovac moli Očenaš: Oče naš koji jesi, Mercedes mi donesi, Da se sveti ime tvoje neka bude metalik boje, U ime Oca i Sina, Neka bude pun benzina A najviše te molim, Bože, Sjedišta da budu od kože. Kaže Mujo Hasi: Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara! Haso: E, da Bog da mi jedna padne u dvorište. Pokuca Smrt Muji na vrata. Mujo otvori: Šta trebaš? Smrt: Trebam tvoju dušu!! Okrene se Mujo i vikne Fati: Fato, dušo, netko te treba Iz kojeg razloga Slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo Crnogorskog? Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim: "...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!" A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski: "...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!" U policijskoj stanici obraća se oštećena strana inspektoru: - Molim vas, obavezno moram razgovarati s provalnikom. - Ma zašto ste tako navalili? - Želim samo saznati kako je uspio ući u stan u tri ujutro, a da to ne primijeti moja žena. Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Fata i Mujo, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tad će Mujo: ''Vidiš Fato, kako se čovjek mora mučiti kad nema fotoaparata.'' Što radi Mujo kad završi Pravni fakultet? Prebaci skelu na Ekonomski. |
24.01.2009., subota
briga
|
marica govori malom ivici: -ivice ti si tako hrabar. da li se ti kada bojiš? -jako sam se bojao kad se mama razboljela. -zašto? -pomisli sam da će tata kuhati.  |
vic
|
učiteljica pita ivicu: -s koliko se nula piše milijun? -sa šest. -a pola milijuna? -pa s tri.  |
vic
|
na sistematskom pita lječnik ivicu: -je li neko u tvojoj obitelji imao TBC? -koliko ja znam nije jedino ujak BMV. |
vic
|
koja je jedanaesta božja zapovjed? ne ukradi više nego što možeš ponjet. |
vicevi
|
pita mali ivica baku; -bako kako si ti došla? -došla sam vlakom. -a zašto onda tata govori da te sam vrag donio. jurica pita ivicu: -koji tti je najgori predmet u školi? -imenik. |
vicevi
|
majka budi ivicu za školu a on sav u suzama. -zašto plaćeš ivice?-upita me majka. -sanjao sam da gori škola. -ne brini ivice to je samo san. -znam zato i plačem. vrača se ivičina majka sva crvena s roditeljskog sastanka i pita ivicu: -dobro sine znaš li da imaš puno jedinica? -znam mama znam. -zašto ih onda ne ispraviš? -ne mogu mama napisane su kemijskom olovkom. |
mokrenje u krevet
|
mali ivica otišao školskom lječniku: -doktore imam strašan problem. imam već deset godina a svako veče pišam u krevet. -reci mi ivice kako ti se to događa? -evo kako. ja legnem spavati i naravno sanjam. u tom snu mi se javi jedan patuljak i pita me: -ivice jesmo li piškili? ja mu odgovorim: -nismo a on meni:-pa šta se čeka? i ja vam se tu doktore upiškim u snu. -ovako ivice kad ti se javi patuljak ponovo u snu ti mu odgovori da si piškio i sve će biti u redu. za mjesec dana dolazi ivica na kontrolu i pita ga lječnik: -pa jeli uspjela terapija? -što se tiče pišanja uspjela je ali u snu mi se i dalje javlja onaj patuljak.i opet me pita: -jesmo li piškili?kad mu ja odgovorim: -jesmo on me pita:-a jesmo li kakali? -ja odgovorim: -nismo.a on me pita:-pa šta se čeka? |
vicevi
|
kako programer mjenja žarulju? nikako to je hardwerski problem. Ivica pita oca: -tata jesu li životinje idioti? -ma ne Ivice to su ti ljudi kao ti i ja. |
23.01.2009., petak
vic
|
kako se zvao daredevil dok je bio mali? pepo roščić. ide pješćani sat ulicom i vidi ručni sat i kaže: -gle civilizacija!- |
vicevi
|
od čega je nastao serum? od sranja i uma. zašto žirafa ima tako dugački vrat? da dosegne glavu. zašto žirafa ima dugačak vrat? da ne osjeti smrad prstiju. koliko plavuša treba da zamijeni žarulju? 101. jedna drži žarulju dok 100 onih vrte kuću. zašto plavuša nosi pušku u dućan? jer na vratima piše vuci. zašto plavuša nosi pušku na utaknicu? da upuca Srnu i Zeca. zašto se malo tele plače? jer mu je mama krava a tata bik. pita ivica tatu: -tata a gdje su alpe?- -neznam sine pitaj mamu ona je pospremala stan.- zašto plavuša pleše ispod semafora? misli da je u discu. |
vicevi o malom ivici
|
Ivica se vraća kući iz škole poderane odjeće. Majci se smrkne i pita Ivicu: -Što ti se desilo Ivice?- -Ma na satu kemije smo radili neke pokuse.- -Pa zar u toj školi nitko ne pazi na vas?- -U kojoj školi?- Pita Ivica oca: -Tata gdje se nalazi Afrika?- -Ne znam sine ali sigurno nije daleko kad onaj crnac što samnom radi dolazi svako jutro na biciklu na posao.- Došao Bog u Hrvatsku i sretne malog Ivicu: -Dječače možeš li mi pokazati put do Dubrovnika?- -Mogu ako mi daš 20 kuna.- -E nećeš ti u nikada u raj.- -E nećeš ni ti u Dubrovnik.- Pita otac Ivicu: -Jesi li znao sva pitanja na testu?- -Jesam!- -Kako onda nisi prošao?- -Nisam znao odgovore!- |
serious sam
|
ko voli serious sama neka stavlja komentare na ovaj post. |
05.12.2008., petak
božićna maca
|
jedna maca u odjelu djeda mraza |
far cry 2
nova igrica far cry 2 |
luda molitva
pročitajte ako se vidi kaj piše. |
blog
|
da li vam se sviđa moj blog? |
11.11.2008., utorak
spongebob
|
spužva bob u iron maidenu ako se slika vidi super ako ne grozno. |
06.10.2008., ponedjeljak
dva vica
|
Blista mjesečina, a dva mlada poljska miša drijemaju pod drvetom.Odjednom iznad njih proleti šišmiš, a jedan miš sjetno reće: "I ja ću kad odrastem biti pilot." Ušuljao se lopov u neki stan, kad odjednom začuje glas: "Bog sve vidi! Bog sve vidi!" Pogleda bolje i papigu, a ona će ponovno: "Bog sve vidi! Bog sve vidi!" Lopov se slatko nasmije i upita je: "Akao se ti zoveš, glupa ptico?" "Anđelko, Anđelko!" "Baš čudno ime za papigu!" A papiga odvrati: "I Bog je čudno ime za rottweillera!" |
vicevi
|
Negdje u nekom splitskom kafiću začuje se glas žednog gosta: "Konobar, ja bih malo pivo!" "Pa pivaj čoviće, ko ti brani!" Sjede dva vrapca na telegrafskoj žici, kad se odjednom začuje: "Brrr..." "Što je?"upita drugi. "Zar ti je toliko hladno?"" "Ma kakvi, nego me upravo potresao jedan brzojav!" Prolazi Crvenkapica kroz šumu, kad se odjednom iza grma začuje promukli, nervozni glas: "Tko to ide?" "Crvenkapica!" "Kamo ideš?" "Idem bakici!" "A što joj nosiš?" "Kruha,šunke,vina..." "I što još?" "Kolača i peciva." "Pogledaj imaš li možda i malo toalet papira..." |
05.10.2008., nedjelja
vicevi
|
Što je gore od žirafe sa upalom grla? Stonoga sa spuštenim stopalima! Što letećći zec nosi na leđima? Orla! Što kaže malo bodljikavo prase kad naiđe na kaktus? Tata! |
dugaćak vic
|
Zaposlio se Jozo u trgovini i gazda ga promatra kako radi.U trgovinu uđe neka mušterija. "Molim vas,jedan sok od krušaka",zamoli mušterija. "Nemamo!"odgovori Jozo odsjećno. Čuvši to, gazda ga pozva na stranu i reče mu: "Ne smiješ tako razgovarati s mušterijama.Trebaš reći:Trenutno nemamo sok od krušaka,ali imamo od jabuka,marelica,limuna..." Nkon nekog vremena uđe druga mušterija i reče: "Molim vas rolu WC-papira." A Jozo odgovori uljdno: "Trenutno nemamo, ali imamo brusnog papira." |
vicevi o plavušama
|
Zašto plavuša hoda na prstima kada ulazi u ljekarnu? Da ne probudi pilule za spavanje! Lijepa plavuša radi kao konobarica u otmjenom restoranu.Zazvoni telefon"Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba!" "Opet vi! Već pet puta sam vam rekla da ne prodajemo namještaj!" |
extra puno viceva
|
Uleti muž sav uzbuđen u kuhinju i reče: "Ženo dogodilo se nešto strašno!!Prvo se naš kanarinac napio benzina,pa je onda počeo kružiti oko lustera sve dok nije tresnuo ravno u pod." "Je li mrtav?"uplašeno će žena. "Ma jok samo mu ponestalo benzina." Zsšto plavuša zatvara oči ispred ogledala? Da vidi kakva je kad spava! Što plavuša naradije radi u pustinji? Briše prašinu! Zašto plavuša sjedi u prvom redu u kinu? Jer želi prva odgledati film! Zašto plavuša sjedi u zadnjem redu u kinu? Tko se zadnji smije-najslađe se smije!  |
26.06.2008., četvrtak
doom igra
|
odite na stranicu www.doom net.hr i skinite doom igre. |
08.01.2008., utorak
vicevi
|
kako se pozdravljaju dva psihijatra prilikom susreta: - dobar dan, vi ste dobro.a kako sam ja? - i vi ste dobro. razgovaraju dva prijatelja: - ja sam bio jako pametan. prohodao sam sa deset mjeseci. - ja sam bio pametniji. pustio sam da me nose do četvrte godine. kaže čovjek lječniku: - doktire, imam amneziju. - što imate? - što imam? |
dugačak vic
|
perica i marko naiđu na bunar i kaže perica: - hajde da bacimo kamen da vidimo ima li vode. bace oni mali kamen i ništa se ne čuje. bace ogroman kamen, a za njim uleti u bunar bijela koza. naiđe seljak i pita: - jeste li vidjeli jednu bijelu kozu? - evo baš sad je uletjela u bunar-kaže perica. - pa kako je mogla kad sam je zavezao za ogroman kamen? |
vicevi
|
što kaže haker kad mu počne slabiti vid? -odlazi mi grafička kartica. pacijent: - doktore imate li nešto protiv kašlja? doktor: -ma nemam slobodno vi kašljite. |
07.01.2008., ponedjeljak
smiješna slika
|
superman |
vicevi
|
Kasno u noc vraca se Mujo mrtav pijan kuci. Ulazi u spavacu sobu i pita Fatu: - "Bona Fato, mogu li na tebe?" - "Mozes Mujo", odgovara Fata. - "Bljaaaaak! Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu: - "Kakav je to miris?" Kaze ova: - "Crna Mačka, made in Njemačka." Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita: - "Kakav je to miris?" - "Grah i žganci, made in Bosanci", odvrati Mujo. Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je što je ona jako elergična na perje. Šta će jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odlući da ga stavi u frižider. Medjutim odužio se taj posjet tako da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara frižider i laganim glasom tepajući progovara: - "Ko me to gledi, ko me to gledi..." Na to će ti papagaj sav promrzo na sav glas iz frižidera: - "PINGVIN MAJMUNE JEDAN BLESAVI!" |
vicevi
|
- Zasto se policajac nikada ne kupa? - Zato sto ceka da se upali zeleno svetlo na bojleru. Mujo i Haso posjetili Papu. Popilo se, pojelo, zapjevalo... sve u svemu, prava tulumica. Oko 4 ujutro, vec pijan ko krmak, Papa rece dvojici iz viceva popularnih mladica: - Decki, odoh ja sad do podruma da donesem vina... Nakon koju minutu, vraca se Papa s 30 god. starim misnim vinom i veli: - Evo decki prvoklasnog vina. To vam je krv Isusova! Mujo ce: - Fala majstore, ali nisi ga bas trebao zaklat radi nas... Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako Šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita: "Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?" "Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao; životinje su me odgojile i tako..." Mujo se lijepo proveo, i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao poveo ga je Mujo po cijelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa. "AV AV AV!", zalaje pas. "Jeli Tarzane, što kaže, boga ti?", upita Mujo. "Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan", odgovori Tarzan. Idu oni dalje i naiđu na mačku. "MIJAUUU MIJAUUU!" "Jeli Tarzane što kaže?", upita Mujo. "Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje", odgovori Tarzan. Idu oni tako idu i naiđu na ovcu. "MEEEEEE MEEEEE!" "Laže Tarzane, laže, majke mi!", preduhitri Mujo Tarzana. |
25.11.2007., nedjelja
dva vica
|
govori žena mužu: -idi u vrtić po naše dijete. muž se vraća kući s dijetetom, a žena će nato: - pa to nije naše dijete! - ali je čisto i ne dere se - odgovara muž. kako se zove brzi japanac? - to shiba ko ludo |
24.11.2007., subota
vic
|
kako se zove kineski brzi vlak? -toshiba kuludo. |
vic
|
mama uči pericu raunati. -pazi sine, ako ti ja dam dvije žvakače i tata tri, a ti već imaš jednu, koliko je to žvakača? -puna usta! |
vic
|
pričaju dvije muhe i jedna kaže: -kako su ljudi glupi! grade kuće sa zidovima i stropovima, a onda hodaju po podu! |
vic
|
dođe mali jež kući i kaže mami da je dobio jedinicu. mama ga istuče i on se rasplače. -vjeruj mi sine, mene boli više nego tebe. kaže mu majka. |
vic
|
sretnuse dva starija čovjeka: -joj, kako si se promijenio, miljenko... prije si bio vitak a sad si debeo.prije si imao dugu crnu kosu , a sada kratku i plavu. sjećam se, šepao si na ljevu nogu, a sada na desnu... -oprostite gospodine, ali ja sam aleksandar, a ne miljenko. -znači i ime si promijenio... |
vic
|
sretne smeđi medvjed bjelog i pita ga. čuj, a koj ti sapun upotrebljavaš? |
vic
|
što je to malo plavo na grani je i pjeva? talentirana šljiva. |
