Vicko Budalica
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Opis bloga
A smisnih li stvari...
A smisnih li stvari...
31.03.2005., četvrtak
|
> > tri vještice gledaju tri swatch sata. koja vještica gleda koji > swatch sat? > > ..kako se to kaze na engleskom??? > > > Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which > Swatch watch? > |
30.03.2005., srijeda
|
Text Editors Computer Scientist: VIM Hacker: Emacs Script Kiddie: Notepad Newbie: Ummm... Microsoft Word? IDE Computer Scientist: Well, they make us use Microsoft Visual Studio .NET 2003 at work, but I prefer VIM. Hacker: Fuck IDEs. Use Emacs. If you must have someone hold your hand, Mono. Script Kiddie: Ummm...JCreator? Newbie: I don't know how to write a program Operating System Computer Scientist: What happened to Unixware? Hacker: I use Gentoo Linux, but I respect Slackware and LFS people. Script Kiddie: Dual boot Windows 2000 and Mandrake. Newbie: I love Mac OS X!! Internet Connection Computer Scientist: Dialup works for me. A couple megs of code doesn't take that long. Hacker: Steal wireless from the neighbors, no one will ever know since I'm tunnelled through 4 proxies, use SSH tunneling, use a spoofed MAC address, meticulously configured IP Tables, and use a quality hardware firewall. Script Kiddie: Not sure what my dorm has...DSL? It's fast. I can download movies in like...oh wait I wasn't supposed to say that :-o Newbie: I love AOL!! Software Piracy Computer Scientist: ...is wrong. Programmers have families, you know. Hacker: ...is stupid. If there's not already a GNU tool to do what you need, write one. Script Kiddie: f33r |/|3 3y3 4m 133T H@x.0RR Newbie: Why is this such a big deal? I just borrow CDs at work, it's just like borrowing a movie or something. Women Computer Scientist: I've been married for years. Don't make me think about my wife while I'm on my computer. Hacker: "I don't know...I just get this feeling that she's cheating on me." Script Kiddie: It's cheaper to download porn :D Newbie: Oh yeah, I talk to girls all the time on AIM. Leet Speak Computer Scientist: I don't know what you're talking about. Hacker: Is gay. Use real encryption if you have something to hide. Script Kiddie: 5uz3r7y 3y3 D0 Newbie: That's so nifty! I think it's funny when my friends from political science do that on AIM. Microsoft Computer Scientist: I hate mice. Hacker: Don't worry, eventually everyone will use GNU/Linux and Microsoft will fade away. Script Kiddie: I like Windows. Everything "just works." Newbie: Macs rule. The guy at the Mac store says that you can't get spyware or whatever in Macs. IT News Computer Scientist: HardOCP.com and Technocrat.net make good reads, although I don't have time to keep up with this new stuff. Hacker: I hear about important stuff on IRC eventually. Script Kiddie: Slashdot Newbie: The New York Times I have a problem with my computer. Can you help me? Computer Scientist: Send me the stack trace and tcpdump and I'll take a look at it. Hacker: Sure, I could use some pizza and beer this weekend. Script Kiddie: Sure! What's your root password? Newbie: Well, let me ask my friend. He's like a computer genius. Instant Messaging Computer Scientist: We used the "write" command when we used UNIX. Hacker: I spend my life in IRC. Script Kiddie: Jabber encrypts all my communications so I can trade warez safely! Newbie: I change my away messages on AIM and MSN like 10 times day. Email Programs Computer Scientist: I've used Elm for years. Hacker: Thunderbird, but Pine is useful when breaking into...nevermind Script Kiddie: Microsoft Outlook 2003 Newbie: Umm AOL and Hotmail? Oh wait, someone sent me a Gmail invite. Web Browser Computer Scientist: Netscape Hacker: links2 Script Kiddie: Firefox with teh Silver theme and ChatZilla plugin Newbie: Internet Explorer |
|
>> uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji. Pita prvo > jednu >> ucenicu:"Sto radi tvoj tata?" Moj tata je pekar, kaze mala. Dalje > uciteljica >> pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali, moj tata je postar. >> Zatim pita uciteljica Ivicu:" Sto radi tvoj tata?" Moj tata je stiper u >> pederskom baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare kaze Ivica. > Uciteljica >> sokirana,poslije sata kaze Ivici zasto si rekao da ti je tata striper? > Kaze >> Ivica pa lagao sam bilo me sram. Zasto te bilo sram pita uciteljica. >> Ivica odgovori zato jer moj tata igra u dinama |
29.03.2005., utorak
|
>>>> > U ovim teškim vremenima, često si ne postavljamo prava pitanja, pa >>>> > ipak...: >>>> > >>>> > Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i >>>> > light >>>> > coca >>>> > colu??? >>>> > >>>> > Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta? >>>> > >>>> > Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka? >>>> > >>>> > Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"? >>>> > >>>> > Zašto se sok od limuna pravi od vještačkih dodataka, a deterdžent za >>>> > suđe s >>>> > mirisom limuna od pravih limuna? >>>> > >>>> > Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša? >>>> > >>>> > Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna? >>>> > >>>> > Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... >>>> > >>>> > Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala? >>>> > >>>> > >>>> > Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro >>>> > ispražnjene? >>>> > >>>> > Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo >>>> > trebali >>>> > biti čisti u trenutku kad se brišemo njima? >>>> > >>>> > Zašto piloti kamikaze nose kacige? >>>> > >>>> > Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi? >>>> > >>>> > Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu >>>> > travnjaka? >>>> > >>>> > Što je to čovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da >>>> krava >>>> > daje mlijeko? >>>> > Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti? >>>> > >>>> > Zašto taj jebeni Noa nije zgnječio par komaraca? >>>> > >>>> > Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"? >>>> > >>>> > Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" s dvije >>>> > odvojene? >>>> > >>>> > Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog? >>>> > >>>> > Zašto prodavaone otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote? >>>> > >>>> > >>>> > Sad kad ste se barem jednom nasmiješili, na vama je red da širite >>>> > glupost i >>>> > da pošaljete ovu poruku nekom koga želite nasmijati, drugim riječima, >>>> > pošaljite je svima, osmijeh nam je svima potreban. > |
|
Lezi Crnogorac u travi i vice na zenu: "Zenturacoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!" Pita zena: "Da te nije ujela slucajno?" Crnogorac: "Nije, ali evo je ide." Sjedi Crnogorac ispod drveta i cita. Zena mu pere ves. Kad eto ti sa Lovcena kamen, tup, tup,... pa na zenu. Ubi je na mrtvo. A na to ce ti Crnogorac: Evo ga, treca ves-masina crkla od kamenca! Kako kazu Crnogorci za vanbracno dijete? -Djetic neznanog junaka. Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk. "Izvolite, gospodine," rece dezurni policajac. "Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim." Dodje Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?" Direktor odgovara: "Pa na pocetku 50 DEM, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 DEM." Crnogorac: "Vratit cu se ja kasnije..." Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv rece piletu: "Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!" Na to ce pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!" Kako se Crnogorac udvara Crnogorki? * Oces cveca?! * Ocu. * Idi uberi. Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore? Tamo gde prestaju da ti psuju mater i pocinju da psuju oca. Svadjaju se Crnogorac i Bosanac.... * "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac. * "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac. Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa vozac zamoli putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se. Posle nekoliko sekundi vozac ce opet: "Molim vas samo malo nazad." Tek ce Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il da idem peske!" Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru za stan u centru". Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi covjek pokraj njega i upita ga: * Ej Milutine, pobogu covjece, sta to radis? A Milutin mu rece: * Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pruzam! Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepricava ishod bitke: * "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!" Kako se javlja crnogorski macak na telefon? * Alo, odje tigar. Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao. * Ada, kako bi prosa'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a men e ka' knjaza - na nosilima! Kako Crnogorci poredaju pridjeve? Lijep - Lijepsi - Vidju mene! __________ NOD32 1.1027 (20050316) Information __________ This message was checked by NOD32 antivirus system. http://www.nod32.com |
|
>> Vjernost >> >> Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom > ormariću >> ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, >> zapazi >> na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za >> obući. >> Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je >> pisalo: >> "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pečnici, jutarnji časopis na >> stolu" Nato dodje sin i on ga, još uvijek u čudu, upita sto se dogodilo >> prošlu noć. "Oh, došao si oko 3 sta ujutro, pijan ko zemlja. Zapleo si >> se >> na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa >> si >> se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku." "Aha", reče on, "Ali > zašto >> je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?" Sin pojasni: "Kad te > je >> mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao: >> "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !" |
|
Kako shvatiti zene ? ? ? > > > > Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju". > > Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljenc?ina i bitanga". Ako ona > > ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje". Ako ti > > imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i > > potraziti bolji". Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to > > "favoriziranje muskaraca". > > Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku > > sansu". > > Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje". > > Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost". > > Ako places, onda si "slabic". > > Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad". > > Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene". > > Ako ona udari tebe, to je "samoobrana". > > Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist". > > Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena". > > Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska > > dominacija i izivljavanje''. > > Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga". > > Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak". > > Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder". > > Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist". > > Ako to ne volis, onda "nisi romantican". > > Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen". > > Ako se ne trudis, onda si "prostak". > > Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto". > > Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran". > > Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan". > > Ako nisi, onda si "neambiciozan". > > Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". > > Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis". > > Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!. > > Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju". |
25.03.2005., petak
|
>>Bog je dosao do Arapa i rekao: >> >> "Imam zapovijedi za vas koje ce vam u?initi zivote >>boljima!" >> >>I Arapi pitaju: >> >> "Koje su to zapovijedi?" >> >>I Bog im kaze: >> >> "To su pravila po kojima se zivi" >> >> "Mozemo li ?uti primjer tih pravila?" >> >> "Ne ubij!" >> >> "Ne ubij? Nismo zainteresirani." >> >> >>I tako ode Bog crncima i kaze >> >> "Imam zapovijedi za vas!" >> >>I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaze: >> >> "Postuj oca i majku svoju!" >> >> "Oca? Pa mi ne znamo tko su nam o?evi!" >> >>I ode Bog do Meksikanaca i kaze njima "Imam zapovijedi >>za vas" >> >>I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaze: "Ne >>ukradi!" >> >> "Ne ukradi? Nismo zainteresirani!" >> >>Ode Bog do Francuza i kaze im: >> >> "Imam zapovijedi za vas!" >> >>I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaze: >> >> "Ne u?ini preljub!" >> >> "Ne u?ini preljub? Nismo zainteresirani!" >> >>Ode Bog do zidova i kaze im: >> >> "Imam zapovijedi za vas" >> >> "Zapovijedi?" upitase oni, "A koliko kostaju?" >> >> "Nista, besplatne su!" >> >> "Moze, uzet ?emo odmah 10!" |
|
> Žene stavljaju pierse u usi, nos, bradavice i na klit, radaju djecu, > ponekad > carskim rezom, stavljaju silikone u skoro sve dijelove rijela, > > depiliraju dlake na nogama, ispod pazduha, briju stidne dlake i > odstranjuju > dlake vrucim voskom, tetoviraju se, rade liftinge, > > smanjuju si zeludac, vade si rebra, operiraju grudi i > > NE DAJU DA IH SE SEVI U GUZICU JER IH TO BOLI !?!?!!! |
23.03.2005., srijeda
prekidac
|
Ne volim te, nikad te nisam volio... |  |
22.03.2005., utorak
18.03.2005., petak
hekla
|
Policajac u nocnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svjetlom unutra. Pridje on kolima i vidi na prednjem sjedistu momka kako cita kompjuterski magazin, a na zadnjem sjedistu djevojku kako hekla. Pokuca on na prozor, momak otvori i on upita: - "Sta to radis?" - "Kako sta radim, odgovori momak, citam magazin." - "A sta to ona radi?", upita policajac. - "Pa hekla", odgovori momak. - "Aha, a koliko je tebi godina?" - "Dvadeset jedna", odgovori momak. - "A njoj?" Momak pogleda na sat pa rece: - "Za dvanest i po minuta ce joj bit osamnaest." |