Vicko Budalica

31.03.2005., četvrtak

>
> tri vještice gledaju tri swatch sata. koja vještica gleda koji
> swatch sat?
>
> ..kako se to kaze na engleskom???
>
>
> Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
> Swatch watch?
>

- 10:27 - Komentari (1) - Isprintaj - # - Budi mi prijatelj?- Top blogovi

30.03.2005., srijeda

Text Editors
Computer Scientist: VIM
Hacker: Emacs
Script Kiddie: Notepad
Newbie: Ummm... Microsoft Word?

IDE
Computer Scientist: Well, they make us use Microsoft Visual Studio .NET
2003 at work, but I prefer VIM.
Hacker: Fuck IDEs. Use Emacs. If you must have someone hold your hand,
Mono.
Script Kiddie: Ummm...JCreator?
Newbie: I don't know how to write a program

Operating System
Computer Scientist: What happened to Unixware?
Hacker: I use Gentoo Linux, but I respect Slackware and LFS people.
Script Kiddie: Dual boot Windows 2000 and Mandrake.
Newbie: I love Mac OS X!!

Internet Connection
Computer Scientist: Dialup works for me. A couple megs of code doesn't take
that long.
Hacker: Steal wireless from the neighbors, no one will ever know since I'm
tunnelled through 4 proxies, use SSH tunneling, use a spoofed MAC address,
meticulously configured IP Tables, and use a quality hardware firewall.
Script Kiddie: Not sure what my dorm has...DSL? It's fast. I can download
movies in like...oh wait I wasn't supposed to say that :-o
Newbie: I love AOL!!

Software Piracy
Computer Scientist: ...is wrong. Programmers have families, you know.
Hacker: ...is stupid. If there's not already a GNU tool to do what you
need, write one.
Script Kiddie: f33r |/|3 3y3 4m 133T H@x.0RR !!
Newbie: Why is this such a big deal? I just borrow CDs at work, it's just
like borrowing a movie or something.

Women
Computer Scientist: I've been married for years. Don't make me think about
my wife while I'm on my computer.
Hacker: "I don't know...I just get this feeling that she's cheating on me."
Script Kiddie: It's cheaper to download porn :D
Newbie: Oh yeah, I talk to girls all the time on AIM.

Leet Speak
Computer Scientist: I don't know what you're talking about.
Hacker: Is gay. Use real encryption if you have something to hide.
Script Kiddie: 5uz3r7y 3y3 D0
Newbie: That's so nifty! I think it's funny when my friends from political
science do that on AIM.

Microsoft
Computer Scientist: I hate mice.
Hacker: Don't worry, eventually everyone will use GNU/Linux and Microsoft
will fade away.
Script Kiddie: I like Windows. Everything "just works."
Newbie: Macs rule. The guy at the Mac store says that you can't get spyware
or whatever in Macs.

IT News
Computer Scientist: HardOCP.com and Technocrat.net make good reads,
although I don't have time to keep up with this new stuff.
Hacker: I hear about important stuff on IRC eventually.
Script Kiddie: Slashdot
Newbie: The New York Times

I have a problem with my computer. Can you help me?
Computer Scientist: Send me the stack trace and tcpdump and I'll take a
look at it.
Hacker: Sure, I could use some pizza and beer this weekend.
Script Kiddie: Sure! What's your root password?
Newbie: Well, let me ask my friend. He's like a computer genius.

Instant Messaging
Computer Scientist: We used the "write" command when we used UNIX.
Hacker: I spend my life in IRC.
Script Kiddie: Jabber encrypts all my communications so I can trade warez
safely!
Newbie: I change my away messages on AIM and MSN like 10 times day.

Email Programs
Computer Scientist: I've used Elm for years.
Hacker: Thunderbird, but Pine is useful when breaking into...nevermind
Script Kiddie: Microsoft Outlook 2003
Newbie: Umm AOL and Hotmail? Oh wait, someone sent me a Gmail invite.

Web Browser
Computer Scientist: Netscape
Hacker: links2
Script Kiddie: Firefox with teh Silver theme and ChatZilla plugin
Newbie: Internet Explorer




- 13:01 - Komentari (0) - Isprintaj - # - Budi mi prijatelj?- Top blogovi
>> uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji. Pita prvo
> jednu
>> ucenicu:"Sto radi tvoj tata?" Moj tata je pekar, kaze mala. Dalje
> uciteljica
>> pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali, moj tata je postar.
>> Zatim pita uciteljica Ivicu:" Sto radi tvoj tata?" Moj tata je stiper u
>> pederskom baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare kaze Ivica.
> Uciteljica
>> sokirana,poslije sata kaze Ivici zasto si rekao da ti je tata striper?
> Kaze
>> Ivica pa lagao sam bilo me sram. Zasto te bilo sram pita uciteljica.
>> Ivica odgovori zato jer moj tata igra u dinama
- 09:24 - Komentari (2) - Isprintaj - # - Budi mi prijatelj?- Top blogovi

29.03.2005., utorak

>>>> > U ovim teškim vremenima, često si ne postavljamo prava pitanja, pa
>>>> > ipak...:
>>>> >
>>>> > Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i
>>>> > light
>>>> > coca
>>>> > colu???
>>>> >
>>>> > Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
>>>> >
>>>> > Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?
>>>> >
>>>> > Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
>>>> >
>>>> > Zašto se sok od limuna pravi od vještačkih dodataka, a deterdžent za
>>>> > suđe s
>>>> > mirisom limuna od pravih limuna?
>>>> >
>>>> > Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?
>>>> >
>>>> > Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
>>>> >
>>>> > Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima...
>>>> >
>>>> > Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
>>>> >
>>>> >
>>>> > Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro
>>>> > ispražnjene?
>>>> >
>>>> > Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo
>>>> > trebali
>>>> > biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?
>>>> >
>>>> > Zašto piloti kamikaze nose kacige?
>>>> >
>>>> > Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
>>>> >
>>>> > Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu
>>>> > travnjaka?
>>>> >
>>>> > Što je to čovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da
>>>> krava
>>>> > daje mlijeko?
>>>> > Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti?
>>>> >
>>>> > Zašto taj jebeni Noa nije zgnječio par komaraca?
>>>> >
>>>> > Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
>>>> >
>>>> > Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" s dvije
>>>> > odvojene?
>>>> >
>>>> > Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog?
>>>> >
>>>> > Zašto prodavaone otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?
>>>> >
>>>> >
>>>> > Sad kad ste se barem jednom nasmiješili, na vama je red da širite
>>>> > glupost i
>>>> > da pošaljete ovu poruku nekom koga želite nasmijati, drugim riječima,
>>>> > pošaljite je svima, osmijeh nam je svima potreban.
>
- 17:58 - Komentari (2) - Isprintaj - # - Budi mi prijatelj?- Top blogovi
Lezi Crnogorac u travi i vice na zenu:
"Zenturacoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
Pita zena: "Da te nije ujela slucajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

Sjedi Crnogorac ispod drveta i cita. Zena mu pere ves. Kad eto ti sa Lovcena
kamen, tup, tup,... pa na zenu. Ubi je na mrtvo.
A na to ce ti Crnogorac:
Evo ga, treca ves-masina crkla od kamenca!

Kako kazu Crnogorci za vanbracno dijete?
-Djetic neznanog junaka.

Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
"Izvolite, gospodine," rece dezurni policajac.
"Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko
da se prijavim."

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na pocetku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM."
Crnogorac: "Vratit cu se ja kasnije..."

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv rece piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to ce pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Oces cveca?!
* Ocu.
* Idi uberi.

Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i pocinju da psuju oca.

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se.
Posle nekoliko sekundi vozac ce opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek ce Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peske!"

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi covjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu covjece, sta to radis?
A Milutin mu rece:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pruzam!

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepricava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
* Alo, odje tigar.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako
je prosao.
* Ada, kako bi prosa'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a men e ka' knjaza - na nosilima!

Kako Crnogorci poredaju pridjeve?
Lijep - Lijepsi - Vidju mene!




__________ NOD32 1.1027 (20050316) Information __________

This message was checked by NOD32 antivirus system.
http://www.nod32.com

- 15:55 - Komentari (0) - Isprintaj - # - Budi mi prijatelj?- Top blogovi
>> Vjernost
>>
>> Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom
> ormariću
>> ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda,
>> zapazi
>> na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za
>> obući.
>> Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je
>> pisalo:
>> "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pečnici, jutarnji časopis na
>> stolu" Nato dodje sin i on ga, još uvijek u čudu, upita sto se dogodilo
>> prošlu noć. "Oh, došao si oko 3 sta ujutro, pijan ko zemlja. Zapleo si
>> se
>> na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa
>> si
>> se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku." "Aha", reče on, "Ali
> zašto
>> je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?" Sin pojasni: "Kad te
> je
>> mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao:
>> "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !"

- 13:54 - Komentari (0) - Isprintaj - # - Budi mi prijatelj?- Top blogovi
Kako shvatiti zene ? ? ?
> >
> > Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
> > Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljenc?ina i bitanga". Ako ona
> > ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje". Ako ti
> > imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i
> > potraziti bolji". Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to
> > "favoriziranje muskaraca".
> > Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku
> > sansu".
> > Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
> > Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".
> > Ako places, onda si "slabic".
> > Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".
> > Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
> > Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
> > Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
> > Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".
> > Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska
> > dominacija i izivljavanje''.
> > Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga".
> > Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
> > Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder".
> > Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".
> > Ako to ne volis, onda "nisi romantican".
> > Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen".
> > Ako se ne trudis, onda si "prostak".
> > Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
> > Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".
> > Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
> > Ako nisi, onda si "neambiciozan".
> > Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
> > Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
> > Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku
ludjak!.
> > Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

- 12:54 - Komentari (0) - Isprintaj - # - Budi mi prijatelj?- Top blogovi

25.03.2005., petak

>>Bog je dosao do Arapa i rekao:
>>
>> "Imam zapovijedi za vas koje ce vam u?initi zivote
>>boljima!"
>>
>>I Arapi pitaju:
>>
>> "Koje su to zapovijedi?"
>>
>>I Bog im kaze:
>>
>> "To su pravila po kojima se zivi"
>>
>> "Mozemo li ?uti primjer tih pravila?"
>>
>> "Ne ubij!"
>>
>> "Ne ubij? Nismo zainteresirani."
>>
>>
>>I tako ode Bog crncima i kaze
>>
>> "Imam zapovijedi za vas!"
>>
>>I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaze:
>>
>> "Postuj oca i majku svoju!"
>>
>> "Oca? Pa mi ne znamo tko su nam o?evi!"
>>
>>I ode Bog do Meksikanaca i kaze njima "Imam zapovijedi
>>za vas"
>>
>>I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaze: "Ne
>>ukradi!"
>>
>> "Ne ukradi? Nismo zainteresirani!"
>>
>>Ode Bog do Francuza i kaze im:
>>
>> "Imam zapovijedi za vas!"
>>
>>I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaze:
>>
>> "Ne u?ini preljub!"
>>
>> "Ne u?ini preljub? Nismo zainteresirani!"
>>
>>Ode Bog do zidova i kaze im:
>>
>> "Imam zapovijedi za vas"
>>
>> "Zapovijedi?" upitase oni, "A koliko kostaju?"
>>
>> "Nista, besplatne su!"
>>
>> "Moze, uzet ?emo odmah 10!"

- 13:47 - Komentari (0) - Isprintaj - # - Budi mi prijatelj?- Top blogovi
> Žene stavljaju pierse u usi, nos, bradavice i na klit, radaju djecu,
> ponekad
> carskim rezom, stavljaju silikone u skoro sve dijelove rijela,
>
> depiliraju dlake na nogama, ispod pazduha, briju stidne dlake i
> odstranjuju
> dlake vrucim voskom, tetoviraju se, rade liftinge,
>
> smanjuju si zeludac, vade si rebra, operiraju grudi i
>
> NE DAJU DA IH SE SEVI U GUZICU JER IH TO BOLI !?!?!!!
- 10:47 - Komentari (0) - Isprintaj - # - Budi mi prijatelj?- Top blogovi

23.03.2005., srijeda

prekidac



Ne volim te, nikad te nisam volio...

- 13:09 - Komentari (2) - Isprintaj - # - Budi mi prijatelj?- Top blogovi

22.03.2005., utorak




Ja sam spreman za ljeto!




- 22:19 - Komentari (0) - Isprintaj - # - Budi mi prijatelj?- Top blogovi

18.03.2005., petak

hekla

Policajac u nocnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svjetlom
unutra. Pridje on kolima i vidi na prednjem sjedistu momka kako cita
kompjuterski magazin, a na zadnjem sjedistu djevojku kako hekla. Pokuca on
na prozor, momak otvori i on upita:

- "Sta to radis?"

- "Kako sta radim, odgovori momak, citam magazin."

- "A sta to ona radi?", upita policajac.

- "Pa hekla", odgovori momak.

- "Aha, a koliko je tebi godina?"

- "Dvadeset jedna", odgovori momak.

- "A njoj?"

Momak pogleda na sat pa rece:

- "Za dvanest i po minuta ce joj bit osamnaest."

- 10:07 - Komentari (0) - Isprintaj - # - Budi mi prijatelj?- Top blogovi

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>