Vicko Budalica
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Opis bloga
A smisnih li stvari...
A smisnih li stvari...
30.04.2005., subota
|
>> Amerikanac, Skot i Ukrajinac? >> >> Amer ceka drugu smjenu. >> Skot ceka akcijsko snizenje cijena. >> Ukrajinac ceka zenu. |
29.04.2005., petak
Samo u Srbiji
 |
26.04.2005., utorak
|
> Ubedljivo najorginalnija tvorevina srpskog jezika je PROSLO VREME U > BUDUCNOSTI. > > Ova se tvorevina cesto susrece u situaciji kada recimo seljak juri prase po > sljiviku. Prase skici, bezi oko sljiva, seljak ga juri, klize se po blatu, > pada, nervira se i u trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase > skikne, i smugne ispod zice u komąijino dvoriste. > > Tada seljak baci sajkacu u blato,pljune pored nje i skuje jezicku > paradoksalnu konstrukciju PROSLOG VREMENA U BUDUCNOSTI koje je jedino > prikladno u datom trenutku, daklem seljak kaze: > > > > > > > > > > > > > > > > "JEBO SAM TE, KAD TE STIGNEM. !" |
20.04.2005., srijeda
|
Dvije dame u najboljim godinama su se odlucile da izadu u "zivot", naravno > bez svojih muzeva. Otisle su na veceru i nakon dobre klope i zabave > (olajavanja) prekomjerno su se nalil e te su se u dobrim jutarnjim satima > uputile doma. Na putu do kuce im je dosla jaka nuzda pa su, kako ne bi > svjetlile u mraku sa svojim guzama, otisle i sakrile se na obliznje > groblje pokraj kojeg su prolazile. Po napravljenoj nuzdi su se dosjetile > da nemaju toaletnog papira. Jedna od njih se dosjeti - svuce tangice i > njima se obrise pa ih baci u kos od smeca. Druga je imala jako lijepe i > ljubljene svilene gacice, pa ih spremi ciste u torbicu, a s obliznjeg > vijenca otrgne dio te se tako obrise. Nakon toga su otisle doma. Drugo > jutro razgovaraju njihovi muzevi: "Znas, ja cu poludjeti, moja zena je > dosla doma tek rano ujutro, mrtva pijana i bez tangica" - kaze prvi."Nije > to nista" - kaze drugi - "Moja zena se takoder vratila doma rano jutro, > mrtva pijana i bez gacica, a iz guzice joj je virio komad trake s > natpisom: Nikada te necemo zaboraviti. Petar, Ivan i NK Rijeka" |
19.04.2005., utorak
Tarantula milkshake
 |
18.04.2005., ponedjeljak
|
Vozeći se na svoje vjenčanje, mladi par pogine u strašnom sudaru. Nađu se u strašno dugačkom redu pred vratima Raja, čekajući da ih Sv. Petar "obradi". Kako su dani čekanja prolazili, počeli su se pitati: Da li postoji mogućnost da se u Raju vjenčaju? Kad su konačno stali pred Sv. Petra, postavili su mu to pitanje. Sv. Petar reče: "Zbilja ne znam. Ovo je prvi put da netko tako nešto pita." "Možete li saznati?", upitaše mladi zaljubljenici. "Pričekajte ovdje, vratit ću se s odgovorom.", reče nasmiješeni Sv. Petar i nestade. Par je sjedio i čekao odgovor... nekoliko mjeseci. Dok su čekali, raspravljali su AKO im bude dopušteno vjenčati se, TREBAJU li to učiniti s obzirom na prilično vječnu izglednost takve obveze. "Što ako to ne bude funkcioniralo?", pitali su se, "Hoćemo li morati ostati zajedno ZAUVIJEK?" Nakon još mjesec dana, pojavi se konačno Sv. Petar vidno iscrpljen. "Da", reče on mladom paru, "MOŽETE se vjenčati i u Raju." "Odlično!", odgovoriše mladi, "Ali, baš smo se pitali, što ako brak ne uspije? Možemo li se u Raju i rastati?" Sv. Petar pocrveni, na uši mu izbije para i on bijesno baci svoju knjižurinu na pod. "Što se događa?", upita par, vidno ustrašen. "MA DAJTE MALO!", povika Sv. Petar, "trebalo mi je tri mjeseca da u Raju pronađem svećenika! Imate li pojma koliko bi mi vremena trebalo da ovdje pronađem ADVOKATA?!?" |
Prodaje se generator
 Generator na prodaju, ajmo licitacije! |
14.04.2005., četvrtak
 |
 |
12.04.2005., utorak
|
Djelatnici na šalteru domaćih letova Zagrebačkog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti u najboljem slučaju u prostoru za prtljagu. A evo što se je dogodilo: Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodič jedne turističke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju poveću grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do šaltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI". Djelatnica na šalteru je odgovorila "Gospodine, žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u susret". Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je "ZNATE LI VI UOPĆE TKO SAM JA?". Bez okljevanja, djelatnica na šalteru je uzela mikrofon i rekla "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebačkog Aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na šalter broj 2". Usred histeričnog smjeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala "Jebo te ja", na što je ona ljubazno odgovorila "Žao mi je gospodine, ali i za to ćete trebati pričekati u redu" |
11.04.2005., ponedjeljak
|
> Sto kazu jedan drugom Jesse James i Jesse Owens kad se sretnu na Bascarsiji? > > - Djesi Dzejms > - Djesi Ovens > > |
08.04.2005., petak
|
Dobro: Vasa zena je trudna. Lose: Rodila trojke. Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina. Dobro: Zena ne govori sa vama. Lose: Zeli razvod. Zlo: Ona je odvjetnik. Dobro: Vas sin konacno odrasta. Lose: Spetljao se sa kurvom iz susednog ulaza. Zlo: Bas kao i vi. Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi. Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica. Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena. Dobro: Objasnjavate cerci ono o pcelama i biljkama. Lose: Stalno vas prekida. Zlo: I ispravlja. Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu. Lose: To je veza sa muskarcem. Zlo: I to vasim najboljim prijateljem. Dobro: Vasa cerka je nasla dobro placen posao. Lose: Radi kao kurva. Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas. |
06.04.2005., srijeda
Ljudoklopi
|
Velika korporacija nedavno je zaposlila veći broj ljudoždera. Na prvom sastanku kadrovik im kaže: "Sada ste dio poduzeća. Od sada imate svi isti status kao i svi ostali i na raspolaganju imate menzu za gablec, ali molim, ne jedite zaposlene." Ljudožderi su obećali da neće. Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene: " Svi radite jako puno i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, prije kraćeg vremena nestala je jedna od naših tajnica. Da li neki između vas zna što se dogodilo s njom?" Ljudožderi složno odkimaju glavama. Zatim, kad je šef otišao, vođa ljudoždera okrene se ostalima i reče: "Koji između vas idiota je pojeo tajnicu?". Iz skupine se nevoljko digne ruka, na što vođa ljudoždera nastavi: "Ti kretenu! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti debilu morao si pojesti tajnicu!" |
|
Ovo prosljeđjujem svima, jer je meni definitivno pomoglo.... Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutrasnji mir. U clanku je pisalo: "Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli." Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio... I prije nego sto sam jutros krenuo od kuće, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valijuma, stanglu cokolade i jedan dopola potroseni dzoint. Osjecam se FENOMENALNO! |
|
Dodana je skripta za razmjenu linkova, feel free to join! da, gore desno, ima mjesta za 20 linkova, i previse za blog.hr :-) |
|
Je li netko zainteresiran za traffic exchange? Desno cu ugraditi malu skripticu pa mozete dodavati linkove po volji. Jer ovak se promet rasipava, ljudi dodju i odu. Ako imamo skriptu koja radi po ucinku onda cemo svi profitirati ;) Dodam ju u toku dana! |
05.04.2005., utorak
|
>S cime se Zagorci griju, a pocinje sa "z"? > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Zdrvima. |
01.04.2005., petak
|
> Na web stranicu Turisticke zajednice Australije pristi?u zbilja > svakakva pitanja. > Na kraju je veselim 'Aussiejima' dopizdilo da ih svaka ?u?a pili, i > evo kakvi su > rezultati... > > Pitanje iz Velike Britanije: Pu?e li ikad vjetar u Australiji? Nikad > nisam na > televiziji vidio da tamo pada ki?a, pa me zanima kako biljke uopce > uspijevaju... > Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i > gledamo ih kako > umiru. > > Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci vidjeti klokane na ulici? > Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili. > > Pitanje iz ©vedske: ®elim pje?ice prijeci razdaljinu od Pertha do > Sydneyja. Mogu > li pritom pratiti ?eljeznicku prugu? > Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo vi?e vode... > > Pitanje iz ©vedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju? > Odgovor: Znaci, tocno je ono ?to se prica o vama ©vedanima... > > Pitanje iz Italije: Od vitalne je va?nosti da doznam imena i adrese > koje mogu > kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza. > Odgovor: Necemo dirati u ovo. > > Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mo?ete li > mi poslati > popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i > Hervey > Bayu? > Odgovor: Od cega je va? zadnji rob umro? > > Pitanje iz SAD-a: Mo?ete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih > konja u > Australiji? > Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent ju?no od Europe. > Au-stra-li-ja > je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. > Svakako, > utrke nilskih konja odr?avaju se svakog utorka navecer u Kings Crossu. > Nudistima > ulaz besplatan, dodite goli. > > Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji? > Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. > Kontaktirajte > nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak uputa. > > Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti be?tek u Australiju? > Odgovor: Za?to? Samo jedite prstima, kao i mi. > > Pitanje iz SAD-a: Mo?ete li mi poslati raspored koncerata Beckih > djecaka? > Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna dr?avica koja granici s > Njemackom, koja > je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Beckih djecaka pjeva svakog utorka > navecer u > Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dodite goli, za > nudiste je > besplatno. > > Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme? > Odgovor: Ne, MI ne smrdimo. > > Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mo?ete > li mi reci > gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati? > Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u vecem broju. > > Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s > visokom petom? > Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako? > > Pitanje iz Italije: Mo?ete li mi reci na kojim mjestima u Tasmaniji > ima mnogo > manje ?ena nego mu?karaca? > Odgovor: Da, u gay-clubovima. > > Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bo?ic? > Odgovor: Samo na Bo?ic. > > Pitanje iz Njemacke: Ima li u Australiji samoposlu?ivanja i mo?e li se > mlijeko > kupiti tijekom cijele godine? > Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i > skupljaca. > Mlijeko je protuzakonito. > > Pitanje iz SAD-a: Molim da mi po?aljete popis svih lijecnika u > Australiji koji > raspola?u serumom protiv ugriza zvecarki. > Odgovor: Zvecarke ?ive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske > zmije su > neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti. > > Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj ?ivotinji iz > Australije, ali sam > zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja ?ivi na drvecu. > Odgovor: Zovu se skocimedvjedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i > pojedu mozak > onom tko prode ispod njih. Mo?ete ih odbiti od sebe tako ?to cete se > politi > ljudskom mokracom prije nego ?to krenete u ?etnju. > > Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i > htio bih > stupiti u kontakt s curom s kojom sam se vidao dok sam bio u Kings > Crossu. Mo?ete > li mi pomoci? > Odgovor: Da, ali jo? uvijek cete ju morati placati po satu. > > Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini > mjesta koja > planiram posjetiti? > Odgovor: Da, ali cete ga prvo morati nauciti. |