|
|
Sjedio je na terasi kafića i neveselo promatrao ljude u prolazu.
Uzdahnuvši, odsutno je promješao kavu sa šlagom.
Pred očima mu je još uvijek lebdio crveni list papira, uručen jutros sa prvom poštom u Ured za plašenje i užasavanje.
Na papiru se velikim crnim slovima kočila riječ Otkaz...sa velikim O.
Kriza je i kod njih počela uzimati svoj danak.
Riječ kriza mu se nikad nije činila posebno strašnom, sve do sad.
Zapravo, u Plašariju je stajala odmah iznad njegove omiljene riječi, Kripta.
Takva fina riječ, pomislio je, i tako lijepo škripi kroz grlo...kkrrrrrriptaaaa...
Nekoć su ljudi bili pokapani u kripte, a on je uživao plašiti ožalošćene.
Sad...pa sad to više nije moguće. Noup... cokne jezikom, danas ih zatrpavaju u zemlju, a on se grozi crva.
Uz to je postao i klaustrofobičan, što mu stvara mnoge probleme u poslu, jer izbjegava liftove, ormare za metle, ostave i slične skučene prostore.
Ah, jebiga, koga ja zavaravam, zastario sam i to ti je to.
Vrijeme ga je pregazilo jedne noći kada se vraćao sa neuspjelog pokušaja užasavanja.
I sad mu bude neugodno kad se sjeti TOG događaja.
Pretvorio se u crnog mačka, olinjale dlake, raščupana repa i bez oka, pa skočio na prozor četrnaestogodišnje darkerice koja se fura na Marilyna Mansona.
Čisti zgoditak, mislio je, ako ona ne poveruje u njegovu onostranost, tko bi drugi.
Baš se bio zapiljio u nju, preostalim krmeljavim okom i nakostriješio u svojoj najboljoj pozi, kad se ona sva šokirana (što je bilo dobro), zapiljila u njega bez glasa (što nikako nije bilo dobro).
Umjesto prodornog vriska, odjednom je počela plakati.
Taj 'sotonistički' fan bila je, kako se ispostavilo, djevojka mekog srca, vegeterijanka i ljubiteljica životinja.
Zgrabila ga je i otrčala s njim u veterinarsku stanicu.
S termometrom u guzici, slušao je kako 'kćer vrane' razmazane šminke, plače i tepa mu..micek..mucek..mujsa..
O zemljo provali se, u cijelom svom postojanju nije bio tako krajnje ponižen!
Kad je uspio umaći od veterinara, mijenjajući oblik u papigicu (koje li sramote), stiglo je i posljednje upozorenje.
Vrijeme, ta crna kočija sa sat kotačima što pokazuju 5 do 12, ga je pregazilo. Doslovno.
Trebala mu je sva vještina njegovog umijeća, da se ponovno sastavi od zgnječenih djelića.
Nervozno je slomio plastičnu žličicu za kavu.
Večeras mu je posljednji pokušaj da zadrži posao.
Noć vještica.
O ne, neće biti vještica, već je jednom pokušao.
Cura koja mu je otvorila vrata, bila je akvizitorica za jednu kozmetičku kuću.
Ponudila mu je puni tretman, uz uvjet da joj dopusti da ga slika Before and After.
Bože..koje poniženje...
A priznaje, nanizalo ih se u zadnje vrijeme.
Poput onog promašaja sa vampirizmom.
Od kud je on mogao znati da je debeljuca pročitala Sumrak 5 puta?!
Jedva se izvukao iz njenog zagrljaja, a još i danas kod promjene obličja osjeća bol u vratnim kralješcima.
I ne može izbiti njen zaljubljeni srneći pogled iz glave. Ugrizi me, oh ugrizi me, zavapila je viseći mu oko vrata.
Morao je pobjeći. On! Vampir, strah i trepet, užas i strava, pobjegao je glavom bez obzira!
Pa kakvo je to vrijeme došlo kad te žele oprati, obući, liječiti, grliti!?!
Ali.. večeras će se sve promijeniti...
Sakriven iza košarkaške ploče na školskom igralištu, slušao je glasove 4 tinejdžera koji su se klatili na zidiću.
Noć je bila prohladna, a on je izgledao stravično.
Uska glava, igličasti zubi, otrovno žute oči, kandže, siva koža.
...Vanzemaljac...
Ne onaj njonjavi ET, nego prava stvar, po uzoru na Misteriozne znakove i Snovolovku.
(priznaje, voli filmove, to je otprilike jedino moderno što voli)
Napeo je stražnje noge i skočio pred njih, ispuštajući siktavi zvuk koji je zaparao uši.
Odskočili su u šoku i nevjerici.
I baš kad je počeo osjećati slast trijumfa, sikćući iz petnih žila, oni su počeli vaditi mobitele.
?!?
Gle ovo!... Šta je ovo!!! ... Nemoš virovat!!! ... Jebeni svemirac!...
Snimi ovo za youtube i facebook!!!
Bili su oduševljeni ?!?
U pozadini zvukova mobitela, negdje u daljini, potmulo, začuo je prve taktove Njihala...
vuuuuuuuuuuuuuuuuuuuš.....vuuuuuuuuuuuuuuuuuš....
vuuuuuuuuuuuuš......vuuuuuuuuuuuuš...
Stao je kao ukopan, dok se strava prelijevala preko njega...
Jebeni Edgar Alan Poe, pomislio je u zadnjim trenutcima postojanja.
Njemu uvijek uspije...
SPIG u gostima.
Donili su 10 deka kave, borovnicu, napolitanke i video materijal.
S vama ću podijeliti ovo zadnje.
Zafumajte i čilirajte :)
Već dugo živimo u miniunijskojdržavi na 4 kata, gdje je samo jedan gazda, od prizemlja do krova.
Najbogatiji!
Mi kao najbrojniji narod miniunijskedržave, nemamo nikakvo pravo odluke, a imamo sve obveze.
Plaćamo račune, održavamo red, čistimo, recikliramo.
A bogme se i ulizivamo Sveglavnoj.
Pravimo joj frizuru, piturajemo, čistimo prozore, skupljamo lišće, idemo u dućan!
A znamo li mi što dobijamo za sav svoj trud?
Ne znamo?
Naravno da ne znamo!
Sveglavna sutra može kapitulirati od života, a da sve ostavi manje brojnim narodima koji prebivaju u mud-u.
Mi se moramo osigurati!
Podignem praznu čašu u vis i uzviknem:
U čaši je spas!!!
Najbrojnije članstvo blijedo gleda u mene, naglo prekinuto u gledanju TiVija.
?!?
Daj materi vode-poletno će, zavaljen, zakoniti.
Ma kakve vode?! - zbunjeno prekinuta izgubim nit govora.
Pokaže prstom u čašu- A da koji kurac će ti čaša?
Ajmeeee, pa jebateled, komu ja govorim, sluša li mene iko!
Ovo dragi moj nije čaša!
Pogledam podignute obrve oko mene.
Ovo je Mjera! - obasjam ja zbunjeno slušateljstvo osmjehom otkrovenja.
Ahaaaa, a šta mjerimo? - najmlađi stanovnik smanji zainteresirano ton na daljincu.
Sigurnost mjerimo, eto šta mjerimo!- tresnem čašom o stol- Poslušajte me!
Pa nastavim:
Od sutra, dana tog i tog, godine gospodnje te i te, mi gospodo moramo osigurati svoju sigurnost!
Sveglavna, Bog joj da zdravlje zasad, još uvijek nije prepisala ništa u kući ni na kojeg člana. Kako ovoga dijela mud-a, tako i druga dva, manje brojna dijela.
Pri tomu se mora imati na umu, da postoji još jedan dio mud-a koji će jednoga dana biti višak, u kojem sada prebiva Sveglavna.
Stoga je to slobodna zona za makinacije, špekulacije, mito, korupciju i kriminal!
Mi - naspem malo vode u Sigurnosnu Mjeru i gucnem- dakle, mi moramo znati kako i pod kojim uvjetima, taj dio mud-a može pasti u naše vrijedne i poštene ruke!
Zašto bi mi kao najbrojniji narod mud-a prepustili stvari slučaju?
Zašto se mi ne bi osigurali da nitko nikog ne potkupljuje, ne nagovara, ne vabi i ne mami, osim nas, i iza naših leđa osigurava sebe i svoj narod?
Stoga, od sutra, počinje akcija prisluškivanja informacija čašom, a potom korupcija!
To bi bilo skraćeno, ček da na prste... P..I...Č...K...no dobro....
Da pojasnim.
Vas troje- uprem prstom u potomke- dobit ćete raspored prisluškivanja i čašu!
Čaša ima u svakom trenu biti pritisnuta na pod, otvorom okrenuta prema stanu Sveglavne i svaki razgovor ima biti zabilježen.
Svaki zabilježeni razgovor ima biti okrenut u našu korist.
Ako glavna poželi ptičjeg mlika, mišmo joj ptičjeg mlika pribavit. Korumpiraćemo je samo tako!
Na kraju mjeseca šmo joj zdipit telefonski račun i ćirnit ispis poziva, da znamo jel zvala odvjetnika za oporuku!
To nije, ponavljam NIJE, zakonom kažnjivo. Sigurno i onaj u Essenu ima moj ispis.
A šta ću ja radit?- upadne zakoniti.
Ti ćeš bit nadzorni organ PIČK-e, ka šta si do sad bija nekorisni organ mud-a - nakesim se zlobno.
Onda, jesmo se dogovorili, od sutra blokić u ruke, čašu na pod, slušaj i zapisuj!
Ja sam odgovorna za konačne rezultate.
Dnevnik Akcije PIČK:
-Mjesec i pol dana trajala je navedena akcija.
Potomac1, 2, 3 uredno su izvršavali svoje dužnosti.
Ja sam se bogme istrošila i satrla, ali korupcija je napredovala velikim koracima.
Svaka želja uhvaćena čašom, ispunjena je bez zadrške.
Ako sve bude po planu, sljedeći ispis poziva pokazat će da smo postigli zadani cilj, i uhvatli željeni dio mud-a!
Predala sam blokić, sa samozadovoljnim osmjehom, Nadzornom organu.
Vratio ga je za 20 minuta, podcrtavši neke djelove, debelim markerom.
Akcija PIČK
dne. 21.09.'12
15h 09 min...Prisluškivana subjektuša je upravo govorila susjedi kako joj se jede štrudel od jabuka.
potomac3
Akcija PIČK
dne 26. 09.'12.
10h 57 min.... Subjektuša se žalila susjedi kako ništa ne održavamo, pa je eto "biciklo od malog cilo pokidano i da to bi tribalo popravit."
potomac3
Akcija PIČK
dne. 01. 10.'12.
16h 07 min... Subjektuša kaže poštaru da joj je "milo gledat kako joj unuk hoda u starim patikama i da đava mu odnija mater, ima za duvan nema malom za patike"
potomac3
Acija PIČK
dne. 10.10.'12.
12h 47 min .... Subjektuša me zasutavila na povratku iz škole i pitala zašto nikad ne idem s prijateljima u fast food i da tribam se malo družit s prijateljima.
Akcija PIČK
dne. 17. 10.'12.
14 h 33 min... Subjektuša kaže da sam puno smrša i da bi mi tribalo davat za marendu svaki dan barem 10 kuna.
potomac3
Na kraju je Nadzorni organ dopisao:
Ovime ovaj Organ ukida akciju, stječe ponovni nadzor nad ovim dijelom mud-a i zaključuje da si preveslana kao PIČK-a.
" Da biste bili u duhu vremena, morate biti originalni, vickavi, vrckavi. Kreativno se odijevati, kreativno iskoristiti ambalažu za višekratnu uporabu, kreativno urediti stan, kreativno pisati, u trećoj dobi pohađati kreativni tečaj keramike, kreativno kuhati. U protivnom niste živi."
Nedavno je moj sin, osmaš, radio prezentaciju iz povijesti.
Tema Ku Klux Klan.
Lijepo je to on uradio i dok mi je pokazivao, objasnio je kako je surfao da pronađe način da zamjeni pozadinu, kako ne bi bila standardna i blabla..ne razumijem se ja u to, nikad nisam radila nikakvu prezentaciju..
Ocjena 5.
Prijatelj koji je radio drugu temu za prezentaciju dobio je 4.
Obje su teme dobro obrađene, jedina razlika je pozadina.
Profitirao je na kreativnosti. Iz povijesti?!
Ili da kažem, prijatelj je 'izgubio' zbog nekreativnosti...bez obzira na sadržaj.
Gledate li ikada one priloge "Bolja Hrvatska"?
Tamo su predstavljeni oni koji su se dosjetili nečeg novog.
Ljudi koji su stvorili nove aplikacije.
Oni koji se stalno 'nadograđuju', govore 10 jezika, studiraju 3 faksa, bave se sportom, volontiraju..
Uzgajaju egzotično voće...
Ili oni koji su nešto staro predstavili na novi, kreativan, način.
Tražite posao?
Vaš CV mora biti kreativan.
Nije dovoljno da imate 'samo' znanje i praksu.
Pozitivno je ako imate web stranicu, Facebook, Twitter.
Na njima moraju pisati sve vaše sposobnosti, hobiji, zanimanja, želje, nade, snovi.
Trebate imati inicijativu.
Morate biti kreativni!
Mlađa kćer na faksu ima predmet Komunikacije.
Mora naučiti komunicirati, iako je izabrala faks koji se bavi brojevima, upravo zato da izbjegne riječi.
Zadatak je stati ispred grupe i održati jedan govor. Pri tome mora gestikulirati, ne smije zapinjati, a još manje proizvoditi one zvukove, sjećate ih se iz škole, negdje iz dna grla... ne mogu naći slovo za taj zvuk 
Mora znati predstaviti ono o čemu govori.
Treba biti kreativna u izričaju.
E pa tu će biti debelih problema... demonstrativno odbija gestikulaciju.
Nećumahatrukama! (ruke joj mirno stoje sa strane, jedino je udarila nogom o pod)
Felix skače kroz stratosferu, iskušava se ljudsko tijelo, njegove granice, reakcije.
Iskušava se i odijelo, za neke buduće svemirske letove.
Sam skok nije dovoljan, prezentacija mora biti kreativna.
Felix mora skočiti "S ruba svemira", mora "Probiti zvučni zid", da bi privukao pozornost javnosti.
"Osmi kat" HTV.
Gosti: ljudi koji su se samozaposlili.
Nisu 'sjedili i kukali'.
'Izmislili' su sebi posao.
Bili su kreativni.
Baš kao i Bolja Hrvatska, ubijaju me u pojam
Youtube je prepun kreativaca.
Ljudi koji skaču, pjevaju, plešu, 'ubijaju se' da bi bili drugačiji.
Vlada RH na Facebooku, glumi kreativu.
Navijači se dovijaju kako da budu što kreativniji.
Članci po medijima su prepuni savjeta kako da budete bolji u krevetu.
...kre(v)ativni...
Alexxl je napokon, zasluženo, Bloger dana.
Skužili su da je kreativan.
Ja se pak, već danima, pacam u apsolutnoj nekreativnosti.
Na što god pomislim, glupo mi je.
Ne mogu napisati ni slova o nečemu.
Paradoksalno, upravo pišem.
Polukreativno o kreativnosti.
Zašto polu?.. Zato jer djelomično citiram nekog drugog.
(izvadak iz teksta Davorke Grenac) :
Kreativnost čuči u svakome od nas, kažu stručnjaci, trebamo je samo otkriti, a vježba se i razvija kao svaka druga, pa citiraju onu Einsteinovu: 'Nisam pametniji od drugih, samo više razmišljam.'
Stručnjaci su danas razvili više od dvjesto tehnika, iako su najpoznatije brainstorming (tehnika timskog kreativnog rješavanja problema) i mind mapping (kreativna tehnika razmišljanja, odnosno sistem za organizaciju misli i ideja).
Biti nekreativan čista je blamaža.
Francuski psiholog Alain Ehrenberg dokazuje da pretjerani zahtjev za kreativnošću našeg vrlog novog svijeta ima nerijetko za posljedicu tjeskobu, nesanicu, umor i osjećaj blokiranosti, u kojem se poletna ideja o tome da je 'sve moguće' pretvara u depresivan zaključak da se 'ništa ne može'.
To je ono što danas popularno zovu burn-out.
Naprosto ste iscijeđeni, izgarate.
Kako se tome oduprijeti?
Malo je vjerojatno da ćete poslušati savjet jednog južnokorejskog filozofa koji kaže: "Dosađujte se! Ne budite kreativni!"
Jer, poslušate li ga, izgorjet ćete zbog otkaza. Zato ne preostaje drugo nego poslušati onoga koji kaže da barem prestanete željeti biti kreativni svakog dana u godini, svakog sata u danu.
Ne znam gdje da smjestim ovaj post, pa ide pod kreativni odjel-kultura.
Gradom se provlače zadnji dani babljeg ljeta.
Ulice su izgubile onaj lelujavi dojam fatamorgane koja prijeti da na vrući asfalt prospe tornjeve sa zlatnim kupolama i žene u tisuću velova.
Rasipa se sinteza socijalističkih zgrada, rimskih pročelja i titravih fatamorgana, koje su ljetni ljudi spojili u jednu veliku pozornicu.
Kvartovi poprimaju sivilo napuštenog asfalta, izblijedjelih pješačkih prijelaza, oguljenih pročelja i grafita.
Poluprazni štekati suncobranima štite posljednje goste blijede kože, pjegama posutih lica, osjetljivih tijela, kojima bablje ljeto na izmaku pruža sigurnost blagosti i ljepotu sporosti.
Plaže gube vedrinu mnoštva i poprimaju glas individualnosti.
Žamor glasova više nije nalik košnici, iz daljine prigušen borovima, iz blizine upijen pijeskom i valovima.
Sada se glasovi pojačavaju i prenose, putujući toplim zrakom do šetača pod zadnjim zrakama sunca.
S turistima odlazi osjećaj da smo isti, da imamo nešto što nitko ne može platiti.
Neki bolje isti ljudi su platili i uživali, a zatim odnijeli dojmove, slike i priče u neke manje lijepe ali sretnije zemlje.
Luka miruje ljuljuškajući oguljene brodice. dok visoko iznad park šuma šuti bez daha, šokirana poput oskvrnute djevice.
Polagano se osipa ljetna iluzija.
Kalete fotografiraju preostale turiste, vrućinom utiskujući njihove negative u tisućgodišnji kamen...kameno Torinsko platno...
U nekom blagom danu kasne jeseni, uz točan omjer topline i vjetra, zamišljeni prolaznik mogao bi iznenada ugledati lelujavu projekciju žene u rimskoj togi, vojnika u sandalama, turista sa šeširom, kako se pojavljuju i nestaju, zauvijek zapamćeni u jednom trenutku grada.
Uskoro će se pomaknuti vrijeme, skratiti dan...doći će kiše...
Grad će utonuti u ljude, ljudi će utonuti u grad.
Dok nas opet ne otkrije ljeto i iluzija iznova oživi.
Felix je, kažu, odlučio probiti Zvučni zid.
Znate što je to?
To je onaj zid na kojem je Chuck Norris objesio sliku.
Koju sliku?
Ne zna se sigurno, ali najvjerojatnije tetkinu, jer ga je tetka rodila, zbog toga što Chucku nitko nije smio jebati mater.
Uglavnom, wikipedija kaže : Probijanje zvučnog zida je trenutak kada zrakoplov dostiže i prelazi brzinu zvuka.
Wikipedija će morati prepraviti riječ "zrakoplov" i naći drugu riječ, poput tijelo ili objekt.
Felix Baumgartner već je skočio s visine od 21 km brzinom 555 km/h i trebalo mu je samo 8 minuta da udari u tlo.
Njegov trenutni rekord je 31 km, a ovog puta želi skočiti s visine od 37 km.
Njegov pothvat, a priznajmo pothvat je, nazvan je "Skok s ruba svemira"
Ja sam nekako uvijek mislila da je rub svemira tamo gdje svemir završava, ako uopće završava.
Mislim da je za to kriv Vodič kroz Galaxiju za autostopere, zbog onog Restorana na kraju svemira.
"Postoji teorija koja kaže da će, ukoliko ikada itko bude otkrio koja je svrha svemira i zašto on postoji, ovaj smjesta iščeznuti i biti zamijenjen nečim još neobičnijim i neobjašnjivijim. Postoji i druga teorija koja tvrdi da se sve to već dogodilo."
Nikad nisam razmišljala da mu je rub i tamo gdje počinje.
Hvala Bogu da postoje i ti neki znanstvenici, čudni likovi koji se bave otkrivanjem takvih stvari.
Ono što su otkrili i s čime su se složili je sljedeće:
"Bilo je potrebno 422 000 dolara ulaganja da bismo otkrili odgovor na ovo važno pitanje.
Nakon analize podataka prikupljenih s instrumentom lansiranim u svemir, zaključili smo da svemir počinje na 118. km iznad Zemlje."
(molim novinare da se informiraju)
Vratimo se mi Felixu, kojemu je "Skok s ruba svemira"
odgođen do daljnjega, zbog loših vremenskih uvjeta iznad 'zloglasnog' Roswella.
Felixu će za uspon trebati 2 do 3 sata.
Za spuštanje (čitaj pad) će mu trebati 20 minuta.
Ono što mene zanima je
1. Gdje je "Rub pameti"?
2. Koliko slobodnog pada hrvatski građani mogu podnijeti?
Miroslav Krleža
O LJUDSKOJ GLUPOSTI
Noću, u intimnom, poluglasnom razgovoru sa samim sobom, nikako ne
mogu zapravo logički opravdati zašto se u posljednje vrijeme toliko
uzrujavam zbog ljudske gluposti. Kad bi tuđa glupost bila neugodna kao
naša vlastita zubobolja, to bi se još moglo objasniti: gnjili zubi truju
raspoloženje, od zubobolje ne može se spavati. Ali ovako?
- Kako "ovako"?
- Pa ovako: sve je u životu podređeno dubljim zakonima prirode što ih nauka
u posljednje vrijeme zove "prirodnim zakonima": zašto, na primjer,
buterbrot pada uvijek na onu stranu koja je namazana maslacem a nikada
obratno? Slučaj? Ne! Zakon. Svemirski zakon. Ili: zašto se dim lokomotive
povija uvijek na onu stranu na kojoj čovjek promatra krajinu iz jurećeg voza?
To su, vidite, pitanja na koja nema odgovora, jer su to problemi sasvim
nejasni, čak - moglo bi se reći - i neobjašnjivi, a ljudska je pamet tugaljivo bespomoćna, pak ako se netko uzrujava zbog ljudske gluposti, neće biti ni sam baš pretjerano nadaren umom.
M. Krleža (1893 - 1981)
Nekad su naše babe imale čarolije za razne situacije.
Najčešće su se bavile čarolijama o udaji.
Ako hoćeš saznati za koga ćeš se udati Stavi komad svadbene torte ispod jastuka.
Ili Izbroiji 7 zvijezda, 7 noći za redom i sanjaćeš budućega muža.
Za vrijeme kad si u braku, nisu imale nekih posebnih čarolija, osim 2 najvažnija savjeta.
1. Saslušaj šta kaže i uradi po svom!
2. Daj mu kad god hoće, onda možeš što hoćeš!
U međuvremenu su raznim metodama pogađale ishode trudnoća.
Nosiš li sina ili kćer, najbolje su znali fažol, kava, prsten, šudar ... itd...
Ali kako je svijet napredovao, a i mi s njime, odbacili smo babske savjete i čarolije i uhvatili se mnogo 'sofistciranijih i pametnijih.'
Moderan muškarac i emancipirana žena, moraju dijeliti sve.
Raspravljati o svakoj sitnici u životu, osjećajima, mislima, poslu, djeci, zalijevanju cvijeća, kvaliteti utakmice, piva, probavi....
Ili ne daj Bože sexat se bez da to ne iskomuniciraš na sve moguće načine.... i prije i poslije.
Zato sam ja potražila Feng shui.
Drevnu kinesku tradiciju koja se bavi uređenjem doma da bi se privukla pozitivna Chi energija, koja djeluje na sklad i sreću.
Ko je vidija brojat zvijezde i držat kolače pod jastucima?!
Ono što meni triba je dobri stari feng shui.
Kako natjerati chi da pichi po kući?
1. (ako želite privući pravog partnera)
Prema feng shuiju, što je jače i jasnije izražena vaša želja, to je svemiru lakše ispuniti vašu želju.
Zato feng shui kaže -Zgrabite crvenu kemijsku i bijeli papir, pa na njega napišite koje osobine želite da vaš partner posjeduje. Taj papir stavite u srebrnu kutiju, a srebrnu kutiju u spavaću sobu u dio koji utječe na veze.
Neka tamo stoji 49 dana. Vaš ljubavni život će procvjetati.
-Počnem tražit crvenu kemijsku po kući, prekopam ladice-ništa, prekopam košaru sa flomasterima (ne rade) bojicama (pukle), lego kockicama, pokemon žetonima, sličicama nogometaša, nogama od lutaka, kartama iz sto različitih špilova i svim tim lipim ostacima troje dječurlije, ali kemijske ni za lijeka.
Sjetim se školske torbe bačene iza trosjeda i u pernici nađem crvenu ball-pen olovku. Aha!
Sljedeće na redu bijeli papir.
Ali feng shui ne piše ništa o papiru na kockice i papiru na crte. Treba mi bijeli, čist.
Sjetim se izvješća s tekućeg računa. S jedne strane je čist, a s druge strane pozamašno izvješće o minusu.
Kontam, neće škodit da dodam još po jednu crticu i pretvorim sve te - - - u + + +
Ako svemiru treba jasno kazati što želiš, eto mu + + + + + + i sve tako do dvi plaće 
S druge strane, na čistom, savjetovano bijelom dijelu, naškrabam: da ne ostavlja piđamu na podu, ne diže se u 2, 3 h poslije ponoći žnjopat nutelu, ne baca se u krevet ka među branke.... razmislim još malo pa dodam... da ne hrče.
Sve lipo crveno na bijelom.
Al sad dolazi problem. "Stavite to u srebrnu kutiju."
Od kud mi pobogu srebrna kutija! Niti sam aristokracija, niti sam lovac na vampire.
Ali sam pametna 
i odmah mi sine rješenje.
Srolam prepravljeno izvješće, skupa sa crveno ispisanim željama i Bingo!
Provučem sve to kroz srebrni prsten s moga srednjeg prsta.
Njega sam prethodno očistila od ostataka tijesta nekih davnih kolača.
Odem u spavaću sobu, pomaknem ormar dva centimetra i zafrljacim želje u krajnji desni kut, u skladu sa feng shuiem. Pis of kejk 
Za onih 49 dana je lako, kad sam izdržala 20 godina i to ću.
2. (ako želite da vaš sexualni život postane vruć)
Uhvatite se crvene boje.
Povješajte crvene zavjese i upotrijebite crvenu posteljinu za "brzi katalizator" u vašoj spavaćoj sobi.
Za slatke noći trebate staviti dvije kapi ylang-ylang esencijalnog ulja u kipuću vodu kraj kreveta.
- Za brzi katalizator nema frke.. svaki tjedan jedan od crvenih katalizatora ukrasi krevet.
Volim crveno... Tamo gdje druge žene glume glavobolju, ja stavim plavu posteljinu i stvar riješena.
A što se tiče ylang-ylanga za slatke noći, njega bih još i podnijela, ali držati kipuću vodu, ili bilo kakvu vodu kraj lika koji u 3 poslije ponoći tetura do frižidera, nije baš najmudrija odluka. Tu se pozivam na Sun Tzua, još jednog mudraca iz Azije- Know thy self, know thy enemy. A thousand battles, a thousand victories.
I suh pod.
3. (ako želite zacijeliti slomljeno srce)
Esenciju narančinog ulja, 10 kapi, pomiješajte s vodom i prskajte sobu svako jutro. Za bolji učinak na vas osobno, ogulite 9 naranči, stavite koru u toplu kupku i uronite u kadu.
- Ako i kada mi bude slomljeno srce, ostaje mi jedino da se nadam da će biti od stanovnika iste sobe.
Dovoljno je što 9 naranči, struja za grijanje bojlera i voda u Hrvatskoj koštaju kao jedan dan u Hotelu Plaza.
Zamisli još da se moram ušuljati u nečiju tuđu sobu s prskalicom za cvijeće i šprickati esenciju naranče okolo.
4. (ako želite popraviti vezu)
Nađite fotografiju na kojoj ste sami i zalijepite je na pravokutno ogledalo otraga.
To isto napravite s fotografijom 'lika na kojeg pikirate' na drugom ogledalu jednakog izgleda.
Zatim uzmite još dva ogledala 
i stavite ih jedno uz drugo 'leđa uz leđa' tako da reflektirajuće strane gledaju sobu.
Uzmite ona dva ogledala sa slikama i stavite ih sa svake strane već postavljenih ogledala, tako da vaša lica na slikama 'gledaju' jedno u drugo.
Ogledala u sredini služe kao medij.
Zatim oko svih tih ogledala omotajte crvenu vrpcu 99 puta, ako želite zaliječiti vezu.
- Svakoj vezi uvik dobro dođe malo popravka. Hoćeš nećeš, one dugogodišnje s vremenom uvik skliznu malo izvan kolosijeka. Kao kad se napiješ pa hodaš ravnom crtom. Imaš najbolju volju, siguran si da to možeš, trudiš se svim silama, znaš smjer, ali neizbježno se nađeš pred pandurom koji govori Opa meštre, popilo se malo a?
Ali ovo s ogledalima je ipak malo previše. Dobro da je jedno ili dva, ali brate četiri samostalna ogledala i to iste veličine.
Toliko ih nema ni na sajmu taštine, a kamoli kod mene doma.
A kad bi ih kojim slučajem i nabavila, kod Kineza a di bi drugo, prepreka dviju samostalnih slika, nepremostiva je.
Gdje god pogledam po albumima, ovaj moj se kesi u nečijem društvu.
Ona jedna jedina di je sam, sa ukrasnom vrpcom s bora oko glave, bocom u ruci i pogledom "Ko će bre da ti duva" totalno je neprikladna da se suoči sa mojom uvijek blagonasmiješenom, preko zrcalnog medija.
I onda još sve to omotati crvenom vrpcom 99 puta?! Vjerojatno kupljenom u Kineza za 9, 99 metar...
Lakše mi je to zacijeliti tako što ćemo stati pred ogledalo, pri čemu ja onda kažem "Da upoznaš 99 žena, ne bi naša bolju!" Amen.
5. (ako želite zanijeti)
Raščistite nered ispod kreveta. Kako istočnjačke kulture vjeruju da duša vašeg nerođenog djeteta kruži oko bračne postelje, nemojte čistiti niti usisavati prašinu ispod iste za sve vrijeme dok pokušavate zanijeti.
Zaboravite i rode!
Na vrata spavaće sobe, sa svake strane, postavite po jednog drvenog slona, u položaju kao da ulaze u sobu.
- Usisavanje kao kontracepcija!
Žao mi je što za ovo nisam znala ranije, kad su moji reproduktivni organi još imali natalitetnu funkciju.
Koliko li sam se samo puta mogla izvući od čišćenja prašine po cijelom stanu
Što se drvenih slonova tiče, oni su u krevetu. Doduše ne težinom, ali nešto od kvalitete drveta i surle još je preostalo, da kucnem u drvo kuckuckuc.
6. (ako želite poboljšati komunikaciju)
Uspješna veza ovisi o kristalno jasnoj komunikaciji. Stoga napunite malu zdjelicu nekuhanom rižom i pospite ju morskom solju. Riža i morska sol se smatraju najboljim upijačima negativne energije. Na vrh svega toga stavite 3 kristala i držite to u sobi 49 dana.
- Evo nas opet na 49 dana. Ovaj put s rižom i morskom soli, za poboljšanje komunikacije.
Ništa nije u tekućem stanju, pa bi se i moglo držati kraj kreveta.
Ako bi se riža i prosula, kontracepcijskom metodom bi jednostavno bila uklonjena.
Osim po noći.
Ako bi se prosula po mraku i ona 3 kristala odskakutala bogtepita gdje, to bi za komunikaciju bilo pogubno.
"Koji je ovo kurac?" prepadnuto bi komunikator1.
"Riža, jebaga ti smotan!" bijesno bi rekao komunikator2.
"Pa koji kurac riža radi u sobi?" prasnuo bi k1.
"Kuha se, eto šta radi! Šta koji klinac ne gledaš di hodaš" zavapio bi k2 odlazeći po kontracepciju.
"Ma ti si luda" zaključio bi k1 i otišao žnjopat nutelu.
7. (ako želite provoditi više vremena skupa)
Postavite dvije lampe sa svake strane kreveta. Svaki partner treba istovremeno ugasiti lampu, 27 noći za redom.
- Ovo se nikada neće dogoditi, osim ako nekom od nas ne bude prijetila zatvorska kazna....pa da se izbjegne.
Nekad sijamski blizanci, sada na popravnom đaci, pali bi na popravnom.
Namjerno.
Jer bi inače, 28 dana poslije, nakon više vremena skupa, naš dom mogao izgledati kao set za istoimeni film.
Kad ga netko spomene, još uvijek joj suze poteku, iako su prošle godine od njegove smrti.
Nisu bili niti par godina u braku kada ga je nesreća odvojila od nje, zauvijek.
Ostale su joj samo uspomene...
Na sretne dane braka koji je trajao kratko.
Na ljubav koju su dijelili.
Nikada ga nije preboljela i nikad se više nije udala, iako je ostala mlada udovica.
Ostao je uspomena neokaljana, ljubav prva, krasan muž koji nije stigao postati otac.
Divan prijatelj, odličan ljubavnik.
Da li da joj kažem...
Da je bio umišljen.
Da je znao biti podal.
Da joj je lagao.
Da ju je prevario nakon nekoliko mjeseci.
Da je bio loš ljubavnik.
