|
|
Primjetili ste već da sam sklona čeprkanju po prošlosti.
Zanimljivo i drago mi je sve što nas je stvorilo ovakvima kakvi jesmo.
Toliko sam ja kopkala po prošlosti da mi je komp izbacio (kao što ste već vidjeli) i jedan blog iz doba Rimskoga Carstva!
Baš sam ovih dana pokušavala iskopati još koji takav.
Nadala sam se Atalntida blogu, jer su oni bili razvijeni i imali tko zna što sve ne pa sam ja pod uvjerenjem da negdje u bespućima interneta postoji zakopan kakav AtlantisBlog.
I tako jedne noći krenem u opsežnu potragu za još jednim povijesnim blogom.
Možete misliti koliko je moje iznenađenje bilo kad se predamnom na ekranu odjednom otvorio Blog.hr, sličan ali ipak ponešto drugačiji od ovoga kakav je sad.
Uhvatila me nemala nevjerica kad sam shvatila da sam dospjela na Blog.hr budućnosti!!!???
2017. ???????
Nije bilo vremena za kopiranje ni prijenos podataka, nego sam na brzinu prolistala naslovnu i blogove.
Ne znam koliko je dobro prenositi ljudima budućnost, jer se može dogoditi da se poništi samim tim što će blogeri smatrati da moraju dorasti ulozi, ili čak promijeniti nešto da se budućnost ne dogodi ili dogodi, ovisno dal će im se svidjeti ono što sam saznala.
Prvo što mi je upalo u oči je Theobaldas Hollywood Theatre.blog.hr.
Iz pregledavanja arhiva jasna je priča toga bloga.
Naime Theobalda (kako će se zvati) je prodala prava za Alu Sribogovu nekom Holywoodskom režiseru horora koji ju je pozvao da radi na scenariju za film koji je postao Blockbuster!
Često se javlja iz L.A. i donosi dašak pravoga glamura na stranice Bloga.hr.
Trenutno postavlja Broadway show Tko to hoda po mom krovu.
Iz njenih postova je vidljiva još jedna nevjerojatna blogerska priča.
U posjet u L.A. joj je došla Tajana s bloga i na premijeri filma upoznala Jacka Nicholsona.
Tip ju je toliko nasmijavao da je na kraju bacila svoj aparat protiv glavobolje i nestala s njim u nepoznatom smjeru.
Isparila kao Mjehurić sapunice!
Još i danas se ne zna gdje su, iako je onaj njen bivši krelac traži i raspituje se po blogovima.
Zanimljivo je da se nakon toga, na njenom blogu, odjednom pojavila fotografija ruke sa dignutim srednjim prstom, dok je na prstenjaku svjetlio dijamant 
Sljedeći blog koji je odmah plijenio pažnju je onaj od Zlatnedjeve.
Na njenom blogu nema više toliko postova, jer je postala poznata spisateljica.
Izgleda da je kreativno pisanje urodilo plodom, jer ju je ograničenje tamo nametnuto toliko raspalilo da je počela pisat ka sumanuta.
Neće dobiti Nobelovu nagradu, ali se pomirila s tim. Njene knjige su prevedene na 10 jezika, a zovu ih Adrianom Molleom za 60-ogodišnjake!
Trenutno piše 7. nastavak dnevnika "Neš meni uteć" i vridno se trudi da ćaća ne sazna da je glavni lik, inače (kako je napisala) ima dojam "Da će otegnit papke samo meni u dišpet"
Ma koliko sam se trudila naći blog od Uterus Bicornis Prego blog, Trudna ja, nije mi polazilo za rukom dok linkom nisam naletjela na Surogat blog.
Izgleda da je naša Uterus odlučila imati još jedno dijete od kad joj je muž postao važna ćunjka u nekoj firmi. Ali kako je bila sita kefira, sira i vjetrova, uzela si je zakonsku mogućnost surogat majke.
Svako malo posjedne surogaticu pred sebe, izrešeta je pitanjima o nadutosti, boji kakice, rastezljivosti iscjedaka i napiše uvodni post o tome. Nakon toga nam opiše sve gradove gdje je išla s mužem, sve poslovne večere i nabaci koji sočan trač o biznis svijetu.
Ispalo je dragi moji da se isplatilo pažljivo čitati sve njene blogove dok je bila trudna, jer su njeni najvjerniji čitatelji Informatičar staroga kova i NF, pokupili neku informaciju koju je nabacila nemajući pojma, o spajanju nekakvih firmi.
Sad se njih dva javljaju s Barbadoas na blog. hr.
Informatičar je presretan jer tamo nema žena s kompjutorima, uostalom kao ni kompjutora.
Sad se bavi resetiranjem zgodnih udovica i tu i tamo napiše post o tome.
NF stavlja slike zgodnih Barbadosđanki (jel se tako kaže?) na blog.
E da alexxl.... pa izgleda je izgubio jedan X i promjenio naziv u alexl. Kako piše, godine su ga ipak nešto malo stisle pa tu i tamo ne opali ništa čak i po tri dana u mjesecu. Postao je blog editor na Blogu, znate?
Uvijek je jedan korak ispred Mirčeta i nema domene ni IP-a iza koje se taj može sakriti.
Grupacija koja mu pruža podršku zove se Payback is the bitch i mnogi 'opjevani' blogeri su članovi.
Iako mu sexualni život 'pati' čak 3 puta mjesečno, nije odustao od fine papice i svako malo na blogu spremi nešto od čega bi i USKOK-ovo curenje informacija zaštopalo.
Sredovječni je u jednom periodu bio ljudski pokusni kunić Radmanu koji je tvrdio da je otkrio pravi izvor mladosti.
Nakon nekih injekcija danih u tajnosti i rata koji je u Hrvatskoj poznat kao Rat ĐiRana (Đikić-Radman), profesor Radman je nestao negdje u Brazilu, a sredovječni je morao napraviti novi blog s naslovom Forever young.
Izgleda da su injekcije djelovale, pomladio se i ne miče s mista! Zauvijek je ostao 35-godišnjak.
Piše postove o bicikliranju i biciklističkom kuhanju žena.
Svako malo javlja se iz drugog grada, zarađuje dopuštajući da tu i tamo vrše eksperimente na njegovoj krvi koju skupo naplaćuje.
U međuvremenu javlja se kod Ignissa na blog, koji je još uvijek ispunjen mozganjem o Alfama i Betama.
Tu ostavi naziv grada i ime one koju je poševija (ne i prezime) i dva zločesta he he.
Neverin se povremeno javlja s nekih iskopina koje su obavijene velom tajne. U svojim postovima ne smije ništa napisati o nalazištu iako mnogi komentatori (i ja među njima) mislimo da su pronašli Atlantidu.
Jedine fotke koje nam stavlja na blog su neke hot egipćanke kako kopa. Iako nas uvjerava da 'nije to ono što mislimo' upadljivo je da smo se nagledali njenog dekoltea i guze više nego što je arheološki prihvatljivo.
Marčelina nam je u sukobu interesa. Postala je PR Kerumovoj stranci i svako veče grize prste jer bi mu najradije svašta napisala, ali lova je kako reče "bogati nisan luda odbit"
Zato je dala svoj glas Hadezeju, u nadi da će se napokon oporavit i doć na vlast jer "nekog đavla moraš i ogadit, ne moš stalno pisat lipo, nimije to napeto."
Luki i Goldie i dalje prevode i druže se s političarima, jedini problem je što sad kad se jave na blog piše Luki+Goldie+Goldie+Goldie+Goldie... izgleda da je veterinar nešto, da prostite, sjeba kod kastriranja. 
Krule je postao svjetski poznata faca na Discoveryju!
Preživljavator, onaj Bear Grylls, je naime išao snimiti preživljavanje u Lici.
Priča kaže da ga je sreo rođak Međed-Bear i 'zagrlio' skoro do smrti dok je Krule pija kavu na stolici ispred nekakve seoske birtije.
Na puste Heeeelp Heeelp Krule je polako ispija svoju kavu i kako kaže "jeba mater glupu preživio bi on moj kurac da nisam uzeo mušku torbicu koju sam slučajno nosio tog dana i raspalio medu po glavurdi. U torbi su bili neki djelovi s gradilišta, tako da sam međeda složio jednim potezom. Uzeo sam preživljavatora za jaketu i jednom rukom ga uspravio na noge. Iz jakne su mu ispadali snickersi i twixi, gad lažljivi i on i žabe i puževi što ih jede. Ždere twixe govno balavo."
Poslije je povukao tu svoju izjavu " Pičkat materina kad sam ja to reko. Što ne opereš uši da ti ih ja neb opro šamarčinom" i otišao snimati nove serije sa preživljavatorom kao snimatelj snimatelja koji snima Beara.
Ima tu još puno blogova ali nisam popamtila sve, osim da dodam da je eMica postala Foto urednik na Blogu.hr, a Bocaccio često bloger tjedna, jer su ljudi rado čitali kako Furbi isukiva i zabada svoj 'mač užitaka'
I na kraju, ali ne najmanje važno.
Znate li uopće kojeg vraga stoji onaj KLJNZP gore desno kao neki promo blog?
Ne znam ni ja, ali u budućnosti to je mjesto rezervirano za Stalnog blogera.
Ne bi nikad pogodili tko je
Andrea je stvarno oduvijek bila najljubaznija osoba na blogu. Sam Blog zna koliko je zagrljaja i poljubaca ostavila na blogovima. I postova. I ništa. Nikako na naslovnicu.
Onda je napravila NaOpaki blog!
Svaki dan bi izabrala jednog blogera i obrnula njegov post suprotno napisanim stilom uz šarmantnu dozu sarkazma.
Ljudima se to počelo sviđati.
Ljudi su pisali postove samo da bi ih ona primjetila i preokrenula kao palaćinke.
A ona, pošteno, nije pravila razliku između fresh i cool blogova. 'Andreisala' je sve redom.
Bila je svojevrsna čast i prestiž da te 'Andrea uhvati na zub.'
Stoga joj je Blog.haer ponudio posao i mjesto stalnog blogera.
Iako je i dalje ostavljala zagrljaje i poljupce, biznis je biznis!
A i nitko se ne ljuti. Naprotiv.
Sigurno se pitate gdje sam tu ja?
Pa osim što sam vidjela svoj komentar kod Neverina, nisam se vidjela nigdje. Otišla sam opet kod njega da se kliknem linkom i odjednom mi se ekran zabijelio, zablještao i sav Blog budućnosti je ispario 
Valjda to ima veze s onim da se ista osoba ne može sresti u istom prostoru ili takvo nešto.. jebga..
P.S. bez ljutnje, molim... moram opravdati ovo Tox ispred Fox 
još jedan P.S. Kud baš sad pročita Krulina proročanstva jebala ga baba Vanga. Eno ga ispodmene sunce li mu umjetno poljubim. Oboje odošmo u budućnost....
Stvari koje nas je naša majka naučila:
1. ….. da cijenimo dobro napravljen posao:
"Ako hoćete da se poubijate, idite van, sad sam oprala pod"
2. ….. o religiji:
"Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"
3. .... o putovanju kroz vrijeme:
"Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odletjeti u slijedeći
tjedan"
4. .... o logici:
"Zato što ja tako kažem, eto zato!"
5. ….. još logike:
"Ako padneš s te ljuljačke i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled poslije
ručka!"
6. ... o predviđanju događaja:
"Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi"
7. ... o ironiji:
"Samo ti plaći, pa ću ti dati i razlog za plakanje!"
8. …. o čudima osmoze:
"Zatvori usta i jedi!"
9. ... o iskrivljenju:
"Pogledaj samo tu prljavštinu iza tvojih ušiju!"
10. ... o izdržljivosti:
"Ima da sjediš tu sve dok ne pojedeš sve s tanjura!"
11. .... o vremenu:
"Tvoja soba izgleda ko da je upravo prošao tornado!"
12. ... o hipokriziji:
"Rekla sam ti jednom, reci ću još tisuću puta - ne pretjeruj!"
13. .... o modificiranju ponašanja:
"Prekini se ponašati kao tvoj otac!"
14. ... o zavisti:
"Ima milijun nesretne djece na svijetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"
15. ... o iščekivanju:
"Čekaj samo da stignemo do kuće..."
16. ... o primanju:
"Dobit ćeš ti svoje kad dođemo kući..."
17. ... o medicini:
"Prekini gledati u križ, ostat će ti takve oči!"
18. ... o vidovnjaštvu:
"Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"
19... o humoru:
"Nemoj trčati k meni i plakati kad ti ta kosilica odreže noge"
20. ... o odrastanju:
"Ako ne pojedeš to povrće, nikad nećeš narasti"
21. ... o genetici:
"o moj Bože, isti otac..."
22. ... o korijenima:
"Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"
23… . o mudrosti:
"Razumjet ćeš kad dođeš u moje godine"
Koliko ste puta po pločnicima i cestama izbjegavali lokve, zaobilazeći ih čudnim vrludajućim putanjama ili gacajući preko njih na vrhovima prstiju, 'spominjući' se gradskih vlasti i računa za oborinske vode?
Sinoć sam nakon kiše izvela psa vani.
Čučnula, oprezno naslonjena na zidić, zapalila (o haleluja) i zagledala se u lokvu.
Vjetar je mreškao njenu površinu.
Miris zemlje nakon kiše, trava, pijesak..... lokva.....
Sve mi se u trenu vratilo.
Djetinjstvo.
Kad sam bila dijete obožavala sam lokve.
Voljela sam gacati po njima u gumenim čizmicama.
Štrapacavati kroz njih trčeći, zbog čega bih pobrala batine.
Bilo je nešto čarobno u zvuku pljuskanja vode, prskanju kapi.
Nisam mogla proći, a da ne zašljapkam.
Puštala sam papirnate brodove i puhala u njih dok ne bi stigli na drugu stranu.
Cijelo jedno 'more' samo za mene.
Flota papirnatih brodova prevozila je čepove nađene na cesti, lišće i grančice.
Štapići od sladoleda postajali su splavi, na splavima jarboli od tankoga štapa, a jedro prazna vrećica smokija, štapića, bombona...
Najljepše je bilo kad bi lokve obasjavalo sunce.
Tada bi i lokvoljubaca bilo više.
Neki bi utrkivali brodiće.
Neki bi 'kuvali ručak' u rupama na zidiću ispunjenima vodom.
Neki bi pravili 'kolače' od blata ukrašene cvijećem.
Divili smo se lokvama sa dugom u sebi.
Tko je tada znao da je duga tu zbog prosutog ulja i benzina.
Nama je izgledalo čarobno.
Znala sam se voziti biciklom kroz lokvu samo da čujem onaj siktavo mljackvi zvuk koji se stvarao.
I ako se cesta osušila nakon kiše, da ostavim otiske guma na cesti.
Ispišem osmice, srce, prvo slovo nečijeg imena...
Kad sam bila mala nisam izbjegavala lokve.
U svaku sam ugazila.
Nije pomagalo vikanje i ljutnja, bilo je to jače od mene.
Štrap štrapštrapštrap, pljuskalo je i prskalo oko mene.
Ne sjećam se kad sam počela izbjegavati lokve.
A Vi? Sjećate li se kad su nam lokve postale 'mrske prepreke' ?
Kada smo počeli čuvati robu od crnih točkica koje vesele lokve ostavljaju na veseloj djeci?
Pas je trčkarao oko mene, prolazio kroz mokru travu i usrdno zapišavao svaku grančicu.
U lokvu nije ulazio.
Ja sam potegla zadnji dim, bacila ćiket u lokvu i puhnula 
Plovi papirnati brodić po malom odrazu neba
Njegov izmaštani putnik
do sunca doći treba...
I dok lagano promiče lokvom, preko mekih oblaka
Šljapkaju čizmice žute
dječijeg koraka laka.
Moje srce krvari za saborskim zastupnicima. Eno im skidaju imunitete za sve i svašta.
Ostavljaju ih jadničke na milost i nemilost bakterijama, virusima i kojekakvim toksinima.
Prvo su im počeli skidati imunitete jer su kraduckali, a sad im odjednom ne daju ni govorit šta im volja.
Pa jebate šta je to na svit došlo?
Pravo mi ih žao.
Odjednom se osjećam silno sretna što mogu pisati blog i u njemu šta mi god volja.
Hoću li HDZ nazvati bezočnim "Halo Bing, kako brat" lopovima?-HOĆU!
Hoću li SDP nazvati jugonostalgičnim crvenim ulizicama EU-a? - HOĆU!
Hoću li HNS nazvati častohlepnim "jedva čekam da ne budem Hrvatski građanin" EU glasnogovornicima? -HOĆU!
Hoću li Lesarove laburiste nazvati prašnjavim socijalistima "kako ćemo-lako ćemo-koalirat ćemo"- HOĆU!
Hoću li HSP nazvati bezglavom kokoši koja ne zna ko joj glavu nosa?- HOĆU!
A sve to bez imuniteta. I nikom ništa. Mogu 'lajat' do besvijesti a nikakvi se virus (dobro, osim Onoga čije se ime ne smije izgovoriti) neće zalipiti za mene.
Neće me nitko ni kazniti. Neće ni nikoga drugog tko na blogovima podržava ili gadi bilo koju od gore navedenih opcija.
Zašto?
Zato jer naše mišljenje u biti nije važno.
Nije na TV-u, nije na jumbo plakatima i stoga je nebitno, osim na izborima.
Kako vidite ja na izbore neću, tj. hoću samo da poništim svoj glas, jer ga ne dam nikome!
Tko ih jebe. Svih.
Eno je 'kontroverzni čelnik općine Primošten' stavio jumbo plakate na kojim stoje logotipi HDZ-a, SDP-a, HNS-a, HSLS-a, IDS-a do HSP-a. Ispod velikim slovima lipo piše
"ISTO SRANJE-DRUGO PAKOVANJE"
Slažem se... ja bih na taj plakat ubacila i njega, ali njegov jumbo, njegovo pravo.
I dok njima ukidaju imunitete, nama se smješi antioxidansni 'eliksir mladosti' po 1500 kuna za 60 dana.
Tko ima love, živjet će duže, tko nema 'ko ga jebe.
Kako većina nema, nastavit ćemo umirati i dalje po standardnom obrascu ili saborskirečeno Crkni na vrime-poštedi proračun.
Jedini problem su ovi sa povlaštenim mirovinama.
Oni bi mogli doživjeti stotu.
Na proračunu 
Oni po zatvorima uz dupli trošak.
Ne zna čovik bil' se smija ili plaka. 
Svatko ima svoju muzu, svoj ritual, svoju naviku.
Nisam u nedostatku 'muza' jer je bar kod nas lako pomusti dnevnopolitička događanja i napisati post na blogu.
A ako niste raspoloženi za politiku, sex uvijek pali, ili što bi rekli komšije amerikanci Sex Sells.
Rituala mi ne nedostaje. Ne znam koliko je to dobro ili nije.
Inače sam spontana osoba, kažu. Ali spontana ili kakva god bila, imam svoje rituale.
I navike.
Prvi jutarnji ritual je kava. Ona ujedno spada u naviku.
Postoji više načina da se popije kava.
Sa duvanom (raspali po želji) ili bez duvana, ili u mom sadašnjem slučaju uz 3 duvana.
Isprobala sam sve tri verzije.
Čak sam par dana bila i bez jutarnje kave.
I drž' nedaj, povuci potegni, ritual i navika su se spojili na jednoj kavi uz 3 duvana.
To zato jer sam smanjila fumanje.
Nisam se posve ostavila i za sad ne namjeravam.
Prije kojih desetak godina sam se ostavila duvana pa sam dobila neželjene kile.
Između ta dva 'zla' sada sam napravila kompromis.
Negdje sam pročitala da je kompromis tajni sastojak ljubavi.
A ja volim duvan, volim kavu, ne volim kile, ali ne volim ni 'suve pršute' tijela i pluća.
Dakle moj kompromis je smanjiti fumanje i održati rituale.
Zbog toga sam se uhvatila 'matematike.'
-Jutarnja kava - 3 duvana.
- Poslije ručka - 1 duvan.
- Popodnevna kava - 3 duvana.
- After sex - 1 duvan.
- The wire (serija) - 1 duvan.
- Ćakulanje s prijom - 1 duvan.
- Knjiga, popodne/ navečer - 2 duvana.
To zbrojimo = 12
Moj dnevni limit je 15!
Znači imam 3 duvana s kojima mogu raspolagati po želji.
Ako je ponedjeljak i Dr.House, odmah je 1 manje.
Ako me dica naživciraju, a svaki dan bar jedno od njih troje uspije, onda je 'another one bites the dust.'
I sad vidite zašto me 'nema' na blogu.
Jer dok pišem blog popušim najmanje 3-4 duvana. Bar do sad jesam.Ne znam kako vi.
Sad moram misliti na matematiku.
Zato ovaj post pišem uz popodnevnu kavu.
Jednim udarcem 3 muhe.
Jest da mi se kava o'ladila, jest da nisam ni primjetila da sam već 2 duvana spušila, ali sam bar blog napisala.
Drugi 'poticaji' mi nisu nešto, a 'zelene muze', absinta, nema za kupiti.
Je, je, reći ćete vi, neš ti bloga.
Morebit 
Blog je najmlađa od mojih ovisnosti pa se na najmlađem 'slomilo.'
Dođe tek nakon ovih gore navedenih.
Bar jednu epizodu nečega moram pogledati, bez kave ne mogu, sex je dobar za zdravlje 
a prija za 'izjadati' se i nasmijati se.
Trenutno čitam odličnu knjigu, Under the Dome-Stephen King, a čitanja se ne odričem.
Sve je zanimljivije i zanimljivije u kakvom svijetu živimo.
Svijet u kojem majke uskoro neće biti majke, žene neće biti gospođe i gospođice, a šahisti će postati atlete.
U takvom svijetu već postoje hoteli koji zabranjuju boravak roditelja s djecom mlađom od 12, 14, 16 godina.
- "Turistička klijentela kojoj djeca na odmoru pile živce i piju krv, pozamašna je. Anketa u Njemačkoj pokazala je da je čak 41,6 posto gostiju bilo uznemireno djecom u okolnim sobama te pozdravljaju ideju hotela bez mališana. Tek je 8,2 posto kategorički odbacilo turističku prohibiciju klinaca.
- Samo web stranica urlaub-ohne-kinder.info navodi 283 hotela i odmarališta koja provode navedenu politiku. Austrijanci ne zaostaju. Već je 2005. Hotel Cortisen na jezeru Wolfgang odlučio ne primati mlađe od 12 godina, s nevjerovatnim obrazloženjem da je to u skladu sa željama i potrebama modernog, prosvijećenog društva."
I eto nas opet na 'tragu' modernog i prosvijećenog društva, blago nama.
- "Nova grana antibebi turizma uzela je maha, o čemu kazuju specijalizirani internetski forumi gdje članovi razmjenjuju podatke o turističkim destinacijama koja su lišena dječje prisutnosti. Prije svega, riječ je o hotelima s pet zvjezdica. Kako piše jedan forumaš, malo je vjerojatno da će obitelji s malom djecom imati dovoljno novca za takav luksuz."
Takve hotele najčešće biraju parovi bez djece.
Ljudi čija su djeca već velika pa su odlučili uživati u odmoru sami.
Poslovni ljudi koji se žele odmoriti bez dječje cike i vike.
Imućni koji svoju djecu mogu ostaviti dadiljama pa ne žele trpjeti tuđu.
Stariji ljudi koji su siti dvaju generacija djece i žele se opustiti u miru i tišini.
Svatko tko je u restoranu doživio dječje trčanje oko stolova, plač ili potezanje stolnjaka može shvatiti naživciranost.
Svatko tko je na plaži bio poprskan trčećom djecom koja 'kaplju' na sve strane ili podižu pijesak, može jednim dijelom mozga shvatiti gorenavedene.
Ali nije li to suživot sa drugim ljudima?
Uvijek je bilo djece koja su bila dobro odgojena i one koja to nisu.
Recimo da su u pravu ovi koji tvrde da se samom cijenom hotela može suzbiti boravak obitelji s djecom u istome.
I recimo da postoje i restorani koji svojim cijenama mogu učiniti isto.
Ali što ako bogataši ipak odluče dovesti svoju djecu? Da li će im vlasnici zabraniti boravak i riskirati tužbu?
Čisto sumnjam.
Novac govori svojim jezikom i očito govori 'bogata djeca su uvijek odgojena.'
I gdje nas to odvodi?
U svijet gdje samo 'novac' ima odgojenu djecu?
Svijet gdje su danas zabrane u hotelima, sutra možda na plažama, a prekosutra tko zna gdje?
Svijet gdje mladi i zgodni neće htjeti gledati stare ili debele na bazenima ili za večerom?
Kaže se "Gdje postoji potražnja, postoji i ponuda."
Za sve legalne i nelegalne stvari.
Kad je zabrana boravka djece u hotelima postala legalna stvar?!
Kad je društvo sveukupno diglo ruke i prepustilo 'diktatu novca' da nam zatvori oči i usta?
U fašističkim sustavima natpisi na nekim ugostiteljskim objektima glasili su:
Psima, ženama i Židovima ulaz zabranjen!
Jesmo li napredovali?
Multibilijarder i vlasnik mnogih multinacionalnih kompanija. Bankar. Naftaš. Magnat auto industrije. Monopolist nuklearne tehnologije. Zagađivač prirodne sredine, na crvenoj listi Greenpeaca. Eksploatator radničke klase. Krčilac šuma. Pljačkaš blaga drevnih civilizacija. Škrtac. 
-Strogo povjerljivo-
From: Org. Green Goblin
To: Vrhovni bankar- Bajo Patak a.k.a. Mr.Tvrdica
Re: Istraga organizacije Wall Down - 15O
Poštovani Mr.Tvrdica, u skladu s našim ugovorom o poslu koji smo imali obaviti za vašu organizaciju -1% FUCK 99%-
šaljem vam izvješće o prikupljenim podacima.
Iako naš posao još nije dovršen, došli smo do važnih otkrića i saznanja tijekom istrage pa vas u skladu s dogovorom obavještavamo o postignutom napretku.
( U nastavku slijedi )
Otkriveni podaci o sudionicima i organizatorima prosvjeda.
-Samo za vaše oči-
Mr.Vendetta
- O Guyu Fawkesu alias Guidu Fawkesu se već mnogo toga zna.
Recimo samo da je imao plan ubiti kralja u akciji koja se zvala Gunpowder Plot.
Akcija je bila neuspješna, ali on je ostao upamćen kao borac protiv vlasti.
U filmu V for Vendetta braće Wachowski, je prikazan kao anarhista koji čini sve da svrgne opresivnu fašističku vladu.
Dakle uopće nije riječ o pokojnom Mr.Fawkesu kao takvom, nego o Mr.Vendetta.
On je vodeća figura na terenu i uočen je u mnogim gradovima gdje se prosvjedovalo.
Kako je njegov moto Freedom Forewer, što dokazuje i naredna fotografija
on se smatra najvažnijim članom revolucionarne organizacije Wall Down a.k.a.15O.
Mr.Scream
- Sljedeći istaknuti član WD-a je Mr.Screm.
Iako malo poznat kao borac za pravdu, izgleda da je u Japanu, Australiji i još nekim državama, uspio animirati mnoge prosvjednike. Viđen više puta na više mjesta kako predvodi revoluciju.
Riječ je o osobi koja očito pozna Mr.Vendettu još iz Hollywoodskih dana gdje su se oba sretala na setovima filmova.
Mislimo da je već tada vrbovan u WD organizaciju.
Nakon što je snimio veliki broj raznovrsih filmova poput Scream1, Scream2, Scream3, Scream4 itd. napustio je Hollywood i od tad mu se gubi svaki trag.
Do 15. 10. kada je viđen kako potiče prosvjednike na pobunu.
Još je manje poznato kako Mr.Scream ima brata blizanca Mr.Scarryja, koji je isto član WD-a.
U nastavku donosimo njegove podatke:
Mr.Scarry alias Mr.Waz'up
- Brat blizanac gorenavedenoga Mr.Screama. Iako jednojajčani blizanci potpuno jednaki u svakom pogledu, razlikuju se u nekim sitnim tjelesnim karakteristikama vidljivima samo iskusnom oku naših terenskih operativaca.
Pažljivo istražujući utvrdili smo da je ipak riječ o drugačijoj osobi sa drugačijom ulogom u WD organzaciji.
Poznat među pobornicima i kao Mr.Waz'up, on je opasan pobunjenik protiv Banke, koji oko sebe prikuplja sav onaj anarhistički ološ koji bi samo pušio travu i zajebavao se (oprostite mi na izrazu) sa autoritetima.
Viđen je u mnogim gradovima tijekom prosvjeda kako pozdravlja sa hajfajv i traži legalizaciju marihuane.
U izvjesnim krugovima se tvrdi da zapravo postoji i treći blizanac, ali to je za sad nepotvrđena informacija.
Pokušat ćemo ga pronaći na osnovu dostavljene fotografije.
Da li je ovo treći jednojajčani blizanac?
To je sve što znamo o članovima WD organizacije koji najčešće djeluju na terenu.
Ipak, ostaje činjenica da su oni samo terenski operativci dok prave konce pobune vuče vođa organizacije koji za sada uspijeva ostati u sjeni.
Svejedno, uspješnim prikupljanjem podataka i mnogim satima predanoga rada, uspjeli smo doći blizu otkrića.
Naš posao sveo je potragu na 4 (četiri) osobe za koje je najvjerojatnije da je jedan od njih Vođa WD-a.
( u nastavku donosimo pregled )
- Vladimir Ilich Lenin alias Mr.Balzam
Revolucionar po profesiji, ogorčeni malac, koji najviše od svega voli revolucije u Oktobru?!
(vrlo znakovito)
- Julian Assange alias Mr.WikiLiki
Baba tračibaba koja ni o čemu ne može držati jezik za zubima, a osobito voli otkrivati tajne. Vrlo opasan bjelko.
- Papa Benedikt XVI alias Mr.SexTeen
Vođa konkurentske Banke, vješt u prikrivanju tajni, fura se na izgled dobrog djedice.
- Jack Sparrow alias Mr.BlackPearl
Rođeni lopov, gusar, pobunjenik i mutikaša. Moguće da je vrbovao agente dok je snimao Pirate s Kariba.
( znakovito je da se namjerio na Karibe offshore, ofkors )
Tko je od njih vođa WD-15O
za sada ostaje nepoznato 
Naše istraživanje se nastavlja.
S poštovanjem Vaš Green Goblin!
Ovaj dokument mi je došao u ruke igrom slučaja. Iako je namijenjen samo vodećim Bankarima za njihovu internu informaciju, prijatelj Mr.Vac'ap koji je jučer bio u Splitu doturio mi je jedan primjerak. Njega sam vam prenijela u potpunosti. Usput Mr.Vac'ap se ispričava što jučer nije predvodio prosvjed u Splitu, ali zapušija se s ekipom. Iskreno se ispričava svima koji su zbog toga bili prisiljeni trpiti slike Josipa Broza Tita.
S poštovanjem Vaša ToxFox!
Već me dva puta šokira (za sada još uvijek) preporuka, a uskoro, tko zna, možda i propis Savjeta Europe o načinu postizanja ravnopravnosti muškaraca i žena u EU.
Pored hvalevrijednog bavljenja stvarnim problemima nejednakosti pri zapošljavanju i vrednovanju rada, zlostavljanju žena itd, Savjet se bavi i rodno korektnim (ma što to bilo) načinom ophođenja prema osobi ženskoga spola.
Da ne bismo bile "pasivna manje vrijedna bića kao majke i seksualni objekti" cilj Savjeta za rodnu korektnost je pročistiti, raščistiti, ogoliti, oguliti i ukloniti svaki način na koji bi se ženu moglo smatrati ... bićem ponešto različitijem od muškog bića.
Nakon što su nas prvo 'rodno korektno' ukinuli kao majke, nazvavši nas 'jednim od roditelja' (jednako tako i očeve), uhvatili su se malo i oslovljavanja žena u budućoj konverzaciji.
Pa se tako daje naputak da se ukine oslovljavanje žena kao gospođe ili gospođice, jer to implicira njihovu 'ljubavnu situaciju.'
U svijetu gdje je privatnost, s internetom, otišla u tri pičke mile jednog od roditelja, uvjeravaju nas da smo na putu ravnopravnosti samom činjenicom što nećemo biti oslovljavane na osnovu svoje 'ljubavne situacije.'
Preporuka je da se ukinu oslovljavanja gospođa i gospođica i da se ženu oslovljava imenom.
Kako nikome od nas na čelu ne piše ime, bit će zanimljivo vidjeti kako će izgledati buduće komunikacije.
Ubuduće kad vas netko na cesti upita -Kako se zovete?- nemojte se nabrusiti i reći -Šta se to tebe briga! , jer čovjek vam možda samo želi reći da vam pauk odnosi auto... tj. odnio je dok ste vi razbistrili članke, stavke i zakone u oslovljavanju.
Ali neće to biti jedino veselje.
Već zamišljam buduće rodno korektne bajke
Jedan od roditelja čita svome djetetu neodređenog spola, recimo Crvenkapicu.
"Uđe Dijete s crvenom kapom na vrata i pita: Roditelju jednog od roditelja, zašto su ti tako velike uši?"
Što će biti s vicevima o plavušama? Kako ćemo sad razlikovati plavušu od policajca?
-Ulazi osoba u prilično pun autobus.
Druga osoba ju uoči, ustane i ponudi da joj prepusti sjedalo.
"Oh, hvala, pravi ste menadžer" - kaže prva osoba.
"Hvala na kontinentu" - odgovori druga osoba.
Ili pozdravi i želje na Radio Dalmaciji:
-Milanu K. koji danas stupa u 'ljubavnu zajednicu' s Marom Z. puno sreće i veselja, želi bračni svjedok jednog od njegovih roditelja, uz pjesmu Davora Radolfija "Kad uistinu voliš ravnopravnu osobu neodređenog spola."
-Anti M. čestitke, želi ekipa s posla, uz Matka Jelavića i pjesmu "Rodija se dite."
-Pozdrav Ani koja buba za ispite uz grupu Jedan od roditelja u množini i pjesmu Gdje je nestao čovjek.
Naravno uz ove nebulozne prijedloge, predložili su oni još neke.
Da se ukine uporaba naziva 'domaćica' jer izražava tradicionalan pogled na ulogu žene kao nekoga tko sprema po kući. ( a nije nego)
Sve profesije moraju istovremeno dobiti oznake u ženskom rodu.
Pilot-pilotka... pilotuša....pilotarka...pilotkinja
Padobranac-padobrankinja...padobranica...padobranka
Jednako tako preporuča se da se svi sportaši nazivaju - atlete. U sport spadaju i bridž, šah, snooker, biljar? 
I na kraju (ali ne i zadnje, ne sumnjam) svi državnici imaju se nazivati Političke vođe!
Valjda bi i tu trebalo primjeniti pravilo o oznaci u ženskom rodu pa bi našu Premijerku možda trebalo zvati Politička vođica... vodilica.....voditeljica....
Sad ću se malo dotaknuti domaćih mitova koji nas prate cijeli život.
Oni su najčešće izraženi kao neupitne "narodne mudrosti."
Neću vas opterećivati filozofskim mozganjem o većem značenju, nego koliko su one praktično točne? i zašto postoje?
Da vam pravo kažem, odavno sam imala namjeru napisati ovaj post.
Još kao dijete sam skužila da nešto ne štima u cijeloj toj priči.
Hm, ali nisam mogla dokazati da me varaju.
Tako je izjava da je Šiba iz raja izašla prolazila lišo jedno vrijeme.
Iako sam sumnjala u tu 'mudrost' nikako nisam mogla srušiti taj mit čistim dokazima.
Jednako kao ni onaj da Umiljato janje dvije majke siše.
Najviše što sam vidjela od janjeta bilo je da ga vrte na ražnju, bilo ono umiljato ili ne.
Kako to obično biva sa svim velikim otkrićima i pomacima u životu, odgovor mi je bio ispred nosa.
Ili da budem preciznija, ispod nosa i oko nosa.
Kad god bih se kreveljila nakon šibe, koja uopće nije bila Made in Raj, nego Made in Isprid kuće, narodna mudrost bi mi rekla -
Plači, plači, manje ćeš pišat!
Brišući gore navedene poveznice oko nosa i ispod nosa i mozgajući o šibi i janjcima, svako malo sam trčkarala pišat.
Uglavnom u nekakvim malim količinama i kapima, ali svejedno.
Odjednom mi je sinulo da kad god plačem, uvijek i obavezno mi se piša?!
A ha!!!
Bio je to onaj važni i prijeko potrebni element koji će izgraditi moj budući 'propitivačko autoritetski' karakter.
Od trena kad sam napokon skopčala da plakanje, ne samo da ne smanjiva pišanje, nego ga i potiče, postala sam skeptik svega što nosi etiketu "mudrost."
Pokušala sam naći i medicinske dokaze za ovu svoju tvrdnju o pišanju i plakanju, ali morat ću se osloniti na vas da me podržite ili demantirate svojim iskustvom, jer uvijek kad počneš tražiti nešto na googleu, završiš na sasvim stotoj temi.
Jedino što sam našla, a što bi vas moglo zanimati je jedno istraživanje koje su proveli neki britanci (besposlen pop i jariće krsti) a koje tvrdi da :
- U prve tri godine života žene plaču 3 sata na dan, u tinejdžerkom dobu oko 2 sata i 13 minuta tjedno, a nakon 25. godine 2 sata i 14 minuta tjedno, ali zbog ljubavnih romana i tužnih filmova.
Upravo objavljeno istraživanje u Velikoj Britaniji pokazalo je da žene provedu 16 mjeseci tijekom života plačući.
Pretpostavljam da se dosta posjetiteljica bloga nalazi na pola svoga plačućeg životnog puta, pa s iskustvom od 8 mjeseci sveukupnog plakanja, vjerujem da možete dati i doprinos rušenju mita o korelaciji navedenih tjelesnih tekućina. 
Uostalom pih britankama, ako itko ima razloga za plakanje to smo mi.
Muški dio blogopučanstva može također dati svoj doprinos u rušenju mita o suzama i pišanju, mada ja imam teoriju da oni, upravo zato što ne plaču, piju pivo kako bi 'pustili vodu na slobodu.'
Eto nadam se da shvaćate zašto sam ja napisala ovaj post, jer ja nemam blage veze
Kao i uvijek ima djelomične veze s politikom, a začudo nikakve sa sexom?!
Od malena smo naučeni da prihvaćamo autoritete i ne propitkujemo istinitost navedenoga.
Jasno je da nas još od malih nogu uče pokornosti (šibi) i ulizivanju (janjcima), usput nam servirajući da je sve to 'za naše dobro' dok oni negdje u pozadini masnim prstima čerupaju 'umiljatu janjad.'
Sljedeći put ćemo .... ah, O tom po tom 
Ajde, baš sam se u nekoliko prethodnih postova ispsovala i svemirom bavila.
A to dvoje, vjerujte mi, nikako ne ide skupa!
Ne'š nigdi nać SF, a da se u njemu psuje.
Prosto se zaželim da neko, onako od srca, kresne u svim tim svemirskim štorijama.
Al izgleda da budućnost i napredak idu ruku pod ruku s nepsovanjem.
Moš ti bez problema ugledat nekog kapetana budućnosti kako ujutro loče kavu, moš pročitat kako se s nostalgijom prisjeća automobila u prošlosti.
Čak možeš naći i podikoji svemirski preljub. A u seriji Galactica, ljudi budućnosti čak su i pušili, što je stvarno raritet kada je riječ o SF-u.
A i sve druge ljudske osobine poput pokvarenosti, zlobe, častohleplja, u budućnosti su solidno zastupljeni....
Ali jednu, zapravo dvije stvari, nikad nećete naći. Prva je začudna činjenica da ona uzrečica Rock'n Roll never dies, kad se SF-a tiče, ne drži vodu.
O, slušat će oni muziku, koja je uglavnom nekakva opera, ili u još gorem slučaju neki alienovski ćurlik čudnih instrumenata. Ali da kapetan nekog zemaljskog svemirskog broda zaroka, nemoguća je misija, nažalost
Ma koliko mi to što su izbacili rock, metal i svu dobru muziku iz budućnosti išlo na živce, još mi više ide na nerve to što nitko, ali baš nitko ne psuje?!
Jesu li ljudi budućnosti baš toliki čistunci?
Najoštrije što možete čuti je neka inačica fuckinga, koja je freaking.
Pa tako najopakiji svemirci koji izgledaju kao jebeni vampiri s greškom, budu proglašeni freaking ugly!
Dobro, nervira mene i to što svako živo biće u svim galaktikama nekim čudom priča engleski.
I što nema rocka.
Ali da je mjerilo napretka poptuni nedostatak psovke, čini mi se bezveznim.
Doduše, kad razmisliš, koja je svrha psovanja?
A pogotovo psovanja svemircu.
Šta da ga pošalješ u pičku materinu. Ne bi ni shvatio, niti bi se uvrijedio.
Ako je tehnološki napredan (obično miroljubiv) možda bi te upitao - zašto i da li treba šta donijeti?
Ili da mu kažeš - ma nabijem te na kurac!
Ako bi i shvatio što je to, ne bi mu bilo jasno kako bi to popravilo upravo slupani svemirski brod?!
Uostalom, zna li netko zašto se ljudi uopće pale na psovke i doživljavaju ih tako strašnima?
Mislim, sasvim je jasno da psovka jebemtimater, nema nikakvo uporište u stvarnom stanju stvari.
Niti će nečije goniseupičkumaterinu, ikoga teleportirati na isto to mjesto.
Pa zašto onda psujemo?
Postoji i službeno objašnjenje što je psovka:
- Po definiciji, psovka je težak pogrdan izraz kojim drugome simbolično oduzimamo čast i dostojanstvo. Osobito česta je uvreda obiteljske časti, posebno u osobama njemu dragih i s njim povezanih ljudi (npr. majke) koji s uvredom nemaju nikakve veze.
-Psovanje je neka vrsta zabranjenog govora.
Bez obzira tko psuje ili kakva je bila provokacija, psovači tvrde da im je psovka dio mehanizma za preživljavanje i način smanjenja stresa.
-Psovkom se izražava i nestrpljenje ili čuđenje, čak i radost. Tada nestaje uvrede, ona postaje poštapalica.
Dakle to je to, a zašto i kad je prvi put nastala psovka?
Ne zna se...
Vjerojatno je, još tamo davno, neki izumitelj točka, nakon što je rekao ženi - ovo okruglo će se zvati točak - a ona ga blijedo pogledala i pitala - čemu to služi - iznerviran odgovorio - da se vratiš u pičkumilematere od kud si i došla!
Nakon toga mu je bilo puno bolje, riješio se stresa, ako već ne i žene, i zaključio da skupa s točkom u široku uporabu treba uvesti i psovku.
Zato u SF-ovima nema psovanja.
Sve je lebdeće....
Kod vjernika u početku bijaše Bog.... i čovjek.
Kod evolucionista, u početku bijaše Big Bang..... i čovjek.
"Davno u prošlosti ljudima nije bio potreban novac, jer je sve za život svatko sam proizvodio. Ako je komu trebalo nešto što nije znao proizvesti, trampio bi svoju robu za onu koja mu je potrebna."
A onda je nastala nova religija, i njoj u početku bijaše Višak pa Novac i ... Novac i još Novca.
Ta se religija nazvala Bankarstvo.
U početku su njeni začetnici bili ljudi koji su mrzili gledati kako drugi rade, jer oni sami nisu znali napraviti ništa.
Gledali su jedne kako prave vrčeve, druge kako uzgajaju ovce, treće kako oru zemlju....
Gledali su to i mozgali.
Ja ne znam napraviti ništa, ne želim se usmrditi baveći se stokom, niti oznojiti orući zemlju, a ako zamahnem čekićem, sve su šanse da ću si izbiti zube. Dakle, kako imati, a ništa ne raditi?
I onda im je sinulo! Idem hvaliti onoga s vrčevima i reći mu da ih napravi više. I onoga sa stokom da uzgoji više nego mu treba, i onoga sa poljem da zaore više. Kad sva trojica naprave Višak, ja ću se ponuditi da im to razmjenim jer oni neće imati vremena. Naravno, za određenu nadoknadu.
I tako je posijano Sjeme Bankarstva. Ono se zvalo Trgovina.
I vidješe oni da je to dobro.
Neko vrijeme su apostoli Bankarstva među pukom sijali sjeme.
Išlo im je dobro, ali to je zahtjevalo puno posla. Prevoziti i prenositi svu tu 'robu' iziskivalo je vrijeme i trud, a osnova njihove religije ležala je u prvom i jedinom Zakonu Bankarstva koje glasi -
Govno mu tko radi!
Dakle, da ne bi zatrli svoju religiju radeći, odlučiše oni proizvesti NOVAC!
Zašto prenosati proizvedenu robu, kad su zlato i srebro tako rijetki i lagani.
Kako rekoše, tako i učiniše.
Nižim svećenicima svoga reda, trgovcima, naložiše da svima ponude zlato i srebro u zamjenu za proizvedeni Višak.
Pa će tako proizvođači moći kupovati i prodavati sami, a trgovcima ponudiše zlato i srebro da kupuju i stvore zalihe. Da kupuju jeftino kad ima viška, a prodaju skuplje kad je nestašica. Uz naknadu. I bijaše tako.
I vidješe oni da je to dobro.
S vremenom se glavari nove vjere, odrekoše svojih sramotnih početaka.
Najniže svećenstvo, trgovce, isključiše zbog 'prljanja ruku' s prijevozom, trgovanjem i sličnim grozotama koje su mirisale na Rad. Fuj!
Nekako u to vrijeme se iskristaliziralo mišljenje da radnici ne bi trebali niti dirati sve te zlatne i srebrne novčiće i prljati njegovo gospodstvo Novac svojim zamazanim radničkim ručerdama.
I tako povukoše zlato i srebro u Hramove, a u zamjenu ponudiše papirnatu banknotu u pohranjenoj vrijednosti.
Dakako, uz malu naknadu.
Hramove nazvaše Banke.
I vidješe oni da je to dobro.
Novo doba donijelo je školovane radnike i mnoštvo novih poslova.
Kao največa rastuća religija, Bankarstvo je imalo utjecaja na sve.
Njihovi vrhovni svećenici postadoše uredni, njegovani i laskavi.
A njihovi Hramovi postadoše nalik Crkvama.
Popločani mramorom, ukrašeni mesingom, komorne i šutljive atmosfere.
Mjesta gdje, sad već prisilni 'vjernici', ulaze na prstima, pognutih glava, šapćući iza žutih crta.
Mjesta gdje u posebnim prostorijama, uzimahu kredite, stavljahu svoje kuće pod svete Hipoteke, mjenjajući svoje živote i živote svojih obitelji za Novac.
Novac koji postade previše vrijedan da bi ga oči uopće vidjele. Mistični novac. Električni Novac.
Sve to, naravno..... pogađate, uz naknadu.
Novac tako proguta sve religije, sve države i svako živo biće.
Sve što živi, diše i radi, bijaše dužno Svetim Bankama.
I vidješe oni da je to dobro.
I vidjesmo mi da je to Zlo...
Planet se mirno i bez problema vrtio oko svoje osi i oko sunca.
Nije imao nikakvih naročitih problema od kad pamti, kao ni bića koja su prebivala na njemu.
Šta? Ma neee, imao je bića, ali bića nisu imala problema.
Tojest, ako se izuzme poneki asteroid koji pokušava zaglumiti Nositelja Sudnjeg Dana.
Sve u svemu, nije imao nikakvih problema i mirno se kotrljao oko sunca gledajući svoja posla.
Iznenada se otvorio procijep u samom tkanju svemira, tj. kad bi svemir usporedili sa pletenim šalom koji je vaša baka...uglavnom, otvorio se procjep.
Negdje u glavnom gradu Planeta, koji se svako 4 godine selio ( glavni grad ne planet ), brzo je sazvan hitan sastanak Kontinenata!
Ajde ne cjepidlačite, dobro. Ne baš kontinenata, nego predstavnika Kontinenata.
Pod hitno su se na Emeričkom kontinentu okupili i ostali predstavnici, Oropa, Uzija, Ufrika, Eustralija i Intartika.
Sa velikim zanimanjem stanovnici Planeta su nabili svoje Vidočale, spojili ih sa Sol izvorom, i napeto iščekivali prijenos.
Nitko od živućih planetljana nije se sjećao kada je zadnji put hitno sazvana Kontinentalna Vlada.
Sada su stajali zaprepašteni, nagađajući razloge takvom potezu.
Najočitiji razlog bio bi neki Kamen Sudnjega dana, kada Planet ne bi već stotinu godina imao učinkovitu mrežu zaštite, koja je takvu mogućnost svela na nulu i ostavila je još samo tvorcima VidoDrame da oko nje ispredaju sve nemoguće scenarije i zaplete.
Drugi puno očitiji razlog, mislili su oni kojima je i inače sve očito dok se ne pokaže da baš i nemaju nos za očito. Dakle, drugi "očiti" razlog, bio bi posjet vanplanetljana u čije postojanje planetljani nisu niti malo sumnjali iako nikad ni jednoga nisu vidjeli.
Treći razlog bio bi, bioooo biiiii, hmmm ... nisu se mogli domisliti trećega razloga, ma koliko mozgali o tome.
Vijest je svih iznenadila. Otvoren je procjep u prostrovremenu i kroz njega se vidi Kopija!
Nitko, ama baš nitko, nije se nadao tome. Stare knjige su tvrdile da se jednom u povijesti već dogodilo i da su tada prvi i jedini put u povijesti Planeta skoro zaratili, tojest, kad bi uopće znali ratovati.
Među planetljanima je zavladala strava.
Kopija zvana Zemlja ponovno se probila u njihovu stvarnost.
Brzo su počeli pretraživati HistoVid, što je skoro srušilo bazu podataka, samo da bi produbili svoju stravu i nevjericu.
Zemlja, loša kopija u paralelnom svemiru, naseljena divljacima.
Koji su kad god je to bilo moguće, između dvije opcije izabirali onu goru.
Od samih početaka Zemlja je spadala u kategoriju "Zašto bi bilo jednostavno kad može komplicirano."
Čak su se i hvalili time. Pisali su knjige u slavu loših izbora i tješili se da kad nešto može poći krivo, ono i pođe krivo.
Veći od njihove gluposti bio je samo njihov ego.
Koliko su egoistični govorila je činjenica da su dugo vremena tvrdili da se Sol okreće oko Zemlje!?
A kad se prostorvrijeme rascijepilo prije kojih 300 godina i kada su ugledali Planet, tvrdili su da su oni i samo oni Original, a da je Planet njihova kopija.
Planetljanima to u biti nije smetalo, oni su se samo trudili zatvoriti procjep i vratiti se svome kontinuumu.
Ali zemljani su bili odlučni pokazati da su oni Original i bili su odlučni u pokušaju da unište Planet.
Nastala je luda utrka s vremenom.
Planetljani su ubrzano radili na tome da zatvore prostorvrijeme, a zemljani na tome da lansiraju neko ubojito oružje koje će zauvijek uništiti Planet.
Za svo to vrijeme, i jedni i drugi su skupljali podatke.
Ono što su planetljani saznali o zemljanima, silno ih je uplašilo, ali i rastužilo.
Ta bio je to njihov planet, Kopija u kojoj su oni tj. njihove kopije činili loše izbore neprestano i sustavno.
Do sad su već bili toliko različiti da je još samo izgled planeta i ljudi, ostao isti. Sve drugo bilo je uglavnom neprepoznatljivo.
I sad se nažalost, procjep opet otvorio, a nitko ne zna što Kopija ovaj put smjera.
Preko Vidočala zamoljeni su da ne izlaze iz kuća, ne komuniciraju ni na koji način sa Kopijom i sačekaju da znanstvenici zatvore rez u svemiru.
Miroljubivi i poslušni stanovnici Planeta složili su se s tim.
Da li je u međuvremenu bilo ljudi s jedne ili s druge strane, koji su bili buntovnog duha, avanturisti, pohlepni, znatiželjni ili su slučajno bili ubačeni u avanturu?
Sasvim sigurno da je, ali to već zaslužuje cijelu knjigu, a ne samo jedan (ionako predugačak) post na blogu haer.
Dodajmo samo da je na Planetu jedan Adam, otvorenih usta i zbunjen, pokušavao shvatiti što su to pivo, nogomet, izbor za miss i fast food.
Dok je, u isto vrijeme na Zemlji, jedna Eva upravo bila na pauzi za ručak.
Sjedila je ispred butika sexy rublja, zamišljeno odgrizla zalogaj jabuke, i izbeljila se prolazniku koji se zagledao u njenu ružičastu kosu...
