Tinman

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primiti samo
slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena kuca
netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik:
- "Saslušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam
otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram
vrata, pretražujem cijeli stan - i na balkonu nađem tipa kako gol
golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za gelender. Na to uzimam
čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada na grm
koji ga nježo dočeka. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan
frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen,
a meni je to uzbuđenje donijelo srčani infarkt i eto, evo me kod tebe!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje
jutarnje tjelovježbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cijećem te se
mogu, stvarno, u zadnji čas uhvatiti za gelender balkona stana ispod moga.
''Bože'', pomislih.. 'kakva sreća da sam još među živima.' Na to iznenada
dolazi jedan idijot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću
me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ludo, već drugi puta
preživjeh. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi
frižider koji je bacio isti lik koji me je udarao čekićem po prstima!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući u moj raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "sjedim nakon jednog dobrog jeba gol u
frižideru..."
- "To je dovoljno. Uđi!"

Živim na trećem katu zgrade u glavnoj ulici i u našoj blizini je željeznička rampa. Auti čekaju po 10-ak minuta svakih pola sata da prođe vlak. Kako je sada ljeto i vruče, počaščen sam sa glazbom iz automobila koji stoje. Razmem da danas svaki seljak ima auto ali da sluša narodnjake? U prosjeku, svaki treći auto sluša kuruzu. Za popi..dit! Napravit ću vodene bombe od kurtona (ak ih nađem) i gađal bum ih kroz šiber, sunce im seljačko! Vraga seljačko, seljaci su dobri ljudi...Kmetovi, to su oni kaj to slušaju! Ja bih njih prve kad se digne kuka i motika, pa pred zid, majka ih rodila! Mrzim narodnjake!!!

Dakle, tri biznismena odluce da odu na godisnji odmor na tjedan dana, da
provedu to vrijeme sa suprugama i djecom, da se malo vrate medu zive. Ipak,
petnaestak godina vec nisu bili na odmoru...
Dogovorili su se i da se nadju u svom omiljenom restoranu odmah poslije
godišnjeg...
Tjedan dana kasnije, sjede njih trojica za stolom. Jedan ima sljivu oko
oka... Drugome ruka u gipsu. Treci u invalidskim kolicima. Gledaju se tako,
pa se jadaju.
Prvi ce onaj sa sljivom oko oka.
- Ma, sve je pocelo super. Ja sam napravio dorucak i odnio ga zeni u
krevet... Citao sam knjigu na terasi. Pomagao sam djeci da naprave domace
zadatke. Pokosio sam travnjak, pocesljao psa.... Uvece smo zena i ja
otvorili bocu najboljeg vina i popili je pored kamina... Onda smo krenuli u
zanosan seksualni odnos... Ali, kad smo zavrsili, izvadio sam nehotice sto
dolara. Zena je popizdila, pa me je nokautirala...
- Blago tebi, ti si dobro i prosao. Moj prvi dan je prosao slicno kao tvoj,
sve je islo glatko i sjajno. Ali, poslije seksa sam izvadio sto dolara i
stavio ih na komodu, a ona je izvadila pedeset dolara da mi vrati kusur.
Onda sam ja popizdio i zamahnuo da je zviznem, ona se izmakla, pa sam
udario u zid i smrskao saku...
- Blago vama obojici, vi ste barem obavili posao. Taman smo poceli da se
valjamo, kad neko pokuca na ulazna vrata. Ona cijukne "jao, moj muz!", ja
se prepadnem, zgrabim odjecu u ruke i skocim kroz prozor...

mujo: "... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmicari.

A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film.
Digo se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaceš il' te svi guzimo!"

Haso se sav uživio u pricu.
"... I, jesi skako???"
"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

Bizarne Smrti: FBI svake godine poslije istrage od oko 3600 ubojstava, donosi u javnost najbizarnije slučajeve godine.

Evo 12 najšokantnijih smrtnih slučajeva:

1. 36-godišnjeg Alexa Mijtusta umorila je njegova žena naoružana s jednim
vibratorom od 50 centimetara. Gospođi Mijtust su dosadile bizarne seksualne
želje njenog supruga, te je ovaj pola metarski alat u cijelosti smjestila u
njegovu stražnjicu, uzrokujući time svojem suprugu smrtonosne unutarnje ozljede.

2. 99-godišnja Debby Mills-Newbroughton izgubila je život prelazeći ulicu.
Ova starija gospođa je slijedeći je dan trebala napuniti sto godina života,
bila je upravo na putu na svoju proslavu, u kolicima, u društvu svoje kćeri,
kada ju je udario kamion koji joj je vozio rođendansku tortu..

3. Smrt Petera Stonea (42) prouzročila je 8-godišnja kćerkica, koju je bez
večere po kazni poslao u njenu sobu. Mlada Samantha Stone mislila je da joj
to nitko ne može učiniti nekažnjeno, pa je u očevu kavu odmah stavila 72
tablete otrova za štakore. Žrtva je poslije prvog gutljaja pala sa stolice i
umrla. Djevojčica je dobila uvjetnu kaznu , jer prema mišljenju suca, nije
bila svjesna svog čina. Sudac je kasnije vjerojatno uvidio pogrešku, kada je
nakon mjesec dana Samantha na isti način pokušala otrovati i svoju majku.

4. 17-godišnjeg Davida Danilta ubila je njegova cura, kada je poslije
randevua dečko tražio nešto više. Na njegov prijedlog odgovorila je jedna
dvocijevka za lov. Carla (cura) je dobila oružje od oca "Za svaki slučaj"..

5. Kraj Javiera Halosa (27) prouzočio je njegov stanodavac. Kirk Weston se
toliko razljutio zbog činjenice da podstanar već osam godina ne plaća najam,
da ga je pretukao na smrt s jednom daskom za wc-školjku..

6. 44-godišnju Megan Fry upucala su 14 policajaca, kada je nesretna žena
zalutala u jednu streljanu za obuku policajaca. Kada je žene primijetila da
na ulici nailazi nekoliko policajaca, iskočila je i viknula "Bu!". Policajci
su, pomislivši da je u pitanju jedna meta koja iskače, istog trena otvorili
vatru na nju, te je od 67 metaka 40 pogodilo "ciljanu metu". Prema jednom
policajčevom mišljenju, žena je djelovala jako stvarno.

7. 20-godišnju Juliu Smeeth ubio je stariji brat jednim mobitelom, jer je
cura previše razgovarala. Smrt žrtve prouzročila je jedna slomljena antena.

8. Poznati američki atomski zanstvenik Harold Simms ubio je svoju ženu, jer
ga je varala sa susjedom. Ženino sjenilo za oči zamijenio je za uranijsku
mješavinu, koja je u roku tri mjeseca usmrtila Helenu Simms. Iako je žrtva
pokazivala sve znakove bolesti zračenja (opala joj kosa, oslabio joj vid),
nikada nije bila kod liječnika.

9. Narednik John Joe Winter natovario je ženin auto Trintynitrate
eksplozivom (slično C4-u), te ga detonirao. Damin Ford Taurus sadržavao je
750 kg eksploziva, što je skoro dupla količina u od one koja je korištena
pri terorističkom napadu u Oklahomi sa 168 žrtava. Eksploziju se moglo čuti
i na daljini od 14 kilometara. Dijelove auta i ostatke žrtve nisu nikada
pronašli, ali jesu jedan 55-metarski krater. Od ceste je nestalo oko 500
metara.

10. 35-godišnju Patty Winter ubio je susjed. Falt Hame (susjed) je godinama
gradio zračni pogon F6 Phantom zrakoplova u svom vrtu, zbog čega je susjeda
jako negodovala, zbog ogomne buke i opsanosti od požara. Nakon što ga je
žena prijavila, jednog nedjeljnog jutra Hame je pozvao susjedu na šalicu
kave, da rasprave problem. Žena nije znala da je njen susjed promijenio
stanje pogona. Kada je krenula kući, Hame je pokrenuo zračni pogon, koji je
istog trenutka usmrtio susjedu, a njene obrise utisnuo u beton.

11. Homoseksualac Michael Lewis je potaknut filmom "Die Hard- Život je
uvijek skup" odlučio riješiti se ljubavnika. Onesvijestio je Tonya Berrya,
navukao na njega jedan dvostrani oglasni pano, na koji je napiso, s jedne
strane "Smrt niggerima!", a s druge "Bog voli Klu Klux Klan!". Lewis se
poslije toga odvezao u Harlem sa žrtvom i ostavio nesretnika na ulici. Berry
je u roku od dvije minute bio mrtav.

12. 26-godišnjeg Conrada Middletona ubio je brat blizanac, nakon što se nisu
mogli dogovoriti o vlasništvu nad kućom, koju su naslijedili poslije smrti

Dakle, lopta koju smo kupili sestra i ja u Poljskoj, ima dugačku povijest, od kupovine do njene smrti. Kupljena je u Poljskoj i poklonjena starom. Od 1985-te do prije par godina živjela je u našoj vikendici. Bila je živi svjedok brojnim nogometnim druženjima, što mojima, što sestrinim, što ostale familije i prijatelja. Svi su je poštovali i tako se odnosili prema njoj, Prešla je kilometre i kilometre (zrakom i zemljom) i bila je vjeran drug. Nazočila je brojnim tulumima i feštama, mojoj oproštajci, mojim zarukama, moje momačkom. Čak smo napravili pravo nogometno igralište zbog nje. Volio sam je! Ali, jednog dana je nestala! Ona, zidni sat i mali električni rešo. Ukradeni! Več sam se pomirio sa kletom sudbinom, kad jednog dana, krajičkom oka ugledah moju (našu) loptu odbačenu na polju. Odjurio sam na policiju i prijavio krađu lopte. Naša Hrvatska Policija je napravila zasjedu u grmlju blizu moje lopte i, da, uhvatila lopove. Na moju žalost, to su bili klinci od petnaestak godina i kad sam ih vidio odustao sam od dizanja tužbe i kaznenog gonjenja. Bio sam sretan! Vratila se! Ali došao je taj dan... Došli su kumovi sa dobermanom koji se voli igrati sa loptama, i, moja lopta je doslovno ispustila dušu u dobermanovim ustima. Neka joj je laka hrvatska zemljica. I zato nemoj da mi neko kaže nešto protiv moje lopte i mene, jer to je bilo prijateljstvo.

Danas je rođendan Dinamu, i ti 60-ti! Stari, puno sreće, u životu jer si se okružio kretenima i kamenjarima. Pamtio si i bolje dane. Moj stari te nemre gledat već dugo, a nemam ni ja preveč želuca za gledanje umišljenih makedonaca i bosančića kako hodaju po travi i trče po folk paradama, hercegovcima u upravi...
Ali, ipak, volim te jer si moj...I u nebo s njim i u pakao- Sveto ime DINAMO!!!

Pozdrav mom belgijskom prijatelju Adamsu!
Prijatelju i druže, belgijsko ti hvala na belgijski dobroj knizi što je ti napisaše a ja je belgijski puno puta pročitaše i belgijski uživah u njoj. Belgijski si lud i belgijski načisto mrtav, belgijska ti majka! Jedini si napisao trilogiju u pet dijelova i zabelgijao si sve, čak i Toolkiena sa svojim prstenovima, i lijepo si mu poručio da odbelgija u belgiju materinu. Mislim da si zakon i guba, možda i veča guba od Matije Gupca! Jebala te Belgija!

Jučer je moj sin Nikola (4 god.) otišao sa djedom na more, a žena i ja ostali sami. I desio se doživljaj na putu, koji, kad se desi, Vam je žao ako nemate videokameru. Uglavnom, kod Udbina se mom Nikoli kakalo i kaže on dedi; "Deda, meni se kaka, kako češ ti sad?" I deda stane, nasred autoputa, sa sva 4 žmigavca, po največem pljusku, trči iza auta po nonu, vadi je iz prtljažnika i sjeda Mikića na nju. Moj Mikić kaka, a deda drži jastuk izbad njegove glave, kiša pada, auti trube, zima, vjetar...I Uspjeli su čak i oprat nonu nakon upotrebe! Bravo dečki, voli vas tata!

Dakle, zdravo drugari!

Pozdrav je inače prenesen od mog prijatelja iz djetinjstva, Branka Kockice, kojim je započinjao obaveznogledajuću emisiju za djecu...Ja sam jedan obični, i imam puno običnih i neobičnih ljudi za obitelj, familiju, prijatelje, znance, kumove i dr... Trillian mi je sestra i ne znam jel to za hvalu ili nije, ali poštujem je ko druga i starješinu, ali ona je. Ona Vam živi tamo, a ja Vam živim tu i nama je to super. Inače, jesam.