Mili Bože kud sam zašo.....

e...ovaj komp je sranje kao i sva njegova braća koja se nalaze u informatičkom kabinetu moje škole.
kao prvo - stalno rikava, stalno neki virusi....sto čudesa....a sad mi se još i (kad god gasim stranice) na ekranu pojavljuju stranice s nazivom only for adults?????....sa slikama obnaženih mladih Ukrajinki koje su spremne za zabavu (bar tako piše).....a ima i isto tako spremnih Hrvatica....svaka oko 100 kila + puna samopouzdanja i lošeg ukusa za donje rublje...

Odmah na početku obavještavm Perislava da mu je pokaz ostao u mene budući da mi nije odgovorio na poruku...a evo kako sam skontala da mu je pokaz u mene:
....30 sekundi do polaska autobusa.....sva zadihana stižem na kolodvor i ulijećem u bus, kopam po torbi....tražim pokaz....pronalazim izgubljene orbit žvake....kopam dalje....pronalazim hrpu nekih računa (zaboga što sam to ja kupovala?)....*jebemu, đe je taj pokaz*.....napokon ga pronalazim i s osmijehom na licu primičem ga aparatu.....samo.....čekaj malo....nešto me ubolo u oči...ovaj, hm, otkad sam ja muškog spola i imam kratku kosu???!....zbunjeno približavam pokaz licu i skontam da to nisam ja već Perislava-koji-gubi-pokaz-koji-nekako-završi-u-mojoj-torbi, vraćam pokaz u torbu...vozač me čudno gleda...vadim pravi pokaz i primičem ga aparatu (i to nakon što sam se uvjerila da sam stvarno ja na pokazu)

Pero, pazi na svoje stvari! - inače bi ljudi mogli pomislit da sam muško!

Uf, kako je postalo dosadno u školi zadnjih dana, valjda što su otišli maturanti, pa nam fali onaj njihov specijalni ironični humor....ko će sad spuštati profesorima?....ko će nas mlade podučavati letargiji?

John bez terrae je otišo...dinastija župskih Usamljenovića se raspada, ostadosmo samo ja i Surlaba...šta ću kad mi i ona ode???! Surlaba...ovaj bi li ikako mogla okinuti godinicu...meni za ljubav?pliz?

Znate li vi kako je hrv gramatika dosadna?...ma kakve ljepote jezika....sve gramatike ovog svijeta su dosadne....DOSADNE!!!!! čujete li me vi jezikoljupci? DOSADNE!!!!!!..... *slijedi veliki jecaj iz očaja prema ovom gorkom gramatičkom svijetu* (ne uzimajte me za ozbiljno popila sam tri litre fante - bratu mi je rođendan).

E...brat mi je dobio gitaru za rođendan (prava pravcata, samo manja)...i sad sam si ja utovila u glavu da ću je naučiti svirati..što znači da će moji ukućani morati nabaviti vatu za uši dok me ne prođe zanos....

Sutra idem brati trešnje ispred kuće....i baš ću se nažderati, ha ha haha,...a mogla bi zazvat surlabu da mi pomogne....ma....koga ja zavaravam imam tonu za učit i ne mogu mrdnut iz kuće...ništa od trešanja (sorry Surlaba)....ali valjda ima jagoda u frižideru......čekajte malo da provjerim...............(trčim u kuhinju)...................................ne...nema, ....DOBRO IMA LI VOĆA U OVOJ KUĆI?????....shit, ne smijem više pit fantu....imam napade...

HOĆU JAGODE!!!!!!!!!!!....šmrc....jagode...mljac....

....znam da kasnim s postom, ali ne bi ja bila ja kad ne bih prokomentirala onaj nesretni Eurosong...

krenimo redom:
......negdje u svibnju (ne znam koji datum) ja inteligentno izjavila: "Ma ja mislim da će Seve ostati prva..." - *toliko o mojoj vidovitosti*....

18. svibnja (četvrtak) - moja malenkost izjavila :"Večeras su finali Eurosonga...."- i izazvala opću pomutnju u kući - dolazi do užurbanog listanja programa i namještanja pred kaučom....prošlo 5 min - ne počinje Eurosong.....prošlo još deset....netko pametan (a to nisam bila ja) se sjetio pogledati u novine pa smo došli do zaključka da je Eurosong tek u subotu....ups.... (*bijesni pogledi mojih ukućana usmjereni prema meni*)

20. svibnja 21.00 h
Udobno se smještam pred televizijom
Prvo nastupaju neke dosadne pjesme....ja čitam novine...brat gleda u plafon....

...nastup Rusije - zamalo dobila srčani udar kad sam vidjela da nešto izlazi iz klavira na pozornici, prvo pomislih da nije mačka ili kakav ogromni štakor -ispostavilo se da je to samo jedna jako mršava plesačica.....ja i mama došle do zaključka da pjevač Rusije ima maksimalno 30 kila i da mu ne stoji fudbalerka....

Španjolska - Las ketchup su me razočarale...pjesma im je dosadna i nezanimljiva...a zove se Bloody Mary (čovjek bi očekivo nešto zanimljivo kad čuje naslov...)

Rumunjska...talijanski disko + našminkani pjevač =...a ipak bolje od prijašnjih pjesama....bar ima ritma...

UK ....a jadni Englezi, zašto oni uopće šalju te svoje žnj pjevače?...doduše, bili su nešto bolji nego prethodnih godina....ako izuzmemo kretenski nastup...

Severina...mislim da je sve već rečeno...jedno je sigurno - pornić nije pomogo....

Irska...je li ono bila neka laganica?...nekako mi je blijedo izgledo nakon Seve.....

Finska...O Bože!....ja volim metal ali oni su bezveze...samo se glupiraju s onim maskama...mislim koji bi ozbiljni metal bend nastupio na eurosongu?...je li možete zamisliti SOAD ili Metallicu na takvom jednom natjecanju?

švedska...dosadna baba s još dosadnijom pjesmom...a one zlatne gaće na njoj...imala sam povratiti...i malo se previše iskvarcala - pa je li iz Švedske ili Turske???

Turska...vojničke tetovaže na pjevačici i svjetlucava haljina i zvjezdica u kosi ....osjećate proturječnost?...a o pjesmi da ne govorim...

BiH...da se razumijemo, ja baš ne slušam nikakve vrste pjesama iz BiH (pogotovo ne narodnajke)..ali Lejla mi i nije bila loša..pomalo me posjetila na sevdalinke (koje sam slušala jednom prilikom kad je pjevao dubrovački islamski zbor - i oduševila se...ženske stvarno dobro pjevaju...a pjesme su odlične)

Ukrajina - loša kopjia Shakire, pjesma isto kopija...

Makedonija -najdroljastije obučena pjevačica...guzice + dekolte + štikle=neukus

Armenija...dobro dokle seže ta Europa?...hoće li sljedeće godine nastupiti Japan?

Litva - pjesma :WE ARE THE WINNERS OF EUROVISION?????...netko nam je malo egoističan....

Zaključci:
1.etno nije više u modi...sljedeći eurosong će biti u stilu "metal" bendova....
2.Europa se širi na Bliski istok...
3.Turkinje pate na plavu kosu...
4....skandinavci se previše kvarcaju...
5. Glavni moto eurosonga : Susjed susjedu....
6.I ZABOGA ZAŠTO SAM JA GLEDALA TO SRANJE???!!!!

...znam da nisam baš vidovita (kao što sam rekla na početku) ali imam feeling da će se to natjecanje za nekih 10 godina pretvoriti u običnu gay paradu....možda pobjednička pjesma bude I'm gay hallelujah.....a otpjevat će je kopija Nevena Ciganovića u uskim kožnim gaćama i lepršavoj latino košulji....


P.S. -(samo da razljutim Perislava): ŠTIKLA JE BEZVEZE!!!!! ha ha ha ha ha ha........
....by the way čestitam svim maturantima kojima je ovo bio zadnji dan u paklu zvanom srednja škola...mene čekaju još DVIJE godine!!!!!!!

Hrabrost je:
-zakasniti na LJUBLJANIN sat i reći da si zakasnio jer si se vraćao doma zbog čarapa koje su te žuljale.......da....to je moja C.C......(*prva osoba u povijesti koja je zbog žuljeva dobila jedan*...)

-pojesti dva sladoleda i pokušati se uvući u lanjske gaće (*ja*)

-natjecati se s nanny Fine u obaranju rukama (*Perislav-koji-želi-ostati-bez-ruke*)

-reći Bubi (oliti Posteljici) da je šminkerica (*čin ravan samoubojstvu*)

-pitati profesoricu iz latinskog: "Zar se vi to meni upucavate?" -by Latino lover

-reći Perislavu da vam napravi frizuru kakvu on želi (to napravite ako želite dobiti nadimak "Strašilo")

-trčati ispred jurećeg autobus (*ja i moja sklonost pogibiji*)

-sjesti pokraj Perislava dok on drži olovku u ruci (Posteljica će znati na što mislim!)

-reći preda mnom da nikad niste čuli za Agathu Christie (jadni vi!)

-odbiti Surlabin poziv za izlazak (dobit ćete minimalno tri prijeteće poruke u kojima se spominju ove riječi: gotova si,ajde, nikad, ubiti, zadaviti.......)

- reći C.C. da je Axl Rose bezvezan...*pokoj vam duši*...

-slušati Perislava dok pjeva "happy birthday dear president" (u stilu Marylin Monroe) i čvrsto vjerovati da ćete se moći suzdržati da ga ne udarite.....


......primijetila sam da su mnogi u proljeće poetski raspoloženi...da ne budem out evo i ja vam donosim jednu svoju konceptualnu pjesmicu (- nazovimo je tako):

Haiku o proljeću

Glupe mušice...
alergična sam na pelud...
mačke su poludile....
(*VRISAK*)

Golub....
me...
zamalo....
posro...
(*MRZIM STRADUN*)


Lokva...
..kvragu...
..ugazih...
..sjebah starke....
(*opet vrisak*)

autobus....
priklještila me vrata...
....opet...
(*vrisak uz cviljenje*)

Perislav...
će...
nastradati....
(*uzimam bejzbol palicu*)

Mrzim Werthera...
neka crkne...hej! pa već jest!
(*osmijeh*)


........dosta je bilo zafrkancije...evo malo prave poezije, kratke a shvatljive.....

Oproštaj

Umrem li,
ostavite balkon otvoren.

Dijete naranče jede.
(Vidim sa svoga balkona)

Kosac žito kosi
(vidim sa svoga balkona)

Umrem li,
Ostavite balkon otvoren....

Lorca



Crnac

Ja sam Crnac:
Crn kao što je crna noć.
Crn kao najveće dubine moje Afrike....

Langston Hughes




...i snagom jedne riječi
ponovno počinjem živjeti
rođen sam da te spoznam
i da te nazovem...

Slobodo.

Paul Eluard

....ma baš sam poetski raspoložena danas....:):):):)

pa...bilo je vrijeme da napišem novi post, nisam to učinila već 7 dana... (da...malo sam se ulijenila priznajem).
...e pa što mi se interesantno dogodilo u tih sedam dana?.....ništa....Nisam nahranila gladne u africi, otkrila lijek za rak niti bila na nekom egzotičnom putovanju....bila sam beskorisna društvu a najviše samoj sebi....ali...pročitala sam jednu super knjigu, zove se Crveni šator , neću biti dosadna i pokušati vam je nespretno prepričati te vas tako zamoriti (što sam upravo učinila nesretnoj C.C.) ali ako ikad naiđete na tu knjigu toplo vam preporučam da je pročitate. Mislim da će se knjiga više dopasti ljepšem spolu koji je emotivno inteligentniji (muški, bez uvrede), u svakom slučaju, nemojte sad pomisliti da je to neki sladunjavi ljubić za romantičarke (jer ja vam nikad ne bih preporučila nešto takvo!).
Ako izostavimo knjigu, nije se dogodilo ništa više što je na neki način moglo uzdići mene kao kulturno biće (učenje hrv. pisaca 18.st ne smatram kulturnim uzdizanjem već čistom lobotomijom).

Ah! da ne zaboravim.....jedna moja kolegica me već danima prisiljava da napišem post i da je spomenem unutra. Budući da mi je njen nadimak na netu smiješan i predug nazvat ću je samo Buba (iako je zapravo to bio moj nadimak koji mi je ona nadjenula.)
Pa krenimo.....
The story of Buba the Great
Upoznala sam je drugog dana škole kad sam oznojna i puna treme ušla u razred sekundu prije zvona i sjela u prvu (i jedinu slobodnu) klupu. Iza mene su sjedali ona i Perislav pa sam se brzo upoznala s njima.
Buba je djelovala Ok i simpatično. Stalno se prepirala s Perislavom koji i dan danas živi u strahu od nje.
Ali pravu Bubu sam upoznala tek kad sam u drugom polugodištu sjela sa njom....život mi se okrenuo za 360 stupnjeva.....
and this is Buba....
- bez dlake na jeziku, iskrena do boli
-dobronamjerna, ali netaktična (što me živciralo)
-vesela (mogla se smijati cijeli sat)
-uvijek spremna za sitne nepodopštine (siroti Perislav)
-obožavala je šarati po mojim bilježnicama (grafiti u stilu: Boleslava +...)
-na bezobrazne muške izjave ona zna uzvratiti
-posesivna bez razloga
-pametna
-sklona kukanju (doduše, to je obilježje cijelog razreda)
-uistinu duhovita osoba
-piše pjesme - stvarno su dobre (i ne kažem to tek tako!)
-glumica (ali još je nismo vidjeli kako glumi)
-na momente mračnog raspoloženja
-ne podnosi preseravanje i licemjerje
-ne voli matematiku (baš kao i ja)
-morala sam joj crtati u bilježnicu mračne i depresivne crteže koji su nju oduševljavali
-sposobna je napraviti najluđe stvari (praviti se da je kišobran mitraljez i strašiti turiste na zidinama)
-sposobna je posvađati se i pomiriti sa mnom sto puta u jednom danu


.....i naravno....imat će prigovor na sve što sam napisala...ali takva je Buba....i takvu je volimo....

i za kraj Bubina draga pjesma....
Wake up
(wake up)
Grab a brush and put on a little make up
Hide the scars to fade away the shakeup
(hide the scars to fade away the shakeup)
Why’d you leave the keys up on the table
There you go create another fable
You wanted to
Grab a brush and put on a little makeup
You wanted to
Hide the scars to fade away the shakeup
You wanted to
Why’d you leave the keys up on the table
I don’t think you trust in my self righteous suicide
I cry when angels deserve to die (die)
Wake up
(wake up)
Grab a brush and put on a little make up
Hide the scars to fade away the shakeup
(hide the scars to fade away the shakeup)
Why’d you leave the keys up on the table
There you go create another fable
You wanted to
Grab a brush and put on a little makeup
You wanted to
Hide the scars to fade away the shakeup
You wanted to
Why’d you leave the keys up on the table
I don’t think you trust in my self righteous suicide
I cry when angels deserve to die
In my self righteous suicide
I cry when angels deserve to die
Father father father father
Father into your hand I comend my spirit
Father into your hand why have you forsaken me in your eyes
Forsaken me in your thoughts
Forsaken me in your heart
Forsaken me ohh
Trust in my self righteous suicide
I cry when angels deserve to die
In my self righteous suicide
I cry when angels deserve to die

Zahvaljujem:
Svojim roditeljima
Majci prirodi
sretnoj okolnosti
svim svecima
bolnici Medarevo
i naravno hvala dragom Bogu.....što sam rođena 27.ožujka 1990, što sam upisala prvi razred 1996, što sam upisala srednju 2004....jer NE BI VAM JA SAD PISALA DRŽAVNE ISPITE.....prvašići: moja sućut....
Da, znam da se to ne ocjenjuje, da je to zapravo "napredak" u školstvu, bla, bla, bla......meni je isto drago što to ne moram pisati.
Pročitala sam u novinama da su za vrijeme testa učenici smjeli ići u WC samo u pratnji profesora!!!!!....i pišanju je oduzeta svaka intimnost...
Mogu zamislit jednu takvu banalnu scenu za vrijeme pisanja testa:

Rastrešeni učenici oznojnom rukom drže olovku u ruci i muku muče pitajući se hoće li zaokružit B ili D?...profesori se trzaju na svaki šum u strahu od prepisivanja. Odjednom, pomalo uplašeno, jedan učenik diže ruku:

Učenik:...Ovaj....profesorice?
prof. :...Da? (profesorica se već napeto ustaje njušeći nevolje)
učenik:...ovaj...ja bi trebo....znate...ako vam nije teško....
prof: reci već jednom....(prof sve napetija)
učenik: ....ako mogu...ja bi...ovaj...trebo na WC.....
prof (uz vidljivo olakšanje što nije izvadio pištolj i zapuco na profesore):je li ti hitno? ...mislim brzo će završiti....
učenik:...ja više ne mogu....znate da imam osjetljiv mjehur, sjetite se izleta...
Prof. (pravi grimasu prisjećajući se izleta na kojem je dotični učenik zapišo pola sjedala u busu - jer nije mogo izdržati do kilometar udaljene benzinske postaje): Ajde dobro.....samo požuri....
(učenik izlazi a profa ga slijedi u WC)

U WC-u......
Profa. : ti uđi, ja ću te pričekati ispred, i požuri!
Učenik: dobro profesorice...
(učenik ulazi u wc, profa čeka ispred vrata)

nakon pet minuta.....
Profa: ajde, jesi li više?!
učenik:....profesorice....ja...ovaj.....
Prof: Što?!
učenik:....znate...mislim...ja.....
profa: reci već jednom!!!!
Učenik: ....ja...ovaj...ne mogu....
profa(začuđeno): Kako to misliš "ne mogu"?!
učenik:....pa znate...ne mogu se...ovaj...popišati....
Profa: zašto? što ti je?
Učenik: ....tako mi se nekad dogodi... znate...kad sam pod stresom, a sad su ispiti....
prof(u sebi: a nisi bio pod stresom pred 60 ljudi na izletu!!!!) na glas: Ajdemo se mi lijepo vratiti u razred, pa se ti kasnije popišaj....
Učenik: Ne mogu profesorice, to mi može loše utjecati na mjehur, znate meni je doktor reko.....
Prof. (prekida liječničko izvješće potpuno iznervirana):Boli me briga što ti je rekao, već smo trebali biti u razredu!!!!ili se popišaj ili izlazi iz wc-a!!!!
učenik:..ali ja sam i prije imo takvih problema, brzo ću ja to riješiti profesorice....samo bi vas nešto zamolio....
prof. : što sad?!
učenik:...znate...meni je mama....kad god se nisam mogao popiškiti...pjevala: "Zeko i potočić" i ja bi se svaki put popiškio.....
prof.: I kakve to veze sad ima sa mnom??
Učenik: ....pa mislio sam...ako vam nije teško...da mi vi otpjevate....
Prof: MOLIM?!?
učenik: ...samo jednu strofu, ne trebate više.....
prof: dobro jesi li ti normalan?!?
učenik: ...ne bi vas inače molio.....ali mjehur me počinje bolit...
Prof (na rubu živaca):I jeeedan maaaali zekooooo....taj poootok traži svuuuud.....
(čuje se pljuštanje vode u pisoaru i povlačenje patenta, učenik izlazi iz WC-a s osmjehom na licu)
Učenik:Velika vam hvala profesorice......
prof.(mrmljajući): nda... nema na čemu....

(vraćaju se u razred, učenik nastavi pisati test)nakon 10 min.....
isti učenik : Profesorice...ovaj...nemojte se ljutiti...ali....
Prof (napeto): Što?
Učenik:...vi ste me požurivali...a i niste sve otpjevali....pa znate ja nisam do kraja...ja bi trebo opet na WC......

Epilog
Učenik je dobro napisao test. Profesorica je završila na psihijatrijskom odjelu s teškim duševnim rastrojstvom gdje neprestano pjeva: "i jedaaan maaali zekoooo.....". Psihijatri nastoje otkriti uzrok tako jake traume.
U skoroj budućnost državni ispiti su ukinuti jer su statistike otkrile da je nakon njih:
54% profesora potražilo stručnu pomoć
73% profesora je počelo patit od nekog oblika depresije
5 profesora je pokušalo izvršiti samoubojstvo - jedan je uspio.
89% učenika je izjavilo da su ispiti glup i nepotreban stres i da su pravila prestroga
83% učenika je priznalo da ih je bilo strah pitati za ići na Wc za vrijeme testa
0.02% ih je "taj" problem riješilo "u gaće".
67% ih i danas ima problema s mjehurom zbog tih trauma.....


Sutra ću se mirne duše probuditi tek u devet (jer škola počinje tek u 10.45 zbog državnih ispita)...u miru popiti kavicu...srediti se i ležerno izaći iz kuće bez ikakvih stresova i briga....jer ja NE PIŠEM državni ispit.....sad idem, moram....ovaj...znate...moram na WC....