Vremenske (ne)prilike

Ovi vremenski uslovi, kao što ste i sami svedoci, nisu normalni. Medvedi ne mogu da spavaju, oluje i monsuni haraju zapadnom Evropom i krše i lome sve pred sobom. Snega nema, more bit' bidne, ali sad ga nema, možete čekati 5 dana, 10 dana, 10 godina, ali njega nema. Ljudi su popizdili i počeli su sve više da se ubijaju, prave saobraćajne nesreće, puše, piju, drogiraju se i razne druge nevaljale stvari. Dobro, kakve to veze ima s Jovankom? E pa, Jovanka je kao prava domaćica još u 9. mesecu stavila kupus da se kiseli. I JOŠ SE NIJE UKISELIO!!! Ah, kakva agonija! Sarma nije ni za kurac. Pasulj bez kiselog kupusa kao salate da i ne spominjem. Očigledna nervoza i zabrinuto lice iz dana u dan i mene sve više plaše i brinu... Hoćemo li se ikada najesti?


Nastavak sledi...
- 09:42 - Deder reci i ti (6) - Crno na belo - #



Ne čuje baka, sinko

Zašto stari ljudi uvek čuju ono što ne treba, a ono što treba to ne čuju. Moja Jovanka ne uvek čuje kad se ja žalim na nju, njeno pranje veša ili kuvanje. A kad čuje da je hvalim (što je iznimno redak slučaj) ili kada joj objašnjavam neke stvari onda je gluva. A tek kad treba nekih para. Onda je kao top:

J: Bako, ajd mi posudi 500kn pa ti ja vratim kad budem plata.
B: A?
J: Trebao bih para od tebe!
B: Koliko?
J: 500!
B: 400?
J: Ma, pe...
B: Šta će ti 300kn?
J: ???
B: Pa odakle meni 200kn!?
J: Pa nisam ni rek...
B: Pa imaš u novčaniku pa uzmi 100kn.
Ako nastavim neću ništa dobiti...
J: Gde ti je novčanik?
B: Tu je u mom džepu od prsluka. Imaš 50kn i uzmi.
J: Pa nema ovde 50kn!!
B: Pa bilo je jutros 20kn. Kako nema?
J: Ima samo 10kn.
B: Pa da. Uzmi eto tih 10kn. To je sve što imam.

A i ne moraš

P.S. Dijalog je prilagođen priči na osnovu vica.


Nastavak sledi...
- 12:03 - Deder reci i ti (6) - Crno na belo - #



Booger! gadost čin V

Baš sam neki dan malo čitao blog o Jovanci i shvatio da dugo nisam bio odvratan. Sad bi Zlaćana rekla da sam u zadnje vreme jako odvratan i da ne moram i na blogu biti. Ali ipak, jače je od mene. Dakle, krenimo u još jedan nastavak moje gadosti.

Ovo je više u vezi dede, ali dobro, jebiga to je Jovankin saputnik, ne moj. Deda je strastven pušač. Kao i svaki mangup, kojega znam, počeo je pušiti sa 13. A sada ima 72. Mnogo je to godina. Kako sam ja učio kažu da se katran i nikotin nakupljaju u plućima pušača i organizam to pokušava očisiti preko noći. Zato pušači ujutro puno kašlju jer organizam preko sluzi to pokušava izbaciti. Zamislite, moj deda isto to radi!
Pa šta, Davore, pa svi to rade, u čemu je problem. Kako je kome jutro? Moj deda se čisti od 1 ujutro do 7. Dakle, kašlja koliko voliš. A bome i sluzi. I dalje nema problema?
A kako vam zvuči da ujutro kada morate ustati da obavite jutarnje potrebe (pišanje, umivanje, pranje zuba) i kad uđete u kupatilo i dok se umivate zelembaći, hračci i slični nazivi za izbačenu sluz požele vam dobro jutro. Borat bi rekao:"Very nice! Very nice!" Onda gunđanje, pa tuš i to valja isprati. Pa se ne da. Pa onda moram jači mlaz. Pa ostane malo. E onda i vrućom vodom. I ako mi se da, Domestos i dezinfikacija. Ako mi se da. Naravno, nekad se zna desiti da se kao ništa ne vidi i onda ja lepo uletim pod tuš i bljaaac, ugazim! Jupi! A onda mi svejedno... hehe.

Onda usput od silne radosti razmišljam da li sad da se ispovraćam ili da pričekam da samo krene... zabava ne staje tu. Šta bi još moglo biti? E pa, ima dana kada ih ne primetim odmah, a odem se tuširati. I stanem na tog, tog.....odvratnu pušačku slinu!
Aaaarrrrggghhhhh!! Citiraću Borata ponovo:"Very nice!"

Zašto on to radi? Zato što je deda koji nas mrzi. Vikala je Jovanka na njega par puta."Pa Jovo daj pljuj u WC šolju, pa neću ja stalno za tobom prat'!"

I radi to, mogu vam reći. Prva dva dana. I onda sve po starom.


Pitam se samo, dokle seže ljudska granica tolerancija za ovakve stvari i dokle ću ja biti budala i trpiti tako nešto.


Nastavak sledi...
- 15:49 - Deder reci i ti (4) - Crno na belo - #



Harač

Plata je legla! Masna i debela. Bome nije bilo baš lako sve to zaraditi, ali sam sve već muke zaboravio. Kupiću monitor i to ću dati skoro celu platu za njega. Zašto?

E pa bliži se dedina slava - Sv. Jovan ili Ivanjdan kako ga još neki nazivaju. Ivani i Jovani će imati imendan. A ja kao prava baba i špijun načuo sam kako misle uštinuti od moje plate zarad gozbe. Ma da baš ću vam dati!

A baba je lepo rekla:"Ti radi i koliko zaradiš to je sve tvoje." - dugo je i potrajalo. Samo sam čekao kad će reći:"A daj i nama malo" Ili "Ovaj mesec je bilo puno telefona i to treba neko da plati. Davore, daj nam para da živimo!"

Što više potrošim, manje ću imati da dam!

Nastavak sledi...
- 10:16 - Deder reci i ti (11) - Crno na belo - #



Nema 'leba bez Tite i partije

Neki već odavno znaju, a za vas koji ne znate dobio sam otkaz.

- E moj sinko, on je vas samo držao da bi vi njemu odradili, on pokupio kajmak, a vas sad ko jebe, tako je rekla Jovanka. Možda je bila i u pravu.

- Eeeeeee, kako nam je dobro bilo za vreme Tita. A sad, kao životinje nas imaju. Kad je bio Tito onda smo mogli i..........bla, bla, bla ne da mi se sad kako je Tito dobar, a sad niko ne valja.

Ovaj post je čisto informativan pošto otkad nema posla i ona se primirila :-)

Nastavak sledi...
- 09:51 - Deder reci i ti (3) - Crno na belo - #



Ponoćna Arija u A-molu iliti Za šaku masnog otrova


Kažu da do srca najlakše stiže preko trbuha. Ženi daš čokoladu i sluša te. Daš joj bananu i ona srećna. Daš joj..... staćemo kod banane. Kod muškaraca to ide ovako. Muškarac se vrati iz lova, a ženu mu spremi obilan obrok. I muškarac je zadovoljan. Da mu da pije, muškarac srećan. Da mu.... pa ne mora mu ništa više ni davati jer kad se napije briga ga za sve. Tako to nekako funkcioniše i kod mene.

Ja odem u Vukovar, srediti Jovanki zdravstveno ili podići lekove, možebitne nalaze, ona meni napravi ručak. I svi smo srećni.
Tako i danas, napravi ona masan burek. Ja se smeškam. Doda mi jogurt, a ja joj zanavijeka zahvalan. Burek je bio toliko masan da sam iz sprdnje naveče pojeo mandarinu i popio jedan sokić. Dakle, ceo dan me držao punim i zadovoljnim.

Muke su nastale oko 2 sata u noći. posle nebuloza koje sam sanjao, osetio sam muku u stomaku. Ovaj Jovankin burek nije normalan. Energetska vrednost mu je garant jednaka Elvisovom sendviču. Uz sve napore nisam mogao izdržati. I tu nastup počinje! Otišao sam u WC i svojoj dragoj šolji otpevao ariju u a-molu (znate ono a, aaa, bljaaaaaaaaaaaa!! Argh! Malo dišemo i onda opet, A! Aaa! Argh!! bljaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!).
Koliko je bilo činova? 3! U 6 ujutro sam si napravio čaj da se isperem, i tu je bilo veliko finale mog nastupa i zadnji čin arije.

Kasnije je došao prijatelj s devojkom da me poseti. "Brate, juče si bio zdrav i čio. Pa šta ti je?" Draga prijateljica studira medicinu i opipa mi čelo i ispita simptome da bi mi rekla: Pa, po svemu sudeći, dosta toga govori u prilog salmonele.

SALMONELE!?!?!?!

Zašto salmonele? Pa, sir je bio "malo" stariji, tako je Jovanka rekla.

Niiiiiiiiice!

Kontam da je ovde posredi urota protiv mene i da na nekom drugom blogu moja baba piše istu ovu priču sa velikim osmehom. Ili sam samo paranoičan?

Nastavak sledi...
- 20:39 - Deder reci i ti (11) - Crno na belo - #



La Sapunicana

Evo jedan komentar na hrvatske sapunice koje su, mogu vam reći, uzele maha i gledaju ih kako Hrvati, tako i Srbi. Za Bosance nisam siguran, ali dobro... ipak, Bosanci su to.

Dakle, taman počinje ona serija "Obični ljudi" i pitam babu: Pa dobro ženska glavo, kako to možeš gledati? Pa oni nisu ni do kolena onim španskim serijama, a i usput jako loše glume!"
- Pa baš su oni meni dobri. Ja ne vidim zašto se oni tebi ne sviđaju.
...tu se i deda uključio...

Da, Jovanka. Kako možeš takve stvari gledati? Oni se tu svađaju, kolju, ubijaju, lažu, to, to, to su takve odvratnosti da ja ne mogu da podnesem. Pa meni je dovoljno takvih stvari. Ja više ni Dnevnik ne mogu da podnesem. To su takve vulgarnosti.
- Pa dobro Jovo, a šta da gledam?
Pa, ja bi malo da se nasmijem. Malo humora. Dosta mi je tih svađa. K'o u Saboru.
- A šta drugo da gledam. A ovi mi se baš sviđaju.
Ma ti nemaš ukusa. Ti nemaš pojma! - reče deda kratko i jasno.

Eto, dragi čitaoci bio je to kratak komentar moga dede na sapunice.


Nastavak sledi...
- 22:41 - Deder reci i ti (8) - Crno na belo - #



Marija se porodi

Idemo prvo na jednu misao pa ćemo o Jovanci. Dakle, iz naslova potičem borbu za žene. Zašto mi slavimo Isusa na ovaj dan, a zanemarujemo njegovu majku koja je važnija u ovom trenutku od njega jer je ona njega porodila, a ne on nju. I ona ga odhranila, i naučila da bude tako dobar i čestit ceo svoj život. A tata ga naučio da "opravlja" stolove i seče drva i od njih spravlja svakojake drvene stvarčice. Ali ne! Židovi su jako šovinistički narod i ne daju da se slave žene. I ne samo Židovi. I svi ostali ljudi raznih nacionalnosti koji su odbijali kičme za svoje žene dok su one kuvale i prale. I tako smo mi nasledili tu tradiciju i danas slavimo Isusa Božića Hrista, a ne Mariju.

Ok, nazad na post. Nema Balkana bez svetkovanja. Nema svetkovanja bez Jovanke. Nema Jovanke bez slavlja i tako sve u krug.

Ujutro ljubakanje priprema za jelo. 2 sata posle ujutro, nervoza jer se glad oseti. 2 sata posle ta 2 sata, što će reći 4 sata posle ujutro očigledna nervoza i negodovanje zbog neimanja ništa u stomaku. 11:30 - opšti haos u kući i kolektivno kukanje zbog neimanja jela. 12! Ujak donosi pečeno prase, ujan i seka tortu, a brat rakiju!

Goddamn!! Stol postavljen! Oče naš, bla bla, amin! Vrti pogaču! Nađem pare! Tooooo! Posle 100 godina napokon i ja da izvučem nešto. Mani sad pogaču. Jovanka svu snage preusmerila na posluživanje jela, a mi kolektivnu havariju otpočeli. Supa, sarma, i na kraju pečenje. Yummy! 'Bote kamen! Puče prase dok si rekao keks. Svi dahću, znoj lije na sve strane. Mi od brzine i žderanja, Jovanka od posluživanja.

Uh, ajmo sad mali predah.

P.S. Svim ljudima pravoslavne veroispovesti Hristos se rodi!

Nastavak sledi...
- 13:30 - Deder reci i ti (6) - Crno na belo - #



Žandari

Da započnemo dakle novi post s novom godinom. Bilo je to ovako: posle praznika krenuo sam ponovo na posao, ali mi se nije spavalo i čačkao sam na kompu, a baba je od 8 do 10 stalno brojala:
- Davore, jel radiš ti sutra?
Da.
- Pa, idi spavaj, sutra moraš rano ustati.

I tako sam poslušao dragu baku i legao u 11 :-D, hehe, kad sam legao, ona me pitala:
- Kako ćeš ti sutra ustati?
Hteo sam joj odgovoriti da ću prvo spustiti desnu nogu, pa levu, a ako to ne bude upalilo da ću zvati nju da mi pomogne, ali nisam pa sam jednostavno rekao - nekako.

Budili su me svakih 2 sata s pričom tipa:
- Jovo, koliko je sati?
Pola četiri. Zašto?
- Pa Davor treba na posao pa da znam.
U 5 sati je otišla u WC i kad se vraćala cimala me i pitala dal' idem na posao?
- A Idem! Pusti me da spavam!

U 6 sam se s alarmom jedva nekako ustao, gunđajući ljuto na sebe što sam kasno legao. A baba je za to vreme spavala!


P.S. Opet mi je spremala sobu!! Grrrrrrrrr! Nagrada onom ko mi nađe potrebne stvari.

Nastavak sledi...
- 20:02 - Deder reci i ti (4) - Crno na belo - #



<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>