Muškarci kreteni (update: čast iznimkama)

srijeda , 08.11.2006.

Ne mogu se požaliti na muškarce kojima sam okružena, dapače. U takvoj sredini stekla sam dojam da su i muškarci ljudska bića i da se i s njima može normalno razgovarati, družiti i izlaziti. Ponekad ipak naletim na neke primjerke čije je porijeklo upitno. Pitam se gdje i s kakvim ženama oni žive kada se ponašaju tako imbecilno?!

Nekoliko svježijih primjera:

1. Krcat tramvaj. Ja zgurana između dva lika. Na prvi pogled su zgodni, uredni, mirisni i djeluju inteligentno. Onda počnu pričati. Naglasak na stranu, i ja ga imam. Lijeeepi slavoonskiii. Oni su s kamenjara slutim.

Prvi: Jes se ti našo s Markom?
Drugi: Ma, jesam al me zajebo. Prodo mi je ko kilu dopa po sto eura a kad sam došo kući i izvago vidjo sam da me zajebo. Prodo mi je samo 800g. Najebaću se ja njemu sestre kad je sretnem.

Totalni turn off. Pričali su o dopu tako nekih desetak minuta. Svi jadnici u tramvaju se sablažnjavali. A kada ih vidiš, pomisliš da su sigurno neki senior manageri u T-comu ili Agrokoru.

2. U DM-u. Cura i dečko mojih godina ali jako ušminkani. Ona bira maskaru, a on na rubu. Živaca naravno. Užasno glasno pričaju, tako da su ih prodavačice došle smirivati.

Ona: Daj se smiri molim te, neugodno mi je.
On: Koji si me kurac vukla ovamo, jebale te maskare da te jebale, glupačo glupa primitiivna, ništa ti neće pomoći da izgledaš bolje – jednako si ružna i s jeftinom i sa skupom maskarom!

Potrudila sam se i zapamtila ovo gugutanje. Ne čuješ takvo što svaki dan.

3. U Konzumu na Britancu. Pijandura muška stara cca. 45 godina. Stoji ispred police s uljima, uzima jedno maslinovo ulje i trpa ga u hlače sa stražnje strane, onako ispod jakne. Ja pomalo u šoku, pogledavam lijevo-desno da vidim vidi li ovo još netko. Ugleda ga prodavačica i pita što radi.

On: Kak misliš kaj radim? Kradem vino!
Ona: Ali ovo vam je maslinovo ulje!
On: Ma, kaj ti znaš, kokoško!

Vidjele su ga onda i dva dečka, nastala frka, on htio pobjeći pa porušio pola stvari s polica. Užasna situacija.


E, a sad seksitajm, kako to Borat naziva.

1. Hodam Ilicom u jednoj užoj majci s Vučkom (olimpijada u Sarajevu 1984.) koju mi je Bunko donio iz Sarajeva. Jedna legenda mi ide u susret. Nečiji gospodin otac, u odijelu, naizgled normalan. S nekih pet metara udaljenosti počne piljiti u moje sise vrlo napadno. To ne voliiiim, ne mogu vam opisati koliko.

On (pilji i dalje bez treptanja): E, moj Vučko, al si se ti lijepo smjestio! Da sam barem ja na tvome mjestu.

Došlo mi nekako da se ispovraćam prije nego što ga zveknem, ali nisam, bio mi je tragikomičan, čak sam mu se i nasmiješila. Stvarno sam budala.

2. Lik koji zalazi u lokalnu birtiju. Vidim ga najmanje jednom dnevno jer možda i živi u birtiji, tko će znati?! Mimoilazimo se u haustoru i on mi se obrati:

On: Ljepotice! Kako ste lijepe, velike i oble! Da mi se rukovati s vama!

U prvi tren nisam shvatila da priča s mojim sisama. Prošla sam bez riječi, što ću, stvarno je jadan. Nije ih nikada više pozdravio.

3. Ovo je svježe, od jutros. Idem opet Ilicom. U susret mi ide isto nečiji otac, u odijelu, s laptopom na ramenu. Možda neki biznismen?! Pruža obje ruke prema meni.

On: E-he-he, kakve cice imaš, seko. Mogu ja to malo popipati???

Jebote, skoro me dohvatio. Ali nije znao da Tedica ima brončanu medalju s prvenstva Hrvatske u taekwandou! Bilo je to jako davno, ali danas sam shvatila da su mi refleksi još uvijek više nego odlični.
Zveknula sam ga po ruci tako snažno da je zateturao i posrnuo. Da sam bila pri sebi ne bih ga udarila kao što nikada ne udaram takve debile, ali ovaj je prišao opasno blizu. Sve se dogodilo u sekundi.
Nije rekao ni riječi. Nakon prvotnog šoka je odmaglio, a ja se i par sati nakon toga tresem od straha.
Pa, što bi bilo da mi je vratio? Da je on mene zveknuo? Hitna? Trauma? A što je bilo s njim?
Imam dosta tešku ruku. Ajojojoj!

Zašto ja uvijek nalijećem na takve spodobe?

Op, mala cici mici,
sjedim sama na ivici,
na ivici živaca,
čamim kod ovaca!