| < | listopad, 2011 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| 31 | ||||||
Bućan doca
Da bi se svijet u boci uzgojio potrebno je nataknuti bocu na njega dok je još u fazi embrija. Bocu potom dobro zatvoriti kad svijet uđe u fazu punoljetnosti. Otvoriti samo u posebnim prilikama, kao što je najava kataklizme ili selidba u drugu galaksiju. Ne tresti bocu previše. Čuvati na suhom i hladnom mjestu. Na kraju podijeliti s prijateljima.
Web Counter
Uvrede osobne prirode kao i nemoralne ponude slati na
vonsmile@gmail.com
Discover Gabon
Linkovi
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
Zapisi drugova po blogu a i šire
dnevnik munjenog jarana
birokratsko hrabro srce
tata riba i njegova mlađ
zvonarica generacije
snoopy đevojka
rocker u dijaspori
naš čovjek u Kini
Kaco 24cm
sada tera, a nekoć shund
mladi pivoljub
milou generacijo moja
maxturbacije i druge perverzije
onaj koji zna poTREFit
xavier osloboditelj
neživo povrće
đed od niti sto
kosjenka sometimes loves regoch]
lokum rahat za uz kahvu
šarli, stara škola
kad me sad nije šlagiralo
žaklina vs. ralje života 2
derza i smiješne zgode
izričiti protivnik baneta
kućna athena on the air
ex-urednik erotskog magazina
dobrica sa zlim željama
žensko od kojota
marchelina od matejushke
Svi smo mi Luka Ritz
Ovaj post je nekako nadrastao sam sebe. Kako je rečenica iz njega dobila svoj samostalni život, ponavljajmo i dalje taj apel, na dan kad su uhvaćeni Lukine ubojice, ali i nadalje, kako bi ostala kao upozorenje koliko smo nezaštićeni od nasilnika u svijetu kojem živimo. Te kao nada da će se jednom ipak nešto promijeniti.
..kad se jedan od njih u Seleukiji pojavio
u prvom večernjem času
prerušen u vitkog i prelijepog mladića
s radošću božanstva u očima
crne i mirisne kose
prolaznici zurili su u njega
pitali se da l iko ga zna
i dali on sirijski je grk ili možda stranac
ali neki što pažljivo gledahu
razumješe i pogled svrnuše
a kad se on pod stupovljem izgubi
medj` sjenama i svjetiljkama večernjim
odlazeć u četvrt koja noću
tek oživi s orgijama i razvratom
svim vrstama pohote i bluda
pitahu se koji od njih bi to mogo biti
i zbog kakve to sumnjive požude
silazi na seleukijske ulice
s onih veličanstvenih božanskih staništa
Što je čovjek stariji to se više hladi. Kao zvijezda.
Ploče voli, jer ga svaka na nešto podsjeća
by Dragan Todorović
Nije lopov onaj ko pljačka banke,nego onaj ko ih osniva
bv Berthold Brecht
Što više jedeš, više sereš
by Woody Guthrie
 Kandidirat ćete se na predstojećim izborima? Čestitamo, došao je red i na vas. Međutim, u neizvjesnoj eri u kojoj je najsigurnije zanimanje ono koje se pretežno bavi samim sobom (a nije life couch)- to više nije tako jednostavno, jer će konkurencija biti žestoka, a mjesta u Saboru ograničena. Tako će vam trebati nekoliko trikova, kojima ćete nama naivcima uspjeti dokazati da ste vi baš onaj kojeg oduvijek nismo trebali. Zato vam evo malo par vještih P.R. trikova, a ako vam pomognu, sjetite me se kad zasjednete na tron, nekim simpatičnim nekorisnim radnim mjestom. Makar kao osobnog savjetnika. 1. Nabavite bedž I to ne samo zato da bi vam se razlikovala prednjica od zadnjice, što je kod političara inače vrlo teško(to zapravo spada u profesionalnu deformaciju), nego da se načelno odmah izjasnite kokopj svojti pripadate, a u svrhu toga da vas nepoćudni ljudi lakše izbjegavaju na cesti. I vice versa. Osim toga, tako ćete odavati (naravno krivi) dojam da prenosite i neku poruku. Nažalost, vaš srednjoškolski bedž "The Doors" nije više priminjenjiv, iako ljudi jesu stranci, samo pitanje da li u vašoj. Poslije izbora bedž se skida i stavlja u ladicu, pa se ponovo stavlja u novom ciklusu ili se pak traži novi- prikladniji za novo doba. 2. Prilagodite kravatu i odaberite odijelo. U slučaju da imate tenzije hodati lijevom (u slučaju da je sunčana) stranom ulice, onda će dobro doći neka razigranijih boja, a ako ste član najjače oporbene koalicije može neka s likom iz crtanog filma. Konzervativci (oni u zavjetrini) moraju više nositi one zagasitijih tonova, npr. albino plave ili ultraljubičaste. Ako ste pak srednjak, ne treba vam kravata, dovoljno je samo da ispružite istoimeni prst. Što se odijela tiče, najbolje da bude sašiveno po mjeri u domaćoj manufakturi hongkonške provincijencije. Sivo, baš poput ekonomije. Što se cipela tiče bitno da se daju razgaziti i da mogu istrpjeti veliku kilometražu. Za kraj kampanje idealan je dugački baloner, sa dovoljno džepova. 3. Ubacujte u govoru izraze nominalno, normativno i varijabilno. Iz pukog razloga što se one mogu kombinirati s bilo kojom drugom riječi, a da i dalje ne znače ništa. Nažalost, riječ transparentno više nije u modi jer su međuvremenu svi ionako postali- prozirni. Pri tom pazite da ih ne upotrebljavate više od jednom u rečenici, niti da ih kombinirate međusobno, osim možda u završnoj riječi neke debate, kad hoćete dodatno zamutiti ionako već nerazumljivo. U agresivnijim istupima prema protivnicima, dozvoljene su riječi konsternacija i uzurpator. 4. Budite aproksimativni I to likom i djelom. Obećajte aproksimativno više manje sve što se može obećati, kako bi bili poslije spremno potvrditi da vi aproksimativno niste obećali ništa. Ako izbacite iz prethodne rečenice riječ aproksimativno, koja i ovako ne znači ništa, bit ćete jasni i koncizni, a u tom slučaju vjerojatno izgubiti izbore. Aproksimativno. 5. U tv nastupima uvijek držite nekakve papire na koljenu. Na kojima naravno najčešće ne piše ništa ili je to sudoku koji ste riješavali jutros na sjednici sabora(od prosječnog zastupnika ili zastupničkog kandidata ne očekujemo da se bavi teškom kriptogramskom križaljkom). Njima povremeno mašite, pjenite se i recite da vi sve imate crno na bijelo. Pri tom uopće nije važno što je tema razgovora, nit što vi imate crnu vikendicu na bijeloj jadranskoj klisuri. Ključna je stvar da u papire nikako nemojte zavirivati ili čitati iz njih, jer možda biste mogli otkriti nešto za što niste ni znali da postoji, a nije baš posve ugodno po vas. 6. Hinite skromnost, ali demonstrirajte (umjereno) bogatstvo. Stvar je vrlo jendostavna, naš puk u načelu tvrdi da voli skromne i radišne ljude, ali u duši nije sklon vjerovati onima koji se do svoje zrele dobi nisu uspjeli potkožiti. Jer ako nisi riješio sebe, kako češ pomoći drugima? Ovaj dio mora biti suptilno izveden u stilu budističke sintagme o žici na glazbalu. Naime, ako pretjerate u skromnosti rulja će misliti (ispravno) da lažete, ako se pak kočoperite s očiglednim bogatstvom, izgubit ćete simpatije onih kojim radom nisu stekli ništa(znači svih). Najbolje je cijelo vrijeme pričati o radu, redu i pravnoj državi, ali ipak diskretno dozvoliti novinarima da objave da ipak imate stančić srednje veličine u centru grada, solidan auto srednje klase i klet na Plješevici. Nominalno (vidite kako stvar radi) zarađenih radom. Satovi i skupa odijela su, nažalost, out, pa ne možete njima demonstrirat onu staru narodnu egidu "pa šta, čovjek se snašao". 7. Laktarite se horizontalno, ulagujte vertikalno. Jedan od najvažnijih predizbornih taktika je u tome kako se ugurati u prvih pet-šest mjesta na listi u izbornoj jedinici, kako bi osigurali da će vaše ime biti u kvoti za potencijalnu sinekuru u narednih par godina. Tu treba koristiti znanja stečena u mladosti sa utakmica i rock koncerata(estradnjačko- narodnjačkih, ako ste u stranci naglašeno domoljubnog profila), naime poznato je da se kroz gužvu najbolje napada s boka, a zatim laktarenjem, podmuklim udarcima pod bubrege i u pleksus lagano klizi prema naprijed, razgrćući tjelesa koja se slabije snalaze od vas u plutajućoj masi. Naravno umjetnost ulagivanja je već nešto kompleksnija, jer kao što recentna zbivanja pokazuju, koliko god bile suptilne metode uvlačanja u stražnje dijelove, nikad se ne zna kad će oni zbog djelovanja javnog purgativa proraditi, pa postoji mogućnost da budite eruptirani ko lava iz Etne. Zato se najbolje ulizivati polagano, ali mogućnost uzmaka i otklona, što je već pomalo i umjetnost. Koristite kiseli osmijeh, nedostatak karaktera i kičme uz opće neimanje mišljenja o ičemu, osim o aproksimativnom boljitku. Te čitajte starog dobrog Iznoguda. 8. Koristite photoshop Osim što je vrlo koristan kako bi od vaše face seoskog krčmara s početka 18. stojeća napravili Hugh Granta s apriori osmijehom, još je važniji kako bi se retuširale vaše nesmotrene izjave s početka političke karijere. Tako npr. izjavu "Kud Ivo tud i ja" možete zamijeniti s "Kriv Ivo, ne i ja" ili "Nedamo generale" u "Generalno volim dame". Pri tom se ne morate brinuti da se neka izjava može shvatiti dvojako ili trojako, to joj i jeste cilj. Što ste neodređeniji to bolje, a najbolje su one (aproksimativne) izjave lišene ikakvog sadržaja, baš kao osmijeh ala Grant. U javnim nastupima ne pretjerujete s puderom, jer od puno osmijehivanja otpadne. 9. Multiplicirajte se. Nažalost, kako tehnike kloniranja još nisu usavršene u toj mjeri da bi kao Michael Keaton u onom filmu mogli biti na više mjesta odjednom, koristite se modernim medijima i informatičkom tehnologijom. Nakeljite simpatični profil na facebook, spremni da komunicirate s vašim prijateljima i sljedbenicima (naravno da ih u pravom životu nemate, ali morate izvršite mobilizaciju u stranačkoj " bazi") i pri tom pazite da oni postavljuju samo pitanja na koja unaprijed znate odgovor, znači ona aproksimativna. Ono što vam ne paše naravno brišite ili okrenite na šalu, ali nikako ne prihvaćajte kritiku ili je prebacite na suparnike. Muvajte se po prijemima, partijima i otvaranjima kuturnih priredbi, s uvijek apriori Grant osmijehom i ad hoc rečenicom pred bljeskalicama fotoaparata " Iz već učinjenog, birači će prepoznati viđeno" ili "Naš program je i vaš program, čak i kad ga prebacite". Otvarajte pučke kuhinje, liftove, berbe šljiva, tobogane i poslovne i shopping centre(pazite da u pučkoj kuhinji dobijete najdužu minutažu, a poslovnim centrimanajveću donaciju- zapamtite što veća donacija, to manja minutaža). Komunicirajte s masom, ali upamtite za sad kao i poslije- to je uvijek lakše ako su oni s druge strane plota. Što je još uvijek bolje nego da ste s vi s ove strane rešetaka. 10. Ostanite nedosljedni Nema dosljednije osobine za političara od nedosljednosti same. Uostalom stalna na svijetu samo mijenja jest, pa što bi vi bili izuzetak. Uvijek se možete vaditi da ste, iako političar, samo čovjek, da učite dok ste živi i da ono aproksimativno prije nije isto kao i aproksimativno sad. Principi su za pjesnike i teoretičare, a vi ste ipak jedna osjetljiva biljka, koji da bi preživi vjetar mora se povijati u smjeru od kud puše. Momentalno je u modi žuto- plavi evropski stolisnik, pa pružajte listove u pravcu zapada, ali ako se promijeni ruža vjetrova, lako se pretvorite u domaću balkansku prožderušu. I naravno, poput bršljana, pružajte pipke na sve strane i polako gmižite prema gore. |