chronicles

Brod Lastovo vozi na Brač, Šoltanka na Hvar, Večernji list izlazi ujutro, a
Nedjeljna Dalmacija u petak.

--najbolji reper je bijelac,
--najviši igrač u NBA-u je Kinez,
--najbolji igrač golfa je crnac,
--a švabe ne žele ić u rat!!!

Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od
tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne
zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i
prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi
njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo
prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti
naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"

Ona i on

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom dijelu disko kluba i razmijenili
brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu
u utorak u 8 na rivi. Spustaju slusalicu...

ONA

28 i po sati prije sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju cetiri sata
treba li ici kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri
plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspijeva
zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu
u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo vrcavih
porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li
joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila
da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara

Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i
provjerava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfumerije po olovku
za oci koja ce joj pasati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere
nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savrsene. Ide po nove .

Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je
primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te
pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji jos nisu ni cijenu
napisale.

5 sati prije sudara

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se
ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere hlace. Poluluda
uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata prije

Pere se, depilira, strize zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo
sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa
obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki
pokusaj ulaska u kupatilo. Cale od muke pisa u kriglu.

1 sat prije

Dobiva mengu i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone
u stanu. Svi joj se micu sa puta jer sije smrt gore od
sifiliticara-triperasa radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvaca da se
zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom o volan i pokupi bus.

15 minuta poslije termina

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lijep!!'


ON

3 sata prije sudara

Gleda TV i cacka nos. Pokusava se sjetiti sta se dogovorio za veceras.

Usred misaonih napora, njezno se gladeci po jajima, shvaca da nije mlatio
majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle
dosao sebi.

Nakon drkanja se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kava s jednom od dvije
zenske od subote, kojima se ne moze sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je
u nedelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci,
slanina i luk. Razmislja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a
onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog
konja, sve dok pobjesnjela mater ne uleti u kuhinju.

Zica mater 100 kuna.

Mater ni ne pomislja da mu da.

Objasnjava materi da ima novu trebu i da bi joj kupio neki cvjetic i
pokloncic.

Mater ganuta vadi 40 kn i pocne pricati kako joj je tata '56. donio na
sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je htio poljubiti, ali je dosao
vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bjezati, pa jos od tada ima kurje
oko.

Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bjezi mahnito iz stana do kafica.

Kupuje pljugu i dva piva od materine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vjecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati
jaja?

Gleda skraceni snimak druge zenske lige zapad u malom nogometu na pijesku
za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali nogomet, pa ce
se znojiti te nema smisla da se cijel pere.

Nevoljno ode zaprati kitu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspjesno rusi sve cetkice za
zube u lavabo. To ocigledno uzasne mater koja je upravo dosla da izvadi ves
iz masine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
'15 minuta prije

Sjedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvik mogu
posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i
forenzicarima.

Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi Sportske
Novosti, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na misto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A,
u kurac! To je ona s manjim sisama...

Vjerovatno je nepošteno šta ljudi imaju različite predrasude o nogometašima, npr. da su malo glupi i to. Ja osobno znan da to nije istina. Barem kod ovih šta ih ja znan. Evo neki šta nisu baš bistri::

1. "Moji roditelji su me oduvijek podržavali, otkad sam imao 7 godina."
- David Beckham

2. "Ne bi me bilo briga sve i da izgubimo svaku utakmicu u natjecanju,
samo da dobijemo prvenstvo." - Mark Viduka

3. "Izgubili smo zato što nismo pobijedili." - Ronaldo

4. "Nikad nisam želio otići . Ovdje sam cijeli svoj život, a nadam se
da ću biti i nakon toga." - Alan Shearer

5. "Želio bih igrati u talijanskoj ligi, npr. u Barceloni." - Mark
Draper

6. "Dobio sam gadan udarac po lijevom gležnju, ali nešto mi je reklo
da se zapravo radi o desnom gležnju." - Lee Hendrie

7. "Nisam se mogao snaći u Italiji, bilo je to kao da živim u stranoj
zemlji." - Ian Rush

8. "Definitivno sam odlučio da ću krstiti Brooklyna, samo još nisam
odlučio u kojoj vjeri." - David Beckham

9. "Ne postoji između - ili si dobar ili si loš. Mi smo bili negdje
između." - Gary Lineker

10. "Bio sam iznenađen, a uvijek kažem da me u nogometu ništa ne može
iznenaditi." - Les Ferdinand

ARHITEKT: Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inžinjer;
ni dovoljno peder da bi bio dizajner.

BANKAR: To je tip koji ti posudi svoj kišobran kada je sunčan dan i traži
ti ga nazad kad počne padat kiša.

BOY SCOUT: Dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao
dječak.

INTELEKTUALAC: Individuum koji ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata
o nečemu što nije seks.

PROGRAMER: To je onaj koji ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš, i
to na način koji ne razumiješ.

PSIHOLOG: To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena udje u
prostoriju.

KONZULTANT: To je onaj tko ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i
to ti naplati.

DIPLOMAT: To je onaj koji ti kaže da ideš k vragu na takav način da
jedva cekaš da počne putovanje.

EKONOMIST: To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je
predvidio jučer nije dogodilo danas.

KVANTNI FIZIČAR: To je slijep čovjek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku
koja nije tamo.

TIMSKI RAD: Mogučnost da se krivica prebaci na druge.

NOGOMET: To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.

NESTRPLJIVOST: Čekati užurbano.

INFLACIJA: Morati živjeti plačajući cijene slijedeće godine plaćom iz
prethodne.

LJUBAV: Riječ od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.

GLAVOBOLJA: Kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žene
90-ih.

MONOGAM: Ograničeni poligam.

HARDWARE: Dio kompjutera koji prima udarce kad se zakoči software.


MATEMATIČAR: Osoba kojoj treba 5 minuta da odgovori na trivijalno pitanje,
tako da je krajnji odgovor savršeno točan i savršeno beskoristan.

KNJIGOVODSTVO, RAČUNOVODSTVO, EKONOMIJA to je znanost u kojoj zbrajate
i zbrajate sve dok ne dobijete NULU