chronicles

nisan pisa jaaako dugo. moga bi opet počet. malo san prominia dizajn, i tako. cujemo se

A ljudi moji, bolesnijeg dočeka Nove nisan odavno ima. Ove godine san osta doma jer san tija malo mira, a dobija san baš suprotno. Prva stvar se dogodila oko sedan sati (ilitiga 19). Neko mi je prolija rakiju po skalama prema mojin vratima. To će se ispostavit kao najnormalnija stvar cilu večer. Onda u deset uri malo san urania sa šampanjcon za kojeg se moran pohvalit jer je bija pravi francuski Chapmagne a ne ovi 11.99 Kn. Anyway stavia san bocu na stol. Nisan otvoria čep ali san izvuka onu žicu iz nje. E sad, iz čista mira čep je propuca u plafon, od plafona u glavu, od glave u pitar. Idemo dalje, oko jedanajst uri (ilitiga uru prije nove godine), čujen ti ja neko razbijanje u svom dvoru (živim u zgradi ali san u podrumu i iman dvor). ja vanka a ono neki lik (ima dva metra u njemu) stoji ko mumija, pitar porazbijan, mali bor izgažen ali dobro. Mater mi popizdila (ona stvarno nije za krizne situacije), očuh ga uvatija i ne pušta lika. Lik govori da traži ključeve, a mater uporno da je lopov. A nije mali stvarno lopov, je da ima 2 metra u njemu ali se vidi da je neka dobrica od lika. Bija je na tulumu u portunu do mog, a neki srolje su mu bacili ključeve. Sve se to riješilo ali sve jedno, zamisli osjećaja izađeš na balkon,dvor, bilošta a ono neki lik stoji tu. Dobro da znan lika na čijem je tulumu bija pa se sve riješilo. Dobro, to prođe, prođe i ponoć. Ja ode čestitat rođaku šta živi u prizemlju, kad ono neko izvadija poštu iz svih sandučića i pobaca je po podu. Ništa ja na to, jebe me se, nisu moja posla. Dolazin doma, zove me prijatelj i kaže mi da je bija sa popon koji je prije bija u našoj crkvi, i da je pop malo popija i fačka neku žensku. Totalni piš. Više se nije ništa dogodilo, ali i ovo je bilo dosta. Svatia san da iman pizdune od susida, jer da je bija stvarno provalnik ili nešto, niko od njih nije reagira ni pita treba li pomoć. Sve u svemu, sretna Nova i ne bacajte petarde jer je to za dicu i mentalno zaostale.

Mali Ivica pita tatu sta je politika.
Tata kaze: "Evo, sad cu ja tebi lijepo objasniti. Ja radim i dobivam
Novac za to i pa san ja kapitalist. Tvoja majka trosi moj novac, pa je
ona Vlada. Nasa kucna pomocnica je radnicka klasa. Svi imamo jedno
zajednicko: tvoju dobrobit. Ti si narod, a tvoj mali brat je nasa buducnost."
Mali Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noc nije
moga spavat. Kasno u noci njegov brat poceo je plakati jer se bio
pokakao,pa je mali Ivica otisa u roditeljsku sobu obavijestit majku.
Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko cvrsto da nije ni cula
bebu kako place.
Onda je mali Ivica otisa u sobu kucne pomocnice, gdje je nasao nju i
svojeg oca, da ne kazemo, u doggy style-u. Oni su, pak, toliko bili
zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu koji je na kraju
odlucia vratit se u sobu.
Iduci dan tata pita Ivicu: "Onda, jesmo li naucili sta je politika?"
Mali Ivica kaze: "Da! Kapitalizam iskoristava radnicku klasu dok Vlada
spava, nitko se ne osvrce na narod, a nasa buducnost lezi u govnima! To je politika!"

Legendarni britanski nogometaš George Best izgubia je borbu s alkoholom, koju je vodia već desetljećima. Jutros je u londonskoj bolnici Cromwell umra, nakon što je posljednjih dana vodia posljednju bitku...

Best je borbu s alkoholom vodia već nekoliko desetljeća, a taj ga je porok na kraju staja života, u 59. godini. Iako mu je prije tri godine transplatirana jetra, Best je samo kratko "sportski" živia, ne shvaćajući da je dobio novu prigodu.

Ta transplatacija je u Velikoj Britaniji izazvala velike prosvjede, jer se veliki dio javnosti nije složia s "davanjem još jedne šanse kroničnom alkoholičaru koji to ne zaslužuje". Na kraju se ispostavilo da su bili u pravu, jer je Best ponovno počea pit i nije uspia pobijedit porok zbog kojega je odavno odbačen od tamošnje javnosti.

Najbolje razdoblje života i profesionalne karijere doživljava je tijekom šezdesetih, kad je s Manchester Unitedom osvajao engleske i europske trofeje. S reprezentacijom nije postiza velike uspjehe, jer je nastupa za Sjevernu Irsku. Stoga su ga mnogi prozvali "najboljim svjetskim igračem koji nikad nije igra na Svjetskom prvenstvu".

Buran život izvan travnjaka često je u drugi plan bacaonjegove velike igračke mogućnosti i dosege. Rijetki su oni koji će ga pamtit ka nogometaša, umjesto ka kroničnog alkoholičara koji je zadnje godine svog života provea u bijedi i samoći.

Možda će ga najbolje od svih komentara opisatijedna njegova izjava, koja dočarava stil života kojim je živio. "Puno sam novca potrošio na piće, žene i brze automobile. Ostatak sam - spiskao."

Koliko gluposti san u zadnjih par dana vidija i čuja na televiziji da ne mogu virovat. Inače ovih dana sve mi ide na živce i na onu stvar. Pogotovo one srolje sa tv-a. Kralj budala je definitivno polu čovjek polu ameba Drago Ćosić koji kaže da se Fabiu Capellu napokon može vratit smješak na čelo i par dana kasnije kaže da Engleska na poluvremenu vodi 1:1. Mićo Dušanović je vrlo rječit u svojim komentarima tenisa pa tako čujemo puno puta legendarne izjave poput: ah, pif, pjoj, tjoj, ne, joj, uf , uh, ha ..... ima ih još ali mi se neda pisat. Onda na Velkom Brali kaže Hamdo cigan Sanji kurbači da je sasvim normalno da prikažu na tv-u kako mu ga ona puši. Činjenica da je oženjen očito nema veze u ciganskom mentalitetu. A ona njemu na to da je njegov karo podsjeća na karu bivšeg momka iz Italije. Dobro je Sanjo, svi znamo da su talijani cigani. Onda kad vidim one debile iz top shopa pogotovo kurbaču Lanu Pavić koja kaže kako svi njeni prijatelji po uredima sjede na kozmodisk ortopedskim loptama umjesto na
stolicama.
Mogla je usput reč svom nedavno upecanom mužu da ga vara sa nekom starkeljom, ali nije. On je svejedno sazna jer mu je rekla ona sa velikom čeljusti iz Zabranjene Ljubavi. O toj seriji neću n počimat jer je gluma tragična a radnja za dobit proljev. Ili nova četkica za zube koja čisti zube bolje za 19% nego ostale. WTF. Odakle in 19%. Iz kojeg kurca su taj broj izvukli. Onda reklama za t-mobile u kojoj pleše ili odurni peder ili debela lezbača na muziku "Oh yes sir, i can boogie". Tele2 je nova mobajlna mreža i sad oni ka privlače korisnike parolama jednostavno jeftino. Mogli su bar odabrat bolje boje za logo jer ovaj pari neki za daltoniste koliko bole oči od kombinacije boja. Sad bi svi ka trebali postat teletabisi jer je to jednostavno i jeftino. A vidit ćemo i to. Posebno mi idu na živce reklame za Žuju i Pan. U Žuji kao svi se zabavljaju, igraju picigin na Bačama, mali balun na Pujankama a ono ni jedan lik koji je u reklami (svi su neki nabildani pizdeki) ne izgleda ko da pije Žuju. Pan reklama sa vatrogascima je daleko najgluplja. Da mene neko na prijevaru pozove sa slobodnog dana na neki roštilj, ne da nebi osta na klopi, nego bi mu zatuka onu bolesnu facu kad ga stari pita - gdje gori. Karlovačko glumci su bar neki prosječni luzeri koji i piju karlovačko i revu kad ga moraju bacit u smeće. Još moran spomenit da je Igor Štimac u nekoliko navrata posra Božu Sušeca za vrime prijenosa, a Zvone Boban isto napravija Filipu Brkiću. neka neka. neznan više šta bi pisa. ne da mi se tražit sliku gomile sranja pa zato nisan i ništa stavija. ostanite superkrečko i do slušanja.

UPOZORENJE
Ovaj post je napisan iz čiste dosade i manjka inspiracije


kad san počea pisat ovo tija san napisat nešto origigi, ali nisan zna šta. stvari koje se događaju u školi svi pišu pa ja neću, sportski rezultati se znaju pa ih neću pisat, srat po gudelju i njegovoj strategiji neću jer svi znaju da nema pojma; dok je chiro bia bar smo igrali ali nismo imali sriće, a sad obrnuto.......
više ni sam neznan šta ću pisat pa mi se sve više ovo čini besmisleno. ovaj post i blog. ali nedan se ja tako lako, pa ću i dalje pisat gluposti koje nemaju veze sa ičin, a pogotovo sa aktualnin stvarima. jer kome triba da dođe na blog i onda čita o ptičjoj gripi, kravljen ludilu, ribljoj groznici subotnje večeri i tin sranjima. šta mene briga kad je guska iz Grudnjaka(?!?) otegla papke ako nije prenosivo na ljude. šta seru bezveze i straše ljude kad nema opasnosti. više ljudi godišnje pogine tako da mu klavir padne po glavi dok šeta ulicon nego od ptičje gripe koja se, pazi sad, širi izmetom i nehigijenom oko mrtve peradi. evo sad san ja sam sebe posra jer nisan tija pisat o tom. samo straše ljude jer ih tako mogu kontrolirat. joj šta san posta cili ozbiljan i pravedan. daj nek me neko ubije kad ovo pročita. prisilija san sam sebe da ovo pišen jer nisan odavno nešto objavia pa san mora napisat neko sranje. čujemo se po znoju.....

..... i tako dođe sat informatike. svi šaltaju po internetu vamo tamo jaaako brzo (128 kbps : 20 compa) kad ono šteko-dinamovac počne gleedit gole tete. sve bi bilo okej da ga prof. nije ubra pa upita: Šteko, šta to radiš?!? naš junak brže bolje makne to dole na taskbar sa desktopa, ali nije računa na to da je do njega radić koki sidia jedva čekajući da ga zajebe. koki ,sam po sebi zajebant, vrati štekici-dinamovcu golu tetu na ekran, profa pukne, svi prasnu; šteko naglo nije za plave nego za žarko crvene. sve je to za ljude i slične.

jedna narodna mudrost za kraj koju nekoć davno jeremija d storyteler u društvu žena koje su strastvene pušačice (duhana) izreče::::

"cure moje, bolje van je pušit, nego kasnije dicu rađat"- a one ,svaka sa ronhilom u ustima........

15.000 srpskih "ljubitelja košarke" uživalo je u sudačkoj krađi hrvatske reprezentacije, bučno pozdravljajući činjenicu što Hrvatsku netko drugi pljačka, a krivica se ovog puta ne može nalijepiti njima.

Podržavali su iste one koje su razapinjali u medijima prije nekog vremena, kad su im trebali bodovi BiH protiv Španjolaca u kvalifikacijama za nogometno SP. Španjolci su nogometnoj reprezentaciji BiH, kao i nedavno našoj košarkaškoj, pokazali "tko je gazda" i tko mora ići na Svjetsko prvenstvo. Utakmica je, naime, produžena sve dok Španjolci ne postignu izjednačujući pogodak, a igrači BiH su letjeli s terena poput skijaša sa staze u spustu. Sjetio se toga i novinar BiH televizije Sabahudin Topalbečirović, koji je na konferenciji za novinare nakon naše utakmice pobjedu Španjolaca nazvao "najvećom sportskom pljačkom koju je u životu vidio".

Divili su se domicilni mediji Španjolcima zbog podignuta tri prsta prema navijačima u znak zahvale što je španjolsku furiju s tribina pratio "Marš na Drinu" i u trenutku zaboravili sve sportske nepravde koje su im u prošlosti priljepljivali. Činjenica da su izbacili Hrvate i "spasili prvenstvo" ipak je bila snažnija od antagonizma prema onima koje su prije samo nekoliko mjeseci nazivali lopovima. Bit će zanimljivo gledati kako će se ta ljubav razvijati u budućnosti, kad neka srpska momčad stane na put nekim "višim interesima".

U velikom dijelu srpskih medija javno je iskazano olakšanje nakon ispadanja hrvatske reprezentacije, a sudačka krađa, suze naših igrača i bura prosvjeda s naše strane irončno su komentirani naslovima poput "Šmrc, šmrc" i komentarima kako se "Hrvati opet zbog nečega žale".

Takvi mediji sprdali su se sa suzama naših košarkaša i prosvjedima zbog sudačkih odluka nakon utakmice. Na "šahovničare" i "lijepu njihovu" odavno smo navikli, a taj malodušni pokušaj da se izbjegnu imenice Hrvati i Hrvatska i da nas se titulira nekakvim valjda posprdnim (!?) nazivima, puno više govori o onima od kojih dolaze, nego onima kojima su upućeni.

U pravilu, najkorektnija izvješća u zemlji naših sjeveroistočnih susjeda pojavljuju se na stranici B92, koja je i ovog puta jedina imala hrabrosti postaviti naslov "Španjolci i suci izbacili Hrvate". U tom tekstu se piše kako je "utakmicu obilježilo skandalozno suđenje, kakvo godinama nije viđeno na najvišoj razini europske košarke. Tokom cijelog susreta, Španjolska je imala podršku sudaca, a u odlučujućim trenucima bilo je i smiješnih odluka". Tekst su slijedili i brojni komentari u sličnom tonu od strane njihovih čitatelja.

No dobro, sve to se moglo i moralo i očekivati. Ne treba biti licemjer i govoriti kako bi se u Zagrebu zdušno navijalo za Srbiju, ili da "medijskog rata" za čitateljstvo nema i kod nas. Ako je netko platio kartu za utakmicu, ima pravo vikati što ga je volja, a novinar pisati sve što mu urednik odobri.

No, ono što je puno više ušlo u sjećanje i što su zamijetile i prenijele čak i brojne svjetske agencije, je činjenica da je naša momčad, pa i država, u Beogradu čak i od organizatora imala potpuno različit tretman od svih ostalih.

To se moglo jasno vidjeti u "mali milijun" sitnica koje su opisivali naši novinari, službene osobe, igrači i malobrojni navijači. Od "zanimljivosti" kako se za sve sudionike završnog turnira uvježbavala plesna koreografija, osim za Hrvatsku, spoznaje da jedino Hrvatima nije bilo dozvoljeno trenirati u 'Areni' sve do jutra prije utakmice, pa sve do informacije kako je za nošenje hrvatske zastave na otvaranju prvenstva gotovo pa trebalo raspisati natječaj.

Vrhunac svega bilo je 16 klinaca koji su u poluvremenu utakmice između Hrvatske i Slovenije u subotu trčkarali parketom u dresovima 15 reprezentacija sudionika prvenstva. Pogađate li čijeg dresa jedino nije bilo na toj smotri? Šesnaesti klinac nosio je bezimeni dres sa sponzorskim natpisom. Smiješno ili tragično?

U jednoj se srpskoj novini navodi i to kako su prije finala "mnogi posjetitelji u 'Areni' bili šokirani (!!! op.a.) kad su na službenom štandu Fibe vidjeli da se prodaje dres hrvatske reprezentacije s brojem 10 i prezimenom 'Giriček'".

U međuvremenu je i tamošnji košarkaški autoritet Aleksandar Đorđević stigao za blamažu njihove reprezentacije optužiti - Hrvate i Slovence. "Slovenija i Hrvatska su napravili veći uspjeh od nas, i to isključivo zbog Jadranske lige. Naših velikih pet klubova pojačalo je njihovo natjecanje i doprinijelo uspjehu, dok smo mi samo slabili".

Zanimljiva je i izjava Gordana Giričeka u tamošnjem Blicu, na ovu temu. "To nije moja reprezentacija i ne zanimaju me odnosi među vašim košarkašima. Koga je sada u Hrvatskoj briga jesu li su se srpski igrači svađali ili nisu? Nikoga! Nisam bio u vašoj svlačionici i ne znam šta se dogodilo. Kvalitetu imate, ali kemija je važna. Kod nas je svejedno igrate li u NBA ligi ili domaćem prvenstvu. Igrači se poštuju, i to se vidi na terenu".

Nisan moga da nešto ne napišen u vezi ovog. preuzea sa sportneta

Ko je glavni?

Svi organi u tijelu se sastali da odluče ko bi triba bit glavni.

"Ja bi triba bit glavni, " kaže mozak, "zato šta ja upravljan svim sistemima
u tijelu, pa bez mene ne bi ništa radilo".

"Ja bi tribala bit glavna" kaže krv, "zato šta je prenosin kisik svuda
po tijelu, pa bi bez mene sve propalo."

"Ja bi triba bit glavni, " kaže stomak,"zato šta ja procesiran hranu i
dajen svima vama energiju."

"Mi bi tribale bit glavne" kažu noge, "zato šta mi nosimo tijelo di god
triba ić."

"Mi bi tribale bit glavne" kažu oči, "zato šta mi omogućujemo tijelu da
vidi kuda ide."

"Ja bi triba bit glavni, " kaže šupak, "zato šta san ja odgovoran za izbacivanje
govana."

Svi dijelovi tijela su mu zavarili i izvriđali ga, tako da se on naljutia na njih i stisnia svoje
guzove najčvršče šta je moga

Nakon par dana, mozak je ima ubitačnu glavobolju, stomak
je nateka, noge su bile klimave, oči vodenaste a krv je postala toksična.

Svi su odlučili da bi šupak triba bit glavni.

Poruka priče je?

Šupci uglavnom šefuju.

Brod Lastovo vozi na Brač, Šoltanka na Hvar, Večernji list izlazi ujutro, a
Nedjeljna Dalmacija u petak.

--najbolji reper je bijelac,
--najviši igrač u NBA-u je Kinez,
--najbolji igrač golfa je crnac,
--a švabe ne žele ić u rat!!!

Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od
tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne
zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i
prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi
njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo
prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti
naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"

Ona i on

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom dijelu disko kluba i razmijenili
brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu
u utorak u 8 na rivi. Spustaju slusalicu...

ONA

28 i po sati prije sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju cetiri sata
treba li ici kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri
plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspijeva
zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu
u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo vrcavih
porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li
joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila
da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara

Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i
provjerava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfumerije po olovku
za oci koja ce joj pasati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere
nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savrsene. Ide po nove .

Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je
primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te
pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji jos nisu ni cijenu
napisale.

5 sati prije sudara

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se
ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere hlace. Poluluda
uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata prije

Pere se, depilira, strize zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo
sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa
obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki
pokusaj ulaska u kupatilo. Cale od muke pisa u kriglu.

1 sat prije

Dobiva mengu i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone
u stanu. Svi joj se micu sa puta jer sije smrt gore od
sifiliticara-triperasa radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvaca da se
zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom o volan i pokupi bus.

15 minuta poslije termina

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lijep!!'


ON

3 sata prije sudara

Gleda TV i cacka nos. Pokusava se sjetiti sta se dogovorio za veceras.

Usred misaonih napora, njezno se gladeci po jajima, shvaca da nije mlatio
majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle
dosao sebi.

Nakon drkanja se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kava s jednom od dvije
zenske od subote, kojima se ne moze sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je
u nedelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci,
slanina i luk. Razmislja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a
onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog
konja, sve dok pobjesnjela mater ne uleti u kuhinju.

Zica mater 100 kuna.

Mater ni ne pomislja da mu da.

Objasnjava materi da ima novu trebu i da bi joj kupio neki cvjetic i
pokloncic.

Mater ganuta vadi 40 kn i pocne pricati kako joj je tata '56. donio na
sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je htio poljubiti, ali je dosao
vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bjezati, pa jos od tada ima kurje
oko.

Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bjezi mahnito iz stana do kafica.

Kupuje pljugu i dva piva od materine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vjecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati
jaja?

Gleda skraceni snimak druge zenske lige zapad u malom nogometu na pijesku
za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali nogomet, pa ce
se znojiti te nema smisla da se cijel pere.

Nevoljno ode zaprati kitu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspjesno rusi sve cetkice za
zube u lavabo. To ocigledno uzasne mater koja je upravo dosla da izvadi ves
iz masine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
'15 minuta prije

Sjedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvik mogu
posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i
forenzicarima.

Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi Sportske
Novosti, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na misto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A,
u kurac! To je ona s manjim sisama...

Vjerovatno je nepošteno šta ljudi imaju različite predrasude o nogometašima, npr. da su malo glupi i to. Ja osobno znan da to nije istina. Barem kod ovih šta ih ja znan. Evo neki šta nisu baš bistri::

1. "Moji roditelji su me oduvijek podržavali, otkad sam imao 7 godina."
- David Beckham

2. "Ne bi me bilo briga sve i da izgubimo svaku utakmicu u natjecanju,
samo da dobijemo prvenstvo." - Mark Viduka

3. "Izgubili smo zato što nismo pobijedili." - Ronaldo

4. "Nikad nisam želio otići . Ovdje sam cijeli svoj život, a nadam se
da ću biti i nakon toga." - Alan Shearer

5. "Želio bih igrati u talijanskoj ligi, npr. u Barceloni." - Mark
Draper

6. "Dobio sam gadan udarac po lijevom gležnju, ali nešto mi je reklo
da se zapravo radi o desnom gležnju." - Lee Hendrie

7. "Nisam se mogao snaći u Italiji, bilo je to kao da živim u stranoj
zemlji." - Ian Rush

8. "Definitivno sam odlučio da ću krstiti Brooklyna, samo još nisam
odlučio u kojoj vjeri." - David Beckham

9. "Ne postoji između - ili si dobar ili si loš. Mi smo bili negdje
između." - Gary Lineker

10. "Bio sam iznenađen, a uvijek kažem da me u nogometu ništa ne može
iznenaditi." - Les Ferdinand

ARHITEKT: Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inžinjer;
ni dovoljno peder da bi bio dizajner.

BANKAR: To je tip koji ti posudi svoj kišobran kada je sunčan dan i traži
ti ga nazad kad počne padat kiša.

BOY SCOUT: Dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao
dječak.

INTELEKTUALAC: Individuum koji ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata
o nečemu što nije seks.

PROGRAMER: To je onaj koji ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš, i
to na način koji ne razumiješ.

PSIHOLOG: To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena udje u
prostoriju.

KONZULTANT: To je onaj tko ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i
to ti naplati.

DIPLOMAT: To je onaj koji ti kaže da ideš k vragu na takav način da
jedva cekaš da počne putovanje.

EKONOMIST: To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je
predvidio jučer nije dogodilo danas.

KVANTNI FIZIČAR: To je slijep čovjek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku
koja nije tamo.

TIMSKI RAD: Mogučnost da se krivica prebaci na druge.

NOGOMET: To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.

NESTRPLJIVOST: Čekati užurbano.

INFLACIJA: Morati živjeti plačajući cijene slijedeće godine plaćom iz
prethodne.

LJUBAV: Riječ od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.

GLAVOBOLJA: Kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žene
90-ih.

MONOGAM: Ograničeni poligam.

HARDWARE: Dio kompjutera koji prima udarce kad se zakoči software.


MATEMATIČAR: Osoba kojoj treba 5 minuta da odgovori na trivijalno pitanje,
tako da je krajnji odgovor savršeno točan i savršeno beskoristan.

KNJIGOVODSTVO, RAČUNOVODSTVO, EKONOMIJA to je znanost u kojoj zbrajate
i zbrajate sve dok ne dobijete NULU

17. !!! 17.-ta titula prvaka koju je Hajduk osvojia u svojoj povijesti, a 6.-ta u samostalnoj hrvatskoj državi. Bilo bi ih i više da nije bilo Canjugine i Tuđmanove Croatie. Iako je Hajduk izgubia kup u sridu, stadion je ipak bia poprilično pun (negdi 20 iljada duša) i svi su disali za Ajduka. Prije utakmice je V.Balić dobia Hajdučko srce i svoju pismu koju je piva cili Poljud.((Balić je moj idol, Balić pije alkohol, itd)). Ni najveći optimisti nisu mogli predvidit da će Hajduk povest već u prvoj minuti (el kapiten Vejić), kamoli da će bit 2-0 u 11.-toj (bulend). Dvadeseta i dvajstdruga je već bila euforija 4-0 (Bušić & Čačić). Atmosfera je bila savršena, titula osigurana, Zadar već žaljen. U poluvremenu je bila promocija juniora i kadeta Hajduka koji su isto prvaci Hrvatske (Miiiro Varvodić, među ostalima). Drugo poluvrime je bilo u uspavanom tonu sve do 68. kad Lovrek diže na 5-0, a meni najdraži gol je pa u 76.-toj, Niko Kranjčar 6-0. To je otprilike sve šta se dešavalo na terenu, a na tribini je trajala svađa između sjevera i ostatka stadiona oko Ćire Blaževića (jeli on peder, majstor ili cigan). Očito je sjever izgubia jer sad čujen da je potvrđeno da je Ćiro novi trener Hajduka. U loži je bila delegacija Brazila koja je došla provjerit jeli sve u redu da može njihova repka doć. Sve je bilo divota osim glupih specijalaca koji su zakurac došli čuvat teren, samo da bi Grdović moga otpivat još jednu pismu bez da publika uleti slavit titulu. Rijeka i Inter su igrali 3-3, Zagreb i Slaven 7-1, Međimurje i Osijek 2-2, Kamen i Pula 1-1, Dinamo i Zadar 7-0 ali je utakmica prekinuta jer Zadrani nisu imali više igrača za igrat (4 crvena. jedna ozljeda). Cibalia je ušla u prvu ligu, Zadar je ispa, a Međimurje i Novalja igraju za prvu ligu. Ovin putem još pozdravljan Huga i Iliju, Arasa & ekipu, i Drmu cara. Ako niste pozdravljeni, znači da niste viđeni posli utakimce. ĆAO DO LIGE PRVAKA. JA SAN DITE S MORA MOJA MATI JE ................................

Rijeka je osvojila kup. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Mi ćemo svejedno osvojit prvenstvo.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Evo vidija san na piletini njegovu obavijest, pa i ja dajen svoju. ija san sad objavia sajt. nema nešto sadržaja, a ono šta ima su linkovi. pa sinjajte, samo nemojte popizdit ako se bude otvaralo 30-tak sekundi jer je u flashu. link van je desno među ally-sima. piše "moja jebote"

Američki milijarder Malcolm Glazer, nakon šta je kupia Manchester United, pokušava se ulizat navijačima kluba koji su protiv njega tako šta misli vratit Beckhama na Old Trafford. Njemu to sigurno neće bit problem sa svin tin pinezima šta ih ima. Ivica Olić je slomia nos (šteta šta nije nešto drugo) i živo me se jebe za to, pa neću više o tome. Puno gore od njega prošli su nogometaši u Portugalu. Petorica nogometaša je poginila u prometnoj nesreći. Igrač Porta Bosingwa je vozia auto jaaako brzo i skuca se u provaliju. Osim njega poginili su Edu i Nelson iz Boaviste, Jaime Linhares iz drugoligaša Ovarensea i Sandro luis iz Santa Clare. R.I.P.

Jug je tuka Mladost 14-10 i posta novi-stari prvak, a Česi su deklasirali Kanađane u finalo SP u hokeju na ledu 3-0. Ovaj san poust napisa da ne bi na cjedilu ostali tutabenčine koji me uopće čitaju (ne mene, nego šta pišen). I tako van to ide. Sad ću ić izbrisat u FM editoru ove mrtve igrače, da mi duša bude mirna. †††††† đast fakin vid ju

Obični američki šit. Odakle njima pravo da odlikuju četnika Mihailovića? Oni nikako ne mogu znat šta se dešavalo na ovin prostorima, jer su ladili jaja u Bijeloj kući i slali dicu u rat u Normandiju i Japan. Uvik glume svjetske policajce, šta su Trey Parker i Matt Stone u svojoj parodiji "Team America" jako dobro ismijali. I ne samo da su ameri pičkice, nego nam još ona "ni baba ni deda" Carla del Ponte sere da je operacija oluja bila "ratni zločin". Svi seru po nama u svih šesnajst, a naš dragi premijer svima šta seru po nama uvlači naše glave još više u njihove šupke, da bi šta prije upali u neku EU. Jebeš EU. Nisu ni Švicarci u EU, pa su kraljevi i žive u blagostanju. Da nan dođe EU, sve bi poskupilo, pa bi standard, propali bi seljaci, ali nema veze, glavno da smo mi u EU, jer su oni krasni i divni. A, ko to oni? Francuzi koji nemaju pojma o ničemu, Njemci koji imaju divotu od prošlosti da bi nama pamet solili, Britanci koji su grezi i posprdni sami po sebi, Talijani koji nisu u II. svj. ratu mogli osvojit Etiopiju koja je bila naoružana sa lukom i strijelom bez da in Njemci nisu došli pomoć, Španjolci koji legaliziraju brak pedera i lezbi su nan stvarno divan uzor, Slovenci koji ne mogu ni raširit ruke bez da vade putovnicu na talijanskoj i mađarskoj granici, i još puno jadnih i debilnih zemalja.Ali zato je tu Amerika koja soli svima pamet, i zbog koje će doć do III.svj. rata dok njon upravlja oni dilber od Buša. Lako in je pizdit po Afganistanu i Iraku uz pomoć ujedinjenih snaga sa drugin državama, aj da ih vidin da se idu zajebavat sa Rusima ili Kinezima. Popušili bi od Kine debelo, kad bi in Kina mobilizirala koju stotinu miljuna vojnika. Šta god ja govoria i pisa, oni će svi samo srat i pametovat, a nama će bit sve u redu. Tj. sve dok se neko ne okomi na naše bogatstvo vodom ko šta sad ratuju zbog nafte.

Naslov pousta nema veze sa istoimenom debilnom serijom (ali ipak manje debilnom od "Bitanga i Princeza"), jer me utakmica Hajduk-Zagreb podsjećala na taj naziv. U prvom poluvremenu utakmice 2 Hajdukova igrača su izašla zbog ozljede, a 1 Zagrebov. Iako utakmica nije bila ništa posebno, Hajduk je ipak uspija ostvarit terensku premoć, zabit dva gola iz slobodnjaka, dobit crveni karton, falit tri zicera i izgubit utakimcu u 3. minuti sudaćke nadoknade 3-2. Nema veze, zato se Ćiro već počea uživljavat u ulogu trenera Hajduka pa je dobija Rijeku sa svojin Varteksom 3-1. Dinamo je sritan ako zabije gol, šta je i dokaza u porazu od Međimurja 2-1, ali pazi, od Međimurja!?!? Mislija san da se ne mogu niže srozat, ali san očito falija. Sportsku kroniku ću završit sa tin da je u F1 Raikkonnen pobijedia u Barceloni i da je Schumi odusta zbog loših guma. Jebemu Hajduk, pa da nisu na sv. Duju mogli pobijedit Zagreb, koji očito ima više sriće nego pameti, i koji igra tiptčni "napucaj pa trči" nogomet. Ali nema veze, mi ćemo svejedno osvojit i kup i prvenstvo!

Puste obljetnice zadnjih par dana. 25. obljetnica smrti druga Tita, ko zna koja obljetnica smrti Napoleona, pad Hindenburga, rođenje Sigmunda Freuda, godišnjica postavljanja Eifellovog tornja, ciganski Đurđevdan, te najvažnija od svih: 1700 GODINA SPLITA. Sve se to nakupilo zadnjih par dana, pa san vas odlučija ubit dosadom o tome. Još je tu i sv. Duje, a bija je 1.maja. Koja divota, a ionako nam ništa sve to ne znači zato šta Duje pada na subotu, a 1.maja je bila nedilja (vatavuku krizma,yupii). Jebote, već san i sam sebi dosadia pa ću još samo napomenit da želin svima da se sutra naliju do boli i uživaju u čevapima od 13.5 kn (to mi još nije jasno). Poseban pozdrav Mati. MATE LEGENDO!!

Malo san švrlja po novootvorenim blogovima. Blago rečeno san razočaran. Znan da nije ni moj nešto, ali koja su to sranja pa to je za ne povirovat. Gledan da Vesna Pusić ima svoj blog. Prvo san mislija da je lažna ko i Boris Mikšić, ali kad san posjetia uvjeria san se u suprotno. Jebote, ona piše koji je kurac bia u saboru, vamo tamo i to piše ubitačno na dugo i široko. U dva posta je napisala više nego J.R.R. Tollken u trilogiji LOTR. I ne samo to, još ima i mali milijun komentara koji su isto tako dugi, a ne zna uopće ubacit sliku u poust. Ima i Stipe Mesić (još zvan rom) svoj blog. Na njemu nema ništa, ali je bar dizajn poseban. Ja san mislia da ima puno političara na blogu, kad ono pedera još više. Neću više ništa o njima pisat jer san se već prije oko toga izjasnija. Šta je sljedeće?! Koji će sad antihumanusi počet pisat? Oće li to bit manekenke, čistačice, naše profe? Zamisli blog koji je napisan by T.Jukić. Svako druga rečenica bi bila:"mislin ono, ono mislin, mislin ono". Kartelo blog bi bia o frejmovima i tablicama i notepadu i o tome kako smo mi kraljevi frejmova. Mercedes bi pisala o ratkapama, Šime o komunizmu i njegovim prednostima, Vinka o poeziji, ona iz geografije o Adelaiiidee-u, ona iz matiše bi pisala koliko je ljudi bacila, a Drenka bi pisala o tome kako je dosadna. Ništa to nije normalno. Možda bi jedino Mikrud iz informatike ima nešto normalno. Ko pušta sve te ljude na ulicu? Nisan zna da se sa psihijatrije može otić kad oćeš.

sritan 1. maja svima koji su normalni, a posebna čestitka budalama, jer je vrime da se i njih neko siti. ja baš nisan danas ija fažol nego jaje naoko i pomfri. ko je god ija fažol neka ga zaboli drob (a oće) i neka obavi nuždu posrid Marjana ili na Benama u plićaku. moramo vratit majci prirodi za sve potrese i pljuskove i uragane i usrane dane. triba zagadit okoliš a ne ga čuvat. ionako će nas jednog lijepog kišnog tmurnog dana opizdit komet ili meteor i svi mi odemo vragu (ko će u raj- tamo je dosadno). počinjen gubit smisao sa ovon pričon, pa je gotova. shity, evo još jedne slike koja bi ti se mogla svidit

Nakon duže vrimena san iša u điradu po gradu. U gradu sve po starom, jedino je Matejuška popločana. Uvik isti redikuli, iste face, novi degeni i stare fore. Ko se sredia ide Marmontovon, ko nije ide iza kazališta. Cilu san situaciju snimija . U Marmontovoj dok san ija sladoled, iza kazališta dok san dera ćevape iz Pauline. Kad san već kod toga, to je živa pljačka. Jedna jebena kugla sladoleda 4 kn, a dvi lepinje 27 kn. Odakle je izvukla tih 27. Šta je to 13.5 po lepinji?! To je sve tužno i bijedno. Dičurlija se brči i pametuje. Šetaju ko da je njihov cili grad.. I bit će jednog dana. To su sve novi Kerumi, Todorići i ostali koji se osjećaju bogato. Bilo je neko vinčanje na rivi. Mlada je neka mala smišnica a mladoženja neki glavati seljo. Žalin je šta je dopalo. Vjerovatno on ima lovulje pa mu zanemaruje glavurdu, mišinu i nadasve rugobnu pojavu. Jedina svitla točka u ciloj večeri je bila jedna pičija u Mercedes SL 500 cabriu. I ona i auto prvoklasni. Vidia san onu malu crnu iz kemijske šta se mota sa Xenijon. Bila je i ona tu ali mi se crna javila.

Swenko, Swenko. Ono danas sa vatavukon nije bilo baš kako si ti reka. Ti i SKA pavić ste se samo smijali i mučali, a ja san vatavuku reka da je on još veći invalid od mene i da ne može pokrenit mozak da ga ubiješ. Nema veze. Ja san i pravi i moralni pobjednik u toj gluposti, jer tribaš bit veći macan da me nadvladaš u svađi, a ne vwatavwukk. A zajebava san ga ono:

U tunelu usred mraka sija kljova vatavuka. (njegovo zubalo i ostali atributi)

Ala te Svatokuče, da ti u ciloj partiji countera imaš score od -1 killseva. Jebe me se za to, ali si bia u mojoj momčadi pa si samo smeta. Moj prdac bi ima više. Neman više ništa za reč, samo da je Hajduk u finalu kupa sa Rijekom i da je g1M izgubia u finalu od g1A 2 - 3.

Šta se danas dogodilo. Pa, ništa posebno. Sve je bilo prilično glupo ko i svaki ponediljak. Početak torture. Prvo nas je ujutro razveselia Hugo jer je razmišlja ko je glavni lik u Odiseji , pa smo se svi prisrali jer se Mercedes nakesila sa svojin turskin grobljen. Osim toga ništa posebno. Bila je južina i svi su bili u kurcu i potlačeni. Dosadno, ka šta san i ja dosadan sa ovin pouston.Kraj.

Jadni Portugalci. Sad se svi sigurno pitaju zašto. E, pa zato šta su morbidni Španjolci legalizirali brakove i posvajanje dice fegeta i lezba, a Portugal je ka šta svi znaju (bar se nadan) okružen tin debilima. Ali nije in sve tako crno, jer Portugal je jedina zemlja uz Nizuzemsku i Jamajku koja je legalizirala "lake" droge. Dakle, Portugalci, nema van druge nego se dobro napušit ili preplivat Atlantik da bi smanjili utjecaj Fegetomije iz Španjolske. Usput samo spominjen da je Hajduk pomea Inter Z. 5:1 i sad ima 3 boda više od Rijeke.

Ja neznan šta je sa ovin sviton danas. Fegeti i lezbe su se nešto počeli kurčit sa svojin pravima, tili bi se vinčavat, posvajat dicu,... E ,NEŠ!! Šta bi to bilo da in se to sve dopusti. Desilo bi se da bi i ostali bolesni i nenormalni ljudi počeli tražit svoja prava. Neki seljo bi tamo tija se vinčat sa svojon kravon, neka ženka sa svojin pason jer je on najugodnije liže i takva sranja. Možda to zvuči glupo i neprirodno, ali to je ista stvari i sa fegetima i lezbama. Ako ti spolovila nisu kompatibilna to nije normalno i kraj priče. Ustvari, kad bolje pogledan, za šta su sposobni fegeti? Oni mogu samo bit frizeri, baletani, modni dizajneri i Ćiro Blažević. Još kad mi neke ženke kažu kako je to nepravedno da mi muški mrzimo fegete, a da su nan lezbe OK. To uopće nije istina, jer više mi je ža ako je neka lipa ženska lezba nego šta san uživljen u to. To znači da ženska trati vrime, jer neće nikad ništa postić sa ton svojon prinčipeson. Ona joj neće ni napravit dite, ni odgojit ga, a bogami nema ni karu, a tribala bi priznat da nikakvi vibrator nemože to zaminit. To su sve bolesni ljudi za koje još nije izmišljen lijek. To nije i nikad neće bit normalno. Kraj svake diskusije

Govorili mi šta oćemo, mi smo Balkanci. Jebiga, to je istina. Nije bilo balkanskog haikua (bar mislin) do sad. Inspiraciju mi je da Svatokuk iz pisme "Vinograd" i jedna meksička elegična glupost. Pisma inače nije prva liga, ali pošto objavljujen i gluposti mislin da mi niko neće zamirit (jedino možda Svatokuk). Pa krene:

Mi imamos mnogos fritezos,
mi lutamo svijetom bez karos,
mi nosimos brkoves i očales,
i zovu nas Lule brutales.

Svatokuku društvo u pismi pravi Fafica koji je također već opjevani junak. Vjerovatno se slogovi ne slažu kako bi to tribalo u haikuu, ali šta ćeš. Nisan Japanac, nego Balkanac.

Ovo je posvećeno nekom posebnom iz moje prošlosti:

No one knows what it's like
To be the bad man
To be the sad man
Behind blue eyes
And no one knows
What it's like to be hated
To be fated to telling only lies

But my dreams they aren't as empty
As my conscience seems to be
I have hours, only lonely
My love is vengeance
That's never free

No one knows what its like
To feel these feelings
Like i do, and i blame you!
No one bites back as hard
On their anger
None of my pain and woe
Can show through

No one knows what its like
To be mistreated, to be defeated
Behind blue eyes
No one knows how to say
That they're sorry and don't worry
I'm not telling lies


No one knows what its like
To be the bad man, to be the sad man
Behind blue eyes.

Ako je neko mislija da je posvećeno nekoj curi, zajeba se. Posvećeno je mlađem meni koji je bia malo drugačiji nego sad. Da san tad zna neke stvari koje sada znan dosta toga bi bilo drugačije. Jedino neman blue eyes, nego green.